Afbeelding door prettysleepy1

"Communicatie" is zo'n buzzwoord geworden voor wat koppels moeten doen, dat het een verloren betekenis is. Wat je zegt en hoe je het zegt, doet er zeker toe en ik zal me concentreren op manieren om later effectiever te praten. Ten eerste wil ik echter benadrukken dat je hoofdpijn kunt verminderen die conflicten veroorzaakt door een aantal strategieën te gebruiken, waarvan het grootste deel niet betekent dat je moet strijden voor de juiste woorden.

Zouden sommige conflicten onoplosbaar blijven? Zeker, veel hardnekkig moeilijke situaties zullen nooit worden opgelost, omdat een van jullie beiden had willen of had kunnen voorspellen. Maar als je open staat voor creatieve oplossingen, kun je eindeloos stoppen met het vechten tegen dezelfde gevechten. Stephen plaagt me half: "Het meest onthullende inzicht voor mij was dat je echt kunt leren." Dat kunnen we allemaal.

Wat je hierna zult lezen is een eigenzinnige mix van methoden die worden gebruikt door koppels die hebben geleerd hun ruzie te beperken.

CONCENTRAAT OP DE VERBINDING

De kern van veel conflicten is de inspanning om onze partners te controleren en te veranderen, en dat is omdat, omdat ze zich anders gedragen dan wij, we ons minder verbonden voelen met hen. Het kan een bedreiging vormen om die ogenschijnlijk kortstondige draad uit te rekken die ons samenhoudt. "De taak voor ons is om de stroom te leren zien", stelt psycholoog Linda E. Olds. "We moeten in staat zijn om aanwezig te zijn bij de hele reeks gevoelens die door dierbaren tot uitdrukking worden gebracht, inclusief irritatie en woede, zonder ons verantwoordelijk of schuldig te voelen, of zelfs te hoeven veranderen."

Zie Howard voor een voorbeeld van hoe dit in de praktijk werkt. Op achtendertigjarige leeftijd is hij met iets meer dan tien jaar getrouwd, met twee kleuters, en hij zegt dat hij en zijn vrouw in de tweede vijf jaar van hun huwelijk veel minder ruzie hebben gemaakt dan in de eerste vijf jaar.

"We zijn allebei erg intens, op verschillende manieren", legt Howard uit, "en als we ons in een discussie verstrikt zien te krijgen, gaan we allebei op zoek naar onlogische uitersten. Dus wat iemand van ons ook eerst beseft dat we dat doen, wij ' Ik ga er vandoor en zeg iets in de trant van: 'Hé, ik sta aan uw kant, we halen hier meer uit dan nodig is, er is hier een eenvoudig leerpunt, laten we ons daarop concentreren en dit alles vergeten andere dingen. "Het is typisch degene die bewust eerst herkent dat we door een rattenhol rennen, zoals we het noemen. We zullen twee weken gaan zonder enige disharmonie en dan zullen we een intens argument hebben dat vijfenveertig minuten zal duren. en dan is het voorbij. "

DENK ERAAN DAT UW PARTNER NIET UW OUDER IS

Heb je ooit tegen je partner gezegd: "Je bent precies zoals mijn vader"? Zonder twijfel is je reactie op hem gekleurd door je vroegere ervaring met een ouder. Moeilijker te herkennen zijn de meer subtiele manieren waarop we onze partners verstoren. In Paar vaardigheden , auteurs Matthew McKay, Patrick Fanning en Kim Paleg suggereren op zoek te zijn naar bepaalde indicatoren dat vervorming gaande is.

Een van de meest opvallende is als je "een plotselinge rush van intense negatieve emotie voelt als reactie op iets dat je partner zegt of doet". Die emotie zorgt ervoor dat je jezelf buiten proportie wilt beschermen tegen de provocatie. Of, wanneer je een gevoel ervaart in het heden en het oud en vertrouwd lijkt, zoek dan naar de mogelijkheid dat je je partner met je ouder, grote broer, eerste vrouw of een ander figuur uit je verleden vermengt.

