een paar ruzie en wijzende vingers naar elkaar
Afbeelding door Afif Ramdhasuma 

Als huwelijks- en gezinstherapeut gedurende meer dan 40 jaar heb ik veel stellen gezien. En keer op keer gaat de ondergang van huwelijken en relaties in het algemeen niet over geld, kinderen of gezondheid, maar over slechte communicatiestijlen. We hebben op school of thuis niet geleerd hoe we moeten communiceren, dus nemen we onze toevlucht tot een vrije en onbewuste stijl, ons niet bewust van de gevolgen van hoe onze boodschap wordt ontvangen.

Hier zijn vier relatiemoordenaars van liefde, verbinding, openheid en intimiteit en suggesties over hoe je ze bij de pas kunt afsnijden.

De eerste relatiemoordenaar

Wij "jij" de andere persoon.

Dat betekent dat we de andere persoon over zichzelf vertellen - wat ze zouden moeten doen, hoe ze zouden moeten zijn en hoe ze waren, allemaal onder het mom van behulpzaam zijn. Als we een andere persoon "u" zijn, zijn we uit onze eigen achtertuin. We geven ongevraagd advies en doen negatieve observaties. Onze reflexmatige reactie is de schuld, waarbij we onze toevlucht nemen tot sarcasme en kritiek, plagen, aanvallen en vingerwijzen. En het resultaat is dat als we niet klaar zijn voor of geen feedback willen, dit meteen defensief werkt en in dovemansoren valt.  

Deze 'you-ing'-strategieën zorgen gegarandeerd voor afscheiding en vervreemding. De ontvanger voelt zich gekwetst, onbegrepen en boos. Er ontstaat geen constructieve communicatie en de ontvanger sluit zich af tegen de pijn en belediging.

Het belangrijkste om te onthouden is om 'over jezelf te praten'.

Dit is ons ware domein. Het is onze taak om te delen wat we voelen, denken, willen en nodig hebben. Dit brengt nabijheid, omdat we informatie over onszelf onthullen. Het kan eng zijn en er is zeker enige oefening voor nodig om erachter te komen wat er echt van binnen gebeurt. We zijn zo gewend geraakt om ons met andermans zaken te bemoeien. Maar het is niet zo moeilijk als we even pauzeren als we op het punt staan ​​iemand te 'jullie'. Op dat moment moeten we ons afvragen: "Wat is waar voor me over het specifieke onderwerp?"

Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Je bent te laat. Het is duidelijk dat je mijn tijd niet op prijs stelt." Zeg "Ik maakte me zorgen toen je om 5 uur niet arriveerde, vooral omdat we hadden afgesproken om te sms'en of te bellen als we werden opgehouden. Ik zou het op prijs stellen als je dat in de toekomst zou doen, dus ik voel me niet zo zenuwachtig."

De tweede moordenaar van relaties

We overgeneraliseren, brengen het verleden ter sprake en leven in de toekomst in plaats van vast te houden aan het specifieke onderwerp en het heden te behandelen.

Overgeneralisatie kan de vorm aannemen van ingrijpende conclusies, abstracties en labels, en het gebruik van woorden als 'altijd' en 'nooit'. De neiging om andere onderwerpen naar voren te halen die nauwelijks met het onderwerp te maken hebben, en het niet loslaten van situaties lost het probleem niet op.

Onderwerpen over één kam scheren is verwarrend en maakt het moeilijk te begrijpen wat er werkelijk aan de hand is en waar de boosheid werkelijk over gaat. Terugvallen op vage algemeenheden en meerdere onderwerpen zorgt voor overweldiging bij alle betrokken partijen. Overgeneralisatie belemmert heldere communicatie en lost de huidige situatie niet op.


innerlijk abonneren grafisch


Het is belangrijk om te onthouden om specifiek en concreet te blijven.

Dat is wat we doen met muziek, architectuur, techniek, koken, wiskunde, natuurkunde en computers; en wat we moeten doen als we communiceren. Als we specifiek blijven, kunnen anderen begrijpen wat we zeggen - het onderwerp, het verzoek, de redenen. Het betekent dat we één onderwerp tegelijk moeten behandelen. Gefocust blijven op één onderwerp brengt rust omdat we elkaars positie kunnen begrijpen en vanuit die ruimte een gemeenschappelijke basis kunnen vinden.

