Relatie Mythe #27: als je niets leuks te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets.

Niemand vindt het leuk om slecht nieuws te ontvangen, vooral niet als het om zichzelf gaat. We houden er niet van om, zelfs niet op een leuke manier, geconfronteerd te worden omdat we de oorzaak zijn van andermans leed of het niet nakomen van een afspraak.

Velen van ons hebben ook de sterke neiging om geen input te geven aan anderen waarvan we bang zijn dat ze zich van streek of boos zullen voelen. We zijn terughoudend om dingen tegen anderen te zeggen die niet 'aardig' zijn, misschien omdat we ons ervan bewust zijn dat ze, als we dat doen, eerder op dezelfde manier zullen beantwoorden. Daarom kunnen we enkele effectieve manieren gebruiken om negatieve feedback te ontmoedigen of dergelijke feedback ongeldig te maken wanneer we deze ontvangen.

Het nadeel

Hoewel deze strategie ons kan beschermen tegen het ontvangen van berichten die we liever niet horen, heeft dit ook een keerzijde. Als we voorkomen dat de boodschapper ons de boodschap geeft, ontzeggen we onszelf waardevolle informatie over hoe we op mensen overkomen en hoe ze op ons reageren. Onze zelfevaluaties zijn niet per se het meest nauwkeurige portret van hoe anderen ons zien. Er is een wereld van verschil tussen openstaan ​​voor het horen van de ervaringen van anderen en je gedwongen voelen om ieders goedkeuring te krijgen.

Hier zijn enkele voorbeelden van verantwoorde feedback: "Ik was teleurgesteld toen u zich niet aan uw afspraak hield om het project waaraan we hebben gewerkt verder te zetten." Of: "Toen je niet kwam opdagen voor onze ontmoeting, werd ik bang dat er iets met je was gebeurd, en ik dacht dat ik misschien de verkeerde tijd in mijn afsprakenboek had geschreven." Of: "Ik werd boos op je en stopte gisteren met praten toen ik me gefrustreerd voelde door je voortdurende onderbrekingen toen ik probeerde te praten." Of: "Ik merk dat ik er minder op vertrouw dat je je aan je woord houdt, aangezien je de laatste vier keer dat je me hebt beloofd dat je iets zou doen, je het niet hebt gedaan."

Het is moeilijk als iemand wiens mening over ons ertoe doet, wantrouwen, teleurstelling, woede of andere negatieve emoties uitdrukt. Wanneer we de legitimiteit van andermans gevoelens minimaliseren of verminderen door ons gedrag te rechtvaardigen of hen te vertellen dat ze een grotere deal van iets maken dan het is, laten we hen weten dat we niet ontvankelijk zijn voor hun gevoelens en dat we geen respect hebben hun zorgen. Er zijn niet veel van dit soort reacties voor nodig om de ander ervan te weerhouden gedachten of gevoelens te delen waarvan hij of zij bang is dat ze defensief gedrag kunnen veroorzaken. Het gevolg is bijna altijd een vermindering van het niveau van vertrouwen en respect in de relatie.

Responsible Feedback

Op een of ander moment hebben de meesten van ons aan beide kanten van dit soort situaties gestaan. Zoals u waarschijnlijk weet, afwijzende reacties in het algemeen zijn zeer inefficiënte strategieën om de klus te klaren, dat wil zeggen, als het 'werk' is om de percepties van de ander in diskrediet te brengen door ze verkeerd te maken om zich zo te voelen en om eerlijk tegenover zichzelf te zijn.

Dit is op geen enkele manier bedoeld om te suggereren dat men respectloze reacties of ongevraagde kritiek van anderen moet tolereren. Verantwoorde feedback geeft uitdrukking aan de eigen gevoelens in een poging om een ​​probleem te helpen en op te lossen, maar niet iedereen heeft dit doel. Een ander oordelen, verwijten of veroordelen is iets heel anders.

Volgens auteur M. Scott Peck, in zijn boek De minder bereden weg: "Het niet confronteren is het niet liefhebben." Hoewel er veel waarheid schuilt in wat Peck zegt, worden onze defensieve pogingen om iemand die ons moeilijke feedback geeft het zwijgen op te leggen, meestal gedreven door de wens om te voorkomen dat ons imago wordt aangetast. Waar het op neer komt is dat we er niet slecht uit willen zien, voor onszelf of voor anderen. En slecht is hoe we denken dat we eruit zullen zien als we betrapt worden op het feit dat we onbetrouwbaar of ongevoelig zijn.

