De vier communicatieregels en -overtredingen, met de nadruk op luisteren
Afbeelding door AxxLC


Verteld door Marie T. Russell.

Videoversie

Na vijfendertig jaar in een privépraktijk voor psychotherapie en tientallen jaren van studeren en lesgeven, heb ik ontdekt dat alle goede communicatie neerkomt op slechts vier eenvoudige regels. Of het nu met onze partner, kinderen, buren of onze baas is, als we deze concepten beheersen, kunnen we effectief en liefdevol met iedereen over elk onderwerp communiceren.

Hoewel deze principes misschien niet nieuw voor u klinken, denk ik dat we er nooit genoeg aan herinnerd kunnen worden. Ze zijn eenvoudig maar niet gemakkelijk.

Volgens Attitude Reconstruction zijn er ook vier belangrijke schendingen die misverstanden en uitval veroorzaken (evenals pijn en angst). Door deze vier slechte communicatiegewoonten te identificeren, kunnen we de vervreemding en verwarring vermijden die we vaak ervaren wanneer we met anderen omgaan, vooral op emotioneel beladen tijden. Toevlucht nemen tot hen is als het gooien van benzine op de bar-b-que.

Het kennen van de 4+4-communicatieregels en -overtredingen zorgt niet voor hoogdravende gesprekken. Als we ons ervan bewust zijn, kunnen we kiezen of we afstand of nabijheid willen met onze woorden. Door ons aan de vier regels te houden, eren we onszelf en anderen bij elke uitwisseling en vergroten we de kans op het vinden van verbinding en gemeenschappelijke grond.

  1. De eerste regel is 'over jezelf praten'.

    Dit is ons domein. Het is een taak die groot genoeg is om voor onszelf te zorgen, dus door te geloven dat het onze plicht is om commentaar te leveren op of te interpreteren, worden we afgeleid van het focussen op wat voor ons waar is over ons. Het is gepast om te delen wat we voelen, denken, willen en nodig hebben. Dit brengt nabijheid, omdat we informatie over onszelf onthullen. Het kan enige tijd duren om te bepalen wat we echt geloven, voelen of willen.

    De eerste overtreding is om andere mensen over zichzelf te vertellen (zonder toestemming). Dit omvat de schuld geven, sarcasme, plagen, aanvallen en met de vinger wijzen. Je creëert gegarandeerd scheiding en accentueert verschillen. Ik noem dit 'jij-ing' omdat we in plaats van over onszelf te praten, de aandacht afleiden en de focus op anderen leggen met neerslachtigheid of het verkeerd maken ervan.

  2. De tweede regel is specifiek en concreet te blijven.

    Specifiek blijven is wat we doen met alles, van muziek tot architectuur tot computers; en wat we moeten doen als we communiceren. Als we concreet blijven, kunnen anderen begrijpen wat we zeggen - het onderwerp, het verzoek, de redenen. Het brengt vrede.

    De tweede overtreding is te generaliserend. Dit kan de vorm aannemen van ingrijpende conclusies, abstracties en etikettering. Het gebruik van woorden als "altijd" en "nooit", of het inbrengen van andere onderwerpen die nauwelijks verband houden met het onderwerp in kwestie, vallen allemaal in deze categorie. Dit is op zijn best verwarrend, omdat we niet weten wat er wordt gezegd. Het voedt angst.

  3. De derde regel is dus vriendelijkheid.

    Medeleven bevordert liefde. Het kan de vorm aannemen van het aanbieden van waardering, waardering, aandacht voor het positieve en het delen van dankbaarheid.

    De derde overtreding is onvriendelijk zijn. Focussen op wat niet werkt of op wat we niet leuk vinden, gooit een sleutel in het bevorderen van het gesprek. Het veroorzaakt woede en gevoelens van afscheiding bij de ontvanger.

  4. De vierde regel is gewoon luisteren.

    Dat betekent dat je moet proberen echt te begrijpen wat iemand zegt en hun spraak aanmoedigt. Bijna niemand voelt zich genoeg gehoord! Luisteren is een oefening die nabijheid brengt.

    De vierde overtreding luistert niet. We weten hoe dat voelt. Niet goed. Onderbrekingen, debatten en wijsheden erkennen de spreker niet echt, maar bevorderen in plaats daarvan onze eigen agenda en behoefte aan aandacht.

