Eiedereen ziet de dingen anders. Bovendien hebben we ook allemaal gedachten die belangrijk voor ons zijn en die niet zo belangrijk zijn voor anderen. Een echtpaar vertelde de auteurs dit verhaal over hoe de twee heel verschillende ideeën hadden over hoe hun huis eruit moest zien en hoe ze zich moesten voelen.
De vrouw voelde zich thuis, ontspannen en gezellig toen het speelgoed van haar zoon in het huis was uitgestrooid, terwijl ze boodschappentassen en kleren had gedrapeerd op het meubilair en rond de woonkamer. Haar man was kieskeurig en opgeruimd. Voor hem leek haar idee van een "comfortabel en gezellig" huis op een varkensstal.
Dit verschil was altijd een bron van conflicten en overstuur totdat ze allebei ideeën loslieten over wie gelijk had en wie ongelijk had en weer een goede verstandhouding hadden. Dan zouden ze kunnen beginnen om elkaars afzonderlijke werkelijkheden te respecteren en een redelijke, voor beide partijen bevredigende oplossing uit te werken zonder dat de een de ander 'fout' maakt.
Traditionele modellen van koppels of relatietherapie benadrukken eerlijk zijn over onze gevoelens, "vooraan" zijn en voor onszelf opkomen. Het probleem met deze modellen is dat wanneer we boos zijn, we de dingen niet duidelijk zien. Vergeet niet dat onze gevoelens beginnen met onze gedachten. Wanneer we vervreemd zijn van onze eigen wijsheid, zijn onze onzekere gewoonlijke gedachten verbonden aan ons zelfbeeld de gedachten die het meest echt en belangrijk lijken.
Wanneer we woede of verwarring uiten, zien we meestal niet het grotere geheel. We zien niet hoe de situatie eruitziet voor de andere persoon met wie we te maken hebben. Deze modellen hebben de neiging mensen verder uit elkaar te drijven dan dichter bij elkaar. Wanneer de andere persoon zich aangevallen en beschuldigd voelt, heeft hij of zij meer kans zich terug te trekken in onzekerheid en angst en om hun realiteit te verdedigen. Beiden raken gehecht aan hun afzonderlijke werkelijkheden en wijken af van hun wijsheid en mededogen.
Als je boos bent, is het niet de beste tijd om te "communiceren"
De slechtste tijd om te proberen problemen in een relatie te bespreken of op te lossen, is wanneer je boos bent. Het verstandigste wat je op dit moment kunt doen, is een stap terug doen, kalmeren en opnieuw contact maken. U zult dan kunnen luisteren en begrijpen hoe het gedrag van de ander voor hen zinvol is. Met diepgaand luisteren zul je in staat zijn om de ander te helpen uit onzekerheid te komen om gezonder te denken. Wanneer beiden in staat zijn om problemen of conflicten in deze gezondere staat aan te pakken en op te lossen, zult u merken dat de oplossingen creatiever zijn en zeker wijzer en bevredigender zijn dan de ideeën of oplossingen die optreden wanneer we gevangen zitten in onze afzonderlijke, geconditioneerde gewoonten van denken .
Mensen met wie u een relatie hebt, zullen het waarderen dat u kalm kunt blijven wanneer ze boos zijn. Je vermogen om af te zien van vergelding op een persoonlijk niveau zal hen helpen te kijken naar wat ze doen en hen een kans geven om hun eigen denken en gevoelens met meer objectiviteit te zien. De meeste dingen die mensen 'goed' of 'fout' in relaties maken, zijn verbonden met hun verleden en hun geleerde manier van denken. Als we onze lenzen kunnen wissen, door dit feit te beseffen, zullen we de andere persoon niet verkeerd maken om dingen anders te zien, maar nieuwsgierig en geïnteresseerd zijn in hoe deze dingen er voor hen uitzien.