Een andere tijd om op te passen, suggereren de auteurs, is wanneer je aanneemt dat je de gedachten van je partner kunt lezen, omdat je misschien een realiteit aanneemt die is gebaseerd op een hele andere persoon - je moeder of vader. Ten slotte, als je bang bent dat je elke keer als je in conflict bent, door je partner wordt afgewezen, kan de angst een echo van de jeugd zijn, vanaf het moment dat je werd afgewezen omdat je je uitsprak.

VERMIJD GEEN CONFLICT

Een van de redenen waarom sommige partners misschien niet altijd doen wat ze zeggen dat ze gaan doen, is dat ze het alleen eens zijn om conflicten te voorkomen. Als je iemand bent die voortdurend nalaat te leveren wat beloofd is, erken je dat dit een vorm van passieve agressie kan zijn. In plaats van dat gedrag te labelen, kijk je of je conflict voor jullie beiden veiliger kunt maken. Een "nee" mag geen boze reactie opleveren als u wilt dat uw partner voelt dat hij of zij de vrijheid heeft om eerlijk met u te zijn over hun bedoelingen. Als jij degene bent die vaak niet in staat is om je woord te houden, stel je dan voor hoe frustrerend dat is voor de andere persoon en hoe het de vertrouwensrelatie tussen jou en mij verbreekt. Is het een conflict dat je probeert te vermijden? Wat is de angst die aan de vermijding ten grondslag ligt? Deal direct met dat probleem.

WEES EEN ANTHROPOLOOG

Doorzoek het patroon van je worstelingen. Psycholoog Andrew Christensen stelt voor dat je beschrijft in plaats van naspelen. Met andere woorden: probeer je te gedragen als een wetenschapper en analyseer je emoties met een zekere afstandelijkheid. Pas echter op dat je in dat vertrouwde en stereotype patroon valt waar een van jullie altijd erg afstandelijk is (vaak, maar niet noodzakelijk, het mannetje). Er is een rijm en plaats voor wetenschappelijke onthechting, dat is niet wanneer een van jullie je hart wenkt.

WEES EEN WEERPERSOON

Evalueer wat er nog meer aan de hand is in je leven dat kan bijdragen aan deze specifieke clash. Heeft een van jullie emotioneel uitgeput aan het begin van een gevecht te wijten aan werkdruk, de eisen van kinderen, te weinig slaap of hormonale verschuivingen? Vertrouw op elkaars uitspraken van je innerlijke werelden. Behandel eerst zoveel mogelijk van die andere spanningen, in plaats van ze op te leggen.

Maak manieren om de ruimte te krijgen die u nodig hebt, zodat u niets zegt of doet waar u later spijt van zult krijgen. Een man gaf toe dat hij zichzelf kalmeert en herhaalt de mantra: "Ze heeft het nu moeilijk."

Het is gebleken dat het hebben van goede zelfbeheersing het veel waarschijnlijker maakt dat je constructief kunt reageren door te brainstormen of de mening van je partner te begrijpen - in plaats van uit te halen wat je in het verleden hebt gedaan. Het is waar dat sommige mensen meer zelfbeheerst zijn, maar het vermogen van iemand om zichzelf te reguleren neemt af wanneer innerlijke bronnen worden uitgeput door andere spanningen. Het is hetzelfde proces dat het zo griezelig moeilijk maakt om vast te houden aan je eet- of trainingsresoluties als je je op een bepaald moment in je leven overweldigd voelt: er is ineens slechts zoveel zelfbeheersing voor je beschikbaar.

Zelfs in de beste partnerschappen zijn de argumenten waarschijnlijker wanneer de spanningen meervoudig zijn. Een recent weekend, worstelde Susan Tyler Hitchcock met veel problemen: "Ik voelde veel verdriet over wereldgebeurtenissen, en mijn zoon is in zijn laatste jaar, dat maakte me echt verdrietig, en ik had PMS. het nemen van antidepressiva en ze zijn niet volledig in de val gelopen. Als David me zo van streek voelt, wat ik wil dat hij doet, is zeggen: 'O, Susan, ik voel me zo rot om je dit te horen zeggen en ik ga veranderen meteen.' Maar hij reageert niet op die manier. " Desalniettemin, zelfs als ze het meest van streek is met hemzelf en de relatie, "wat er gebeurt, heb ik zo'n diep vertrouwen dat de relatie zal duren, dat ik kan zeggen wat ik nodig heb en dat ik de gevoelens kan doormaken."

