Een ongezonde relatie scheurt de partners naar beneden, een gezonde relatie stimuleert de individuele groei van beide partners. Een functionele relatie fungeert als een menselijke kas, die iemand aanmoedigt en laat bloeien en groeien.
Een functionele relatie is geen sprookjesachtig scenario "ze leefden nog lang en gelukkig"; het is onderhevig aan dezelfde stress en uitdagingen die inherent zijn aan elk menselijk partnerschap.
Het belangrijke onderscheid tussen een functionele en een disfunctionele relatie is deze: de eerste moedigt persoonlijke groei aan (constructief), terwijl de laatste persoonlijke groei (destructief) ontmoedigt. Hieronder staan de tekenen van een functionele relatie:
1. Elkaar aanmoedigen om nieuwe vaardigheden en interesses te ontwikkelen
Gezonde relatiepartners vinden het heerlijk om elkaars geluk en opwinding te zien. Ze voelen zich gestimuleerd en geïntrigeerd door de groeiende kennis en het vertrouwen van hun partner. Ze vinden elkaars nieuwe ervaringen fascinerend en stimuleren elkaars voortdurende groei. In een gezonde relatie bevorderen de twee partners de ontwikkeling van elkaars potentieel.
2. Emotioneel ondersteunen van elkaars doelen
De 42-jarige Lorraine heeft besloten haar bachelordiploma te behalen, nu haar drie kinderen volwassen zijn en alleen. Het was een moeilijke beslissing voor Lorraine, gezien haar leeftijd en haar concurrerende verlangen om te reizen. Haar man, Sean, steunt het besluit van Lorraine om terug te keren naar school. Hij zal er zijn om haar aan te moedigen tijdens de onvermijdelijke momenten van twijfel, frustratie en stress - evenals tijdens haar momenten van opwinding en geluk. (Sean zal er ook zijn tijdens zomerse pauzes, terwijl ze samen naar Europa reizen).
3. Zich niet bedreigd voelen door de externe belangen van een partner
Toen Chris zijn vrouw, Ada, vertelde dat hij een Harley-Davidson-motorfiets wilde kopen, was ze eerst verbaasd en een beetje in de war. Ada had geen interesse in motorrijden - de gedachte om achterop een fiets te rijden maakte haar enorm bang. Het paar besprak de situatie en was het erover eens dat Chris een motorfietscursus zou volgen; Ada zou niet onder druk gezet worden om op de motor te rijden of deel te nemen aan de Harley-Davidson groepsactiviteiten; Chris kon zonder Ada van zijn motorfiets genieten; en Ada zou de verantwoordelijkheid nemen voor het vullen van haar tijd, afgezien van Chris. Door het bespreken en onderhandelen van hun afzonderlijke interesses, waren noch Ada, noch Chris haatdragend of terughoudend om hun eigen genoegens na te streven.
4. Op elkaar vertrouwen
Vertrouwen heeft het vertrouwen in je oordeel om jezelf te vertrouwen om je partner te vertrouwen. Ik onderscheid tussen verdiend vertrouwen versus blind vertrouwen. Kinderen vertrouwen blindelings op hun ouders om voor hen te zorgen. Als volwassenen leren we te vertrouwen door zelfbewustzijn. Onze partners verdienen vertrouwen door te laten zien dat ze betrouwbaar zijn. Hun acties - niet alleen hun woorden - komen overeen met gedrag waarvan we weten dat het gezond is. Vertrouwen staat centraal voor de gezondheid van een relatie. In een functionele relatie vertrouwen beide partners zichzelf op elkaar te vertrouwen. Ze weten dat hun partner het volgende zal doen:
* Blijf loyaal en monogaam
* Wees niet beledigend, emotioneel of fysiek
* hun beloften nakomen en betrouwbaar zijn
* trek hun eigen gewicht in het voldoen aan de doelen en verplichtingen van het paar
* wees eerlijk en lieg of misleid niet
* niet opzettelijk pijn toebrengen aan de andere partner
* Open en deel direct hun gevoelens, gedachten en meningen met de andere partner
Wanneer u uw partner vertrouwt, bent u veilig. Je weet dat je niet gekwetst, verraden of bespot zult worden. In deze setting van vertrouwen kun je de wacht houden en echt jezelf zijn met je partner, waardoor een gevoel van veiligheid door de relatie kan stromen. U hoeft uw gesprekken niet te censureren of te bewerken of uw gedrag te veranderen (zolang uw woorden en gedrag vriendelijk en hoffelijk zijn). Je kunt je hart openen voor de andere persoon. Dit diepe vertrouwen en wederzijdse kwetsbaarheid vormen de kern van duurzame liefde. Het is de essentie van intimiteit: "Ik kan mezelf diep vertrouwen om me veilig bij je te voelen."
