Bij het ontmoeten van nieuwe mensen: waarom zou je de praatjes afkappen en een beetje dieper graven

: By Amit Kumar, Universiteit van Texas in Austin, et al.

Bedankt voor het bezoeken InnerSelf.com, waar er zijn 20,000+ levensveranderende artikelen waarin ‘nieuwe attitudes en nieuwe mogelijkheden’ worden gepromoot. Alle artikelen zijn vertaald naar 30+ talen. Inschrijven aan InnerSelf Magazine, dat wekelijks verschijnt, en Marie T Russell's Daily Inspiration. InnerSelf Magazine verschijnt sinds 1985.

breken

twee vrouwen die voor een huis staan
'The Gossip' (ca. 1922) van de Amerikaanse schilder William Penhallow Henderson. Erfgoedafbeeldingen / Getty-afbeeldingen

Zelfs als de COVID-19-pandemie voortduurt, is er hoop dat het leven in 2022 weer enigszins normaal zal worden.

Dit omvat meer mogelijkheden om nieuwe mensen te ontmoeten en vriendschappen op te bouwen, een proces dat van cruciaal belang is voor mentaal en lichamelijk welzijn.

Dit betekent echter niet dat iedereen zal profiteren van deze nieuwe kansen om verbinding te maken.

Zelfs voordat de angst voor een virus de meeste mensen dwong fysiek afstand te houden, suggereert ons onderzoek dat mensen al te veel sociale afstand van elkaar hielden.

In het bijzonder suggereert ons aanstaande gedragswetenschappelijk onderzoek dat mensen de neiging hebben om overdreven pessimistisch te zijn over hoe gesprekken met nieuwe kennissen zullen verlopen.

Aan de overkant een dozijn experimenten, onderschatten deelnemers consequent hoeveel ze het leuk zouden vinden om met vreemden te praten. Dit was vooral het geval toen we hen vroegen om het soort inhoudelijke gesprekken te voeren dat daadwerkelijk vriendschappen bevordert.

Vanwege deze verkeerde overtuigingen lijkt het alsof mensen minder vaak en op minder zinvolle manieren contact zoeken en contact maken met anderen dan ze waarschijnlijk zouden moeten.

Verder gaan dan praten over waterkoelers

Mensen onthullen hun diepste teleurstellingen, meest trotse prestaties en sudderende angsten meestal alleen aan goede vrienden en familie.

Maar onze experimenten testten het schijnbaar radicale idee dat diepe gesprekken tussen vreemden verrassend bevredigend kunnen zijn.

In verschillende experimenten rapporteerden de deelnemers eerst hoe ze zich verwachtten te voelen na het bespreken van relatief gewichtige vragen als "waar ben je het meest dankbaar voor in je leven?" en "wanneer heb je voor het laatst gehuild in het bijzijn van een andere persoon?"

Deze deelnemers dachten dat ze zich wat ongemakkelijk zouden voelen en slechts matig gelukkig zouden zijn als ze deze onderwerpen met een vreemde zouden bespreken. Maar nadat we ze hadden aangespoord om dat ook echt te doen, meldden ze dat hun gesprekken minder ongemakkelijk waren dan ze hadden verwacht. Bovendien voelden ze zich gelukkiger en meer verbonden met de ander dan ze hadden aangenomen.

In andere experimenten vroegen we mensen om vragen op te schrijven die ze normaal zouden bespreken wanneer ze iemand voor het eerst leren kennen - "raar weer hebben we tegenwoordig, nietwaar?" – en om vervolgens diepere en intiemere vragen op te schrijven dan ze normaal zouden bespreken, zoals vragen of de ander gelukkig was met zijn leven.

Nogmaals, we ontdekten dat de deelnemers vooral geneigd waren te overschatten hoe ongemakkelijk de daaropvolgende gesprekken over de meer betekenisvolle onderwerpen zouden zijn, terwijl ze onderschatten hoe gelukkig die gesprekken hen zouden maken.

Deze verkeerde overtuigingen zijn van belang omdat ze een barrière kunnen vormen voor menselijke verbinding. Als je ten onrechte denkt dat een inhoudelijk gesprek ongemakkelijk zal voelen, ga je het waarschijnlijk vermijden. En dan realiseer je je misschien nooit dat je verwachtingen niet kloppen.

Ja, anderen kunnen het schelen

Er kunnen misvattingen ontstaan over de uitkomsten van diepere gesprekken, deels omdat we ook onderschatten hoe geïnteresseerd andere mensen zijn in wat we te vertellen hebben. Dit maakt ons terughoudender om ons open te stellen.

Het blijkt dat vreemden vaker wel dan niet willen dat je over meer praat dan over het weer; ze geven echt om je angsten, gevoelens, meningen en ervaringen

De resultaten waren opvallend consistent. Voor de experimenten rekruteerden we studenten, online monsters, vreemden in een openbaar park en zelfs leidinggevenden bij financiële dienstverleners, en soortgelijke patronen speelden zich binnen elke groep af. Of je nu extravert of introvert bent, man of vrouw, je zult waarschijnlijk onderschatten hoe goed je je zult voelen na een diepgaand gesprek met een vreemde. Dezelfde resultaten kwamen zelfs voor in gesprekken via Zoom.

Overtuigingen afstemmen op de werkelijkheid

In een veelzeggende demonstratie hadden we enkele mensen die zowel een relatief oppervlakkig als een relatief dieper gesprek voerden. Mensen verwachtten dat ze liever een oppervlakkig gesprek zouden hebben dan een dieper gesprek voordat ze plaatsvonden. Nadat de interacties hadden plaatsgevonden, meldden ze het tegenovergestelde.

Bovendien vertelden de deelnemers ons consequent dat ze wensten dat ze vaker diepere gesprekken zouden hebben in hun dagelijks leven.

Het probleem is dus niet een gebrek aan interesse in het voeren van zinvollere gesprekken. Het is het misplaatste pessimisme over hoe deze interacties zullen verlopen.

Het is echter mogelijk om van deze positieve ervaringen te leren.

Denk aan de schroom die kinderen hebben om in het diepe van een zwembad te duiken. Het onbehagen is vaak onterecht: als ze eenmaal de sprong wagen, beleven ze veel meer plezier dan in ondieper water.

Onze gegevens suggereren dat iets soortgelijks kan gebeuren als het gaat om gespreksonderwerpen. U kunt zich nerveus voelen voordat u een dieper gesprek begint met iemand die u nauwelijks kent; maar als je dat eenmaal doet, vind je het misschien leuk om wat dieper te graven dan je normaal doet.

De algemene conclusie van ons werk is dat deze verkeerd gekalibreerde verwachtingen ertoe kunnen leiden dat veel mensen niet helemaal sociaal genoeg zijn voor hun eigen bestwil en het welzijn van anderen.

Het hebben van diepere gesprekken voegt zich bij een groeiende lijst van mogelijkheden voor sociale betrokkenheid - inclusief dankbaarheid tonen, complimenten delen en uitreiken en praten met een oude vriend – dat voelt uiteindelijk een stuk beter dan we zouden denken.

Over de Auteurs

Amit Kumar, universitair docent marketing, Universiteit van Texas in Austin; Michael Kardas, postdoctoraal onderzoeker in management en marketing, Northwestern University, en Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioural Science, University of Chicago

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

breken