Afbeelding door jakob-Wiesinger
In de film van Pearl Buck's epische roman, De goede aarde, Wang Lung, de jonge protagonist, hoort zijn vrouw vrolijk koeren met hun pasgeboren baby en vertelt hoe geweldig het is. De nieuwe vader kijkt op naar de hemel en zegt met een stem vol woedende en geveinsde woede de Almachtige niet naar haar te luisteren, te erkennen dat dit slechts een gewone, gewone baby is, een baby zonder rekeningen. Dan straft hij zijn vrouw voor het spelen met vuur, voor het verleiden van de goden.
Menselijk offer - en in het bijzonder het opofferen van baby's - kan de voorloper zijn van het taboe op het prijzen van een kind. We willen ons niet tegenspreken, de goden kunnen zich tegen ons keren, tegen de hele gemeenschap. Als we doen alsof onze delicate en kostbare en uiterst verbazingwekkende nakomelingen niet veel waren, zal God het misschien gezondheid en een lang leven geven. We hebben de veronderstelling vermeden dat ons kind misschien beter, slimmer, handiger of sterker is dan anderen in de gemeenschap.
Gaat lof echt naar je hoofd?
Een andere bron van het taboe tegen het prijzen van uw kind is het idee dat lof naar haar toe zal gaan: ze zal weten dat ze slim is, hij zal weten dat hij er goed uitziet. Beiden zullen verwaand en kwalijk worden door de gemeenschap als gevolg van deze kennis.
Ouders verlagen de talenten en krachten van hun nakomelingen in het openbaar en willen niet te veel pronken (hoewel grootouders wat speelruimte mogen krijgen tegenover hun kleinkinderen). Maar wat nog belangrijker is, ze geven vaak geen lof en bewondering voor de talenten en sterke kanten van hun kinderen in het privé-leven, voor het gezicht van hun kind, waar overmoed niet ter discussie staat.
Vergis u niet, kinderen van alle leeftijden worden nooit moe van het horen van lof van hun ouders. In mijn interviews met volwassen kinderen, was een terugkerend thema het falen van ouders om de prestaties van hun kinderen te valideren of zelfs te erkennen, inclusief de voortdurende dingen van hun leven.
Het belang van lof
Het belang van lofprijzing - ook wel streken genoemd - kan niet genoeg worden benadrukt. Maar er zijn problemen bij het geven van complimenten.
Vlas en Ubell wijzen erop dat "het probleem met deze complimenten is dat ze een verborgen boodschap dragen." De impliciete boodschap van de ouders luidt: "Ik weet wat goed voor je is, en ik zal je vertellen wanneer je het goed doet, als ik mijn lof onthoud, dan zul je weten dat je iets verkeerd doet." Bovendien ontdekken zelfs jonge kinderen onoprechtheid. Je wilt niet betrapt worden op het maken van flatterende opmerkingen voor je volwassen kind dat je niet voelt.
Wat zeg je tegen je zoon als hij je een assemblage laat zien die hij heeft gemaakt waarvan je denkt dat die een voorbeeld is van het allerergste type moderne kunst? Hoe reageer je als je 32-jarige dochter op parade gaat in haar nieuwste outfit, een slecht passend, uitgerekt en gerimpeld kledingstuk dat naar je lijkt alsof het uit de gratis doos in de daklozenopvang komt?
Richtlijnen voor oprechtheid
Hieronder staan enkele richtlijnen met betrekking tot oprechtheid die u zouden moeten helpen om meer lof te geven aan uw volwassen kind:
* Je hoeft niet te houden van iets dat je zoon of dochter doet om haar te prijzen. Vraag haar om het ontwerpen van websites, regenwoud-actienetwerken of Barbie-popverzamelaarsclubs uit te leggen. Door alleen interesse te tonen en naar haar uitleg te luisteren, geef je bevestiging en validatie. Je dochter zal het horen alsof het lof was.
* Vertel hem: "Jij bent het!" Je zou niet twaalf antieke klokken in je woon- en eetkamers hebben die tikken en tegelijkertijd weg bongelen zonder op te houden, maar voor je zoon, de klokverzamelaar en restaurateur, dit is nirvana. Geniet van zijn uniciteit, zijn enthousiasme, zijn kennis, zijn vak. Hij hoeft niet zoals jij te zijn. Hij moet zichzelf zijn en wil graag jouw erkenning voor zijn individualiteit.
