Afbeelding door Jan Vasek
[Noot van de redacteur: hoewel dit artikel is geschreven voor homomannen, kunnen de principes en inzichten ervan op ieder van ons van toepassing zijn.]
Veel van de romantische innerlijke gevoelens van homomannen draaien om een "ideale partner". Hij is de geseksualiseerde versie van de 'ideale vriend' die je alles geeft, alles is wat je niet kunt zijn (butch, rijk, krachtig, volwassen), en aan al je narcistische behoeften voldoet om iemand te vinden wiens waarde de jouwe weerspiegelt of vergroot. .
Hoewel dit helemaal niet tot ons beperkt is (de behoefte van de ouder wordende leidinggevende aan een trofee-vrouw die lang, prachtig en twintig jaar jonger is dan de eerste vrouw is hetero-narcisme), hebben homomannen vaak de angst om buiten hun narcisme te gaan: wat ze voelen zich als "trouwen" onder hen. Hun eigen geïnternaliseerde homofobie maakt het moeilijk om iemand anders te zien zoals hij is, en dus eindigen ze met een "type", een sjabloon van verlangen dat hen aanzet als een lichtschakelaar: elke keer. En het is van dit sjabloon dat ze verwachten - elke keer weer - de "liefde van hun leven" te vinden.
Ik vind deze 'liefde voor je leven'-idee fascinerend omdat het perfect de homoseksuele behoefte uitdrukt om dat spiegelbeeld te vinden, die narcistische vervulling, die veel homomannen op een constante romantische draaimolen houdt. Net als bij de heldinnen in oude 1940s MGM two-hankie "vrouwens" -films, denken we aan de liefde van ons leven als de lange, donkere, knappe vreemdeling die ons vindt zitten op een bankje, eenzaam, verlaten, met slechts de helft pakket met pinda's over. Hij geeft ons alles: de nerts, het huis, de auto, de lul. Hij heeft het allemaal. Hij prikkelt en bevredigt ons - en vraagt van ons (net zoals hij van elke echte filmheldin) de meest complete, uitputtend en eenzijdige liefde zou hebben die een getest dier ooit zal krijgen.
Om het anders te zeggen: we zijn bereid om de levende wezens van hem te houden.
Miljoenen homoseksuele mannen zullen op zoek gaan naar de "liefde van hun leven" tot ze sterven. Ze zullen op die bank in het park zitten, of cruisen tot vier uur 's ochtends, of klagen bij een brunch, en dan gaan gymen en winkelen en een dieet volgen, en dan weer cruisen. Ze zullen kijken, kijken en kijken, en nooit beseffen dat echte liefde hen misschien al heeft gevonden.
Hoe komt dat?
Hoe kon het gebeuren vlak onder hun neus? Is het mogelijk dat deze 'grote liefde' van iemand anders afkomstig zou kunnen zijn? En op een verbazingwekkend open, ontroerende, nuchtere manier? Is het mogelijk dat het er zou kunnen zijn en toch aan hen zou ontsnappen?
Uh huh: het is mogelijk.
En het zou aan hen ontsnappen, omdat de waarheid is: ze vinden zichzelf nooit echt beminnelijk.
Van iemand anders houden, gekwetst worden door iemand anders, rennen naar het volgende liefdesmateriaal en het volgende (en het volgende) - dit alles heeft de voorkeur boven geliefd zijn. Waarom?
Geliefd zijn houdt in dat je de verantwoordelijkheid hebt om geliefd te worden, wat op de lange duur moeilijker is dan om liefde te vragen (of ernaar te zoeken). Hoewel velen van ons dol zijn op aanbidding, is liefde anders zijn. Geliefd zijn op volwassen niveau vereist dat je je liefde voelt, en dat de gevoelens van iemand anders op verantwoorde wijze worden gerespecteerd. Het betekent ook kijken naar je eigen behoefte aan liefde en je realiseren hoe kwetsbaar dat je maakt, omdat we er zeker van zijn dat onze eigen niet-geliefde zelven elke liefde die ons wordt aangeboden, op elk moment wordt ontzegd.
Voel je je de liefde waardig of onwaardig?
Ik verwijs naar deze chronische onzekerheid als "kijkend in de monding van de vulkaan". Als we recht in die holle, angstaanjagende behoefte kijken, moeten we bemind worden; een behoefte die teruggaat tot de kindertijd; een behoefte die de meeste mensen hun hele leven proberen te vermijden. Als we echter de moed bundelen om recht in de "vulkaan" te kijken waar zoveel innerlijke onrust heerst - onthoud dat vulkanen in feite zwakke plekken in de oude aardkorst zijn - zullen we de liefde vinden die van ons is: de onze om te geven evenals om te ontvangen.
