Waar of niet waar:
   * Paren met goede relaties vechten niet.
   * De meeste mensen verwachten teveel van het huwelijk.
   * Alle goede mannen / vrouwen zijn al bezet.
   * Liefde kan alle wonden genezen.
   * Als mijn partner meer op mij leek, hadden we een betere relatie.

Dit zijn enkele voorbeelden van veelvoorkomende overtuigingen over liefde, maar helpen deze overtuigingen je vermogen om een ​​relatie te onderhouden of te schaden? Net zo belangrijk, hoe weet je dat deze overtuigingen waar zijn?

De mythen die ons leven voeden

We noemen deze overtuigingen 'mythen' omdat we ze beschouwen als ongefundeerde ideeën die veel mensen zonder meer accepteren. Een mythe wordt gedefinieerd als "een niet-bewezen of foute collectieve overtuiging die wordt gebruikt om een ​​sociale instelling te rechtvaardigen."

Mythen zijn geen persoonlijke ideeën; het zijn collectieve attitudes of verhalen die de macht hebben om een ​​groot aantal mensen te beïnvloeden. Mythen bevatten wel of geen waarheid, maar of ze dat wel of niet doen, we herhalen ze vaak als ontvangen wijsheid.

Overtuigingen die ons in de problemen kunnen brengen

Zulke overtuigingen kunnen ons in veel problemen brengen. Wanneer iedereen om ons heen dezelfde ideeën lijkt te delen, ondervragen we ze zelden. We zien ze zelfs niet als geloof. We beschouwen ze als feiten, universele waarheden, of zoals de dingen zijn, en we handelen daarnaar.

Wanneer we onvoorwaardelijk een mythe accepteren, of een systeem van denken en doen, raken we opgesloten in een vast en rigide perspectief dat het onmogelijk maakt om andere gezichtspunten te koesteren. Het is het mentale equivalent van door het leven gaan in een keurslijf.

Aan de andere kant, wanneer we een mythe herkennen voor wat het is - een standpunt dat vatbaar is voor vragen - stellen we ons open voor de mogelijkheid om andere manieren van kijken en doen te overwegen. Door een vast perspectief te ontspannen, hebben we toegang tot een groter aantal antwoorden. Dit maakt het voor ons mogelijk om creatiever te zijn en beter in staat om het perspectief van iemand anders te begrijpen. Plotseling kunnen we dingen zien vanuit een meer uitgebreid gezichtspunt, en de wereld opent zich.

Onze gehechtheden aan wijdverbreide mythen losmaken over liefde

Relaties vereisen openheid om te gedijen. Het loslaten van onze gehechtheid aan wijdverspreide mythen over liefde maakt de soort flexibiliteit mogelijk die relationele banden versterkt. In een relatie vertaalt meer openheid zich in meer wederzijds begrip.

Ons doel is om dit soort open en flexibele benadering van uw romantische relaties en toegewijde partnerschappen aan te moedigen. We vragen je niet om te stoppen met geloven wat je gelooft. We hopen niet een ander stel overtuigingen of een nieuwe versie van software in je hersenen te installeren. Integendeel, we willen u aanmoedigen om te herkennen wanneer bepaalde ideeën over liefde zo diep in uw denken zijn ingebed dat het nooit bij u opgekomen is om hen in twijfel te trekken.

Wanneer we een stap terug doen en deze ideeën zien zoals ze zijn - als gezichtspunten of meningen, niet als realiteit - bevrijden we ons van onnauwkeurige of onbewuste aannames die ons misschien niet van dienst zijn, vooral in de context van onze relaties.

Andere perspectieven overwegen

Het vermogen om andere perspectieven in overweging te nemen stelt ons in staat om te communiceren met meer begrip en vertrouwen, wat conflicten minimaliseert. Relaties zijn niet bedoeld om te voldoen aan bepaalde normen of om te voldoen aan bepaalde idealen; ze kloppen niet op basis van een externe meetlat. In plaats daarvan, wanneer twee mensen liefde, empathie en mededogen delen, creëren ze een uniek partnerschap dat al dan niet in overeenstemming is met de overtuigingen en definities van de maatschappij.

Bevrijd onszelf uit de greep van rigide overtuigingen is een van de meest krachtige dingen die we kunnen doen in ons leven en in onze relaties. Dit is een essentieel onderdeel van het proces van het cultiveren van het soort wijsheid dat alle grote relaties kenmerkt.

