koppels

Eerlijkheid: de enige hoop op nieuwe relaties

Eerlijkheid: de enige hoop op nieuwe relaties
Afbeelding door Sasin Tipchai 

(Noot van de redacteur: hoewel dit artikel gaat over eerlijkheid bij het daten, zijn de informatie en het advies van toepassing op alle relaties.)

Iedereen waardeert eerlijke communicatie,
maar hoeveel hebben de nodige eerlijkheidvaardigheden?

 In mijn werk met honderden waarheidszoekende singles van New York tot Californië, is één conclusie onontkoombaar: bijna iedereen lijkt eerlijke communicatie te waarderen, maar slechts weinigen hebben de vaardigheden of het vertrouwen om het consistent te oefenen. Volgens de meeste singles die ik tijdens mijn reizen heb ontmoet, is de typische datingsituatie vol angst. Het lijkt erop dat wanneer mensen geloven dat er veel op het spel staat, ze nerveus worden en in plaats van dat ze hun creatieve, verrukkelijke zelf zijn, ze hun toevlucht nemen tot verschillende strategieën voor angstbeheer.

Lois ontmoette Jeff op het verjaardagsfeest van een vriend en voelde zich onmiddellijk tot hem aangetrokken. Maar in plaats van tijd met hem te praten op het feest, merkte ze dat ze met andere mannen flirtte in de hoop dat Jeff haar zou opmerken. Ze verliet het feest die avond zonder een woord tegen Jeff te hebben gezegd.

Lois 'gedrag is een voorbeeld van wat ik een' controlepatroon 'noem. Een controlepatroon is alles wat je automatisch doet, zonder je bewust te zijn, om de angst te beheersen dat je je 'niet in controle' voelt.

Een favoriet patroon van veel mensen is om overdreven aardig of aangenaam te zijn. Anderen proberen cool of onverschillig over te komen, zoals Lois deed. Sommigen proberen indruk te maken door super zelfverzekerd te handelen. Anderen krimpen in het houtwerk en proberen onzichtbaar te blijven. Als je in je controlepatroon zit, ben je meestal 'automatisch', handelend vanuit gewoonte in plaats van keuze.

Mensen nemen hun toevlucht tot dergelijk gedrag omdat ze de onzekerheid of angst van de typische dating-ontmoeting niet kunnen verdragen. Lois voelde zich aangetrokken tot Jeff, maar ze had geen idee hoe hij over haar dacht. Ze wilde dat hij zich net zo tot haar aangetrokken voelde als zij, maar omdat ze de situatie niet kon controleren om haar gewenste resultaat te verzekeren, probeerde ze de touwtjes in handen te houden door het af te koelen.

Het datinglandschap

Met de komst en toenemende populariteit van persoonlijke advertenties, matchmakers-for-hire en online datingservices, is het nu gemakkelijker dan ooit om kennis te maken met een groot aantal potentiële partners met een minimale investering in tijd en energie. Of u deze services nu echt gebruikt of niet, u weet dat ze voor u beschikbaar zijn, dus u weet dat u op zijn minst veel eerste datums kunt hebben als u dat echt wilt. Je bent niet langer afhankelijk van een uitnodiging voor feesten, naar bars of nachtclubs gaan of jezelf voorstellen aan vreemden in de supermarkt. Dat is het goede nieuws.

Het slechte nieuws is dat veel van deze nieuwere datinglocaties de checklistbenadering van dating benadrukken. U wordt gevraagd om een ​​lijst op te stellen van wat u idealiter wilt, waar u genoegen mee neemt en wat u in ruil daarvoor te bieden heeft. Dit heeft de neiging om de illusie te koesteren dat als jij en een andere persoon overeenkomen in termen van eigenschappen en voorkeuren, je goed op weg bent naar een succesvolle relatie.

Het probleem met de checklistmentaliteit is dat mensen zoveel meer zijn dan de generalisaties die ze over zichzelf maken. Generalisaties als "Ik ben het soort persoon dat van het buitenleven houdt ... van feestjes houdt ... veel tijd alleen nodig heeft ... dingen diep voelt" vertellen niets over iemands vermogen om met elkaar om te gaan.