Zoey en Josef, een echtpaar uit Massachusetts, huwden tien jaar met twee dochters van schoolgaande leeftijd, allebei werden op een zaterdag razend en knorrig wakker. In het verleden waren die gemoedstoestanden alleen al ingrediënten geweest, zoals Zoey het uitdrukt: "voor een perfect vreselijk weekeinde van kibbelen en / of volledig vechten, alles met pijnlijke gevoelens en aanhoudende woede en wrok tot gevolg." Josef vond een klein dingetje in haar auto dat ze zich niet kon herinneren dat ze hadden veroorzaakt, dat de kinderen vochten, dat Zoey wat verf op de garagevloer morstte, maar deze oorlog was niet het resultaat van deze tijd. Josef ging zo ver dat hij toestond dat hij misschien de oorzaak was, en dat garagevloeren bedoeld zijn om rommelig te worden.

'Op een bepaald moment in de middag, vlak nadat hij uit zijn dutje was opgestaan, begon hij over iets op me te harperen en stopte toen en zei:' Wat is er mis met me? Laat me gaan wakker worden en dit afschudden. ' Flexibele stellen corrigeren slechte dagen als normaal onderdeel van het cyclische proces van het huwelijk.

Overregulering aan de andere kant kan averechts werken: er wordt druk opgebouwd zodat je de volgende keer kunt ontploffen.

Hoewel je je aan elke impuls overgeeft, zal het je relatie niet helpen, maar leer je te herkennen wanneer je uitgeput raakt, zodat je je prikkelbaarheid in de wacht kunt zetten.

HERINNER DE KINDEREN

Factor in aanwezigheid van kinderen: er is geconstateerd dat hoewel echtelijke spats twee keer zo vaak plaatsvinden als de kinderen er niet zijn, maar enkele van de meest virulente, vijandige en destructieve conflicten worden uitgevoerd voor de kinderen. Psychologen veronderstellen dat paren het minst in staat zijn om negatieve interacties te remmen wanneer ze het meest in nood verkeren, met het ongelukkige resultaat dat kinderen volwassenen niet vaak probleemoplossend zien wanneer het het meest constructief wordt behandeld. Dit is dus een andere goede reden om je gemoedstoestand te leren kennen en om echtelijke negativiteit niet toe te laten om op explosieve niveaus te bouwen.

EVEN DIMMEN

Degenen die in staat zijn om hun emotionele opwinding te verlagen tijdens stressvolle interacties, hebben gelukkiger huwelijken. Om de vaardigheid te ontwikkelen, probeer dit: begin aandacht te schenken aan je staat van emotionele opwinding en beoordeel het op een schaal van één tot tien. Het hoeft niet zo te zijn wanneer je boos bent op elkaar - alle stress zal het doen om te oefenen, en vreugde is ook emotioneel opwindend.

Tijdens een conflict, voel je je overweldigd door intense emoties? Reageert de reactie van je partner onverwacht en alsof hij uit het niets komt? Zou je willen dat je kon ontsnappen aan de interactie? Dat heet overstromingen. Wanneer dit gebeurt, is het tijd om een ​​pauze te nemen en jezelf te kalmeren (zo niet je partner). Uiteindelijk zul je je opwinding naar beheersbare niveaus kunnen brengen wanneer er iets schokkends aan de hand is.

Uit onderzoek is gebleken dat sommige mannen dit eerder doen dan veel vrouwen. Daarom neigen ze zich terug te trekken uit een conflict: om zich beter te voelen. Anderen, vaker (maar niet altijd) vrouwen, houden vast aan het schrijnende gesprek en raken in hoge mate beladen, maar voelen zich niet noodzakelijk negatief.

