Zelfs bewapend met een Ph.D. in de ontwikkelingspsychologie herinner ik me de beangstigende eerste momenten nadat ik mijn pasgeboren dochter thuis had gebracht uit het ziekenhuis. Ik wist niet goed wat ik moest doen - en er was helemaal geen vertrouwen in dat ik in staat was de ouder te zijn die ze nodig had. Elke kleine beslissing om deze hulpeloze mens te voeden en te verzorgen, leek zwaar en vol angst. Wat als ik er niet een volledig jaar van borstvoeding van maak? Moet ik de tv uitzetten wanneer ze zich in de kamer bevindt om blootstelling aan passieve schermen te voorkomen? Is het goed voor haar om op vijf maanden full-time dagverzorging in te voeren?

Populaire persberichten over opvoedings- en ontwikkelingsonderzoek van kinderen waren ook niet erg behulpzaam. Hoewel ik als wetenschapper beter wist, was de manier waarop het onderzoek voor het publiek werd vertaald, genuanceerd en gemakkelijk door mijn kwetsbare gemoedstoestand doordrongen. Ik maakte me zorgen dat de consumptie van mijn dochterformule zou resulteren in een lager IQ. Ik maakte me zorgen dat als ik te moe was om haar een avond voor het slapengaan voor te lezen, ze nooit zou leren lezen. En sinds ze op de basisschool is begonnen, ben ik talloze keren uitgeweest en heb ze haar 'slim' genoemd in plaats van meer geprezen te prijzen, zoals zo veel artikelen adviseren.

Mijn persoonlijke ervaringen als ouder zijn deels de reden waarom ik de ervaringen van andere ouders bestudeer. In mijn Nieuw oudersproject, een doorlopend longitudinaal onderzoek van bijna 200 tweeverdieners die hun eerste kinderen verwelkomden in 2008-2009, ik heb geprobeerd dit te meten "Ouderschap, perfectionisme" - dat wil zeggen, jezelf houden aan onmogelijk hoge normen voor ouderschap en, misschien nog belangrijker, geloven dat anderen je houden aan onwaarschijnlijk hoge normen voor ouderschap.

Druk om perfect te zijn

Moeders - zelfs die in tweeverdienersgezinnen - niet alleen de dupe zijn van ouderschapsverantwoordelijkheden, maar ervaar ook de sterkste druk om perfecte ouders te zijn.

In de tweede helft van de 20e eeuw kwamen moeders tegelijkertijd in grotere aantallen terecht, de normen voor het moederschap evolueerden naar een 'intensief moederland'-ideaal. Deze norm schrijft voor dat het ouderschap van moeders zou moeten zijn tijdrovend, emotioneel absorberend en geleid door deskundig advies. Deze druk is vooral intens voor moeders van de middenklasse, die een zogenaamde opvoedingsstijl kunnen toepassen gecoördineerde teelt, een aanpak geïdentificeerd door Annette Laureau in de vroege 2000s. Deze stijl is erop gericht om kinderen bewust ervaringen en activiteiten te bieden die hen zullen helpen hun intellectuele en sociale vaardigheden te ontwikkelen.

De ouders van de middenklasse, vooral degenen die zich in de buurt van het bovenste deel van het sociaaleconomische spectrum bevinden, beschikken over de personele middelen - tijd en geld - om gecoördineerde cultivatie te beoefenen en te doen om het toekomstige succes van hun kinderen te waarborgen.

Streven naar perfectie kan het ouderschap schaden

De zoektocht om een ​​"perfecte" moeder te zijn, kan het ouderschap van een moeder zelfs schaden. In het onderzoek van mijn lab naar nieuwe ouders, ontdekten we dat moeders minder vertrouwen hadden in hun opvoedingsvaardigheden toen ze dat waren meer bezorgd over wat andere mensen dachten over hun opvoeding.

