Uitdagingen van een toegewijd partnerschap: trouwen - samen blijven

Tijdens onze eerste paar jaar samen wisten Charlie en ik wat voor soort relatie we wilden, maar het vergde meer dan visie om het tot stand te brengen. We waren tegen geconditioneerde patronen en levenslange gewoonten. Het neutraliseren van hen zou oefening, toewijding en tijd kosten. Vastbesloten dat we het konden doen, hield ik vast aan mijn visie en toewijding.

Vele factoren hebben bijgedragen aan de moeilijkheden die we hebben ondervonden, vooral tijdens de eerste jaren van ons huwelijk. We waren allebei maar eenentwintig toen we onze relatie begonnen, en vrij onvolwassen. Ieder van ons was op zoek naar iemand die ons emotionele zekerheid wilde bieden, omdat geen van ons beiden een echt gevoel van heelheid in onszelf had ontwikkeld. We hadden erg vervormde foto's van wat liefde is.

We waren niet toegerust om deel te nemen aan een gezonde relatie; geen van ons had er voorbeelden van gezien in onze familie of was erg succesvol in een van onze vorige relaties. We waren allemaal op zoek naar iemand om ons te helpen vrij te komen van de pijn van ons verleden. Ons eerste kind werd minder dan twee jaar nadat we getrouwd waren geboren, toen we beiden voltijds afgestudeerden waren, opgezadeld met schulden en allebei werkloos. Het stressniveau was soms bijna ondraaglijk.

Grote verschillen tussen ons

En toen waren er alle grote verschillen tussen ons. Hoewel de meeste paren elkaar aanvullen met hun verschillen, hebben de onze altijd buitensporig extreem geleken.

In de meeste persoonlijkheidskenmerken vertegenwoordigen we tegenovergestelde kanten van het spectrum: ik ben gedetailleerd georiënteerd, Charlie is een generalist; Ik geef de voorkeur aan strikt ouderschap, Charlie niet; Ik ben een extraverte, sociale persoon, Charlie is meer een introvert; Ik ga vroeg naar bed, hij blijft laat op; Ik kom graag uren op het vliegveld, een wachttijd van vijftien minuten is te veel voor hem; Ik geloof in planning en voorbereiding, Charlie is voorstander van spontaniteit; Ik zoek verbinding als ik gestrest ben, Charlie eenzaamheid; mijn kracht is toewijding, Charlie is loslaten; als we lesgeven, gebruik ik aantekeningen, terwijl hij er de voorkeur aan geeft om het te openen; Ik ben een prater, hij is een denker; Ik beheer geld, hij besteedt het.


innerlijk abonneren grafisch


De lijst gaat maar door, maar je snapt het. In de loop der jaren hebben mensen ons ontelbare keren gevraagd: "Hoe zijn jullie ooit samengekomen en hoe zijn jullie samen gebleven?"

In de eerste jaren van ons huwelijk, omdat we geen van beiden wisten hoe we met onze verschillen moesten omgaan, kwamen we vaak in een conflict terecht. Het waren niet de verschillen zelf die ons in moeilijkheden hielden, maar onze reacties op hen. Zoals vele stellen, probeerden we onze verschillen op te heffen door te proberen elkaar of onszelf te veranderen. Het homogeniseren van onze persoonlijkheden, en dus het elimineren van de bronnen van conflicten, leek op dat moment een goed idee. Deze strategie, die we uiteindelijk zouden ontdekken, werkt niet. In plaats daarvan veroorzaakte het verdere conflicten, zowel in onszelf als tussen ons.

Er was natuurlijk meer aan onze relatie dan lijden en worstelen. Als dat niet was gebeurd, konden we niet bij elkaar blijven. Vanaf onze vroegste dagen heeft een diep liefdevolle connectie ons ondersteund door de beproevingen, de machtsstrijd, de teleurstellingen en zelfs het verraad. We deelden ervaringen als een echtpaar en als een familie die vreugdevol bovenmate waren.

Voortdurende relatie worstelt

Zelfs de sterkste banden zijn echter niet immuun voor de tol die voortdurende strijd kan opleggen aan de relatie. Voor ons was het keerpunt in 1987, na vijftien jaar huwelijk. Conflicten en frustraties hadden ons versleten tot het punt waarop we ons beiden afvroegen of het de moeite waard was om samen verder te gaan. Hoezeer we ook ons huwelijk en ons gezin wilden behouden, het werd te veel om onoverbrugbare verschillen het hoofd te bieden.

We bereikten een punt waarop we konden zien waarom stellen die van elkaar houden voor echtscheiding kiezen. Voor ons beiden was er verdriet en opluchting in die erkenning; we waren verdrietig dat we op het punt stonden ons huwelijk te verliezen, maar tegelijkertijd opgelucht dat de strijd mogelijk ten einde zou zijn. Gelukkig leidde de confrontatie met de realiteit van echtscheiding ons ertoe om te beseffen wat we te verliezen stonden en hoeveel we het echt wilden behouden. We wisten dat er een andere manier moest zijn, en dat hielp ons de sprong te maken van het tolereren van onze verschillen naar het waarderen van hen.