Het is jouw vermogen om openlijk om te gaan met een andere persoon die het verschil aangeeft tussen succes en mislukking in relaties. De meeste alleenstaanden (en ook stellen) kunnen niet zo goed met elkaar omgaan. Ze zijn te gefocust op het gevoel de controle te hebben. Relatie is het tegenovergestelde van controleren.

In mijn vijfendertigjarige carrière als relatiecoach en seminarieleider heb ik gemerkt dat het vermogen om met elkaar om te gaan de enige essentiële kwaliteit is die iemand in staat stelt te genieten van bevredigende interpersoonlijke / intieme relaties. Zonder deze capaciteit ben je gedoemd om hetzelfde oude script keer op keer te herhalen. Deze capaciteit wordt zelden vermeld in persoonlijke advertenties. Het is niet iets dat je over een persoon kunt achterhalen door zijn biografie te lezen. Het is niet iets dat je kunt zien door naar haar vanuit een volle kamer te kijken. Het is niet afhankelijk van lichaamstype of fysieke schoonheid.

Het is iets dat iedereen kan leren, als hij of zij bereid is om te oefenen tien fundamentele "waarheidsvaardigheden." De meest fundamentele van de tien waarheidsvaardigheden is het vermogen om op te merken of de bedoeling van je communicatie is om te controleren of om te vertellen.

Relating vs. Controlling

Wanneer je een relatie hebt, ben je gewoon open en aanwezig voor wat dan ook - of dit leuk of pijnlijk is of ergens daar tussenin. Wanneer je controleert, probeer je iets te laten gebeuren; je kunt bijvoorbeeld proberen om zelfverzekerd te lijken, jezelf ervan te weerhouden dwaas te zijn, anderen ertoe te brengen je aardig te vinden of aandacht aan je te schenken, confrontatie of conflicten te vermijden, de ander niet ongemakkelijk te laten zijn, je eigen weg te gaan, dingen tegen te houden te intens worden, of de angst beheersen om gewoon aanwezig te zijn.

Wanneer je een relatie hebt, ben je nieuwsgierig naar het resultaat, in plaats van het te proberen te beheersen. Je bent meer geïnteresseerd in het ontdekken en ervaren van wat wel, in plaats van te proberen dingen te manipuleren om naar buiten te komen zoals gepland. Als Lois wist hoe ze zich tot Jeff moest verhouden, was ze misschien naar hem toe gegaan en had hem gezegd dat ze zich aangetrokken voelde om met hem te komen praten. Dan zou ze openlijk naar zijn antwoord geluisterd hebben, of het was waar ze op hoopte of niet.

Het is jouw vaardigheid en vertrouwen in het omgaan met onbekende, ongeplande resultaten die je goed maken in relaties. Als je zulke vaardigheid en vertrouwen mist, zul je eerder geneigd zijn om toevlucht te nemen tot controlepatronen. Een controlepatroon is elke automatische, gestructureerde manier van denken of gedrag die je ervan weerhoudt om te voelen wat er werkelijk in je omgaat en in plaats daarvan je comfortabeler en in controle laat lijken dan je eigenlijk voelt.

Waarheid beoefenen in dating

Door de waarheid in de praktijk te brengen tijdens het daten, kun je deze behoefte ontgroeien om jezelf tegen de realiteit te beschermen. Door deze oefening ontwikkel je de innerlijke kracht die nodig is om om te gaan met wat er werkelijk gaande is. Je leert het feit te accepteren dat je geen controle hebt over hoe anderen over je denken.

Als je afhankelijk bent van je controlepatronen om je te helpen, ben je minder zelfverzekerd en angstiger, minder spontaan en meer rigide, en over het algemeen minder vindingrijk. Je zult ook minder aantrekkelijk zijn voor bewuste, bewuste mensen die willen paren met andere bewuste, bewuste mensen.