Het is gemakkelijk om te zien dat vijandige, sarcastische of bedreigende taal voor je partner onaangenaam is, maar gewoon je stem verheffen kan ook bedreigend zijn. Je kunt ook samenwerken om je bewust te worden van elkaars emotionele opwinding, leren zeggen wat er voor je gebeurt, dan een compromis zoeken zodat je je goed voelt en blijven praten, misschien na een korte pauze.

Een andere manier om het af te zwakken, is door humor te proberen, maar nogmaals, zonder te bagatelliseren wat voor u het belangrijkst is. In mijn vorige huwelijk waren mijn emotionele uitbarstingen legendarisch: deurslammen die stukjes pleister braken, schreeuwen waarvan ik zeker weet dat de buren het hoorden. Ik merk dat Stephen en ik wippen in onze emotionele reactiviteit. Hij trok zich snel terug uit een conflict om de pijnlijke emotionele lading te vermijden. Wanneer ik zou drukken en achtervolgen - en mijn stem verheven in frustratie - zou hij uitbarsten in een enge uitbarsting. Meer recentelijk ben ik degene die een paar minuten de kamer moet verlaten omdat ik me realiseer dat ik mijn emotionele limiet heb bereikt en ik probeer mijn stem niet te verheffen.

TIJDZAKEN

Timing is belangrijker dan velen van ons beseffen totdat het te laat is en we verwikkeld zijn geraakt in een snipy tête-à-tête die had kunnen worden vermeden. Gebeuren sommige van je conflicten op overgangspunten van de dag, zoals wanneer je wakker wordt, thuiskomt van je werk of uitgeput bent? Ga een paar momenten in je auto zitten. Plan vooruit voor een verfrissend drankje, een snelle heraansluiting in het voorbijgaan, voordat je volledig overgaat en van plan bent om later grondiger opnieuw te verbinden. Leer de overgangsbehoeften van je partner niet als een persoonlijke belediging te nemen.

Toen ik op de graduate school zat (weliswaar tijdens een gespannen deel van het huwelijk), was het extra moeilijk om onze afzonderlijke ritmes in elkaar te passen toen ik terugkwam van een verre conferentie. Wat ik de hele weg naar huis zou denken, zou botsen met wat Stephen aan het doen was toen ik daar aankwam. Een gedenkwaardige tijd bracht ik de twee uur durende rit door met luisteren naar het stimuleren van muziek en stelde ik me voor om met hem in een pas schoongemaakt huis in bed te springen (dit laatste stukje was de grotere fantasie, om zeker te zijn), en hij was in het midden van de vorige -moment stofzuigen en helemaal niet klaar om sexy te worden. In plaats van me aan te passen aan zijn humeur, voelde ik me gekwetst en boos en teleurgesteld, en het kostte ons een paar dagen om me opnieuw verbonden te voelen.

RUIMTEZAKEN

Geven elkaar ademruimte is een onderdeel van het reguleren van je emotionele opwinding. Heb het gevoel niet te vechten in de auto, volg niet wanneer je partner zich terugtrekt, luister wanneer een van jullie zegt: "Ik heb het gehad" (zelfs als jij het bent die het zegt). Houd uw problemen in de wacht, wetend dat wanneer een van u op het punt staat stoom uit de neusgaten en oren te verdrijven, dit moet worden gerespecteerd. Het is een oers ding en kan niet worden weggepraat. Probeer een zin te kiezen, zoiets eenvoudigs als 'time-out', dat aangeeft dat een van jullie wat suddertijd nodig heeft.

VERANDER HET MILIEU

Wanneer Stephen en ik moeten praten, gaan we vaak naar de woonkamer, die bekend staat als 'de spreekkamer'. Het is een comfortabele, niet-bewegende plek om te zitten. Misschien eindigen we zelfs op elkaar op de bank als we op een punt komen dat we klaar zijn voor een hernieuwde fysieke en emotionele band.