In plaats van te zeggen: "Je brengt me altijd in verlegenheid in het bijzijn van je vrienden. Je maakt grapjes over mijn kookkunsten, kleineert mijn kennis van voetbal en behandelt me ​​alsof ik de meid ben." Zeg "Ik voelde me gisteravond gekwetst en vernederd op het feest. Ik heb veel tijd besteed aan het creëren van een prettige omgeving voor iedereen om de wedstrijd te bekijken en ik zou graag gewaardeerd willen worden voor mijn inspanningen."

De derde relatiemoordenaar

We praten niet en zorgen voor onszelf, meestal vanwege een slecht gevoel over onszelf en/of de angst dat de ander een emotionele reactie zal hebben.

We begraven wat waar is voor ons en offeren onszelf daarbij op. We worden onbewust het slachtoffer van ons eigen onvermogen om voor onszelf op te komen en/of onze behoeften kenbaar te maken.

Het is belangrijk om liefdevol en effectief te spreken over wat waar is voor jou.

Het is gebaseerd op het uitgangspunt dat we allebei gelijk zijn en het recht hebben om onze wensen, behoeften en meningen te laten respecteren en in overweging te nemen. Daartoe moeten we ons houden aan de communicatieregels van Attitude Reconstruction:

1. praat over jezelf;
2. blijf specifiek;
3. focus op vriendelijkheid; En
4. luister 50% van de tijd. Behandel verstoringen zodra ze zich voordoen of kort daarna.

Het aanleggen van je onuitgesproken waarheden kan chronisch worden en zal uiteindelijk je zelfbeeld vernietigen of resulteren in geïnternaliseerde woede die uiteindelijk zal ontploffen en tot onaangename confrontaties zal leiden. In beide gevallen zal nooit aan uw behoeften worden voldaan, zal uw fysieke en mentale gezondheid eronder lijden en zal de relatie waarschijnlijk worden vernietigd.

Als je jezelf niet kunt voorstellen de moed te verzamelen om iets te zeggen, heb je misschien last van een laag zelfbeeld. Werk aan het opbouwen van je eigenwaarde en weet dat als je niet voor jezelf zorgt, het zwaar is voor jou en ook voor de mensen om je heen. Als je extra hulp nodig hebt, overweeg dan om een ​​professional in de geestelijke gezondheidszorg te raadplegen.

De vierde moordenaar

Wat ik 'egoïsme' noem, is een van de vier kernhoudingen die verband houden met boosheid. Egoïstisch, narcistisch of koppig zijn geeft aan dat je gelooft dat je behoeften en opvattingen belangrijker zijn dan die van anderen. Zoek een manier om je woede fysiek constructief te kanaliseren. Sla privé op een kussen, stamp rond, schreeuw onzinnige woorden of sla oude telefoonboeken door met een flexibele plastic slang totdat je uitgeput bent.

Probeer het keer op keer voor jezelf te herhalen, " Uw standpunten en behoeften zijn net zo belangrijk als de mijne"Of"Hoe kan ik helpen?" Of plak wat ducttape (denkbeeldig) op je lippen en begin te luisteren, het standpunt van de ander te begrijpen en te erkennen. Werk samen om oplossingen te vinden.

Of oefen bewust met het opgeven van je eigen verlangens voor wat het beste is voor de ander. Doe dit zonder de score bij te houden of uw concessies op een later tijdstip ter sprake te brengen en u zult merken dat uw hart zich uitbreidt van liefde. 

Relaties zijn hard werken. Duidelijke communicatie is niet iets dat we waarschijnlijk van onze ouders of leeftijdsgenoten hebben geleerd. Oefen deze eenvoudige vaardigheden en word een liefhebbende communicator en partner.

© 2023 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur:

Houding Reconstructie

Attitudereconstructie: een blauwdruk voor het opbouwen van een beter levene
door Jude Bijou, MA, MFT

boekomslag: Attitude Reconstruction: A Blueprint for Building a Better Life door Jude Bijou, MA, MFTMet praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek je helpen geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te doordrenken met vreugde, liefde en vrede. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ? omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door deze fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van het personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, behandel de driftbuien van kinderen op een constructieve manier. U kunt Attitude Reconstruction in uw dagelijkse routine integreren, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

foto van: Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT)

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/