LightField Studios / Shutterstock
Voorlezen is een activiteit die we associëren met het gezellige comfort van verhaaltjes voor het slapengaan voor kinderen. Er worden beslist kinderklassiekers geproduceerd, van The Gruffalo tot de Alice-boeken, wetende dat wanneer ze worden gelezen, de kans groot is dat een oudere persoon zal worden ze hardop voorlezen aan een jongere.
De uitgebreide voordelen van voorlezen aan kinderen zijn goed gedocumenteerd. Onderzoekers hebben gevonden dat peuters die worden voorgelezen kinderen worden die "meer geneigd zijn om te genieten van sterke relaties, scherpere focus en grotere emotionele veerkracht en zelfbeheersing".
Het is dan ook niet verwonderlijk dat de American Academy of Pediatrics beveelt voorlezen aan kinderen. Het wordt zelfs door sociologen gebruikt als een van de belangrijkste indicatoren van levensvooruitzichten.
Maar als voorlezen zo goed voor ons is, waarom is het dan in de eerste plaats het domein van de kindertijd geworden?
Hoe stil lezen het overnam
Het was natuurlijk niet altijd zo. Zoals Meghan Cox Gurdon, de kinderboekrecensent van de Wall Street Journal, wijst erop, sinds de komst van het geschreven woord tot de 10e eeuw, "überhaupt lezen was voorlezen".
Zelfs nadat stil lezen steeds gebruikelijker werd, bestond het samen met wat professor Engelse literatuur Abigail Williams noemt "Gemeenschappelijke" en "sociale" vormen van lezen ver in de 19e eeuw. Pas toen de stemmen van de massamedia het huis binnenkwamen via radio en tv, begon lezen als een gedeelde openbare activiteit tussen instemmende volwassenen specifiek af te nemen.
Kinderen zijn niet de enigen die er baat bij hebben om voorgelezen te worden. Robert Kneschke / Shutterstock
Maar zoals boeken zelf onthullen, kan voorlezen meer zijn dan alleen sociaal. Het kan zeer verleidelijk zijn en zowel intieme als gemeenschappelijke banden smeden.
Azar Nafisi's memoires over het leven als vrouw en als literatuurleraar in het postrevolutionaire Iran, Reading Lolita in Teheran (2003), bevat studenten Manna en Nima, die 'grotendeels verliefd waren geworden vanwege hun gemeenschappelijke interesse in literatuur' . Als een liefde voor literatuur dit paar samenbrengt, is het hardop voorlezen dat hun relatie verstevigt. De woorden die ze hardop voorlezen, roepen een veilige ruimte op uit de moeilijkheden van hun woord.
Evenzo gebruikt Jane Austen in Mansfield Park (1814) het voorlezen als een zeer beladen keerpunt in de relatie tussen hoofdrolspeler Fanny Price en haar onlangs verklaarde vrijer, Henry Crawford. Wanneer Henry hardop voorleest aan de verzamelde vergadering, is zijn vaardigheid en gevoeligheid zodanig dat Fanny gedwongen wordt om ondanks zichzelf rechtop te gaan zitten en te luisteren.
Haar handwerk, waarop ze aanvankelijk vastbesloten al haar aandacht richtte, valt uiteindelijk in haar schoot 'en eindelijk ... de ogen die zo leergierig waren verschenen om hem de hele dag te ontwijken, waren op Crawford gericht, minutenlang op hem gericht, op hem gefixeerd tot de aantrekkingskracht van Crawford op haar trok, en het boek werd gesloten en de charme was verbroken. "
Deze aanhoudende herhaling zorgt voor behoorlijk dampende dingen in de Regency-salon.
Lezen als verleiding
Elders gaat voorlezen verder dan een dergelijke (uiteindelijk mislukte) vrijage. Spoiler alert: Crawford grijpt zijn kans met Fanny in de weg en rent weg met haar (reeds getrouwde) neef (snik!).
In The Reader (1997) van Bernhard Schlink onderstreept het voorlezen de relatie tussen de verteller, Michael, en zijn veel oudere geliefde, Hanna - gespeeld in de verfilming van 2008 door David Kross / Ralph Fiennes en Kate Winslet.
Of ze Michael nu op het goede spoor wil houden of uit puur eigenbelang, Hanna staat erop dat Michael haar voorleest voordat ze de liefde bedrijven. Pas veel later ontdekken Michael en de lezer dat Hanna twee geheimen heeft (spoiler alert): ze is een voormalig concentratiekampbewaker en ze is analfabeet.