Luisteren Don'ts

Het volgende is een lijst met niet-luisteren. Ik stel voor dat je jezelf er vaak aan herinnert.


innerlijk abonneren grafisch


* Onderbrekend
* Springen in probleemoplossing
* Aanbieden van ongevraagd advies of adviezen
* De zinnen van anderen afmaken
* Veranderen van het onderwerp
* Matching-verhalen
* Debatteren of uitdagen
* Bochten nemen of ondervragen
* Multi-tasking

De kunst van het luisteren

De beste manier om te laten zien dat je luistert, is door je mond te sluiten, achtergrondgeluiden buiten te sluiten en de ander onverdeelde aandacht te geven. Volledige aandacht wanneer iemand anders aan het woord is, betekent ook dat u zich niet al voorbereidt op een mogelijkheid om uw eigen mening of oplossingen te weerleggen.

Je zou kunnen denken dat je empathie toont wanneer je het verhaal van iemand anders onderbreekt in verband met je eigen ervaring. Maar het zal u misschien verbazen dat de andere persoon niet echt om een ​​"groter vis" -verhaal geeft; ze droegen hun hart gewoon op hun mouw en je probeert er een te maken! Communicatie is veranderd in concurrentie.

Als je de neiging hebt om elk gesprek te onderbreken of te domineren, plak dan wat denkbeeldige ducttape op je mond als iemand anders aan het woord is. De zendtijd oprekken of geen aandacht schenken aan een andere persoon die aan het woord is, zal bij anderen woede veroorzaken. Als je niet naar iemand luistert, erken je die persoon niet als een gelijke. En dat zal nooit goede gevoelens opwekken. De ander ervaart het als een overtreding en reageert dienovereenkomstig.

Goed luisteren bevordert daarentegen liefde. Het is een vorm van onbaatzuchtig geven en een uitnodiging om verbinding te maken.

Alleen omdat u de positie van een persoon begrijpt, betekent dit niet automatisch dat u het ermee eens bent. Om liefde te laten bloeien, moet je volledig accepteren dat de standpunten en behoeften van de andere mensen even geldig zijn als die van jou. Dit lijkt een uitdaging te zijn voor velen die sterke meningen hebben ontwikkeld over alles, van politiek tot moedertechnieken. Door te luisteren naar mensen voelen ze zich comfortabel en veilig.

Verdere luistersuggesties

  1. Om een ​​teruggetrokken persoon aan te moedigen om te praten, zeg dan liefdevol: " Vertel me meer"Of" Meer details alstublieft."

  2. Glimlach en knik veel. Deze non-verbale gebaren drukken een open en medelevende luisterhouding uit.

  3. Ondersteun jezelf mentaal bij het luisteren en herhaal in stilte zinnen als: Uw gezichtspunten en behoeften zijn net zo valide als de mijne. Of als ze het over jou hebben in plaats van zichzelf, denk dan: Ze zijn me aan het "pesten" en wat ze zeggen, zegt niets over mij.

  4. Als een onderwerp je vervult met grote hoeveelheden verdriet, woede of angst, vraag dan om en neem een ​​korte time-out om met je emoties om te gaan. Ga dan terug naar luisteren.

We hoeven niet ver te zoeken om deze overtredingen te vinden. Ze bevinden zich in vrijwel elke omgeving en veroorzaken communicatiestoringen en afstand. De vier regels daarentegen zorgen voor liefdevolle, effectieve communicatie en gevoelens van verbondenheid.

Onthoud: deel uw eigen ervaring, gebruik details, blijf bij vriendelijkheid en luister. Het zijn hele simpele (maar niet makkelijke) regels. De beloningen om ernaar te leven zijn oneindig en uiterst bevredigend.

© 2021 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

boekomslag: Attitude Reconstruction: A Blueprint for Building a Better Life door Jude Bijou, MA, MFTMet praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek je helpen geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te doordrenken met vreugde, liefde en vrede. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ? omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door deze fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van het personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, behandel de driftbuien van kinderen op een constructieve manier. U kunt Attitude Reconstruction in uw dagelijkse routine integreren, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

foto van: Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT)

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/