Afbeelding door PublicDomainPictures

De manier waarop u uw eigen familie van herkomst ziet, kan worden beïnvloed door uw unieke genetische temperament en door uw ervaring in de kindertijd. In studies van identieke tweelingen is aangetoond dat genetisch temperament de keuzes in het leven beïnvloedt. Je levensreis begon met je ouders of primaire verzorgers, en je jeugdervaring met geschenken, pijn en teleurstellingen: deze werden de basis van je ideeën over liefde en pijn. Wat willen we hiermee suggereren?

"Geschenken" zijn die dingen die u het meest op prijs stelde bij uw ouders. Je geschenken kunnen eigenschappen of attributen bevatten die je van een ouder hebt gekozen. Vaak waren ze wat je op prijs stelde over een ouder toen je tussen de leeftijd van drie en twaalf jaar oud was. Het geschenk kan een kenmerk zijn dat je liefdevol herinnert, iets dat je ouder modelleerde. Dit was hoogstwaarschijnlijk een dualiteit of een kenmerk of gedrag waardoor je voor je zorg en liefde werd gevoeld.

Jouw geschenken

Laten we nu eens een proces doorlopen om de geschenken van je ouders te identificeren. (Als stiefouders, grootouders, tantes en ooms, of pleegouders uw primaire zorgverleners waren tijdens uw vormingsjaren, wilt u misschien afzonderlijke antwoorden geven voor elk van hen, want nu kiest u uw twee primaire zorgverleners, die we zullen aanduiden als moeder en vader.)

Probeer je antwoorden te laten komen vanuit een plaats van openheid - wat in het zenboeddhisme een 'beginner's mind' wordt genoemd. Zelfs als je geheugen van een ouder in de eerste plaats onplezierig is, laat je gedachten dan komen vanuit een open geest van een beginner. We zijn op zoek naar iets positiefs over je ouders, ook al is het soms moeilijk te zien in het begin.

Denk aan een tijd uit je jeugd, toen je tussen de drie en twaalf jaar oud was. Denk aan het huis waarin je woonde, de kamer van je moeder, waar je aan het avondeten was, waar je je veilig voelde. Probeer je moeders gezicht te herinneren of te verbeelden, de kleding die ze droeg, hoe ze rook, hoe ze zich voelde en hoe je je geliefd voelde.

In je geestesoog, laat de jaren voorbij rollen. Het is niet nodig om iets te analyseren; sluit gewoon uw ogen, bekijk de beelden en voel wat u voelt. Misschien heb je een enkele herinnering aan een kort moment met je moeder, of herhaalde herinneringen aan iets over haar.

Neem een ​​rustig moment om na te denken over je moeder; vul vervolgens de lege plekken in.

Het geschenk van mijn moeder aan mij was:

_________________________________________

_________________________________________

Kijk nu eens naar het geschenk van je vader voor jou. Denk opnieuw aan een tijd uit je kindertijd, tussen de leeftijd van drie en twaalf jaar oud. Denk aan het huis waarin u woonde, de kamer van uw vader, waar u aan het avondeten was en waar u zich veilig, geliefd of verzorgd door hem voelde. Vermijd het gebruik van de generalisaties 'liefde' of 'overleven'. Hoe liet hij zien dat hij van je hield?

Probeer je vaders gezicht voor te stellen, de kleding die hij droeg, hoe hij rook, voelde en liefhad. Probeer nu te herinneren aan wat u het meest waardeerde aan uw vader. Als er meer dan één antwoord komt, vat deze eigenschappen samen in een of twee geschenken.

Mijn vaders geschenk aan mij was:

_________________________________________

_________________________________________

Wat we het meest waardeerden van onze ouders toen we kinderen waren, is wat we nu meestal navolgen. Wat ieder van ons kiest om te emuleren, kan ook worden beïnvloed door ons genetische temperament; natuur en zorg combineren om ons onze gaven te geven. Temperament zou kunnen verklaren waarom broers en zussen vaak hun jeugd bespreken alsof ze allemaal verschillende sets van ouders hadden, en waarom elk van hen zich herinnert aan verschillende geschenken! Het zou ook kunnen verklaren waarom identieke tweelingen de neiging hebben het leven door een soortgelijke lens te zien en soortgelijke ervaringen te kiezen, zelfs als ze bij de geboorte van elkaar gescheiden zijn.

Kijk hoe uw ouderlijke gaven liefde definiëren.

Ik weet dat ik me geliefd voel wanneer:

_________________________________________

_________________________________________

Ik weet dat ik van anderen houd als:

_________________________________________

_________________________________________

Hoe verhouden deze antwoorden zich tot mijn ouderlijke gaven?