Wanneer je bent gevangen in een controlepatroon, kun je niet aanwezig zijn. Als je leert aandacht te schenken aan wat je echt voelt, wordt authentiek, actiegericht relateren natuurlijker. Je leert jezelf te bevrijden van de gedateerde manieren waarop je jezelf te goed beschermt, de manieren waarop je probeert te imponeren en de manieren waarop je je ware gevoelens bedenkt.

De meeste singles melden dat ze zichzelf betrappen op het proberen te imponeren en vaker onder controle te komen als ze angstig, nerveus of ongemakkelijk zijn in vergelijking met wanneer ze ontspannen zijn. Het is deze behoefte om indruk te maken, deze zorg over de uitkomst van de interactie, die je capaciteit voor 'aanwezigheid' blokkeert.

Aanwezigheid is het vermogen om jezelf en je omgeving in het hier en nu te voelen en te voelen. Aanwezigheid verdwijnt wanneer je je op het resultaat concentreert, zoals in "Als ik dit doe, zal hij me nog steeds aardig vinden?" of "Hoe kan ik ervoor zorgen dat hij me weer uit vraagt?" Aanwezigheid is van cruciaal belang in een relatie, omdat als je niet aanwezig bent, er 'niemand thuis' is om contact te maken met de andere persoon, en geen van beiden zal het voordeel hebben te leren van je ervaringen. We leren door op te letten. Aanwezigheid stelt u in staat op te letten.

Sommige controlepatronen die de meesten van ons bekend zijn, zijn: overpraten, uitleggen; veroordelende zelfpraat, zelfgenoegzame zelfpraat, angstige zelfpraat; intens in iemands ogen kijken om indruk te maken, niet in iemands ogen kijken om te veel intensiteit te vermijden, wachtend om te spreken totdat je zeker bent dat je goed ontvangen zult worden, impulsief zult spreken voordat je weet wat je wilt zeggen.

Controlepatronen ontstaan ​​wanneer je bang bent om afgewezen, beheerst, aangevallen, bekritiseerd, in de steek gelaten, veroordeeld, genegeerd, gefrustreerd of beschaamd te worden. De meeste singles hebben tenminste één van deze bekende angsten gevoeld. Hoe kan iemand met deze normale datingangsten ooit ontspannen genoeg worden om echt bevredigend te ervaren in relatie tot een ander mens? Hoe kunnen we de nodige vaardigheden ontwikkelen zodat we voldoende vertrouwen hebben om onze verdediging te laten varen - erop vertrouwend dat zelfs als het niet zo goed gaat, we toch oké zullen zijn?

Vergeet niet dat de reden dat we controlepatronen gebruiken, is omdat we bang zijn. We zijn bang om te voelen wat we voelen, zeggen wat we voelen, of om te horen wat iemand anders over ons voelt.

Knoppen Onthullen je angsten

Een ingedrukte knop betekent dat een onbewuste angst wordt geactiveerd. Dit zorgt ervoor dat je op een automatische, onbewuste manier reageert. Tijdens een interview, beweerde een vijftig single man genaamd Bruce zakelijk: "Ik beschouw mezelf als heel eerlijk, maar er is een ding dat ik niet zal vertellen aan een vrouw met wie ik aan het daten ben. Ik onthul nooit hoe weinig geld ik heb ."

"En waarom is dat?" Ik vroeg.

"Omdat vrouwen een man stereotyperen die op dezelfde manier leeft als ik, zullen ze me automatisch uitsluiten. Dus ik wacht graag tot ze me leren kennen voordat ik het heb over mijn nettowaarde ... of het gebrek daaraan!"