Het woordenboek definieert wijs als 'gekenmerkt door een diep begrip, een scherp onderscheidingsvermogen en een vermogen tot gezond oordelen.' Een essentiële stap in het proces om te beoordelen wat waar is, is te evalueren wat niet waar is. Hoewel een mythe een kern van waarheid kan bevatten, is deze in zijn geheel niet waar.

Waarom zijn mythes zo aantrekkelijk?

Mythen zijn om verschillende redenen aantrekkelijk. Een daarvan is dat we door ze te adopteren zich geïntegreerd voelen in een grotere gemeenschap van mensen die hetzelfde collectieve perspectief delen. Ook bevrijden ze ons van de verantwoordelijkheid om mensen en omstandigheden persoonlijk te beoordelen, van geval tot geval. Dit onderscheid neemt werk, en mythen voorzien ons van een voorverpakte beschrijving van "de manier waarop de dingen zijn." Maar de prijs die we betalen voor deze "kortere weg" is een verlies van ons vermogen om dingen voor onszelf te zien.

Een ander gevolg is dat het leven met cultureel goedgekeurde mythes onze passie voor het leven afzwakt en het vertrouwen in ons eigen oordeel vermindert. Door mythes te accepteren zonder ze in twijfel te trekken, kunnen we niet de volledige mate van vrijheid, passie en persoonlijke kracht ervaren die ons ter beschikking staat als we ons eigen innerlijke gezag opnemen.

De waarheid zal je bevrijden

Als het waar is dat de waarheid je bevrijdt, dan is misschien de eerste stap het herkennen wanneer iets niet per se waar is. Het is inderdaad gevaarlijk om te geloven dat iets waar is als dat niet zo is.

Wanneer we ons gedragen op manieren die zulke onware overtuigingen bevestigen, kunnen we zelfvervullende profetieën creëren die meer "bewijs" bieden dat mogelijk onjuiste visies valideert. In de loop van de tijd worden we niet in staat om deze overtuigingen te zien zoals ze zijn, vooral omdat onze grotere samenleving ze al als waar houdt.

Dit kan bijzonder gevaarlijk zijn in relaties, waar het onderscheiden van de werkelijkheid van waarneming uitzonderlijke onderscheidingskrachten kan vereisen. Wanneer we handelen in overeenstemming met niet-geverifieerde overtuigingen, opereren we niet vanuit een nauwkeurig kompas en kunnen we dus terechtkomen op andere plaatsen dan waar we naartoe wilden gaan.

Een mythe zien voor wat het is en de geldigheid in vraag stellen

Een ander aantrekkelijk aspect van mythen is dat ze vaak 'waar' voelen. In relaties, wanneer we moeilijke emoties ervaren - zoals teleurstelling, woede, hulpeloosheid, schuldgevoelens, wrok, of een combinatie van het bovenstaande - we schrijven die gevoelens meestal niet toe aan ongegronde overtuigingen. In plaats daarvan geven we meestal de schuld aan onze partner of aan onszelf. Het komt misschien nooit bij ons op dat niemand "schuldig is". In plaats daarvan kunnen we eenvoudigweg een geloof herzien over "de manier waarop de dingen zijn."

Door een mythe te zien voor wat het is en de geldigheid ervan in twijfel te trekken, kunnen we meer invloed uitoefenen in onze relatie. Door dit te doen, kunnen we onze relatie niet zien als een vaste entiteit, maar als een evoluerend proces, een proces dat zich van moment tot moment uitdrukt in een constant veranderende dans.

Een indicator van emotionele volwassenheid is het aantal illusies over de wereld dat iemand heeft opgegeven. Het proces van het onderzoeken van onze overtuigingen kan nederig zijn omdat het ons vereist om bereid te zijn los te komen van eerder ingenomen posities. Maar de uitbetaling is enorm. We krijgen vrijheid, passie, creativiteit, persoonlijke kracht, wijsheid en vervullende relaties. En alles wat we moeten opgeven zijn onze illusies.

Sommige dingen zijn het waard om te verliezen. Geloof niet alles wat je denkt.

Mythe 1: En ze leefden nog lang en gelukkig.

Wie had ooit gedacht dat zes onschuldige woorden tot zoveel teleurstelling zouden kunnen leiden? Hoeveel verhalen en sprookjes eindigen met deze zin?

