Afbeelding door Karen Warfel
In de afgelopen vier decennia hebben Joyce en ik veel paren begeleid die lijden aan hun seksuele relatie. De meeste van deze paren voelen zich ook los van elkaar. Ze denken dat ze hun algehele relatie kunnen verbeteren door hun seksuele relatie te verbeteren. Dit is meestal een vergissing.
De echte genezing van de seksuele relatie vindt eerst plaats buiten de slaapkamer. Vervolgens kunnen de verbeteringen in de relatie zich vertalen in betere seks.
Wat volgt zijn zeven van de echte redenen voor seksuele problemen.
1. Gebrek aan echte waardering
Hem complimenteren voor het koken van een geweldige maaltijd of voor het repareren van die hekpoort (ik breek stereotypen af) is altijd belangrijk. Nog belangrijker is waardering voor de diepere kwaliteiten van uw partner, zoals de manier waarop ze van uw gezin houden, hun moed in hardere tijden, hun prachtige gevoeligheid of hun oprechte zoektocht naar een diepere spiritualiteit.
In elke retraite voor koppels, beginnen we door elke persoon hun partner te laten vertellen waar ze het meest van houden, de geschenken die ze van deze persoon ontvangen, de unieke kwaliteiten die aanwezig zijn in hun geliefde, zelfs wat ze het meest zouden missen als ze niet samen waren.
We vragen zelfs dat degene die luistert aandachtig let op de waarderingen die zich het beste voelen, en deze achteraf delen. Er vloeien vaak tranen. Je diepe waardering maakt je aantrekkelijker voor je geliefde.
2. Gebrek aan kwetsbaarheid
Zonder kwetsbaarheid kan er geen intimiteit zijn. Kwetsbaarheid is onder andere uw partner uw zwakte, uw angsten, uw onzekerheden laten zien.
Ik word bijvoorbeeld aantrekkelijker voor Joyce als ik haar vertel hoeveel ik haar liefde nodig heb, vooral omdat ik in onze vroege relatie bleef doen alsof ik onafhankelijk was en geen behoefte had aan haar liefde. Joyce wordt aantrekkelijker voor mij wanneer ze me vertelt dat ze bang is en me nodig heeft om haar vast te houden. Kwetsbaarheid opent de deur naar een diepere intimiteit.
3. Je innerlijke kind goed verborgen houden
Een uitbreiding van kwetsbaarheid houdt in dat je je partner je innerlijke kind laat zien, in plaats van alleen je sterke volwassen zelf. We hebben allemaal een teder deel van onszelf dat nog steeds liefde nodig heeft, dat bang wordt voor de grote wereld, dat niet goed genoeg voelt.
Wanneer we dit dierbare innerlijke kind aan onze geliefde tonen en wanneer we het innerlijke kind van onze geliefde liefdevol kunnen voeden, kunnen we gemakkelijker en op een ander moment onze fysieke lichamen voor elkaar openstellen.
4. Niet genoeg niet-seksueel vasthouden
Dit volgt natuurlijk het innerlijke kind. Sommige paren houden elkaar alleen vast in afwachting van seks. Maar zowel mannen als vrouwen hebben hun innerlijke kind nodig om veilig te worden vastgehouden, zonder enige druk om seksueel te presteren. Als je je partner kunt vasthouden zoals een ouder een kind vasthoudt, uiteraard zonder verlangen naar seks, creëer je veiligheid voor hem of haar. En veiligheid is een krachtige sleutel tot een levendige seksuele verbinding op een later tijdstip.
Maak niet de fout om je partner niet-seksueel vast te houden om later seks te hebben. Dit schept geen veiligheid! Houd haar of hem vast alleen voor de vreugde om dat kleine kind van binnen te koesteren.
5. Geheimen bewaren
Geheimen (behalve misschien positieve geheimen zoals verjaardagsverrassingen) zijn een zekere manier om je liefde te ondermijnen. Je denkt misschien dat je je geliefde beschermt door hem niet te vertellen over lunchen met je ex. Of je bent bang voor conflicten, zodat je niet onthult hoeveel geld je net hebt uitgegeven. Maar deze geheimen dienen alleen om je geliefde een beetje verder weg te duwen. Seksualiteit bloeit wanneer er volledige eerlijkheid is.
6. Gekwetste gevoelens verbergen
Dit is een ander aspect van het bewaren van geheimen. In onze vroege jaren, als Joyce iets zei of deed dat me pijn deed, verborg ik dit pijngevoel zelfs voor mezelf, en in plaats daarvan sloot of liep ik weg. Niet erg behulpzaam!
We leren paren hoe belangrijk het is om de pijn vóór de woede te vangen en iets te zeggen als: "Ik vertrouw erop dat je me niet wilde kwetsen door ______ te zeggen of te doen, maar het deed wel pijn."
Wanneer Joyce of ik deze woorden in het pijnstadium kan zeggen, voordat er woede is, kan de ander zich gemakkelijker verontschuldigen en komt de nabijheid soms heel snel terug. Natuurlijk is dit niet van toepassing wanneer we voorbij het pijnlijke stadium zijn en boos zijn, wat in een oogwenk kan gebeuren. Maar het zijn de vele kleine onbewuste dingen die worden gezegd of gedaan die moeten worden aangepakt. Zo niet, dan worden ze opgeslagen in onze emotionele "munitie" -container en neemt ons libido het over.
7. Gebrek aan een spirituele verbinding
In sommige opzichten is dit het belangrijkste ingrediënt voor een bevredigende seksuele relatie. Sommige paren maken hier misschien grapjes over: "We zijn allebei spiritueel. Bij een orgasme schreeuwen we allebei: 'Oh God!'" Maar door de jaren heen hebben Joyce en ik me gerealiseerd dat de paren met een sterke spirituele band ook een sterke seksuele binding.
Vertrouwen in een hogere macht, je Goddelijke Bron om hulp vragen en dit samen doen als een paar, vertaalt zich in een diepere nabijheid en veiligheid, en zoetere intimiteit.
Geef alles aan de bovenstaande zeven punten en dan kun je je concentreren op je seksuele relatie. Hier is een nuttig artikel dat we schreven: Seksuele intimiteit verbeteren
Als je onze nieuwe boeken niet hebt gelezen, Om echt van een man te houden en Om echt van een vrouw te houden, er is veel meer informatie in die boeken.
Geef vooral uw seksuele relatie niet op. Zoveel paren van alle leeftijden hebben de hoop opgegeven ooit een liefdevolle seksuele band te hebben. Seks is misschien niet het belangrijkste onderdeel van een relatie, maar het kan een lieve, verzorgende en gepassioneerde manier zijn om je liefde te vieren.
Boek van deze auteur
Om echt van een vrouw te houden
door Barry en Joyce Vissell.
Hoe moet een vrouw echt geliefd worden? Hoe kan haar partner helpen haar diepste passie, haar sensualiteit, haar creativiteit, haar dromen, haar vreugde naar boven te brengen en haar tegelijkertijd te laten voelen dat ze veilig is, geaccepteerd en gewaardeerd? Dit boek geeft tools aan de lezers om hun partners dieper te eren.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen
Over de Auteurs)
Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.
Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.
