De Amerikaanse familie evolueert. Vijftig jaar geleden was een kerngezin van twee biologische ouders en kinderen de norm. Maar echtscheidingspercentages en groeiend aantal alleenstaande ouders hebben meer mogelijkheden geopend voor de vorming van stiefgezinnen (één biologische ouder, één niet-biologische ouder plus kinderen van de biologische ouder).

Tegenwoordig omvat meer dan 50 procent van de gezinnen partners die hertrouwd of herkoppeld zijn, en elke dag worden er 1,300 stiefgezinnen gevormd. Sommigen voorspellen dat het aantal stiefgezinnen uiteindelijk groter zal zijn dan kerngezinnen.

Stiefgezinnen die bestaan ​​uit een vader, stiefmoeder en zijn biologische kinderen vormen slechts ongeveer 15 procent van alle stiefgezinnen. De meest voorkomende samenstelling van stiefgezinnen – over 85 procent – bestaat uit een moeder, haar biologische kinderen en een stiefvader.

Gezinnen met een stiefvader vormen dus een onevenredig groot aantal stiefgezinnen. Maar stiefvaders lijken het bijzonder moeilijk te hebben om in het gezin te integreren. Als gezinsadviseur die al meer dan 25 jaar onderzoek doet naar stiefgezinnen, Ik heb gevonden dat veel stiefvaders verkeerde verwachtingen hebben over de rol die ze zouden moeten spelen.

Drie primaire misvattingen

Beoefenaars van cognitieve therapie geloven dat mensen vaak handelen of zich gedragen op basis van eerder aangenomen aannames.

Tenzij iemand zijn eigen onderliggende aannames begrijpt, is het onwaarschijnlijk dat hij zijn gedrag zal veranderen. Een belangrijk aspect van cognitieve therapie is dus om mensen hun aannames te laten onderzoeken en begrijpen. Het is de eerste stap in de richting van het veranderen van destructief of zelfvernietigend gedrag, en deze aanpak vormt de basis van mijn nieuwste boek, "Instappen, eruit stappen: het ritme van een stiefgezin creëren."

Dus welke misvattingen lijken stiefvaders te bezitten? Ik heb ontdekt dat drie sociale mythen hun veronderstellingen lijken te ondersteunen.

1. Stiefvader zijn is net als een biologische vader zijn.

Stiefvader zijn is niets anders dan vader zijn, ook al is de stiefvader ook een biologische vader. Omdat de stiefkinderen hun stiefvader niet hebben "gekozen" - en tegelijkertijd een conflict kunnen voelen over hun gehechtheid aan hun biologische vader - zullen ze waarschijnlijk op hun hoede zijn voor genegenheid voor en het ontvangen van discipline van de stiefvader.

Uiteindelijk heeft een stiefvader geen geschiedenis of erfenis met deze kinderen. Het is dus vrij normaal dat een stiefvader het gevoel heeft ongewenst, afgewezen of perifeer te zijn; maar het is ook belangrijk voor de stiefvader om te erkennen dat dit geen weerspiegeling is van zijn hoedanigheid als man of vader.

2. Een stiefvader moet autoriteit vestigen en de kinderen zo nodig disciplineren.

Stiefvaders willen misschien de 'harde hand' in het gezin op zich nemen. Misschien willen hun vrouwen dat wel. Maar dit is bijna onmogelijk om effectief te doen. De basis voor effectieve autoriteit en discipline is vertrouwen, maar omdat stiefvaders geen ervaring hebben met de stiefkinderen, hebben ze niet het vertrouwen ontwikkeld dat nodig is om discipline uit te oefenen.

In plaats daarvan is het in stiefgezinnen de verantwoordelijkheid van de biologische ouder - met de stiefouder die input levert - om gezinsverwachtingen te creëren, te relateren en af ​​te dwingen. Een eensgezinde ouderschapsaanpak kan nuttig zijn, maar de moeder moet de basis van autoriteit zijn.

3. Stiefvaders moeten de afwezige biologische vader compenseren.

Ik heb gemerkt dat de meeste pogingen om tussen kinderen en een afwezige vader te komen, averechts zullen werken - en alleen maar zullen resulteren in bitterheid jegens de stiefvader.

Stiefvaders kunnen zichzelf niet definiëren aan de hand van wat een andere man deed (of niet deed). Bovendien zal elke openlijke vergelijking met de afwezige vader meer kwade wil dan dankbaarheid opwekken. In gevallen waarin de biologische vader een prominente co-ouderschapsrol speelt, is het verstandig om een ​​stap opzij te zetten om de vader en kinderen de speciale tijd te gunnen die elk nodig heeft – en om de rol te respecteren die die afwezige vader nog steeds speelt in de genegenheid van de kinderen.

Er is nog een belangrijke rol weggelegd

Hoewel het voor stiefvaders van cruciaal belang is om te begrijpen dat ze geen vervanging zijn voor de biologische vader, kunnen ze een ondersteunende rol spelen in het huis door een geduldige en zorgzame aanwezigheid te zijn. Stiefvaders kunnen een positief rolmodel zijn door simpelweg een gezonder huwelijk in stand te houden dan dat van de biologische ouders van de kinderen.

Uiteindelijk is het een uitdaging en een kans. De uitdaging zit hem in het verwerpen van eerdere opvattingen over wat het betekent om vader te zijn. Stiefvaders – en ik beschouw mezelf als één – moeten achterhaalde opvattingen over compensatie voor de afwezige biologische vader of vaderlijke dominantie vermijden.

De kans komt in het bedenken van een ouderschapsrol die de beste en meest volledige aspecten van het man-zijn en een vaderfiguur uitdrukt. Bewust en weloverwogen gedaan, kan de rol en functie van de stiefvader enorm veel voldoening geven voor iedereen, en een bron van levenslange vreugde en trots zijn.

Over de auteur

Joshua Gold, hoogleraar onderwijskunde, Universiteit van South Carolina

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Related Books:

at InnerSelf Market en Amazon