Veel mensen staan argwanend tegenover de waarde om dingen niet persoonlijk te nemen omdat ze vinden dat ze zichzelf moeten verdedigen of het risico lopen een deurmat te worden. Er is eigenlijk een derde optie, namelijk om in onze wijsheid te blijven terwijl je ziet dat de ander slechts de manier verdedigt waarop de realiteit hem ziet. Dit perspectief weerhoudt ons ervan onzeker te worden en ons gedwongen te voelen om ons zelfbeeld te verdedigen of te handhaven, evenals de mogelijkheid te bieden voor de ander om zijn wijsheid opnieuw te gebruiken.
Door open, geïnteresseerd en onbevooroordeeld te blijven, helpen we anderen eerder objectief te kijken naar hun eigen manier van denken over relaties. Ze kunnen mogelijk enige afstand nemen van de dingen die hen dwars zitten en "op hun knoppen drukken", en deze afstand stelt hen in staat hun problemen anders te bekijken. Wanneer we anderen 'verkeerd' maken, brengen we meestal het slechtste in hen naar boven. Wanneer iemand zich geduwd of bedreigd voelt, is de kans groter dat hij defensief en angstig wordt, meer geneigd is om zijn overtuigingen uit te schakelen en te verdedigen. Wanneer ze zich gerespecteerd en veilig voelen, kunnen ze in een goed humeur blijven en zien ze hun denken eerder als meer willekeurig. Ze kunnen hun verwachtingen en "zouten" beginnen te zien als minder belangrijk dan een goed gevoel in de relatie te behouden.
Het hele plaatje zien
Een vrouw in een op beginselen gebaseerde professionele ontwikkelingsopleiding was een schoolpsycholoog. Ze was toegewijd om jongeren meer zelfvertrouwen te geven, te leren genieten en meer gemotiveerd te zijn op school. Ze had een conflict-gebaseerde relatie met een van de meer senior faculteitsleden op haar school. Al vroeg in hun relatie had deze man een aantal van haar ideeën om zelfachtingprogramma's op school te brengen, weerstaan. Hij voelde dat het leren van de "drie R's" het belangrijkst was. Hij geloofde dat discipline en structuur de leraar in staat stelde de controle over de klas te behouden. Op de taak blijven, terwijl de studenten niet 'molly-coddling' waren, was belangrijker dan het 'goed voelen'-spul dat ze bepleitte. Terwijl ze haar stereotype van hem verharde, werd het standaard dat ze op verhitte, soms bittere, argumenten zouden stoten tijdens faculteitsbijeenkomsten. Beide posities werden na verloop van tijd verhard, zodat ze elkaars voorstellen of ideeën automatisch zouden weerstaan zonder elkaar echt te horen.
De vrouw woonde een trainingssessie bij voor haar schooldistrict en begon te zien hoe mensen opgesloten kunnen raken in hun posities. Ze begon de psychologische onschuld van haar strijdbare collega te zien. Ze besefte dat hij al heel lang op deze school zat en was toegewijd aan de reputatie van de school en aan het idee dat studenten in zijn klas zouden moeten leren. Ze kon zien dat hij een aantal legitieme zorgen had en besefte dat hij nog nooit naar hem had geluisterd in zijn relatie met haar.
De volgende keer dat de psycholoog een studentenprogramma wilde voorstellen met betrekking tot zelfrespect, nam ze het eerst mee naar deze man. Ze deelde enkele studies met hem over de relatie tussen zelfrespect en leren, en ze vroeg om zijn advies over hoe je zo'n programma kon introduceren zonder kostbare collegetijd mee te nemen van academici of het vermogen van de leraar om controle te houden in de klas te bedreigen. . Ze vertelde hem dat ze zijn legitieme zorgen erkende en meer openlijk luisterde naar wat zijn zorgen waren. Vervolgens heeft ze haar voorstel aangepast om enkele van deze zorgen aan te pakken. Tot haar verbazing en tot verbazing van alle anderen op de faculteit, steunde hij haar voorstel voor een programma voor zelfachting op de volgende faculteitsvergadering.