De liefde kan komen door ons te verenigen met afwezige vaders, moeilijke moeders, broeders af te wijzen - door ons te verenigen met alle pijnlijke, dreigende vuren in onszelf - maar het is daar. Het zit diep in de mond van die vulkaan, die angstige plaats waar onze behoefte aan liefde verborgen is. En daar, als we er eindelijk naar kunnen kijken, kunnen we leren om liefde te accepteren en, inderdaad, authentiek (zonder histrionische "offers") het aanbieden. Liefhebben zal dan een natuurlijk onderdeel zijn van onze fantasierijke ziel en persoonlijkheid. We zullen in het kort de intentie om lief te hebben en geliefd te zijn kunnen realiseren.
We zullen kunnen zeggen: "Ik ben waard geliefd te zijn en lief te hebben."
(Het tegenovergestelde, keerzijde, hiervan is de man die nooit voelt dat zijn liefde de moeite waard is. "Waarom zou hij mij willen? Wat moet ik geven?" Omdat hij zich echt onbemind voelde, voelt hij dat zijn liefde is onwaardig.
Liefde is kostbaar
Deze cyclus wordt opnieuw doorbroken als we ons realiseren hoe kostbaar liefde is. Door een gevoel in twijfel te trekken dat ons vaak ongevraagd wordt aangeboden, vernederen we onszelf. Het is daarom belangrijk om liefde te zien als een ultiem geschenk. Of, zoals de dichter WH Auden zei: "Als gelijke genegenheid niet kan zijn / laat ik de liefdevollere zijn.")
Dus een van de meest directe manieren om te vermijden dat je in deze behoefte (de 'monding van de vulkaan') hoeft te kijken, is door je hele leven 'op zoek te gaan naar liefde': iemand om je eigen narcistische behoeften in te investeren, in plaats van iemand te accepteren die dat punt in zijn eigen emotionele ontwikkeling, kan van je houden.
Waar ik dus om vraag, is om de emotionele rijkdom van een andere persoon te kunnen zien en accepteren, in plaats van de andere dingen die we zelf hebben geprogrammeerd om naar te zoeken in een 'Persoonlijk'-advertentie-manier: dat' sjabloon van verlangen "uiterlijk (wat in feite wordt aangeduid als" mijn type "), manier, seksuele techniek of positie. We blijven deze dingen steeds specifieker zoeken ("rookt sigaren; heeft een snor; rookt niet; geen gezichtshaar ..."), terwijl we mannen steeds sneller afwijzen.
Nogmaals, dit grijpt terug naar de cruisegames die de meesten van ons al jaren spelen. Wat cruisen zo'n verspilling van tijd maakt, is onze angst voor afwijzing. Bij het cruisen is iedereen immers op zoek naar hetzelfde, correct? Maar de prikkel van afwijzing wordt voor de meeste mensen veel pijnlijker dan de geneugten van acceptatie. Dit geldt met name nu in onze cultuur van afwijzing, waar we steeds meer redenen vinden om mannen onaanvaardbaar te vinden.
Dus wanneer je denkt aan de hele tijd dat je cruisend bent geweest vanwege je eigen angst voor afwijzing, zou je je kunnen realiseren dat een deel van die tijd in je eigen angst is gegaan dat je gekruiste 'object' misschien niet 'waardig' genoeg voor je is .
True Love
"Ware liefde" zou dan om de hoek kunnen zijn. Het kan heel goed in de ware gevoelens van iemand anders over jou liggen. En hoewel velen van ons relaties hebben gehad die 'niet werkten' - dat wil zeggen, een andere man gaf ons niet alles wat we vonden dat we verdienden - we kunnen niet ontkennen dat iemand anders misschien van ons hield met een intensiteit die voelbaar en voelbaar was. inderdaad mooi: met een waarheidsgetrouwheid van liefde die zo diep was als zijn ziel kon.
Maar dit was niet de "ware liefde" die we als narcistisch ideaal wilden. Dit was niet de plek waar we onszelf in de spiegel zagen, terwijl Prince Charming ons aanstaarde en wachtte om ons binnen te vragen.
Voor velen van ons is deze datum met een prins misschien angstaanjagend. De eerste vraag is tenslotte wat hij in ons ziet?
Dit is iets waar veel homoseksuele mannen moeite mee hebben, vooral jongere, die vaak het idee internaliseren dat er niets interessants aan hen is behalve aan hun jeugd en lichamen. Voor hen komt het idee dat je geïnteresseerd bent - of zelfs in staat om geïnteresseerd te zijn - in een persoon buiten jezelf, vergezeld van een kleine slip die zegt: "Pas op, deze kerel moet even zelfgeobsedeerd zijn als ik Hoe kan hij echt in mij geïnteresseerd zijn? '
De keerzijde is, nogmaals, de man die voelt dat omdat hij toch gaat verliezen, waarom zou je dat doen?