Velen van ons kunnen ook geloven dat wanneer we een toegewijd partnerschap aangaan, dit het einde van het verhaal is. Waar we ook naar op zoek zijn - veiligheid, vervulling, acceptatie, onvoorwaardelijke liefde, ondersteuning, vriendschap, intimiteit, seks of een aantal andere ervaringen - dit waardevolle ding zal voor altijd de onze zijn, geloven we, nu we een leven samen delen met deze andere persoon.

Het is geen wonder dat wanneer de huwelijksreis eindigt, zoals vroeger of later onvermijdelijk het geval is, we een afgang ervaren. Misschien voelen we zelfs echte twijfel over het feit dat we de "juiste" partner hebben gekozen.

Waarom? Waarom? Waarom?

Waarom eindigen zoveel huwelijken in een scheiding? Waarom leven zoveel mensen in ongelukkige huwelijken? Waarom zien we niet meer voorbeelden van werkelijk vervullende relaties?

Gedeeltelijk komt dit doordat veel mensen de mythen van de westerse cultuur over het huwelijk ten minste gedeeltelijk hebben overgenomen. Voor de meeste mensen betekent "nog lang en gelukkig": als je van elkaar houdt, zou je niet moeten vechten. Een relatie zal altijd zalig zijn voor altijd. Je hoeft nooit te zeggen dat het je spijt ... over wat dan ook. Je zult nooit meer eenzaam zijn en nog ongeveer duizend andere dingen die niet kloppen. Het woord voor deze overtuigingen is 'illusies'.

In werkelijkheid, in elke relatie, zullen er gevechten zijn. Je zult twijfels hebben en momenten van onzekerheid. Je zult je periodiek eenzaam voelen. En als je wroeging of spijt hebt over iets dat je hebt gedaan, moet je je verontschuldigen.

Het is in onze aard als menselijke wezens om deze ervaringen te hebben, of we nu alleenstaand of partner zijn, en ongeacht wie de andere persoon is. Het is inherent aan het pakket van een mens zijn. Het is wie we zijn. Er is geen perfecte persoon of perfecte relatie. Niemand kan de belofte vervullen om iemand anders een blijvend gelukkig leven te geven.

Wanneer we onze illusies doorzien, kan het huwelijk de manier worden om te ervaren hoe ons hart breekt van verdriet en soms open barst van vreugde. Het is waar we kunnen ontdekken hoeveel meer van het leven beschikbaar is als we net zo toegewijd zijn aan het welzijn van onze partner als aan de vervulling van de onze. Het is de hemel en het is de hel. Het is, zoals Zorba de Griek zei, "de volledige catastrofe."

Het creëren van diep en blijvend vertrouwen in een relatie

Het vergt veel geduld om het werk te doen van het creëren van diep en blijvend vertrouwen in een relatie. Het kost ook tijd en doorzettingsvermogen. We moeten kunnen volharden, zelfs als we ontmoedigd en bang zijn, wat we van tijd tot tijd waarschijnlijk zullen zijn.

We komen niet tot een voortreffelijke verbinding van de diepste harten door alleen maar partners te worden. Er is werk aan de winkel om deze voordelen te benutten. Sommige van die tijden zijn niet zo gelukkig. Ze bevatten strijd en beproevingen.

Het doormaken van perioden van teleurstelling en pijn is onderdeel van de prijs die we betalen voor de geneugten van een langdurige verbinding. Deze moeilijkheden geven niet alleen belangrijke lessen, maar versterken onze waardering voor de vreugde in onze relatie.

Als we voor één moment konden ervaren wat er beschikbaar is voor twee mensen die een zuivere liefde delen, zullen we graag elk offer ondergaan dat nodig is om dit te bereiken.

* Ondertiteling door InnerSelf

© 2016 door Linda en Charlie Bloom.
Overgenomen met toestemming van New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Bron

Happily Ever After ... en 39 Andere mythen over liefde: doorbreken in de relatie van je dromen
door Linda en Charlie Bloom.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteurs

Linda Bloom, LCSW en Charlie Bloom, MSW, getrouwd sinds 1972, zijn bestsellerauteurs en de oprichters en codirecteurs van Bloomwork. Ze zijn opgeleid als psychotherapeuten en relatietherapeuten en sinds 1975 werken ze met individuen, paren, groepen en organisaties. Ze hebben lezingen gegeven en lesgegeven aan kennisinstituten in de VS en hebben seminars over de hele wereld aangeboden, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarken, Zweden, India, Brazilië en vele andere locaties. Hun website is www.bloomwork.com