GEBRUIK LIJSTEN MET VOORZICHTIG

Sommige therapeuten suggereren dat stelletjes die zich ver van elkaar voelen beginnen met het liefdevolle gedrag dat hun partners willen, waarbij ze beloven dat de warme gevoelens zullen volgen. Een manier om te beginnen is voor elk van u om een ​​lijst met specifieke zorggedragingen samen te stellen die u graag door uw partner wilt laten uitproberen. Mis dan geen kleine inspanningen om u te behagen. Zoals vaak wordt gesuggereerd aan ouders over hun kinderen, is het goed als ze goed zijn in plaats van altijd te huilen als ze dat niet zijn. Het probleem is dat, zo vaak, een persoon een verandering aanbrengt die nauwelijks door de andere partner wordt opgemerkt en er dan niet lang aan vasthoudt. Als er wijzigingen worden aangebracht, moeten deze worden gemaakt.

Lang geleden, toen we vastzaten in onze meest conflictueuze jaren, kwamen we een boek tegen van Doris Wild Helmering, genaamd Happily Ever After: een handleiding voor therapeuten om de strijd aan te gaan en het plezier weer in je huwelijk te brengen . Helmering geeft een lijst met veel 'gedrag dat een verschil maakt' en op dat moment hebben we er elk een paar gemarkeerd. Achteraf is het mogelijk om te vertellen wat voor ons een verschil heeft gemaakt door die kleine merktekens en onze herinneringen te onderzoeken. Dit zijn de weinige die Stephen markeerde: meer dank zeggen, meer complimenten geven, meer aanhankelijk zijn en hem seksueel benaderen. De items die ik markeerde, waren: vertel haar dat ze mooi is, zeg: "Ik hou van jou", pikken mezelf op, maken de tijd om leuke dingen samen te doen, bezuinigen op drinken, breng haar kleine verrassingen, doe wat ik zeg dat ik ga Te doen.

Die dingen voor elkaar doen was echter niet eenvoudig. Wrok bleef in de weg lopen. Wat ik hier wil zeggen, is dat dit soort lijst maken een begin is om u te helpen zien wat iedereen van streek maakt. Maar tenzij je onder de afzonderlijke items komt tot wat ze vertegenwoordigen, kun je niet beter eindigen dan je bent begonnen. En elke keer dat een tip voor een zelfhulp niet aan magie werkt, wordt u mogelijk meer ontmoedigd.

IS HET AL OPGELOST?

Andrew Christensen en zijn co-auteur Neil S. Jacobson hebben opgemerkt dat het soms imperfect is, wat je ook aan het doen bent aan een of ander probleem, hoe raar het ook lijkt voor een ander stel. De man doet bijvoorbeeld niet genoeg opvoeding, de vrouw bekritiseert en hij tolereert haar kritiek. Als hij onaangenaam zou reageren, zou de situatie kunnen escaleren tot grote ophef. Het feit dat ze haar frustratie openlijk kan verlichten, is een soort oplossing, zodat het paar dit niet voortdurend als een probleem hoeft te beschouwen. Is dit een aanbevolen houding? Hangt van het probleem af. Iets zo belangrijk als een betrokken ouder zijn, zou de moeite waard kunnen zijn om verder te gaan, terwijl als het conflict over een minder cruciale zaak zou gaan, de niet-oplossing oplossing de vrede zou kunnen handhaven en goede gevoelens zou laten prevaleren ongeacht het gebrek aan volledige oplossing.

Besteed aandacht aan uw innerlijke stem

Wat we tegen onszelf zeggen, doet ertoe. Als je zelfpraat herhaaldelijk negatief is, lukt het je misschien alleen om de vijandelijkheden uit te breiden. Bijvoorbeeld, onlangs liepen Stephen en ik een wandeling en merkten dat we ruzie hadden met wat heftigheid. Door mijn lichte temperament beweerde Stephen dat ik eng begon te worden, dus liep ik weg om ons allebei de ruimte te geven om te kalmeren. Terwijl ik liep, sprak ik mezelf aan en herhaalde ik mijn geval: "Hij is niet eerlijk, hij snapt het gewoon niet, hij denkt nooit aan mijn gevoelens", enzovoort. Wanneer je dit doet, help je niet jezelf af te koelen, en door dergelijke onnauwkeurige en giftige gedachten niet aan te vechten, sta je toe dat ze een steviger greep houden. Wat erger is, betrapte ik mezelf op het mompelen van: "Haat, haat, haat." Dat is niet hoe ik 99.999 procent van de tijd voel. Ik besefte dat dit niet productief was en dat het het beste was om aan iets anders te denken totdat mijn kokende emoties konden afkoelen. Jezelf afstand van elkaar geven is alleen nuttig als je niet doorgaat met de emotionele mishandeling in je hoofd.