5. Reageren op problemen met het doel om oplossingen te bedingen
Wanneer twee mensen samen tijd doorbrengen, zijn er waarschijnlijk af en toe meningsverschillen. De manier waarop deze verschillen worden opgelost, kan het verschil betekenen tussen een functionele en een disfunctionele relatie. Carole, bijvoorbeeld, voelde dat haar man, Darren, te veel tijd aan zijn advocatenpraktijk doorbracht, en niet genoeg tijd met haar en hun twee jonge kinderen. De kinderen vroegen: "Waar is papa?" zo vaak dat Carole besloot om met Darren tot een oplossing te komen. Het paar besprak manieren waarop Darren zowel zijn carrière als zijn gezinsverantwoordelijkheden kon vervullen. Ze sloegen een creatieve, werkbare oplossing aan: Carole stapte in om Darren te helpen zijn deadlines te halen. Dit zou het paar tijd samen geven, evenals Darren's weekends vrijmaken zodat het gezin plezier zou hebben in de vrije tijd.
6. Verantwoordelijkheid nemen voor iemands rol in relatieproblemen
Wanneer een van de partners zegt: "Ik zou graag ergens over praten", is de andere partner in een gezonde relatie open en beschikbaar. Indien nodig maken ze een afspraak en volgen ze de afspraak. In een disfunctionele relatie wordt 'We moeten praten' meestal geconfronteerd met defensiviteit, zoals 'Ik heb niets verkeerd gedaan!' of met afstand nemen, zoals in "Oh schat, je weet hoeveel ik niet graag over onze problemen praat."
7. Voldoen aan de eigen behoeften en wensen
Op de leeftijd van vijfenveertig, had Chuck een diep verlangen om vrijwilligerswerk te doen met de achtergestelde en dakloze mensen zijn gemeenschap. Hij vond diepe voldoening in het werken in de gaarkeuken en het uitvoeren van fondsenwervende activiteiten. Zijn vrouw, Sarah, respecteerde het vrijwilligerswerk van Chuck en ondersteunde hem emotioneel, hoewel hij ervoor koos om niet persoonlijk deel te nemen.
Een ander stel, Cindy en Frank, had een vergelijkbare ervaring. Cindy had er altijd van gedroomd om een professionele pottenbakker te zijn, mokken en vazen te maken in haar achtertuin en ze te verkopen in een boetiek in eigen huis. Maar door de jaren heen had Cindy haar droom genegeerd en in plaats daarvan een succesvolle carrière opgebouwd als bankdirecteur. Op haar vijfendertigste verjaardag onderging Cindy een persoonlijke crisis waarin ze haar carrière en haar levenswerk in twijfel trok. Ze nam een beslissing en maakte een plan om haar dromen waar te maken: Cindy zou 's nachts werken aan haar aardewerk, met als doel haar bankwerk te verzachten en geleidelijk aan haar aardewerkwerk te ondersteunen. Cindy nam de verantwoordelijkheid om haar eigen wensen en dromen op een realistische en haalbare manier te vervullen. Frank gebruikte de tijd om aan een aantal van zijn onafgemaakte projecten te werken.
8. Niet de partner de schuld geven van je eigen ongeluk
"Er ontbreekt iets in mijn leven" - het is een gedachte die de meesten van ons van tijd tot tijd hebben. Het is een normale gedachte die ons kan voortstuwen naar groei en vervulling, of naar destructieve schuldpatronen. Functionele mensen ondernemen actie om hun gevoelens van ontevredenheid op te lossen. Dysfunctionele mensen geven hun partner daarentegen de schuld van hun ongeluk. Functionele mensen zeggen tegen zichzelf: "Wat doe ik, of doe ik niet, dat bijdraagt aan mijn ontevredenheid?" Disfunctionele mensen zeggen: "Ik zou meer tevreden zijn als alleen mijn partner zou veranderen."
9. Openlijk gevoelens delen met elkaar op een verantwoordelijke, niet-beledigende manier
Tricia en Steve waren het tijdens hun zesjarige huwelijk zelden oneens met elkaar, tot de geboorte van hun zoon, Andrew, twee jaar geleden. Nu hebben Tricia en Steve moeite om oog in oog te komen met opvoedingspraktijken. "Steve wil Andrew opvoeden met deze controlerende, disciplinaire methode," klaagde Tricia tegen haar counsellor. "Ik denk dat we Andrew moeten opvoeden in een omgeving van liefdevolle acceptatie, waar we hem aanmoedigen in plaats van tegen hem te schreeuwen."