* Doe jezelf een plezier en leer over actuele culturele iconen, trends en veranderingen in perceptie. Erken dat we tot op zekere hoogte allemaal vastzitten in ons verleden. Als je een tiener was in de '40s of' 50s, was het je misschien niet opgevallen toen The Beatles, Bob Dylan en de Grateful Dead ter plaatse kwamen. Maar voor iemand geboren in 1954 of 1958 of 1963 waren deze muzikanten groter dan levens, meer dan alleen entertainment, meer dan dansgroepen. U moet iets weten over de belangrijke culturele bezienswaardigheden in het verleden van uw kind. Misschien wil je het versoepelen van seksuele zeden verbeteren, inclusief co-ed slaapzalen en samenwonen zonder huwelijk, evenals recreatief drugsgebruik, rock / rap muziek en zelfs wijdverspreide computerkennis. Al deze dingen, en meer, hebben het leven van je volwassen kind beïnvloed. U moet over hen weten als u hem validatie, erkenning en complimenten gaat geven.
* Oprechtheid groeit immers uit liefde. Als je van je volwassen kind houdt, kun je haar prestaties waarderen, zelfs als ze sterk verschillen van dingen die jij waardevol of mooi vindt.
Ellen's dochter, Grace, gooide elke extra cent in apparatuur voor haar donkere kamer. Ze werkte als serveerster, maar fotografie was haar passie. Ze nam close-ups van planten, de resultaten waren meer of minder geometrische ontwerpen. Ellen wist niet wat ze van de dure, tijdrovende hobby van Grace moest maken. De foto's leken eindeloos repetitief. Grace is niet meedoen aan wedstrijden, heeft geen galeries of verkoopt geen foto's. Ze heeft zelfs haar muren niet opgehangen. Ellen wilde zeggen: "Dit leidt nergens heen. Probeer iets anders", maar ze hield haar mond. Ze hield van haar 30-jarige dochter en voelde Grace's trots op haar vak. Ze hoorde zichzelf op een dag zeggen: 'Ik bewonder je, Grace, voor je toewijding aan dit werk, ik kon het niet doen.' Grace straalde.
"I Love You" zeggen tegen uw volwassen kind
Veel ouders van nu, in de vijftig en zestig, zijn opgegroeid in gezinnen waar hun ouders nooit 'Ik hou van je' tegen hen hebben gezegd. Deze provocerende bevinding kwam naar voren uit een interviewcohort van midlife-ouders die te klein zijn om statistisch significant te zijn, maar ik denk dat het niettemin belangrijk is. Geen enkele geïnterviewde herinnerde zich dat hij ooit door zijn of haar ouders 'Ik hou van je' had verteld.
Waarom zou dit zo zijn? Waar gaat het over om te zeggen: "Ik hou van jou" voor onze kinderen die door velen werd gemeden en die vandaag nog steeds een taboe kan vormen onder ouders van middelbare leeftijd?
"Houden mijn ouders van me?" is een diepe en emotioneel geladen vraag die de meeste mensen liever vermijden. Ofwel een Ja of een Nee antwoord op de vraag kan onvolledig en onbevredigend zijn. We kunnen zeggen: "Ja, natuurlijk houden ze van me, ze hebben me gevoed, gehuisvest en gekleed, ze hebben me volwassen gemaakt, ze zijn mijn ouders, natuurlijk houden ze van me."
We kunnen ook zeggen: "Mijn binnenkant vertelt me dat mijn ouders echt nooit van me gehouden hebben, onderaan voel ik me onbemind, ongewenst, niet goed, misschien probeerden ze, misschien waren ze ervan overtuigd dat ze veel van me hielden, maar er ging iets mis."
Eigenwaarde en de woorden "I Love You"
Naar aanleiding van mijn interviewgegevens worstelde ik met de volgende vragen: In hoeverre wordt het gevoel van eigenwaarde beïnvloed of versterkt door de uitspraak van "I love you" door de ouders? Verder zijn er functionele equivalenten van de drie kleine woorden - kussen, knuffelen, aanraken en vasthouden - die de woorden slechts één variant van uitdrukking van genegenheid geven? Kan een kind zich diep en veilig voelen geliefd en gewaardeerd zonder ooit de woorden 'Ik hou van jou' van haar ouders te horen?
