Waarom is het moeilijk om de geesten van het romantische verleden te bezweren?

Een vriendin gromde ooit dat ze, gezien de keuze, haar eerder ellendig zou zien dan zichzelf gelukkig.

Weinig dingen in het leven zijn net zo traumatisch als het einde van een langdurige, romantische relatie. Niettemin kunnen veel mensen uiteindelijk herstellen en relatief ongeschonden doorgaan.

Anderen, zoals mijn vriend, hebben niet zoveel geluk. Zelfs jaren later blijven ze verstrikt in de pijn van de ervaring. Elke herinnering aan hun ex-partner - of het nu gaat om een ​​nonchalante vermelding in een gesprek of een Facebook-foto - kan diepe gevoelens van verdriet, woede en wrok opwekken.

Hoe komt het dat sommige mensen nog steeds achtervolgd worden door de geesten van hun romantische verleden, worstelend om de pijn van afwijzing los te laten?

In nieuw onderzoek, mijn collega Carol Dweck en ik ontdekten dat die afwijzing ervoor zorgt dat sommige mensen zichzelf opnieuw definiëren - en hun toekomstige romantische vooruitzichten.


innerlijk abonneren grafisch


In één onderzoek vroegen we mensen om te schrijven over lessen die ze uit de vorige romantische afwijzing hadden getrokken. Toen we hun antwoorden analyseerden, realiseerden we ons dat een aantal respondenten dachten dat de afwijzing een fundamentele negatieve waarheid over zichzelf ontmaskerde - een die ook hun toekomstige relaties zou saboteren. Sommigen zeiden dat ze zich hadden gerealiseerd dat ze te 'aanhankelijk' waren. Anderen dachten dat ze 'te gevoelig' of 'slecht in communiceren' waren.

Aanvullende studies onderzocht de gevolgen van het geloof dat de afwijzing een fundamentele tekortkoming had onthuld. Door afwijzing te koppelen aan een bepaald aspect van hun kernidentiteit, vonden mensen het moeilijker om verder te gaan met de ervaring. Sommigen zeiden dat ze "muren ophingen" en werden meer bedacht op nieuwe relaties. Anderen waren bang om de afwijzing aan een nieuwe partner bekend te maken, uit angst dat deze persoon hun mening over hen zou veranderen, omdat ze dachten dat ze 'bagage' hadden. (Dit zou kunnen verklaren waarom sommige mensen voorbij afwijzingen verbergen, ze behandelen als een litteken of stigma.)

We vroegen ons toen af: wat maakt iemand eerder geneigd om een ​​romantische afwijzing te koppelen aan een bepaald aspect van 'wie ze werkelijk zijn'? Immers, andere respondenten schreven dat afwijzing slechts een deel van het leven was, dat het een belangrijk onderdeel was van het opgroeien en er juist voor zorgde dat ze betere mensen werden.

Het blijkt dat je overtuigingen over persoonlijkheid een grote rol kunnen spelen in hoe je reageert op romantische afwijzing.

Afgelopen onderzoek heeft ontdekt dat mensen uiteenlopende opvattingen hebben over hun persoonlijke kenmerken, of het nu gaat om hun intelligentie of verlegenheid. Sommige mensen hebben een 'vaste mindset', omdat ze geloven dat deze eigenschappen onveranderlijk zijn. Degenen die daarentegen een "groeimindset" hebben, geloven dat hun persoonlijkheid iets is dat zich gedurende hun hele leven kan ontwikkelen en ontwikkelen.

Deze basisovertuigingen bepalen hoe mensen reageren op mislukkingen. Wanneer mensen bijvoorbeeld geloven dat intelligentie is opgelost, zullen ze zich slechter voelen over zichzelf - en zullen ze minder snel aanhouden - na een tegenslag te hebben ervaren.

We dachten dat overtuigingen over persoonlijkheid zouden kunnen bepalen of mensen afwijzing zien als een bewijsmateriaal over wie ze werkelijk zijn - als een teken dat ze een gebrekkige en ongewenste persoon zijn.

In één onderzoek verdeelden we mensen in twee groepen: zij die denken dat persoonlijkheid gefixeerd is en zij die denken dat persoonlijkheid kneedbaar is. Deelnemers lezen vervolgens een van de twee verhalen. In één vraag hebben we hen gevraagd zich voor te stellen dat ze door een langetermijnpartner uit het niets werden achtergelaten. In de ander vroegen we hen om zich voor te stellen iemand op een feest te ontmoeten, een vonk te voelen en die persoon vervolgens te horen zeggen tegen een vriend dat ze nooit romantisch in hem of haar geïnteresseerd zouden zijn.

We mogen verwachten dat alleen een ernstige afwijzing van een serieuze relatie de kracht zou hebben om mensen te laten ondervragen wie ze zijn. In plaats daarvan ontstond er een patroon. Voor mensen met een gefixeerde persoonlijkheidsperspectief, ontdekten we dat zelfs een afwijzing van een relatieve vreemdeling hen ertoe kon aanzetten zich af te vragen wat deze afwijzing onthulde over hun kern zelf. Deze mensen zouden zich misschien zorgen maken dat er iets zo duidelijk ongewenst aan hen was dat iemand ze regelrecht zou afwijzen - zonder ze zelfs maar te leren kennen.

Dus wat kunnen we doen om te voorkomen dat mensen deze afwijzing aan het zelf koppelen op deze negatieve manier? Een veelbelovend bewijs toont aan dat het veranderen van iemands opvattingen over persoonlijkheid zijn of haar reactie kan veranderen naar afwijzingen.

In een laatste onderzoek, we hebben artikelen gemaakt dat beschreef persoonlijkheid als iets dat kan evolueren in de loop van je leven, in plaats van als iets dat vooraf is bepaald. Toen we mensen met een gefixeerd persoonlijk beeld vroegen om deze artikelen te lezen, werden ze minder geneigd om afwijzingen te interpreteren als een indicatie van een permanente, fatale tekortkoming.

Door de overtuiging te stimuleren dat persoonlijkheid in de loop van de tijd kan veranderen en ontwikkelen, kunnen we mensen helpen de geesten van hun romantische verleden uit te drijven - en in de toekomst over te gaan op bevredigende relaties.

Over de auteurThe Conversation

Lauren Howe, Ph.D. Candidate in Psychology, Stanford University. Ze werkt aan projecten met betrekking tot het verbeteren van de uitkomsten van interacties tussen patiënten en artsen, vertrouwen in experts, wetenschappelijke communicatie, angst voor afwijzing en het belang van sociale connectie.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.


Verwante Boek:

at InnerSelf Market en Amazon