Hier is voorlezen niet alleen de opwarmingsactie, maar een integraal onderdeel van een intiem 'ritueel van lezen, douchen, vrijen en naast elkaar liggen'. Lezen verenigt deze twee zeer verschillende individuen, zowel fysiek als emotioneel. Veel later, als Hanna wordt opgesloten wegens oorlogsmisdaden, blijft Michael haar op afstand voorlezen; de opgenomen opnames die hij verstuurt, stellen haar uiteindelijk in staat zichzelf te leren lezen.
Het ongelukkige lot van sommige van deze relaties laat zien dat hardop voorlezen geen enkele reis is naar het nog lang en gelukkig leven. Maar deze scènes onthullen hun diepe sensualiteit. Volgens Gurdon, de kinderboekrecensent van de Wall Street Journal, "Er zit ongelooflijke kracht in deze voortvluchtige uitwisseling".
Gurdon suggereert ook dat voorlezen "een verbazingwekkende capaciteit heeft om ons dichter bij elkaar te brengen", zowel figuurlijk als letterlijk. Waar eenzaam lezen ons in onszelf drijft - het clichébeeld produceren van het paar dat hun eigen boeken in bed leest voordat ze zich omdraaien en het licht uitdoen - is hardop lezen een gedeelde ervaring.
Voorlezen duurt langer, maar daar gaat het om. Langzaam lezen is zinnelijk lezen. In tegenstelling tot de audioboeken die nu zo stevig deel uitmaken van het culturele landschap, zowel voor volwassenen als voor kinderen, is voorlezen responsief, intuïtief en belichaamd.
De lezer is ook een waarnemer, die gebaren, gezichtsuitdrukkingen en intonatie aanpast in reactie op signalen. Luisteraars observeren natuurlijk ook, hun aandacht is gericht op de persoon vóór of naast hen.
Nu het gesprek voorbij is na maanden van lockdown en er al een tijdje geen restaurants, musea en bioscopen meer zijn, is het de moeite waard eraan te denken dat leren en romantiek nog steeds te vinden zijn onder de (boek) omslagen ... zolang we de woorden hardop voorlezen .
Over de auteur
Kiera Vaclavik, hoogleraar kinderliteratuur en kindercultuur, Queen Mary University of London
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Boeken over stellen uit de bestsellerlijst van Amazon
"De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land"
door John Gottman en Nan Silver
Deze bestseller biedt praktisch advies en strategieën voor het opbouwen en onderhouden van een sterk en gezond huwelijk. Op basis van tientallen jaren onderzoek schetst de auteur zeven sleutelprincipes voor het creëren van een succesvol partnerschap, waaronder het verbeteren van communicatie, omgaan met conflicten en het bevorderen van intimiteit.
Klik voor meer info of om te bestellen
"Houd me vast: zeven gesprekken voor een leven vol liefde"
door Sue Johnson
Dit boek biedt een stapsgewijze handleiding voor het verbeteren van de communicatie en het versterken van emotionele banden in romantische relaties. Voortbouwend op de principes van de gehechtheidstheorie, biedt de auteur praktisch advies en oefeningen voor koppels die hun band willen verdiepen en een meer bevredigende relatie willen opbouwen.
Klik voor meer info of om te bestellen
"De liefde durven"
door Alex Kendrick en Stephen Kendrick
Dit populaire boek biedt een uitdaging van 40 dagen om koppels te helpen hun relatie te versterken en dichter naar elkaar toe te groeien. Elke dag presenteert een nieuwe 'uitdaging', zoals het uiten van dankbaarheid of het beoefenen van vergeving, ontworpen om de band tussen partners te verdiepen.
Klik voor meer info of om te bestellen
"Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus: de klassieke gids om het andere geslacht te begrijpen"
door John Grey
Dit klassieke boek biedt een humoristische en inzichtelijke kijk op de verschillen tussen mannen en vrouwen in relaties. De auteur geeft praktisch advies om de kloof te overbruggen en de communicatie tussen partners te verbeteren.
Klik voor meer info of om te bestellen
"The Relationship Cure: een gids in 5 stappen om uw huwelijk, gezin en vriendschappen te versterken"
door John Gottman
Dit boek biedt een op onderzoek gebaseerde benadering voor het verbeteren van allerlei soorten relaties, inclusief romantische partnerschappen. De auteur schetst vijf belangrijke stappen voor het creëren van sterkere en meer vervullende verbindingen met anderen, voortbouwend op zijn uitgebreide ervaring als relatietherapeut en onderzoeker.