Diep luisteren met een open geest
Relaties zijn veel dankbaarder en boeiender als we diep kunnen luisteren, buiten ons eigen denken over een andere persoon en verder dan enige oordelen of conclusies over wat ze doen. Zelfs mensen die we al jaren kennen, inclusief ouders en partners, kunnen nieuwe facetten van hun persoonlijkheid of interesses laten zien als we open en nieuwsgierig zijn. We besluiten echter vaak tot wie ze zijn en wat ze te bieden hebben, en we denken dat we ze kennen. Het is gemakkelijk om in de sleur te komen van ons eigen denken over mensen die we al lang kennen. We verwachten zelfs dat ze op bepaalde manieren reageren op specifieke problemen, situaties of problemen. Soms doen we dit zo extreem dat we defensief zijn of beschuldigen voordat ze zelfs maar hun mond open doen. Als we onvermurwbaar en defensief zijn, krijgen we, waarschijnlijker dan niet, wat we verwachten - een argument van de ander die zijn realiteit verdedigt.
Als we open en geïnteresseerd blijven, geven we de ander de beste mogelijkheid om te groeien en zijn gezonde manier van denken dieper in te zetten. Een vriend van de auteurs kwam onlangs in een dergelijke situatie. Ze vond het leuk om te winkelen en zag het als haar "baan" in de familie. Haar man was meer geïnteresseerd in sport of tijdens zijn vrije tijd op zijn boot. Ze kreeg het heel druk in haar werk vlak voor een geplande reis om hun kinderen te zien, en was van streek omdat ze voelde dat ze geen geschenken voor hun kleindochter konden brengen. Op een avond kwam ze thuis en ontdekte dat haar man was gestopt in een speelgoedwinkel en perfecte cadeaus had gekocht, die haar verrasten door te laten zien dat hij wist wat het favoriete speelgoed van hun kleinkind was. Hun kleindochter hield van teddyberen en had een hele verzameling. Het kind maakte een moeilijke tijd door en had moeite met slapen. De grootvader had voor kinderen van haar leeftijd een boek gevonden over een beer die moeite had met slapen. Deze vrouw was meer dan 30-jaren getrouwd en toch was het gedrag van haar man verrassend en verrukt. Het brak haar stereotype van wie hij was.
Iedereen heeft het aangeboren vermogen om te groeien en zijn horizon te verbreden. Als we dieper leven in ons gezond functioneren, zullen we elke dag blijven groeien en leren. Als beide mensen in een relatie overgaan naar gezond functioneren, meer leven in wijsheid, zullen ze samen groeien en van elkaar leren. Vanuit dit gunstige punt van nieuwsgierigheid en een open geest, zullen relaties blijven veranderen en verdiepen, rijker en meer lonend worden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Artikel Bron
De wijsheid binnenin
door Roger Mills en Elsie Spittle.
Dit is onschatbare wijsheid die echt je leven kan veranderen. De wijsheid binnenin is een krachtige bron voor iedereen. Enthousiast aanbevolen.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Over de auteurs
Dr. Roger Mills was een van de pioniers in het ontwikkelen, testen en toepassen van het op principes gebaseerde paradigma in de psychologie. Hij is de auteur van Realizing Mental Health (1995) en co-auteur (met Elsie Spittle) van The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3e editie, juni 2000). Hij publiceerde tal van professionele tijdschriftartikelen en is een internationale consultant, spreker en trainer. Dr. Mills was de voorzitter en medeoprichter van het Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle is een internationaal erkende trainer en consultant. Ze was een van de eerste mensen die de principes ophelderde en onderwees waarop het begrip gezondheidsrealisatie is gebaseerd. Ze is de co-auteur (met Roger Mills) van The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, en ze wordt door veel beoefenaars erkend als een expert in persoonlijke en professionele ontwikkeling. Mevrouw Spittle leidt momenteel haar eigen bedrijf, dat gespecialiseerd is in coaching, mentoring en leiderschapsontwikkeling. Bezoek haar website op https://www.3phd.net/
