relatieconflicten 3 7
 Teddyberen zijn van het zelfopofferende soort. Irina Kozorog/Shutterstock

Ondanks alle vreugde die ze brengen, gaan families en hechte vriendschappen vaak gepaard met conflicten, verraad, spijt en wrok. Prins Harry's recente memoires, Reserve, is een herinnering aan het feit dat de mensen die het dichtst bij ons staan ​​vaak de grootste macht hebben om ons pijn te doen. Hij beschrijft machtsstrijd, conflicten, uitdagende gezinsdynamiek en decennia van schuldgevoelens, jaloezie en wrok.

Dit soort conflicten kunnen onmogelijk lijken om op te lossen. Het is niet gemakkelijk om voorbij te gaan en soms gaat het gewoon niet gebeuren, althans op korte termijn. Maar psychologie heeft ons geholpen meer te begrijpen over het uiteenvallen van hechte relaties en welke factoren een oplossing waarschijnlijker maken.

In de loop van ons leven is het moeilijk om te voorkomen dat we mensen van wie we houden kwetsen, van streek maken of in conflict raken. Het is een onvermijdelijk onderdeel van de meeste levens en leren onderhandelen is een nuttiger en realistischer doel dan het vermijden ervan. De eerste stap is begrijpen wat relatieconflicten zo moeilijk maakt en de verschillende benaderingen die mensen daarbij hebben.

Canadese psychologen, Judy Makinen en Susan Johnson, hebben de term hechtingsverwondingen gebruikt om de soorten wonden te beschrijven die worden toegebracht wanneer we merken dat we in de steek zijn gelaten, verraden of mishandeld door degenen die het dichtst bij ons staan.


innerlijk abonneren grafisch


Deze wonden steken zo scherp omdat ze ons ertoe brengen de veiligheid, betrouwbaarheid of loyaliteit van deze mensen in twijfel te trekken. Ze veroorzaken een groot aantal emotionele en gedragsreacties, waaronder agressie, wrok, angst, vermijding en onwil om te vergeven. Deze reacties zijn geëvolueerd als zelfbescherming en zijn geworteld in onze persoonlijke geschiedenis en persoonlijkheid.

Maar de pijn kan voor onbepaalde tijd blijven hangen en ons vanuit de schaduw blijven beïnvloeden. Dus wat hebben psychologen geleerd over hoe mensen genezen, door de pijn heen gaan en er zelfs van leren en groeien?

Schildpadden, haaien, teddyberen, vossen en uilen

Er is veel onderzoek naar gedaan conflictoplossing bestuderen. Sociale psycholoog David W. Johnson bestudeerde 'stijlen' van conflictbeheersing bij mensen en modelleerde de typische manieren waarop we op conflicten reageren.

Hij voerde aan dat onze reacties en strategieën bij het oplossen van conflicten meestal een poging inhouden om onze eigen zorgen (onze doelen) in evenwicht te brengen met de zorgen van de andere betrokkenen (hun doelen en behoud van de relatie). Johnson schetste vijf hoofdstijlen of benaderingen van deze evenwichtsoefening.

"Schildpadden" trekken zich terug en laten zowel hun eigen doelen als de relatie varen. Het resultaat neigt naar bevroren, onopgeloste conflicten.

"Haaien" hebben een agressieve, krachtige aanpak en beschermen hun eigen doelen ten koste van alles. Ze hebben de neiging om aan te vallen, te intimideren en te overweldigen tijdens conflicten.

"Teddyberen" proberen de rust te bewaren en de zaken glad te strijken. Ze laten hun eigen doelen volledig vallen. Ze offeren zich op omwille van de relatie.

"Foxes" nemen een compromitterende stijl aan. Ze maken zich zorgen over offers die aan beide kanten worden gebracht en zien concessies als de oplossing, zelfs als dit voor beide partijen tot minder dan ideale resultaten leidt.

"Uilen" nemen een stijl aan die conflicten ziet als een probleem dat moet worden opgelost. Ze staan ​​​​open om het probleem op te lossen door middel van welke oplossing dan ook die beide partijen een weg bieden om hun doelen te bereiken en de relatie te behouden. Dit kan veel tijd en moeite kosten. Maar uilen zijn bereid de strijd te doorstaan.

Onderzoek heeft gesuggereerd dat onze stijlen voor conflictoplossing verband houden met onze persoonlijkheden en gehechtheidsgeschiedenissen. Mensen van wie de vroege gehechtheidservaringen hen bijvoorbeeld hebben geleerd dat hun gevoelens onbelangrijk of onzichtbaar zijn, hebben meer kans om conflictbeheersingsstijlen te ontwikkelen die instinctief hun behoeften minimaliseren (bijvoorbeeld de teddybeer).

Sommige psychologen hebben dat ook gesuggereerd dat onze conflicthanteringsstijlen kunnen worden aangepast in langdurige relaties, maar niet de neiging hebben om dramatisch te veranderen. Met andere woorden, hoewel een teddybeer het potentieel heeft om conflictbeheersingskenmerken te ontwikkelen die andere stijlen weerspiegelen, is het hoogst onwaarschijnlijk dat ze in een haai veranderen.

Psychologen Richard Mackey, Matthew Diemer en Bernard O'Brien betoogde conflict is onvermijdelijk in alle relaties. Uit hun onderzoek bleek dat de duur van een relatie sterk afhangt van hoe met conflicten wordt omgegaan, en de langstdurende, meest bevredigende relaties zijn die waarin conflict door beide partijen wordt geaccepteerd en constructief wordt benaderd.

Dus hoewel een relatie tussen twee haaien duurzaam kan zijn, is de kans dat het harmonieus zal zijn aanzienlijk kleiner in vergelijking met een relatie tussen twee uilen.

Vergiffenis

Vergeving wordt vaak geprezen als het ultieme doel in relatieconflicten. Jungiaanse analytici Lisa Marchiano, Joseph Lee en Deborah Stewart beschrijven vergeving als het bereiken van een plek waar we in staat zijn om "tegelijkertijd in ons hart de omvang van de verwonding die ons is aangedaan en de menselijkheid van de kwetser vast te houden". Dat is geen gemakkelijke plek om te bereiken, omdat het kan voelen alsof we ons lijden minimaliseren door iemand te vergeven.

Psychologen Masi Noor en Marina Catacuzino richtte het Forgiveness Project op, dat middelen biedt om mensen te helpen onopgeloste grieven te overwinnen. Ze bevatten een set van essentiële vaardigheden of hulpmiddelen waarvan ze beweren dat ze ons kunnen helpen om vergeving te bereiken.

Deze omvatten het begrip dat alle mensen feilbaar zijn (inclusief wijzelf); opgeven wedijveren om wie meer heeft geleden; empathie voor hoe anderen de wereld zien en erkennen dat andere perspectieven bestaan; en de verantwoordelijkheid aanvaarden voor hoe we mogelijk hebben bijgedragen aan ons eigen lijden, ook al is het een bittere pil om te slikken.

Zoals Mark Twain het uitdrukte: "Vergeving is de geur die het viooltje verspreidt op de hak die het heeft verpletterd."The Conversation

Over de auteur

Sam Karr, lector in het onderwijs met psychologie en centrum voor dood en samenleving, Universiteit van Bath

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

breken

Related Books:

De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde

door Gary Chapman

Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.

Klik voor meer info of om te bestellen

De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land

door John M. Gottman en Nan Silver

De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.

Klik voor meer info of om te bestellen

Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen

door Emily Nagoski

Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden

door Amir Levine en Rachel Heller

Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen

door John M. Gottman

De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.

Klik voor meer info of om te bestellen