Wat denk je van Bruce's verklaring? Kun je jezelf in zijn schoenen stoppen? Hij is waarschijnlijk meer dan eens afgewezen, en dit is waarschijnlijk pijnlijk voor hem geweest. Hij wil begrijpelijkerwijs deze pijn in de toekomst vermijden. Maar de afwijzing van hem door de volgende vrouw is nog niet eens gebeurd. Hij verbeeldt zich dat deze afwijzing in de toekomst zal plaatsvinden. Dus hij is geheimzinnig en defensief over zijn geldsituatie - alleen maar om veilig te zijn. Hij is niet aanwezig. Hij houdt zich bezig met twee vrij algemene controlepatronen: het vermijden van een bepaald gevreesd onderwerp en het rationaliseren van zijn reden om dit te doen.

Ik geloof dat hij zichzelf ook bedriegt als hij aanneemt dat zijn gebrek aan financiële middelen de reden is dat sommige vrouwen hem niet daten. Elke keer dat je een standaard, one-size-fits-all reden hebt waarom iets met je gebeurt, is dit gewoon een ander symptoom van gebrek aan aanwezigheid. Als Bruce aanwezig was bij zijn werkelijke gevoelens, zou hij zijn gevoelens voelen - niet nadenken over redenen waarom hij zou worden afgewezen. Het uitleggen van 'waarom' is meestal een besturingsspel. Het is een manier om het ongemak te voorkomen dat je de uitkomst niet kent of niet onder controle hebt.

Gevoel leidt tot genezing

Doordat ik Bruce ken zoals ik, kan ik me voorstellen dat de afwijzingen van daten die hij in het verleden heeft meegemaakt meer te maken hebben met een kernovertuiging over zijn eigen onwaardigheid. Zijn financiële situatie kan een symptoom zijn van diepere twijfels aan zichzelf.

Bruce heeft een diepgewortelde angst voor afwijzing die verband houdt met dit onbewuste gevoel van onwaardigheid, dat hij zijn hele leven op verschillende manieren heeft uitgespeeld. Hij heeft zijn zelfbeeld verdedigd door redenen te vinden waarom hij steeds afgewezen wordt, in plaats van zichzelf toe te staan ​​de pijn van elke afwijzingservaring te voelen.

Als hij aanwezig zou zijn bij zijn ervaring, zou hij gewoon zijn pijn, frustratie en woede voelen. Dit zou hem een ​​kans bieden om te genezen. Door je gevoelens te voelen, kun je jezelf troosten en genezen. Als je je echte gevoelens voor jezelf verbergt, zul je niet genezen.

Vaak zal een huidige pijnlijke ervaring oude wonden teweegbrengen, zoals bij Bruce de tijden in zijn kindertijd dat de kinderen op school weigerden met hem te spelen tijdens de lunchpauze. Als hij bereid was zijn gevoelens hierover te voelen, zou hij de kans krijgen om zijn oude wonden te genezen. Om wonden van kinds af aan te genezen, moet iemand zichzelf als volwassene laten ervaren wat te intens of te pijnlijk was om als kind te voelen. Door zijn 'volwassen redenering' te gebruiken, blijft hij vastzitten in een oud pijnbeheersingspatroon.

Zijn huidige "reden waarom" heeft te maken met geld. Maar zo'n redenering is niets meer dan een mentale constructie. Als zodanig is het niet echt. Totdat hij contact maakt met en zijn pijn voelt over de onafgemaakte emotionele zaken uit zijn verleden, zal hij waakzaam en bang blijven om afgewezen te worden. En zolang hij het aanpakken van de echte bron van zijn pijn vermijdt, zal hij telkens weer getriggerd worden als een vrouw hem naar zijn financiële situatie vraagt.

Besturingspatronen in actie

Laten we eens kijken wat er kan gebeuren als Bruce wordt getriggerd in een datingsituatie. Een vrouw die hij leuk vindt, vraagt: 'Belegt u in aandelen of beleggingsfondsen, of houdt u het allemaal gewoon in een geldmarktfonds?' (Ze probeert indirect te weten te komen hoeveel geld hij heeft.) Op dat moment worden Bruce's maag en keel bekneld, maar hij verbergt zijn gevoelens en antwoordt terloops: "Oh, ik heb hier en daar een beetje."