In een disfunctionele relatie zou het paar proberen hun meningsverschillen op te lossen met gegil, bedreigingen en scheldpartijen. Het paar zou 'tactieken' gebruiken, zoals schreeuwen, schuldgevoelens of manipulatie om hun zin te krijgen. Deze tactieken lossen situaties niet op een bevredigende manier op. Vergelijk die tactieken met de gezonde maatregelen die Tricia en Steve hebben gebruikt. Ze bespraken de basis van hun opvoedingsfilosofieën. Steve zei dat hij door strenge ouders was grootgebracht en voegde eraan toe: 'Ik heb het goed gedaan, nietwaar?' Tricia praatte over het hands-off beleid dat haar eigen ouders tijdens haar jeugd hadden gebruikt. Bij het bespreken van hoe Andrew te verhogen, ontdekten zowel Steve als Tricia iets belangrijks: geen van hen was echt dol op de extreme opvoedingsstijl waarmee ze waren opgevoed. Ze besloten wederzijds om zich in te schrijven voor een opvoedingsklas in een nabijgelegen klas voor volwassenenonderwijs.
10. Gelet op elkaars gevoelens
In de hitte van een argument is het belangrijk om het probleem aan te pakken en niet de persoon. Zelfs als emoties hoog oplopen, vermijd dan het beledigen van scheldwoorden. Die woorden kunnen de delicate balans van vertrouwen in een relatie doen scheuren en onherstelbare schade aanrichten.
Zelfs in de koele van normale, dagelijkse interacties binnen een relatie, weten gezonde partners hoe belangrijk het is om elkaar met respect en vriendelijkheid te behandelen. Het is triest, maar we geven soms meer hoffelijkheid aan vreemden dan aan onze eigen partner! Langdurige, vervullende relaties zijn opgebouwd op een solide basis van wederzijds respect en de gouden regel. Onze partners met respect behandelen gebeurt niet per ongeluk; het is een keuze en een beslissing.
11. De individualiteit van de partner respecteren en aanmoedigen
Toen Natalie haar man, Richard, vertelde dat ze regelmatig naar de kerk wilde gaan, hielp hij hem volledig. Natalie legde uit dat ze naar spirituele verrijking en stimulatie verlangde, en wist dat het bijwonen van de kerk deze wens zou vervullen. Richard besprak hoe hij Natalie respecteerde en steunde, en waardeerde haar dat hij hem niet dwong om met haar mee te gaan. Hij legde uit hoe hij zich als kind gedwongen voelde om naar de kerk te gaan. Als volwassene gaf hij er de voorkeur aan om buiten een kerkelijke omgeving te bidden. Richard legde uit dat als hij zijn gevoelens verzoende, hij met Natalie naar de kerk zou gaan. In de tussentijd ondersteunden beide partners de positie van de ander. Richard zou Natalie's verlangen om naar de kerk te gaan steunen, en Natalie zou het besluit van Richard om thuis te blijven eren.
Het is onrealistisch om te verwachten dat onze liefdespartner onze identieke tweeling is. Hij of zij is gebonden aan prioriteiten die verschillen van de onze. De manier waarop die verschillen worden behandeld is een onderscheid tussen een gezonde en een ongezonde relatie. In een ongezonde relatie worden verschillen gezien als bedreigingen of als een teken dat 'dit toch niet mijn droomliefhebber is'. In gezonde relaties worden verschillen besproken, onderhandeld en ondersteund.
12. Uw grenzen behouden
Beide partners in een gezonde relatie weten dat het partnerschap alleen zo gezond is als de individuele partners. Een persoon met gezonde grenzen kent het volgende:
* "Ik ben een persoon die losstaat van jou."
* "Ik heb het recht op mijn eigen, gescheiden leven."
* "Ik heb het recht om geheimen te bewaren, zolang ik op geen enkele manier oneerlijk ben of u schade toebrengt."
* "Ik ben verantwoordelijk voor het voldoen aan mijn behoeften."
* "Ik ben verantwoordelijk voor het uiten van mijn wensen en het onderhandelen over hun prestaties."
13. Het behouden van integriteit en zelfrespect
Voor jezelf zorgen is een investering die veel opbrengt in je liefdesrelatie. Zelfrespect wordt verdiend door te handelen in overeenstemming met je overtuigingen en waarden. Als je tegen je diepste overtuigingen in gaat, verlies je respect voor jezelf. Als u handelt zoals u gelooft (iets dat u zelf kunt beslissen), verhoogt u en houdt u het zelfrespect in stand.