De populariteit van sociale media heeft dit fenomeen waarschijnlijk verergerd omdat ouders kunnen kijken naar wat andere ouders doen - zelfs op ogenschijnlijk privé-momenten - en zichzelf beoordelen in vergelijking. In feite heeft recent onderzoek gekoppeld aan een groter gebruik van Facebook tot gevoelens van depressie vanwege de manier waarop individuen de neiging hebben Vergelijk zichzelf met anderen. In mijn eigen onderzoek, toen we het vroegen nieuwe ouders over hun gebruik op Facebook, moeders die vaker op de site kwamen en hun accounts vaker beheren rapporteerde hogere niveaus van opvoedingsstress.

De ironie is dat ouders bij het streven naar perfectie in het ouderschap minder geneigd zijn om effectief effectief ouder te worden. Piekeren over wat anderen vinden van hun ouderschap, ontmoedigt het vertrouwen van moeders en leidt hen ertoe om het ouderschap te ervaren minder plezierig en meer stressvol. Wanneer moeders met een lager zelfvertrouwen en meer ouderschapsproblemen geconfronteerd worden met onvermijdelijke opvoedingsuitdagingen, geven ze sneller op.

Dus hoe ziet een 'goede' ouder eruit?

Er is onenigheid tussen ontwikkelingsdeskundigen van het kind over zaken als schermtijd of slaaproutines, maar er is een opvallende overeenstemming over de belangrijkste elementen van "goed" ouderschap, zelfs als consensus minder snel de krantenkoppen haalt dan de laatste opvoedingsstrijd.

Goed ouderschap heeft veel meer te maken met het 'hoe' dan met het 'wat'. Goede ouders zijn degenen die gevoelig zijn voor de behoeften van hun kinderenen "afgestemd" op hun kinderen, zodat ze hun opvoeding kunnen aanpassen terwijl kinderen zich ontwikkelen en meer onafhankelijkheid wensen. Kinderen gedijen goed wanneer hun ouders consistent, warm zijn, hoge verwachtingen hebben van het gedrag van kinderen, de redenen achter hun regels uitleggen en waar nodig onderhandelen.

Meer stress bij het ouderschap tast de psychologische hulpbronnen van de ouders verder uit, wat weer van invloed kan zijn op hun vermogen zich aan te passen aan de veranderende behoeften van hun kinderen en hun eigen emoties en gedrag te reguleren wanneer opvoeding van hun kinderen.

Met andere woorden, als je geen vertrouwen hebt en je chronisch gestresst bent over het ouderschap, is het moeilijk om gevoelig, warm en consistent te zijn. Je hebt meer de neiging om te schreeuwen als je van plan bent je peuter kalm uit te leggen om te stoppen met kloppen op de plaat voor de miljoenste keer. Je kunt merken dat je mentaal "uitgecheckt" bent als je baby naar je kijkt en gorgelt of wanneer je tween je alles wil vertellen over de nieuwste Disney-kanaal sitcom. Je kunt toegeven aan de eindeloze eisen van je kleuters voor meer Pokemon-kaarten.

Dus moederdag, zweet de kleine dingen niet. Vergeet niet dat het grote plaatje is wat belangrijk is. Wees je ervan bewust dat wat andere moeders plaatsen op Facebook, de realiteit van hun opvoedingservaringen niet meer representeert dan dat van jou. Bekijk de nieuwste sensationele titel over ouderschap met een sceptisch oog. Vandaag - en elke dag - kan het beste geschenk dat u uzelf en uw kinderen kunt geven, toestemming zijn om onvolmaakt te zijn.

Over de auteur

Sarah Schoppe-Sullivan, hoogleraar Humane Wetenschappen en Psychologie, The Ohio State University. Mijn onderzoek richt zich op het familiesysteem als de primaire context voor de sociaal-emotionele ontwikkeling van jonge kinderen. Ik heb drie centrale interessegebieden: (1) coparentingrelaties - hoe effectief volwassenen binnen het familiesysteem hun rollen als ouders coördineren - en de implicaties van de kwaliteit van coparenting-relaties voor het functioneren van kinderen en gezinnen; (2) de rollen van vaders in het familiesysteem, met name de rollen van vaders in coporente relaties; en (3) de effecten van de kenmerken en het gedrag van kinderen op familierelaties.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon