Mensen raken niet alleen van streek.
Ze dragen bij aan hun overstuur.
                                                      - ALBERT ELLIS

Voor een goed huwelijk, wie is de belangrijkste persoon met wie je goed zou moeten communiceren? Als je denkt dat het je partner is, denk dan nog eens goed na. De belangrijkste persoon om constructief mee om te gaan is jezelf!

U hoeft niet elke situatie op te lossen door er met uw partner over te praten. Self-talk verwijst naar de berichten die we tegen onszelf zeggen. Je kunt destructieve berichten die je tegen jezelf zegt, veranderen in ondersteunende berichten. Hier is de vijfstappenmethode voorgesteld door psycholoog Pamela Butler, PhD, auteur van Praten met jezelf: hoe cognitieve gedragstherapie je leven kan veranderen:

Stap voor 1. Let op.

Luister naar je eigen zelfpraat.

Stap voor 2. Schatten.

Beslis of je innerlijke dialoog ondersteunend of destructief is.

Stap voor 3. Identificeren.

Bepaal de bron van de cognitieve vervorming of denkfout die uw innerlijke spraak onderhoudt. Is het:
de bestuurder, een innerlijk dat je beveelt perfect te zijn, opschiet, sterk bent, anderen wilt behagen, of hard probeert;
de Stop, een innerlijk dat catastrofeert, zelflabels, zichzelf beoordeelt op negatieve manieren en rigide vereisten stelt; of
de confuser, een innerlijk persoon die willekeurige gevolgtrekkingen maakt, zich niet bewust is van het volledige beeld, te generaliseert en andere cognitieve vervormingen veroorzaakt?

Stap voor 4. Steun jezelf.

Vervang uw negatieve zelfbespreking met toestemming en zelfbevestiging. Als je bijvoorbeeld geneigd bent om te vaak op eigen kosten anderen te plezieren, kun je negatieve zelfpraatzucht met toestemming vervangen door te zeggen: "Soms is het belangrijk voor mij om te doen of te zeggen wat ik wil, zelfs als ik dat doe mijn partner op dit moment niet plezieren. "

Stap voor 5. Ontwikkel je gids.

Bepaal welke actie u moet ondernemen, op basis van uw nieuwe ondersteunende positie.

De zelfbespreking van de vrouw brengt waardering voor haar echtgenoot

In dit voorbeeld maakt een vrouw gebruik van zelfpraat wanneer ze in de ban is van het feit dat haar man in een relatief slechtbetaalde baan blijft wanneer ze denkt dat hij elders veel meer kan verdienen. Ze stelt zichzelf deze vijf vragen, zoals voorgesteld door Dr. Butler, en beantwoordt ze allemaal:

1. Wat zeg ik mezelf?

"Ik zeg tegen mezelf dat mijn man niet goed genoeg is; hij is lui. Met zijn kunde en ervaring zou hij een baan moeten hebben die meer betaalt. Maar hij blijft gewoon waar hij veel minder verdient dan hij kon. '

2. Helpt mijn self-talk?

"Nee, dat is het niet, want ik word er door gek van mijn man."

3. Werkt het stuurprogramma, de stop of de verwarmer?

"Mijn verwarring zorgt ervoor dat ik me niet bewust ben van het volledige beeld."

4. Welke toestemming en zelfbevestiging zal ik mezelf geven?

"Ik geef mezelf toestemming om me bewust te zijn van het volledige plaatje: mijn man koos bewust een baantje voor weinig stress omdat hij 's avonds en in het weekend wil ontspannen. Ik hou van zijn gemakkelijke aard en voelde zich daardoor in de eerste plaats tot hem aangetrokken. Ik zou niet gelukkig getrouwd zijn met een competitief type dat thuiskomt van zijn werk, allemaal gestrest. "

5. Welke actie neem ik op basis van mijn nieuwe ondersteunende positie?

"Ik zal het onthouden om een ​​man te waarderen die thuiskomt in een goed humeur, met me praat, tijd met onze kinderen doorbrengt, en klusjes doet. Als ik me zorgen maak om geld, zal ik bezuinigen of een manier bedenken om meer te verdienen .”