Wanneer onze acties onaantrekkelijke aspecten van onze persoonlijkheid onthullen - omdat we boze of oneerbiedige woorden gebruikten, verwikkeld waren in kwetsend gedrag of een vertrouwen schonden - is het normaal dat we onszelf willen uitleggen of rechtvaardigen om de schaamte of schaamte te voorkomen die we voelen.

"De boodschapper neerschieten" is niet per se de beste manier om met iemand om te gaan die ons dit nieuws brengt; hoe moeilijk het ook is om te accepteren, dergelijke informatie is het waard om naar te luisteren. Soms zijn we ons misschien niet bewust van onze overtredingen, en zelfs als we dat wel zijn, willen we misschien niet weten hoe het een andere persoon heeft beïnvloed.

Defensief reageren?

Als je defensief reageert met vijandigheid of oordelen wanneer je geconfronteerd wordt met iemands gevoelens, kan die persoon intimideren in het afsluiten of intrekken van hun woorden, is er een keerzijde aan het winnen van dat spel. Deze gevoelens verdwijnen niet; ze gaan ondergronds, onder het oppervlak van het bewustzijn, en ze zullen van tijd tot tijd in verschillende vormen verschijnen, direct of indirect uiten.

Wanneer paren ruzie maken over onderwerpen als geld, seks, kinderen en schoonfamilie, kunnen deze onderwerpen dus de werkelijke zorgen verdoezelen. Vaak liggen deze symptomen ten grondslag aan macht, controle, respect, vertrouwen, vrijheid of acceptatie.

Als het gaat om het omgaan met gebroken afspraken of met emoties die ontstaan ​​tussen mensen die aandacht en begrip nodig hebben, bestaat er niet zoiets als 'geen probleem'. Elke verstoring die niet wordt erkend of onbeheerd is is een groot probleem, en het wordt al snel groter als het wordt geweigerd of ongeldig wordt verklaard.

Eerlijke feedback vereist moed en gevoeligheid

Om onze partner te confronteren met eerlijke feedback, is zowel moed als gevoeligheid vereist. Het is niet alleen een kwestie van de waarheid van onze eigen ervaring spreken, maar wat nog belangrijker is, het uitdrukken op een manier die respectvol en verantwoordelijk is. Dat wil zeggen, zonder schuld, oordeel of beschuldiging.

Als we dit doen, is er nog steeds de mogelijkheid dat ze defensief of boos reageren. Deze gevoelens kunnen echter worden opgelost door een voortdurende constructieve dialoog, en in het proces zal de relatie worden versterkt. Wanneer we onze waarheid achterhouden, heeft dit invloed op de integriteit van de relatie, en dit zal ons op een zeer gladde helling naar beneden brengen.

Als we leren respectvol en eerlijk te zijn in het leveren van nieuws dat niet gemakkelijk is om te geven, en om open en niet-defensief te zijn in het ontvangen van dat nieuws, behouden we niet alleen de integriteit van onze relatie, maar verdiepen we ook het niveau van vertrouwen die we delen.

Het beheren van de emoties die onvermijdelijk ontstaan ​​wanneer we echt naar elkaars zorgen luisteren, vereist tolerantie en terughoudendheid. Het zit in de smeltkroes van relaties dat we de motivatie vinden om deze en andere persoonlijke eigenschappen en kwaliteiten te versterken, en in het proces openen we de mogelijkheid om het traject te verschuiven, niet alleen van onze relatie, maar ook van ons leven. En dat is een grote deal!

* Ondertiteling door InnerSelf

© 2016 door Linda en Charlie Bloom.
Overgenomen met toestemming van New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Bron

Happily Ever After ... en 39 Andere mythen over liefde: doorbreken in de relatie van je dromen
door Linda en Charlie Bloom.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteurs

Linda Bloom, LCSW en Charlie Bloom, MSW, getrouwd sinds 1972, zijn bestsellerauteurs en de oprichters en codirecteurs van Bloomwork. Ze zijn opgeleid als psychotherapeuten en relatietherapeuten en sinds 1975 werken ze met individuen, paren, groepen en organisaties. Ze hebben lezingen gegeven en lesgegeven aan kennisinstituten in de VS en hebben seminars over de hele wereld aangeboden, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarken, Zweden, India, Brazilië en vele andere locaties. Hun website is www.bloomwork.com