Bekijk je oververhitte woorden

Sommige mensen spuwen heel harde woorden tijdens gevechten. Als de strijd voorbij is, zullen ze zeggen dat ze het niet meenden, maar de andere partij is ervan overtuigd dat die woorden inderdaad bedoeld waren om pijn te doen.

Marylis, die wenste dat haar man Conrad haar een knuffel zou geven in plaats van haar te ondervragen wanneer ze gewond is, geeft toe dat hun boze emoties milder zijn geworden naarmate ze ouder zijn geworden. "Ik kan me herinneren dat ik maandelijks gevechten schreeuwde, maar als het een keer per jaar gebeurt, misschien twee keer, dan is dat meer typerend. Het is waar dat we allebei yellers zijn, maar we zeggen niet dingen als 'ik' m de deur uit, 'of zoiets dat we niet terug zouden kunnen nemen.Ik heb het gevoel dat als ik emotioneel ben en mezelf niet onder controle kan houden wanneer dingen uit de hand lopen.Als iemand ontlucht, is dat zo veel plezier om erin te springen en jezelf te luchten. ' Leuk misschien, maar zeker niet nuttig.

Denk aan de hete woorden die je uitspreekt als je boos bent. Iemand een dik varken bellen mag nooit worden vergeven of vergeten. Het huilen van beschuldigende oordelen, zoals "Je bent een verliezer" of "Niemand zou van je kunnen houden", zal onuitwisbare vlekken op je relatie achterlaten. Als dergelijke opmerkingen wegglippen, weerspiegelen ze vaak een diepgewortelde wrok. Voordat de volgende woede een van jullie overvalt, onder ogen ziend die verborgen peeves.

Als je gemeene dingen zegt om pijn te doen, schaam je dan. Koppels die in flow lering hebben geleerd, gooien geen uitspraken die bedoeld zijn om pijn te veroorzaken (wat niet wil zeggen dat niemand ooit gewond raakt tijdens een conflict).

KIES JE SLAGEN

"Het grootste compromis dat ik in de loop van de jaren heb gesloten, is om te leren hoe ik mijn strijd moet kiezen", zegt Mei-Ling, een zevenendertig jaar oude makelaar die al twaalf jaar getrouwd is. Hoewel ze zegt dat hun conflicten zelden over iets belangrijks gaan, vallen de kritische neigingen van haar man Ramsey haar dwars. De enige keer dat ze er een probleem mee opdoet, is wanneer hij te ver gaat en haar meest gevoelige emotionele gebieden aanroept. Dan laat ze hem weten dat hij overschreden is.

De mantra van de "kies je strijd" kan echter worden misbruikt. Als er te veel kleine ergernissen lijken op te lopen, is het veel beter om ze te confronteren. Ze hoeven geen gevecht te veroorzaken. Wees eerlijk over waarom je je ontevredenheid niet zult blijven verbergen. Misschien voel je je onder gewaardeerd of overcontroleerd. Als je over die gevoelens praat zodra je beseft wat er voor je aan de hand is, heb je meer kans om een ​​eerlijk gehoor te krijgen dan wanneer je ze laat opbouwen tot je woedend bent.

Harriet en Myron zijn een paar in de zestig in Florida die vijfenveertig jaar getrouwd zijn. Harriet wenst dat ze vele jaren eerder had leren spreken dan zij. Haar man, Myron, nu een gepensioneerde dokter, was tot nu toe zeer sarcastisch totdat een therapeut haar hielp te beseffen dat ze hem toestaat weg te komen.