Veel van mijn volwassen kind-respondenten konden zich niet herinneren dat ze de uitdrukking in hun huis hadden gehoord. Niet alleen hebben hun ouders afgezien van het zeggen tegen de kinderen, maar ze hebben het ook niet tegen elkaar gezegd. Eén respondent vond dat er een duidelijke seksuele connotatie was aan de uitdrukking "I love you" en dat vaders, vooral, afzien van het zeggen tegen hun dochters.
The Taboos About Saying "I Love You"
Romans, films, inderdaad de meeste culturen (zowel hoog als laag) investeren "I love you" met een sterke erotische inhoud. Natuurlijk kunnen we de zin gebruiken om hechte vriendschappen of een band tussen ouder en kind tot uitdrukking te brengen. Of we kunnen het lichtzinnig, lichtzinnig gebruiken, omdat sommige Hollywood-sterren de reputatie hebben het woord 'dahling' te gebruiken. Niettemin versterkt de diepe, romantische, gevoelstoon van de uitdrukking het taboe tegen het gebruik ervan door ouders en volwassen kinderen.
"Ik hou van jou" tegen je zoons, onthult een ander, hoewel gerelateerd taboe, een taboe tegen waargenomen bedreigingen van mannelijkheid. Zonen, in onze cultuur, worden verondersteld de mannelijke waarden van kracht, actiegerichtheid en assertiviteit te absorberen, en niet te veel afhankelijk te zijn van gevoel. Overgevoeligheid bij mannen wordt afgeraden. Als je 'Ik hou van je' tegen jongens zegt terwijl ze opgroeien, kan het worden gezien als een 'vrouwelijk' ding dat leidt tot zachtheid, zachtmoedigheid (de hemel verhoede) en het gevreesde 'sissy'-epitheton.
Ik vermoed dat veel ouders hun kinderen openlijk willen vertellen dat ze van hen houden, zowel in hun jeugd als in hun volwassen jaren, maar ze voelen zich gedwongen om dat te doen. Ze kunnen allerlei dingen doen om dezelfde boodschap over te brengen - geschenken, diensten, advies, warme glimlachen geven - maar de drie kleine woorden zelf worden vermeden.
Iemand die in zo'n huis opgroeit, kan onbewust zijn ouders imiteren als hij kinderen heeft en het taboe bestendigen. Zeggen "Ik hou van jou" wordt als ongepast of zelfs fout ervaren. Als alternatief kan hij een bewuste poging doen om zijn liefde voor zijn kinderen regelmatig openlijk te verklaren. Ik zou graag willen geloven dat dit kan werken, dat mensen zich zonder angst en zonder nadelige gevolgen voor ouder of kind kunnen losmaken van de erfenis van dit taboe. Om uit de cyclus van constraint te komen, kan het nuttig zijn om te zien hoe het taboe werkt.
De gave van zeggen "I Love You"
Wanneer we zeggen "I love you" aan iemand, iemand, geven we ze een geweldig cadeau. Als dit geschenk niet routinematig aan ons zou worden gegeven, zouden we het waarschijnlijk niet aan anderen doorgeven. Omdat we het niet hoeven te geven: het wordt per definitie vrijelijk gegeven.
Het is iets dat groter is dan een verjaardagscadeau (een goed geaccepteerd ritueel) of een telefoongesprek voor een vakantie. Het is geen sociale aantrekking. Het wordt niet ondersteund door aangepaste (hoewel het niet tegen de aangepaste hoeft te gaan). Het zijn, vooral, drie kleine woorden, geen tien of vijftien kleine woorden (ik hou van je omdat je zo'n leuk, schattig, klein meisje bent, enz.). Omdat er alleen deze drie, ongekwalificeerde woorden zijn, zeggen we: "Hier en nu, geeft iedereen van mij mijn liefde aan jullie allemaal."