Vanaf dit punt is de relatie tussen deze twee gecompromitteerd. Ze vroeg niet openlijk om wat ze wilde, en hij kreeg zijn 'niet goed genoeg'-knop ingedrukt, probeerde dit feit te verbergen en gaf haar een ontwijkend antwoord. Tussen hen begint een muur te groeien. Geen van beiden merkt dit omdat beiden gewend zijn geraakt aan een dergelijke niet-authentieke relatie. Ze gaan nog een aantal maanden door met daten, maar de indirecte communicatie en ontwijking gaan door totdat er eindelijk iets gebeurt dat dingen op de spits drijft, en ze elkaar niet meer zien.

In de datingwereld vinden interacties zoals dit de hele tijd plaats. Mensen gaan tijdelijk "onbewust" wanneer hun angsten naar boven komen, en ze realiseren zich niet eens dat dit gebeurt. Wanneer Bruce de vraag van een vrouw over de toestand van zijn financiën hoort, is zijn automatische angstreactie: "Ze zal denken dat ik niet goed genoeg ben." De vrouw in dit voorbeeld heeft bewust onbewuste angsten over 'niet verzorgd worden'. Dus als hij haar een ontwijkend antwoord geeft, stelt ze zich voor dat hij zich van haar distantieert. De tape die ze hoort is: 'Hij geeft niet genoeg om me om open te zijn voor mij.'

In dating kunnen onbewuste angsten grote schade aanrichten aan de interacties van mensen. Als twee mensen de pijn willen vermijden die gepaard gaat met hun kernangsten, blijven ze gewoon dezelfde dans doen met de ene partner na de andere - in het geheim in de hoop iemand te vinden die geen van hun knoppen indrukt! Natuurlijk werkt dit nooit. Ze kunnen tot nu toe nieuwe partners vinden, maar vroeg of laat als er een angst is, wordt deze geactiveerd.

Van Getting Triggered to Being Present

De waarheid bij het daten gaat over het aannemen van een reeks houdingen en praktijken die je zullen helpen opmerken wanneer je bang wordt en je vervolgens helpen weer aanwezig te zijn. Je raakt vertrouwd met al je gevoelens, inclusief angst, woede en gekwetstheid, in plaats van te doen alsof deze niet bestaan.

Als je jezelf eenmaal accepteert zoals je bent, is het gemakkelijker om altijd aanwezig te zijn. Voor de meeste mensen is dit een ideaal waar ze nauwelijks van durven dromen. Maar als je leert leven in het heden, verdwijnt je angst voor de reacties van anderen. Je ontdekt dat angst meestal een trip is over de toekomst - over je niet willen dat het verleden zich in de toekomst herhaalt of niet wilt dat de toekomst verkeerd afloopt.

Als je je innerlijke staat van opwinding opmerkt, heb je een manier om je aandacht terug te brengen naar het huidige moment. U kunt openlijk beschikbaar zijn voor de daadwerkelijke mogelijkheden van uw situatie. Dit is een groot deel van wat liefde is - openstaan ​​voor elk moment met al zijn mogelijkheden.

Hoofdstuk samenvatting

• De meeste singles vinden het moeilijk om eerlijk te zijn omdat ze het resultaat van elke dateringsinteractie helemaal te zwaar wegen. Ze stellen zich hun eigenwaarde op het spel.

• Mensen raken tijdelijk buiten bewustzijn als ze vrezen dat een pijnlijke ervaring in het verleden zich zal herhalen. Dan kunnen ze niet horen wat de ander eigenlijk zegt. Dit veroorzaakt allerlei soorten verwarring en onnodige pijn.

• Onafgedane zaken uit het verleden duiken altijd op en rotzooien met ons. Wanneer je het moeilijk vindt om aanwezig te blijven, is dit waarschijnlijk een teken dat een van je oude angsten of negatieve overtuigingen is geactiveerd. Dit betekent dat er wat begraven pijn in je zit (pijn die misschien te veel was om als kind te ervaren). Deze pijn is iets dat je nu nodig hebt om volledig te ervaren en bewust om te gaan.