Heb je ooit een relatie gehad met iemand met een lager zelfbeeld dan jij? De meesten van ons hebben; en zoals je waarschijnlijk al hebt ontdekt, is dit soort relatie vanaf het begin gedoemd. Een gezonde relatie vereist twee partners met een gezond gevoel van eigenwaarde. Elke partner heeft de plicht om te blijven doen wat nodig is om zijn individuele integriteit te behouden.
14. Bereid zijn om tijd en energie te steken in het helpen van de relatie
Bij het eerste teken van problemen of conflicten, zal een disfunctionele persoon rennen naar de heuvels. Een gezonde relatie kost inspanning en wat emotioneel elleboogvet, het is iets dat een commitment van beide partners vereist. Dit wil niet zeggen dat een gezonde relatie één is, een lange gevangenisstraf van voortdurende conflicten. Eigenlijk is een gezonde relatie op lange termijn veel minder stressvol dan een reeks kortstondige, disfunctionele relaties. De eerste is groei producerend; de laatste snijdt de levens van mensen uit elkaar.
Individuen moeten hun eigen beslissingen nemen over dit onderwerp. Wat is jouw keuze bij het omgaan met problemen of conflicten in de relatie? Als je partner niet-beledigend is en gezond en compatibel met jou is, zul je hem dan uit de moeilijke tijden houden? Is een bevredigende relatie genoeg voor jou om de prijs te betalen voor wat inspanning en af en toe ongemak, om het partnerschap te koesteren en te onderhouden? Ik wil benadrukken dat ik het niet heb over het spelen van de rol van een martelaar of een slachtoffer. We hebben de futiliteit en ongezondheid van het spelen van die rollen al gezien. Ik heb het over het direct aanpakken van problemen, het onderhandelen over oplossingen en vervolgens het nodige vervolgwerk doen.
15. Eerlijkheid en geloofwaardigheid behouden
Cassandra en Mark, die al twee jaar met elkaar zijn, bespreken de mogelijkheid om samen naar binnen te gaan. Cassandra twijfelt omdat ze gelooft dat samenwonen buiten het huwelijk zowel immoreel als onverstandig is. 'Mijn ouders zijn doodopgezet tegen wat zij in zonde leven,' zei Cassandra tegen haar beste vriend. 'Maar Mark zegt dat hij niet bereid zal zijn om te trouwen totdat we eerst hebben getest hoe goed we bij elkaar passen. Ik ben bang dat als ik niet met hem meeging hij het met me zal uitmaken.'
Dit paar zit al in de problemen. Cassandra en Mark zijn niet klaar om samen te leven, noch klaar om te trouwen. Het feit dat Cassandra niet eerlijk is tegenover Mark over haar fundamentele overtuigingen, is een kenmerk van een disfunctionele relatie. In een gezonde relatie zouden Cassandra en Mark openlijk hun gevoelens en overtuigingen bespreken. Ze onderhandelden over een oplossing zoals:
* Ze konden voorhuwelijkse counseling bijwonen, om te onderzoeken of hun wensen, waarden en doelen wel degelijk compatibel waren.
* Ze kunnen een toekomstige huwelijksdatum instellen en wachten tot ze samenwonen tot na de huwelijksceremonie.
* Ze kunnen samen intrekken, met de afspraak dat ze apart zullen leven als ze niet binnen een bepaalde periode getrouwd zijn.
* Ze kunnen beslissen dat ze niet compatibel zijn en uit elkaar gaan.
16. Geven, op gezonde manieren
Waar verlangen mannen en vrouwen naar, meer dan wat dan ook? Geen dure geschenken of uitstapjes (hoewel die zeker op prijs worden gesteld). Wat mannen en vrouwen echt willen, is een bedachtzame, liefhebbende partner die bereid is te onderhandelen over een rechtvaardige relatie.
Voorbeelden van geven op een gezonde manier:
* Elk respecteert de waarden en stijl van de ander.
* Elk probeert het standpunt van zijn of haar partner te begrijpen en ondersteunt het recht van de ander om verschillende meningen te hebben.
* Elk streeft naar gelijkheid in de relatie; geen van beide neemt een superieure rol aan, zoals die van een ouder en een kind.
* Elk onthoudt de speciale en unieke geneugten van de ander.
* Nooit de ander betuttelen of kalmeren met onoprechte complimenten.
AANVULLENDE TEKENS VAN EEN GEZONDE RELATIE:
17. Monogaam en loyaal zijn
Een relatie kan niet overleven wanneer de partners hun energie steken in andere seksuele of romantische partners. Hoewel ik met veel paren heb gewerkt die hun huwelijk hebben gered nadat een van de partners tot een affaire heeft toegelaten, wordt de relatie altijd bedreigd door een dergelijke gebeurtenis.