Het gevoel van afwijzing zal je niet doden
Afwijzing is beslist een van de ergste gevoelens ter wereld. Het doet denken aan alle afwijzing die we als kinderen hadden, en aan de reacties van hulpeloosheid en pijn die het veroorzaakte. Maar als je dat gevoel eenmaal hebt losgelaten en het onder andere hebt zien werken, besef je dat je er de overhand kunt krijgen.
Afwijzing zelf als een gevoel zal je niet doden, maar de pijn van jezelf afwijzen kan wel: de pijn die ontstaat doordat je niet bezit van wat je bent, als een waardevol persoon, die zoveel heeft doorstaan, inclusief afwijzing, inclusief pijn, verdriet, en gekwetst. Dit zal u nooit beschermen tegen daadwerkelijke afwijzing. Maar het zal je sterken, zodat je in staat zult zijn om de normale risico's te doorlopen die het leven opwindend maken en relaties mogelijk maken.
In homoseksuele relaties, zonder de vooraf ingestelde patronen van man / vrouw, was het risico een vast onderdeel van ons leven. Een bewustzijn van risico's zorgde voor een openheid voor verandering die veel relaties in stand hield. Hoewel de keerzijde was dat met zo'n hoog risiconiveau (geen wetten om beide partijen te beschermen of te beperken), het opbreken gemakkelijk was; de keerzijde was dat het gemakkelijker werd om van de ene relatie naar de andere te gaan zonder je als "verliezer" te voelen, wat veel gescheiden heteroseksuelen zich voelen.
Het model "onszelf haten maar van jou houden"
Ik voelde, terwijl ik halverwege de 60s naar buiten kwam, dat ik één homo-zoektocht had en het was het moeilijkste voor mij om te doen: een man vinden die zichzelf niet zo erg haatte dat mijn eigen fragiele gevoel van eigenwaarde was niet vernietigd met de zijne. Ik had zoveel schade meegemaakt die opgroeide in een onverdraagzaam, homofoob Zuiden met een gestoorde moeder, dat ik niet op het punt stond contact te maken met een man die me liet zien dat hoewel hij zichzelf haatte, hij nog steeds van me kon houden.
Dit model van "onszelf haten maar van jou houden" was toen overheersend. (Het lijkt ook klaar voor een comeback, aangezien geïnternaliseerde homofobie uit de kast is komen brullen.) Je zou niet naar een bar of een homofeestje kunnen gaan en het niet voelen.
Het was in hoge mate waarop de generatie ouder dan ik was gericht, en het onderscheidde hen van ons, een generatie die voorstelde om de wereld te veranderen door, bovenal, liefde. Vaak had ik het gevoel dat mannen uit de oudere, zelfhaatende generatie uit de jaren vijftig niets tegen me te zeggen hadden, en dat is een gevoel dat jongere homomannen nu hebben: dat wij, mannen van in de veertig en vijftig, van hen zijn afgesneden, zoals ze hebben zich van ons afgesneden.
Toch weet ik dat we allemaal naar hetzelfde zoeken: een aanwijzing, model - of zelfs een patroon - voor hoe we ons eigen homoleven kunnen overleven.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright door Perry Brass.
Artikel Bron
Hoe u uw eigen homoleven kunt overleven: een gids voor volwassenen over liefde, seks en relaties
door Perry Brass.
Een boek over het overleven van je homoleven in de huidige cultuur en, nog belangrijker, hoe je lonende relaties en een versterkend innerlijk leven kunt creëren.
Over de auteur
Perry Brass publiceerde Come Out !, de eerste homobevrijdingskrant ter wereld, uitgegeven door het Gay Liberation Front in New York, en richtte met twee vrienden de eerste gezondheidskliniek voor homomannen op aan de oostkust. Zijn toneelstuk uit 1985, Night Chills, won de Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Hij heeft twee poëzieboeken geschreven: Sex-heffing en The Lover of My Soul, een gay science fiction thriller, Mirage, gevolgd door twee sequels, Cirkels en Albert of The Book of Man. Hij heeft ook een roman geschreven, De oogst, een homo "wetenschap / politiek" -thriller. Hij is een ervaren openbare lezer en exponent van gender- en homogerelateerde onderwerpen, en is beschikbaar voor openbare optredens. Bezoek voor meer info http://www.perrybrass.com/