• Wanneer we leren de waarheid aan onszelf te vertellen over onze angsten, dan kunnen we herkennen wanneer onze knoppen worden ingedrukt en terugkomen om aanwezig te zijn.

• Het vermogen om te relateren is de essentiële vaardigheid voor succesvolle relaties. Relating betekent aanwezig zijn en bereid zijn om te onthullen wat je op dit moment ervaart - je gevoelens, je wensen, je intenties.

• De meeste mensen zijn verslaafd aan controle en weten het niet eens. Controlling is het tegenovergestelde van relateren.

• Waarheid bij het daten kan je helpen om simpelweg je angsten op te merken en je er niet mee te identificeren, zodat je open kunt blijven voor je essentiële liefdevolle en zelflievende essentie.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Bron van het artikel:

Waarheid in dating: liefde vinden door echt te worden
door Susan M. Campbell.

boekomslag van: Truth in Dating: Finding Love by Getting Real door Susan M. Campbell.Waarheid in Dating biedt een reeks eenvoudige maar diepgaande bewustwordingspraktijken die het vinden van en betrekking hebben op je soulmate ondersteunen. In plaats van het gebruikelijke 'datingspel' te spelen door te proberen iets te zijn wat ze niet zijn, zullen lezers leren hoe ze waarheidsgetrouw om kunnen gaan met degenen die ze daten. Deze eerlijkheid zal hen helpen te begrijpen waar ze naar verlangen en wat ze nodig hebben in een relatie en zo vrijers beoordelen. Het zal hen ook helpen om realistisch te onderzoeken wat een romantische partner wel en niet kan bieden op het gebied van vervulling en geluk.

 Info / Bestel dit boek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Andere boeken van deze auteur.

Over de auteur

foto van: Psycholoog Susan CampbellPsycholoog Susan Campbell werkt al meer dan 35 jaar als professionele spreker en dating- en relatiecoach. Ze is auteur van zeven andere boeken, waaronder haar baanbrekende De parenreis (meer dan 100,000 verkocht) die het idee in de hoofdstroom introduceerden van het gebruik van intieme relaties als een spirituele oefening. Haar website is www.susancampbell.com.
  


 Ontvang de nieuwste via e-mail

Wekelijks tijdschrift Dagelijkse inspiratie

Meer artikelen van deze auteur

Dit vind je misschien ook leuk

INNERSEL VOICES

Volle maan aan de nachtelijke hemel
Horoscoop huidige week: 18 - 24 oktober 2021
by Pam Younghans
Dit wekelijkse astrologische dagboek is gebaseerd op planetaire invloeden en biedt perspectieven en ...
meisje met een hoed diep in gedachten
Een nieuwe draai geven aan onze gedachten en ervaringen
by Jude Bijou
Wat er in de wereld gebeurt, is zoals het is. Hoe we andere mensen, dingen en...
illustratie van een filmstrip met verschillende landschappelijke foto's op elk frame
Een nieuwe toekomst voor jezelf ontwerpen
by Carl Greer PhD, PsyD
In de fysieke wereld hebben dingen een verleden en een toekomst, een begin en een einde. Ik ben bijvoorbeeld...
leraar die voor studenten staat in een open klaslokaal
Opnieuw gepassioneerd worden over openbaar onderwijs
by Robert Jennings, InnerSelf.com
We hebben bijna allemaal het geluk iemand in ons leven te hebben die ons aanmoedigt en motiveert en probeert te laten zien...
mensen wandelen en fietsen door een park
Je weg vinden en meegaan met het mysterie van het leven
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Leven. Het is iets dat we allemaal gemeen hebben, ongeacht onze religie, ons ras, ons geslacht, onze...
Bloem die door een hek met kettingschakels groeit
Zoveel vragen... Zoveel antwoorden?
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
We gaan met zoveel vragen door het leven. Sommige zijn eenvoudig. Welke dag is het? Wat heb ik voor...
regenboog boven een veld
Geef jezelf tijd, wees aardig en genees op je eigen manier
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Helaas zijn velen van ons het slachtoffer geworden van instant bevrediging. We willen slagen en we…
vrouwenhoofd met een barst en met een boom die uit haar achterhoofd groeit
Openstaan ​​voor een geheel nieuwe manier van zijn
by Rabbi Wayne Dosick
Soms is een pandemie - hoe verwoestend ook - gewoon een pandemie. Maar soms - meestal - is het...
Your North Node: het belangrijkste onderdeel van uw geboortekaart!
Your North Node: het belangrijkste onderdeel van uw geboortekaart!
by Sarah Varcas
Velen van ons wenden zich tot astrologie om onze persoonlijke en spirituele ontwikkeling te informeren. We zoeken inzicht in…
Werken met je innerlijke kinderen
Werken met je innerlijke kinderen
by Mary Mueller Shutan
We zien onszelf graag als één congruente identiteit, één Zelf. Of we nu een ...
Leven volgens uw waarheid en uw evolutionaire roeping
Leven volgens uw waarheid en uw evolutionaire roeping
by Kim Chestney
Als je je waarheid leeft, weet je wie je bent en bezit je die. De persoon die je van binnen bent en de ...