"Dat zou hij nu niet durven doen", zegt Harriet. "De therapeut zei tegen me: 'Je hebt zelfs niet twee keer aangebeld.' Betekenis: geef niet op, wees assertief, ga achter wat je wilt, stem wat je voelt en denkt. Toen ik Myron voor het eerst op de hoogte bracht van mijn reactie op zijn sarcasme, was hij verbluft. Als je mensen dingen niet vertelt, hoe kunnen ze dat ooit weten? '

Een van de consequente irritaties van JoBeth met haar man is dat hij alleen bereid is om rond het huis te helpen volgens zijn gewenste tijdschema. Onlangs moest een paar 8 meter lange fluorescerende lampen in de kelder worden vervangen en ze vroeg een paar keer om hulp. Plots besloot haar man dat het nu tijd was, ongeacht het feit dat JoBeth ondergedompeld was in een andere taak. Je kunt eindeloos tegen deze onverenigbare stijlen vechten, subtiele beschuldigingen van ongevoeligheid uitbrengen, of anders beslissen hoe belangrijk het is om de klus te klaren - en er sierlijk aan deel te nemen.

STOK AAN HET PUNT

Probeer niet alle andere ergernissen in je leven naar de tafel te brengen als je met een bepaald probleem te maken hebt. En als je partner zegt: "Dat is een ander onderwerp, laten we hier even aan vasthouden," accepteer dat. Zelfs als je denkt dat wat je opvraagt ​​verwant is, laat het dan een andere keer liggen als je je niet lekker voelt. Kijk of je partner het erover eens zal zijn om een ​​tijd te nemen om over het andere onderwerp te praten, als dat je zal helpen het opzij te zetten voor nu, maar sta er niet op.

ONDERHANDEL CREATIEF

Een paar rapporten meldt dat in plaats van ooit compromissen te sluiten wanneer er een beslissing moet worden genomen, zoals het al dan niet bezoeken van een familielid, een aankoop doen, waar te eten of welke film te zien, zij bepalen aan wie het het belangrijkst is. Om dit te laten werken, moet je erop kunnen vertrouwen dat de ander de waarheid vertelt over wat cruciaal is en wat niet. En als u met iemand bent voor wie alles belangrijk is, terwijl alles dat u wilt, als niet zo belangrijk wordt gezien, is dit systeem misschien niet de beste.

VERANDER HET MIDDEL

Een andere manier om te voorkomen dat je in een frustrerende cyclus verstrikt raakt, is door je partner een e-mailbericht of een brief te sturen. Op die manier heb je een kans om je woorden te plannen voordat je ze verzendt, en is er tijd om na te denken voordat je reageert. Extra voordeel: je kunt elkaar niet onderbreken.

WEES TOEKOMSTGERICHT

Het heeft geen zin om veel tijd te besteden aan discussiëren over wat een van jullie of allebei gedaan zou moeten hebben, tenzij het in dienst staat van het voorkomen van hetzelfde vermeende wangedrag in de toekomst. Zodra je het punt bereikt hebt van onverzoenlijke opvattingen over wat er is gebeurd, stop dan met het gekibbel en vraag elkaar: "Wat kunnen we doen om ervoor te zorgen dat dit soort conflicten niet opnieuw gebeurt?"

OPSLAAN GEZICHT

Overweeg wanneer het zinvol kan zijn om een ​​conflict te laten afreageren zonder een openlijke verontschuldiging van iemand anders en zonder noodzakelijkerwijs overeenstemming te bereiken over specifieke actie voor de toekomst. Soms zal verandering plaatsvinden, zal restitutie plaatsvinden, zonder dat iemand zijn spijt in woorden hoeft te zetten. In het proces van het omzeilen van je verschillende ontevredenheid, zul je de een de ander hebben gehoord, zelfs als geen van jullie beiden op record wil gaan. Of een van u heeft het bijzonder moeilijk excuses te uiten, hoe erg u zich ook voelt. Als dit je partner beschrijft, wees dan aardig en laat hem zijn gezicht redden. Misschien zullen zijn acties spreken, hoewel zijn stem iets tegenhoudt.