18. Bereid zijn om disfunctioneel of onaanvaardbaar gedrag het hoofd te bieden
Niemand houdt van conflicten, behalve de ongezonde persoon die vechten ziet als een spannende en dramatische sport. Het is echter even ongezond om zo conflict-fobisch te zijn dat alle confrontaties worden gemeden en vermeden.
Een gezonde relatie is gebaseerd op een wederzijdse overeenkomst om problemen ter tafel te brengen voor discussie en onderhandeling. Net als een zakelijke bijeenkomst waar partners op zoek zijn naar manieren om de winst te vergroten, bespreken gezonde liefdespartners manieren om de vervulling te vergroten.
19. Vertrouwd zijn met de partner en de relatie
Een gezond partnerschap is een veilige haven waar beide partners vrij zijn om zichzelf te zijn zonder censuur of zorgen. Ze zijn attent en vriendelijk tegen elkaar, maar ze doen niet alsof ze iemand anders zijn dan wie ze zijn. Dit wordt intimiteit genoemd, het vermogen om op je relatie te vertrouwen.
20. Iemands eerlijke aandeel en onderhandelingsverantwoordelijkheden opheffen
Beide partners nemen de verantwoordelijkheid op zich voor het vervullen van de wederzijdse behoeften en wensen van het paar, zoals een schoon huis, voldoende inkomsten, het in goede staat houden van auto's en het eten van voedzame maaltijden.
21. Zorgvuldigheid en beleefdheid tonen (bellen wanneer het laat is, etc.)
We hoeven niet volgeproperd te zijn of formeel te zijn rond onze vrienden, maar het zijn nog steeds mensen. En ieder mens verdient bedachtzaamheid.
22. Actieve luistervaardigheden gebruiken
Actief luisteren is meer dan het horen van de gesproken woorden. Het is actief de andere persoon laten weten dat je geïnteresseerd bent in wat ze te zeggen hebben.
23. Actie ondernemen om problemen te overwinnen
Actie is altijd nodig om problemen te overwinnen die zich onvermijdelijk voordoen in een relatie.
24. Vastleggen op een langetermijnrelatie
Een gezond stel hecht veel waarde aan samenwerken. Beide partners beseffen dat samenhorigheid noodzakelijkerwijs betekent dat er enige meningsverschillen zijn. Gezonde partners staan klaar om over die verschillen te onderhandelen, in plaats van zich van hen af te keren of te concurreren om te winnen.
25. Samen werken aan gemeenschappelijke doelen
Gezonde mensen hebben doelen. Deze doelen kunnen zijn het opvoeden van een gezin, het opbouwen van een bedrijf, het kopen van een bepaald type huis of het besparen op hun pensioen. Gezonde paren verweven persoonlijke doelen. Ze werken samen voor wederzijdse vervulling.
Een vergelijking: gezonde relatie
Vriendelijkheid, emotionele steun, begrip, kwetsbaarheid, respect, vertrouwen, beleefdheid, koesteren, eerlijkheid, monogamie, consideratie, continuïteit, gelijkheid, geloofwaardigheid
Ongezonde relatie
Aanvallen, woede, hysterie, beheersing, redding, wantrouwen, afhankelijkheid, kalmeren, oneerlijkheid, vals spelen of flirten, achterhouden, meerdere uiteenvallen, verlangen om te winnen of de schuld te geven, onbetrouwbaarheid.
© 1996. Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org
Artikel Bron
Als dit liefde is, waarom ben ik dan zo eenzaam?
door Helene C. Parker met Doreen L. Virtue.
Een universitaire cursus over emotionele educatie.
Over de auteurs
Helene C Parker, Ph.D., is een bekende psychotherapeut die gespecialiseerd is in relatietherapie. Ze heeft veel mensen en paren behandeld in een voorhuwelijkse, preven- tieve en postductietherapie. Ze heeft vele onderscheidingen ontvangen voor haar werk, waaronder een eerbetoon van de staat Californië voor haar advieswerk met vrouwelijke gevangenen die misdaden van passie hebben gepleegd.
Doreen L. Virtue, Ph.D., is de auteur van de bestverkopende Yo-Yo-syndroom Dieet en Jojo-relaties. Als psychotherapeut heeft ze ook een uitgebreide achtergrond in relatietherapie. Haar teksten zijn gepubliceerd in Vrouwendag-, TV-gids-, Dames Eigen, YM-, Je Gezondheid- en Vrouwentijdschriften.
Boeken door Doreen Virtue
at InnerSelf Market en Amazon