MEEST GELEZEN

Hoe wonen aan de kust verband houdt met een slechte gezondheid
Hoe wonen aan de kust verband houdt met een slechte gezondheid
by Jackie Cassell, hoogleraar eerstelijns epidemiologie, honorair adviseur volksgezondheid, Brighton en Sussex Medical School
De precaire economieën van veel traditionele badplaatsen zijn nog verder gedaald sinds de…
De meest voorkomende problemen voor Earth Angels: Love, Fear en Trust
De meest voorkomende problemen voor Earth Angels: Love, Fear en Trust
by Sonja Grace
Terwijl je ervaart dat je een aardse engel bent, zul je ontdekken dat het pad van dienst doorzeefd is met ...
Hoe kan ik weten wat het beste voor mij is?
Hoe kan ik weten wat het beste voor mij is?
by Barbara Berger
Een van de grootste dingen die ik heb ontdekt door elke dag met klanten te werken, is hoe extreem moeilijk ...
De rollen van mannen in antiseksismecampagnes uit de jaren 1970 kunnen ons leren over toestemming
De rollen van mannen in antiseksismecampagnes uit de jaren 1970 kunnen ons leren over toestemming
by Lucy Delap, Universiteit van Cambridge
De antiseksistische mannenbeweging uit de jaren 1970 had een infrastructuur van tijdschriften, conferenties, mannencentra ...
Eerlijkheid: de enige hoop op nieuwe relaties
Eerlijkheid: de enige hoop op nieuwe relaties
by Susan Campbell, Ph.D.
Volgens de meeste singles die ik tijdens mijn reizen heb ontmoet, is de typische datingsituatie beladen ...
Chakra Healing Therapy: dansen naar de innerlijke kampioen
Chakra Healing Therapy: dansen naar de innerlijke kampioen
by Glen Park
Flamencodansen is een genot om naar te kijken. Een goede flamencodanseres straalt een uitbundig zelfvertrouwen uit ...
Alle hoop opgeven kan voordelig voor je zijn
Alle hoop opgeven kan voordelig voor je zijn
by Jude Bijou, MA, MFT
Als je wacht op een verandering en gefrustreerd bent dat het niet gebeurt, zou het misschien nuttig zijn om ...
Een astroloog introduceert de negen gevaren van astrologie
Een astroloog introduceert de negen gevaren van astrologie
by Tracy Marks
Astrologie is een krachtige kunst die ons leven kan verbeteren door ons in staat te stellen onze eigen ...

volg InnerSelf op

facebook icontwitter iconyoutube iconinstagram pictogrampintrest pictogramrss-pictogram

 Ontvang de nieuwste via e-mail

Wekelijks tijdschrift Dagelijkse inspiratie

BESCHIKBARE TALEN

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

Nieuwe attitudes - nieuwe mogelijkheden

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Alle rechten voorbehouden.