ZET HET IN PERSPECTIEF

Een eenvoudige oefening werkt altijd voor mij: als ik buitengewoon boos ben, beeld ik me in dat we proberen onze vermengde bezittingen te verdelen, zodat we kunnen scheiden. Het duurt niet lang voordat ik me realiseer wat ik over hem zou missen, waar ik spijt van zou hebben en hoe triviaal dit specifieke conflict is in het licht van zulke dramatische (zelfs melodramatische) gedachten.

reframe

Oefen niet op dezelfde manier te reageren op dezelfde oude provocaties. Uw man heeft opnieuw een vitaal bonnetje misplaatst, waardoor uw taak van belastingvoorbereiding onmogelijk is om efficiënt te werk te gaan. Kun je nog warme of op zijn minst neutrale gevoelens over hem koesteren? Of zoals psychiater Peter D. Kramer het beschrijft: "Vastbesloten zijn om de bonnetjes in een rommel te vinden en perfect te zijn - nog steeds bewust van [je partner] in al haar aspecten. Of, wanneer [hij] vraagt ​​waar de tickets zijn niet te voelen dat alle lucht uit de kamer is gezogen, hoewel het misschien beter is om, net als bij skiën, ergens minder uitdagend te beginnen, om 'een niveau terug te laten vallen'. Zou je naar een fles zonder dop kunnen kijken, of een dop kunnen pakken zonder je geschonden te voelen? '

Het is het meest gezond als je accepteert dat je partner anders is dan jij, zonder het persoonlijk of catastrofaal te nemen. Maar sommige koppels oordelen over wie gelijk heeft en wie de hele tijd fout is - een product van hun familie en hun culturen dat de dingen maar op één manier ziet en niet begrijpt hoe we onze realiteiten construeren, afhankelijk van onze unieke ervaringen. Als een personage uit de roman Patrick O'Leary Deur nummer drie zegt: "Ik zag hoe ze zichzelf droogde en bedacht hoe kortzichtig we zijn over de rituelen die we adopteren .We denken dat iedereen het op onze manier doet. Ik zou nooit mijn been op de rand van het bad laten rusten om het te drogen, zoals Nancy deed. dan zou ik er nooit een probleem van maken, alsof er een goede manier was. "

REPARATIE

Probeer in het midden van een gevecht te onthouden dat het helemaal geen conflictoplossing is die huwelijkssucces garandeert. Veel belangrijker is de manier waarop reparaties worden uitgevoerd als dingen tijdelijk uit elkaar vallen, zegt psycholoog John Gottman. Als je huwelijkse vriendschap sterk is, kun je negatieve momenten tussen jou en je moeder in iets groters en schadelijkers houden.

Bevrijdend, toch? Je kunt imperfect vechten zolang je de relatie uitstekend oplost. Dat lijkt het vaakst te gebeuren in de relaties die ik heb bestudeerd, en in de mijne. We hebben domme en triviale meningsverschillen die soms overgaan in tijdelijke vervreemdingen - hoewel we oppassen niet om elkaar te vernederen of vervelende dingen te zeggen die we nooit zouden kunnen terugnemen. Dan kalmeren we en verbinden we ons weer.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Bron van het artikel:

Liefhebben in Flow: Hoe de gelukkigste stellen op die manier komen en blijven
door Susan K. Perry.

Gebaseerd op het concept van Flow, de internationale bestseller van Mihaly Csikszentmihalyi, combineert Loving in Flow de eigen ervaringen van de auteur met studies van tientallen ongewoon gelukkige langdurige en getrouwde stellen om te bespreken hoe compromis en communicatie, en 'in flow' zijn, de sleutels zijn om solide en langdurige relaties op te bouwen. Perry gebruikt interviews en recent onderzoek om elk aspect van een relatie te bespreken, van de eerste ontmoeting tot de vruchtbare leeftijd en daarna.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Susan K. Perry, Ph.D., is een sociaal psycholoog met een speciale interesse in positieve psychologie. Zij is de bestverkopende auteur van talloze boeken en de bekroonde schrijver van meer dan 800-artikelen, essays en advieskolommen. Haar meest recente boeken zijn Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Verriching, Offbeat Learning Activities; en vang de geest: Teen-vrijwilligers vertellen hoe ze het verschil hebben gemaakt. Bezoek haar website op: www.bunnyape.com