Zo krachtig en krachtig is de uitdrukking in onze cultuur dat het, helaas, soms wordt vermeden, zelfs in romantische liefdesrelaties, meestal door mannen. Zeggen "Ik hou van jou" betekent toewijding en toewijding. Het opent de deur naar intimiteit. Misschien vragen we ons misschien af: "Is het mogelijk dat veel ouders terugdeinzen voor intimiteit met hun kinderen?"
De angst om te zeggen "I Love You"
Mijn interviews hebben aangetoond dat het taboe van de ouders tegen het zeggen van "I love you" tegen iemands jonge kinderen overgaat op adolescente en volwassen kinderen. Het volwassen kind kan dan grote moeite hebben om 'Ik hou van jou' tegen haar ouders te zeggen. Een van de meest uitgesproken gevoelens rond dit onderwerp is schaamte.
Er is iets invasiefs, een soort van emotionele naaktheid, dat vasthoudt aan de uitdrukking "I love you" waardoor veel volwassenen het vermijden. Het kan ook zijn dat mensen die zeggen "ik hou van jou" het risico lopen afgewezen te worden. De andere partij kan mogelijk niet beantwoorden. Dat doet veel pijn.
Als angst voor afwijzing echt de kern van dit taboe vormt, dan worden de vragen van wie eerst de drie kleine woorden zegt en vervolgens wie ze vaker zegt, oprechte problemen. Dit komt meer naar voren in romantische relaties, waarbij elke partij gewoonlijk bewijzen van toewijding of op zijn minst tekenen van genegenheid nodig heeft om liefdesverklaringen van de ander naar voren te brengen. Maar hoe verschillend de relatie tussen ouder en volwassen kind ook is met de romantische, de angst voor rebuff en de uitloper ervan, trots op het niet nodig hebben van iemands genegenheid, zijn in beide hetzelfde.
Het is niet leuk om jezelf tegenover een ander te stellen, of het nu iemands kinderen, iemands ouders of een informele kennis zijn, en ontdek dat ze niet in natura reageren. Een van mijn respondenten vertelde me het volgende vignet:
Zij en haar vader zaten op de trap van de zomercabine van de familie in Vermont, keken naar een prachtige zonsondergang, luisterden naar het landgeluid van insecten en vogels en genoten van de idyllische omgeving.
Jean herinnerde zich deze scène met pijn en spijt twintig jaar later, deze scène waar niets gebeurde - juist omdat er niets gebeurde. Ze wilde haar armen om haar vader slaan en iets zeggen in de trant van: 'Goh, pap, ik hou van je.' Ze stelde zich voor dat hij hetzelfde verlangen voelde. Maar beiden lieten het moment voorbijgaan.
Ik vermoed dat een combinatie van schaamte en onwil om dat kleine risico van rebuffen te nemen, de interactie van de bloei hield. Het is zeker mogelijk om warmte en saamhorigheid te voelen in de stilte van een zonsondergang. Maar als iemand wil zeggen "Ik hou van jou" en kan eenvoudigweg de woorden niet zeggen, wordt een serieus, op cultuur gebaseerd, interpersoonlijk probleem onthuld.
Liefde is oneindig aanvullend
De waarheid over liefhebben is dat het oneindig aan te vullen is en hoe meer we geven, des te meer we moeten geven. Maar veel mensen weten dit niet. Ik vermoed dat velen het gevoel hebben dat als ze te vrij geven, ze uitgeput zullen zijn, en ze moeten zich ervan weerhouden om zich expliciet in te zetten voor een geschenk van liefde door niet te zeggen "Ik hou van jou".
Kunnen we dan de sprong maken en zeggen dat er niets is dat gelijk staat aan het regelmatige gebruik van de uitdrukking "Ik hou van jou" met onze kinderen? Ik kan niet, in alle eerlijkheid, suggereren dat het totale arsenaal aan liefdevolle gebaren van ouders aan hun kinderen niet de volledige boodschap stuurt als het frequent gebruik van de gesproken zin ontbreekt. Maar ik ben achtervolgd door de manier waarop de uitdrukking belemmeringen voor intimiteit lijkt te doorbreken en door te breken naar iets diepgaands helen.
