Soms kun je gewoon geen relatie hebben met je familieleden. Of het nu gaat om sport, politiek of gebeurtenissen in het verleden, het verzamelen van een dinertafel tijdens de feestdagen kan een ontmoedigend vooruitzicht zijn. Communicatiedeskundige Angie McArthur legt enkele van haar belangrijkste regels uit voor het contact met familie en vrienden, en zij identificeert een van de grootste fouten die mensen maken: de verkeerde vragen stellen.
De kern van het woord 'vraag' is 'zoektocht', zoals in het proberen iets te weten - maar hoe vaak is dat eigenlijk onze motivatie? Naarmate de maatschappij een nieuwe piek van polarisatie bereikt, kunnen we op gespannen momenten vragen stellen alleen maar om te bewijzen dat onze eigen correcte punten, die Angie McArthur uitlegt, leidende vragen worden genoemd.
Er is een krachtigere methode die je kunt gebruiken: open vragen, gevoed door oprechte nieuwsgierigheid, verbondenheid en een zinvolle uitwisseling. Hoofd van haar tips, McArthur adviseert dat deze feestdagen, u de vragen stelt u * niet * al het antwoord weet. Als je deze tips in gedachten houdt, kun je misschien niet alleen de feestdagen overleven, je zou er zelfs van kunnen genieten. Angie McArthur is de co-auteur van Reconcilable Differences: Connecting in a disconnected world.
Transcript:
Een van de krachtigste tools die we in het boek bespreken, zijn open vragen. En wat we daarmee bedoelen is dat open vragen die vragen zijn waarvan je het antwoord misschien niet weet. En wat dit doet, laat ons authentiek zijn. Velen van ons zijn getraind in het stellen van leidende vragen, wat betekent: "Denk je niet dat ...?" Of: "Als je de keus had, zou je dan ...?"
Die leiden je of vragen je om een specifiek antwoord, en mensen voelen dat meteen - ze voelen zich op een vreemde manier "done to". Een open vraag is het tegenovergestelde. Het is een vraag dat ik ook hier onmogelijk het antwoord zou kunnen weten, dus het zou zijn als: "Wat was de belangrijkste kerst of vakantie die je herinnert toen je opgroeide, en waarom was dat?"
Het is die oprechte nieuwsgierigheid waarin je een ander vragen stelt, dat ze zich ontvangen voelen en ze voelen dat er iets is dat je echt aan het quizzen bent. Ik bedoel, het is echt interessant, de kern van het woord "vraag" is "zoektocht"; Ik ben op zoek naar meer over jou als persoon. We kunnen dat niet vervalsen en dat zouden we ook niet moeten doen.
En dit wordt zo vaak vergeten, vooral met degenen die feitelijk zelfs dicht bij ons zijn - familieleden - we vergeten deze zeer aangeboren gave dat we allemaal oprecht nieuwsgierig naar elkaar moeten zijn. Het is net alsof je voor het eerst verliefd werd of de eerste keer dat je iemand ontmoette: je bent voor het eerst echt geïnteresseerd, je bent zo nieuwsgierig naar hen en stelt ze open vragen, zoals: "Waarom nam je die baan aan die jij deed? Ik ben zo benieuwd om dat te leren. "Het is dat soort vragen. Dat zijn open vragen.
En nooit eerder was het zo moeilijk. Op dit moment zijn we op veel verschillende manieren erg gepolariseerd. Dus aan de eettafel, wat ik zou aanbieden is eerst tijd doorbrengen, voordat ik familie-evenementen deel, om te overwegen: wat wil je hier het meest van?
En ik denk dat als je die vraag echt kunt beantwoorden vanuit een authentieke plaats, het vaak een antwoord is van: "Ik wil verbinding; Ik wil tijd doorbrengen met mijn vader, maar misschien heeft hij geen 20 meer met kerst "- wie weet wat het is, maar heel duidelijk zijn over je intentie voor die familiebijeenkomst, dat is er een.
De tweede gebruikt opvraagstijlen om opnieuw bruggen te maken. Het hebben van politieke discussies of het voeren van discussies over zelfs sportteams kan vaak leiden tot verhitte plaatsen, dus op dat moment je intentie onthouden en zeggen: "Mijn bedoeling was om hier te komen en contact te maken met mijn vader, mijn bedoeling was om contact te maken met mijn moeder-in Als ik op dat moment een overbruggingsvraag stel, zoals: "Wat is echt belangrijk voor jou tijdens de vakantie? Ik ben heel benieuwd, hoe was het voor jou als kind toen je je ouders ontmoette?" Als je probeert iets te vinden dat je kunt dat mensen helpt zich te verhouden tot ervaringen, gerelateerd aan tijden van sterke verbinding voor hen, dan zal dat de verbinding met onze families vergroten.
En nogmaals, ik ga terug naar die drie hoofdregels: je gaat geen andere persoon veranderen, en je kunt ze niet laten beminnen of zoals jij, en je kunt ze niet noodzakelijkerwijs zelfs je perspectief laten zien, maar jij kan ze zeker respecteren en respecteren hoe je jezelf en hen op die momenten behandelt. Dus verhuizen naar overbruggingsvragen maakt op zijn minst een verbindingsplaats mogelijk tijdens deze echt belangrijke feestdagen.