_________________________________________

_________________________________________

Van de twee geschenken die ik van mijn ouders ontving, is degene die ik het meest koester:

_________________________________________

_________________________________________

Hoe we houden en voelen van houden

Mensen voelen zich vaak aangetrokken tot personen die geschenken lijken aan te bieden die vergelijkbaar zijn met die van ouders.

Relaties in het verleden met anderen worden bewaard in de geest en deze residuen vormen de anticipatie en vaak de werkelijke percepties van huidige en toekomstige relaties.
                - Harry Stack Sullivan

Deze manier van kijken naar huidige situaties uit het verleden kan bewust of onbewust zijn en is meestal een combinatie van beide. We hebben de neiging onze affectie voor anderen aan te tonen door hen dezelfde geschenken aan te bieden die we van onze ouders waardeerden. De liefdesgiften van onze ouders zijn nu onze geschenken van liefde. Ze geven weer hoe we geliefd willen worden en hoe we liefde tonen aan anderen.

Sally hield van haar kinderen door er voor hen te zijn, het organiseren van haar werkschema om thuis te zijn als ze thuiskwamen van school en thuisavonden met hen te blijven. En zij luisterde naar hen toen zij haar over hun dag vertelden. Haar gaven waren 'er zijn' en 'luisteren'.

Het voordeel van je geschenken van ouders is dat ze nu de geschenken worden die je anderen te bieden hebt. Het nadeel is dat als iemand je niet dezelfde geschenken geeft, vooral degene die je het meest koestert, je misschien het gevoel hebt dat ze niet liefhebben. Je definitie van liefde kan daarom zeer beperkt en statisch zijn. Liefde van een andere persoon is mogelijk beschikbaar, maar je mist het misschien als het niet het gezicht van liefde is dat je hebt leren herkennen. De manier waarop je partner liefde uitdrukt, is misschien niet jouw manier.

Hier is een voorbeeld van een dergelijke situatie:

"Ik hou van mijn vrouw door haar mijn meest gekoesterde ouderlijke geschenk van vrijheid aan te bieden, terwijl wat ze eigenlijk van me zoekt dezelfde nabijheid is die ze van haar vader ontving. Dus als ik haar ruimte geef, lijkt ze het te interpreteren als een gebrek aan zorgzaamheid En als ze haar liefde voor mij wil tonen door dichtbij te zijn, voel ik me gestikt. '

De ervaring van liefde kan verloren gaan. Het wordt aangeboden, maar niet ontvangen als een uiting van liefde. Geen van beide personen krijgt de liefde die ze zoeken. Wanneer iemand van ons het woord 'liefde' gebruikt, stellen we ons voor dat anderen dezelfde definitie hebben. Toch zijn de aspecten en kwaliteiten van liefde oneindig.

Het is niet ongebruikelijk om een ​​waargenomen afwezigheid van liefde persoonlijk te nemen. "Waarom ben ik niet lief?" we kunnen vragen: "Wat is er mis met mij?" We kunnen onszelf net zo goed de schuld geven als de ander. Omdat we een bepaalde vorm van liefde hebben gekregen in de kindertijd, nemen we vaak aan dat dit ons geboorterecht is. Dit gevoel van recht kan aanleiding geven tot irrationele verwachtingen en grote teleurstellingen.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Beyond Words Publishing, © 2000.
Voor info .bezoek http://www.beyondword.com.

Bron van het artikel:

Je leven zien met nieuwe ogen,
door Paul Brenner, MD, Ph.D. en Donna Martin, MA

Door lezers te leiden door een reeks vragen over hun ouders, identificeren de auteurs formatieve 'geschenken' en 'pijn' die bepalen hoe mensen relaties benaderen. Dit interactieve boek combineert heldere tekst met een werkmapindeling en helpt lezers om heelheid terug te halen door zelfopgelegde beperkingen te overstijgen.

Info / orderboek

Over de Auteurs

Paul Brenner, MD, Ph.D., is een verloskundige / gynaecoloog en psycholoog die algemeen bekend is in de medische gemeenschap en op het gebied van zelfhulp. Hij geeft leiding aan het SafeReach Institute, een educatief centrum dat het begrip van verslavend gedrag bevordert. Hij doceert uitvoerig in de Verenigde Staten, Canada en Europa.

Donna Martin, MA is een counselor, therapeut, trainer en consultant uit Kamloops, British Columbia, Canada. Ze werkt al vele jaren op het gebied van alcohol- en drugsverslaving.