Communiceren met Jezelf is effectief

Dit voorbeeld toont de effectiviteit van communiceren met jezelf. Het was constructiever voor deze vrouw om haar zelfbespreking te herkennen en te transformeren in een meer ondersteunende boodschap dan om haar man te confronteren met wat haar dwarszat.

Door de vijf stappen van zelfpraat toe te passen, kunnen we betrappen dat we negatieve aannames doen over onszelf of onze partner die mogelijk niet correct zijn. Als we het proces van vijf stappen overslaan, is het gemakkelijk om van een onbehulpzame gedachte naar wrok, zelfmedelijden of ander destructief gedrag te springen dat is gebaseerd op een verkeerde interpretatie van het gedrag van onze partner.

De zelfbespreking van de echtgenoot helpt bij het overwinnen van paniek over zijn huwelijk

In dit voorbeeld voelt een man zich boos omdat zijn vrouw de laatste tijd niet reageert op zijn pogingen om met haar te praten. Ze kijkt geïrriteerd en beantwoordt zijn vragen in monosyllables.

De eerste gedachte van de echtgenoot is: "Ze houdt niet meer van mij." Hij voelt zich radeloos en vreest dat ze hem zal verlaten. Het komt bij hem op om een ​​advocaat te raadplegen om zijn wettelijke rechten te verduidelijken.

Zich realiserend dat hij zichzelf in paniek werkt, besluit hij zelfpraat te gebruiken.

Eerst erkent hij dat het denken dat zijn vrouw niet langer van hem houdt, is niet behulpzaam, omdat het hem onzeker maakt over zijn huwelijk. Hij bepaalt dat zijn stop werkt, waardoor hij het doet catastroferen - dat wil zeggen, het ergste aannemen.

Vervolgens geeft hij zichzelf toestemming om met deze meer realistische, behulpzame boodschap bij zichzelf te komen: "Ik herinner me dat ze me gisteravond vertelde dat haar baan de laatste tijd erg stressvol is geworden, omdat ze een vakantiebestuurster bedient. Ze is de hele dag aan het bellen en krijgt nauwelijks downtime. Ik kan zien hoe ze na zo'n dag nog geen zin zou hebben om te kletsen. We houden nog steeds van elkaar. '

Hij beslist over een actieplan: hij zal haar zoveel ruimte geven als ze nodig heeft. Hij besluit ook om haar een rugmassage, een kopje thee of iets anders aan te bieden dat ze misschien leuk vindt.

Het belang van zelf praten

Kun je zien hoe de zelfbesprekingstechniek kan voorkomen dat je wentelt in destructieve gedachten, wat gemakkelijk tot gekwetste gevoelens leidt; reactief, "Ik zal je laten zien" gedrag; en andere acties die afstand nemen van je partner?

Het belang van zelfpraat kan niet worden overschat. Door deze vaardigheid op het juiste moment te gebruiken, word je waarschijnlijk ontvankelijker en empathischer voor jezelf en je partner.

© 2014 door Marcia Naomi Berger. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Bron van het artikel:

Huwelijksbijeenkomsten voor duurzame liefde: 45 Minuten per week naar de relatie die u altijd al wilde hebben
door Marcia Naomi Berger.

Voor meer info of om dit boek op Amazon te kopen.

Over de auteur

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, is de auteur van Huwelijksbijeenkomsten voor blijvende liefde. Ze coacht, consulteert en spreekt op nationaal niveau, en heeft gediend op de klinische faculteit van de University of California School of Medicine. Kort na haar huwelijk begonnen zij en haar man David wekelijkse huwelijksvergaderingen te houden. Bijna zesentwintig jaar later houden ze ze vast. Ze zegt: "Ik waardeer onze tijd om elke week opnieuw contact te maken, we drukken waardering uit, coördineren klusjes, plannen datums en praten over elke bezorgdheid.Onze vergaderingen bieden afsluiting, wat geen wrok betekent." Bezoek haar online op http://www.marriagemeetings.com. 

Bekijk een video met de auteur: Huwelijksbijeenkomsten voor blijvende liefde

Lees de antwoorden van de auteur op veelgestelde vragen over huwelijksbijeenkomsten.