Misschien wil je worstelen met het 'ik hou van jou'-probleem door de onderstaande vragen te beantwoorden. Krijg persoonlijk. Stel jezelf de vraag hoe het taboe werkt, op welke manieren je eraan deelneemt en hoe je er mogelijk uit kunt komen als je de beperkingen ervan voelt.
* Hebben je ouders regelmatig "Ik hou van je" tegen je gezegd?
* Zeg je het tegen je volwassen kinderen?
* Zo nee, zou het je relatie helpen als je dat zou doen?
* Voelt u zich beperkt, beschaamd of ongemakkelijk bij de gedachte om "Ik hou van jou" tegen hen te zeggen?
* Zo ja, kunt u denken waarom dit zou kunnen zijn?
* Zeggen ze het tegen jou?
* Zo ja, voelt u zich dan goed om het te horen?
Je zult verbaasd zijn om te ontdekken dat je "Ik hou van jou" zou willen zeggen, en dat je graag zou horen dat je volwassen kinderen het tegen je zeggen, als ze dat nog niet doen.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com
Artikel Bron
Allegrown Up: nog lang en gelukkig leven met je volwassen kinderen
door Roberta Maisel.
Volwassen beschrijft hoe ouders in het midden van het leven en hun volwassen kinderen dit nieuwe leven samen kunnen vieren door liefdevolle en egalitaire vriendschappen te ontwikkelen die positief en zonder schuld zijn. Met behulp van strategieën voor conflictoplossing geleend van het gebied van bemiddeling, een gezond respect voor generatiekloofproblemen veroorzaakt door de sociale revoluties van de 1960s en '70s, en een breed spiritueel perspectief, biedt de auteur zowel praktische oplossingen voor aanhoudende problemen, als en ook tot nadenken stemmende discussies over hoe deze problemen zijn ontstaan.
Over de auteur
ROBERTA MAISEL is een vrijwilliger bemiddelaar bij Berkeley Dispute Resolution Service in Berkeley, Californië. Ze is een enthousiaste ouder van drie volwassen kinderen en is op verschillende momenten in haar leven school- en universiteitsleraar geweest, antiek winkeleigenaar, pianobegeleider en politiek activist die met en voor Midden-Amerikaanse vluchtelingen, daklozen en vrede in het Midden-Oosten werkte . Ze heeft lezingen gegeven en workshops gegeven over ouder worden, leven met verlies en omgaan met volwassen kinderen.
Related Books:
Hier zijn 5 non-fictieboeken over ouderschap die momenteel bestsellers zijn op Amazon.com:The Whole-Brain Child: 12 revolutionaire strategieën om de zich ontwikkelende geest van uw kind te voeden
door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson
Dit boek biedt praktische strategieën voor ouders om hun kinderen te helpen emotionele intelligentie, zelfregulatie en veerkracht te ontwikkelen met behulp van inzichten uit de neurowetenschappen.
Klik voor meer info of om te bestellen
Discipline zonder drama: de hele hersenmanier om de chaos te kalmeren en de zich ontwikkelende geest van uw kind te koesteren
door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson
De auteurs van The Whole-Brain Child bieden ouders begeleiding om hun kinderen te disciplineren op een manier die emotionele regulering, probleemoplossing en empathie bevordert.
Klik voor meer info of om te bestellen
Hoe te praten zodat kinderen zullen luisteren en luisteren zodat kinderen zullen praten
door Adele Faber en Elaine Mazlish
Dit klassieke boek biedt praktische communicatietechnieken voor ouders om contact te maken met hun kinderen en om samenwerking en respect te bevorderen.
Klik voor meer info of om te bestellen
De Montessori-peuter: een handleiding voor ouders om een nieuwsgierig en verantwoordelijk mens op te voeden
door Simone Davies
Deze gids biedt inzichten en strategieën voor ouders om Montessori-principes thuis toe te passen en de natuurlijke nieuwsgierigheid, onafhankelijkheid en liefde voor leren van hun peuter te bevorderen.
Klik voor meer info of om te bestellen
Vreedzame ouder, blije kinderen: stoppen met schreeuwen en beginnen met verbinden
door dr. Laura Markham
Dit boek biedt praktische richtlijnen voor ouders om hun denkwijze en communicatiestijl te veranderen om verbinding, empathie en samenwerking met hun kinderen te bevorderen.