Pogingen om onze verschillen op te lossen, hadden niet gewerkt, dus we begonnen in plaats daarvan te proberen acceptatie, dankbaarheid en waardering te ontvangen en te zien of we de verborgen gaven in hen konden vinden. We wisten, tenminste intellectueel, dat deze verschillen ons hadden getrokken en ons aantrekkelijk hadden gemaakt voor elkaar. Tegelijkertijd waren ze de primaire bron van wat onze reactieve patronen teweegbracht. Zo ontdekten we dat wat ons gek maakte over elkaar en waar we gek op waren in elkaar hetzelfde waren. De uitdaging was niet om te proberen de ander te veranderen, noch bereid te zijn om voor hen te veranderen, maar eerder om onze eigen uniciteit te eren en tegelijkertijd de banden van liefdevol respect tussen ons te versterken.

Meer liefdevol en vervuld worden

Het leren zien van onze verschillen als hulpmiddelen om meer liefdevol en vervuld te worden, eerder dan als obstakels om te worden overwonnen, ontkend of geëlimineerd, heeft diepgaand veranderd hoe we ons verhouden tot elkaar en alle anderen in ons leven. In ons werk met koppels hebben we geconstateerd dat het, hoewel het inspanning en intentie vereist om deze oriëntatie aan te nemen, niet zo lang hoeft te duren als nodig was om dit te doen.

De ervaringen die ons op onze knieën brachten, hebben ons gemaakt tot de mensen die we zijn, en het leren en herstel dat samenging met iedereen hebben onze relatie gevormd tot de schat die het nu is. Door de vele onhandige manieren waarop we elkaar behandelden, leerden we de betekenis van echt respect. Omdat we zo vaak met draden hingen, met het risico op scheiding en echtscheiding, leerden we echt voor elkaar, de relatie en onszelf te zorgen. Omdat we zo dicht bij de rand zijn gekomen, hebben we geleerd om lief te hebben met een enorm gevoel van dankbaarheid. Hoewel de lessen die we in dit proces hebben geleerd niet gemakkelijk zijn gekomen, zijn de vruchten van onze inspanningen zoet: een overvloed aan harmonie, gemak en vreugde.

Wij zijn twee gewone mensen die, door een combinatie van geluk, goede hulp, hard werk, toewijding en een standvastig geloof in een gedeelde visie, de beproevingen van het huwelijk hebben doorstaan en hebben geleerd van onze ervaringen. We verschillen niet van iemand anders, en als we het kunnen, kan jij dat ook. Wij bieden u ons vertrouwen in de kracht van uw eigen intentie en ons vertrouwen in het vermogen van de mens om te genezen van een gewond verleden en zo sterker te worden. Zoals we allebei hebben ontdekt, zijn het de wonden zelf die ons in staat stellen de eigenschappen te ontwikkelen die vreugde en liefde vollediger in ons leven brengen.

Uitdagingen van een Committed Partnership

Uit onze ervaring komt de diepste tevredenheid die het leven te bieden heeft uit onze meest intieme relaties. Door de uitdagingen van een toegewijd partnerschap aan te gaan, worden we ertoe aangespoord om de volledigheid van ons wezen te realiseren. Meer dan enige andere relatie heeft het huwelijk het potentieel om onze diepste verlangens en behoeften te ontwaken, evenals onze diepste pijnen en angsten. Door te leren al deze krachtige krachten te ontmoeten met een open hart en met authenticiteit, kunnen we onszelf ontwikkelen tot heelheid, volwassenheid en mededogen.

In een van zijn workshops, Stephen Levine, de auteur van De geliefde omhelzen, huwelijk genaamd de 'ultieme gevaarlijke sport'. Mensen kunnen, zei hij, meer leren over zichzelf in een week in een relatie dan door een jaar lang in een grot in meditatie te zitten. Na zowel huwelijk als meditatie geprobeerd te hebben, zouden we het erover eens moeten zijn. De ontwikkeling van zelfbewustzijn en zelfkennis is zowel het middel tot als het einde van een goed huwelijk. Het proces is eenvoudig maar niet gemakkelijk. Onze hoop is dat dit boek je hart en geest vollediger zal openen voor de onuitsprekelijke schatten die beschikbaar zijn op het pad van de relatie.

Bron van het artikel:

101 dingen die ik wou dat ik wist toen ik trouwde door Linda & Charlie Bloom.101 Dingen waarvan ik wou dat ik het wist Toen ik trouwde: eenvoudige lessen om als laatste te houden
door Linda & Charlie Bloom.


Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteurs

LINDA EN CHARLIE BLOOMLINDA EN CHARLIE BLOOM zijn beide psychotherapeuten met meer dan vijfenvijftig jaar gecombineerde ervaring in relatietherapie. In 1987 zijn ze opgericht Bloomwork, dat seminars biedt aan individuen en koppels over het verbeteren van relaties. Linda en Charlie zijn het erover eens dat hun grootste prestatie een bevredigend huwelijk van meer dan dertig jaar is geweest.

Een video kijken: Simpele lessen om de laatste liefde te maken (met Linda en Charlie Bloom)