Op volwassen leeftijd zien we de verantwoordelijkheid vaak als iets vreselijks. Waarom zouden we de grond moeten graven als het weer onaangenaam is? We zien activiteiten alleen als verplichtingen en we belasten ons lot. Maar er is een vreugde om te werken in harmonie met de juiste tijd. Wanneer we de dingen precies goed doen, en die inspanningen later vruchten afwerpen, is de voldoening enorm. - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations
Als je bent opgegroeid in een huis waar je ofwel verwaarloosd was of constant aan het verliezen was van een win-lose situatie, zul je proberen responsiviteit en verantwoordelijkheid in jezelf op te bouwen op hetzelfde moment dat je het probeert te behouden in je huishouden - - geen gemakkelijke taak, maar een die je aankan.
Kiezen om responsief te zijn
Je kunt de keuze maken om je gezin dynamisch te maken in de richting van gezondheid en spiritualiteit. Het is aan jou. Kijk ernaar uit als een enorme uitdaging en kans, als een ander belangrijk aspect van het pad van het ouderschap, als je ervoor kiest om het zo te zien.
Het fundament dat je nu legt, ook al zul je soms terugglijden, zal alleen maar sterker worden in de toekomst. En denk gewoon: tegen de tijd dat je een grootouder bent, zal dit allemaal veel natuurlijker naar je toe komen, zodat je je kinderen nog meer kunt helpen, en de basis van je kleinkinderen in deze principes zal door hen als vanzelfsprekend worden beschouwd.
Wanneer je deze aarde verlaat, zal het met de wetenschap zijn dat je door je strijd generaties van ongezonde, onwetende manieren van zijn hebt veranderd en alle mensen hebt getroffen die binnen de invloedssfeer van je kinderen, je kleinkinderen en de toekomst komen nakomelingen. Dat is nogal een erfenis.
De sleutel is aan het luisteren
De hoeksteen is leren luisteren. Zoals Steven Covey zegt: "Zoek eerst om te begrijpen, dan om begrepen te worden." Dit is moeilijk als je, zoals velen van ons, niet bent opgegroeid met een model voor effectief luisteren. Meestal wachten velen van ons gewoon tot de ander klaar is met praten zodat we kunnen zeggen wat ons bezighoudt. De andere persoon doet hetzelfde, dus gesprekken kunnen onbevredigend zijn en ze kunnen escaleren in argumenten omdat niemand luistert.
Luisteren omvat al je zintuigen, fysiek en spiritueel. Het betekent om de ander te dienen met je hele wezen, en te reageren op wat ze oprecht en merkwaardig zegt. Om zich gehoord te voelen, hebben mensen zacht oogcontact nodig (geen in het oog springende of starende ogen). Schakel de televisie of andere afleiding uit; misschien ga je naar een kamer waar alleen jullie kunnen praten. Besteed veel aandacht aan de aanwijzingen van de andere persoon - of het nu uw echtgenoot, een vriend, een ouder, een werknemer of uw kind is. Let op hun lichaamstaal; neergeslagen ogen of nerveuze gebaren of een houding van verdediging wijzen vaak op schaamte, woede of wantrouwen. Verwacht niet dat kinderen uw oogcontact tegenkomen; het is te geladen met kracht voor hen, en vaak moeten ze wegkijken. Ik herinner me maar al te goed het ouderlijk gezang van de jaren vijftig en zestig: "Kijk me aan als ik tegen je praat!" Er werd alleen gezegd wanneer de ouder les gaf of tegen het kind schreeuwde, dus werd oogcontact natuurlijk verbonden met angst, machteloosheid en schaamte.
Ontspan en vertraag. Het is goed als de persoon die tegen je praat boos of overstuur is - het betekent niet dat je ook zo moet voelen. Wanneer u bevoegd bent, wilt u begrijpen hoe zij zich voelen en waarom, zelfs als u of uw woorden of daden de oorzaak van hun benauwdheid kunnen zijn.
Dit geldt niet alleen voor schrijnende situaties. Cues zullen je vertellen dat de persoon echt gehoord wil worden. Misschien hadden ze een geweldige prestatie of goed nieuws om te delen. Toch is de behoefte om te worden gehoord diep, en het bijwonen van die behoefte is een van de grootste geschenken die je een ander kunt geven.
Leren luisteren betekent ook leren hoe je feedback kunt geven over wat je hoort. De verkeerde manier om dit te doen is door precies te papegaaien wat de persoon zegt. Iedereen weet wanneer een "techniek" op hen wordt gebruikt, en bijna iedereen kwalijk het. Je doel is om echt te begrijpen wat die persoon je vertelt, dus je zegt dingen als: "Dus het klinkt alsof wat je zegt is ..." en voltooi de zin in je eigen woorden. Ze zullen misschien zeggen: "Nee! Helemaal niet ..." en gaan proberen zichzelf duidelijk te maken.
Een van de ergste dingen die je kunt doen, is verdedigend en correct zijn of op dit punt ruzie maken. Je kunt je verontschuldigen voor het niet begrijpen of voor onbegrip, en de persoon die je echt wilt begrijpen vanuit hun gezichtspunt verzekeren, en dat is waarom je probeert te herhalen wat je denkt dat je hoort. Wanneer je leert hoe je dit moet doen, zul je merken dat je een gigantische stap gezet hebt naar een betere ouder en een meer gemachtigde, geaarde persoon.
Luisteren houdt ook in dat u reageert op wat u hoort. Meestal wilt u uw oordelen en meningen uit uw antwoorden houden, tenzij er naar wordt gevraagd - en zelfs dan, tempert hen met: "Dit is misschien niet waar voor u, maar ..." of: "Het is alleen mijn oordeel van de top van mijn hoofd, maar ik denk ... "Meestal wil je reageren door dingen te zeggen als:
* "Dat moet pijnlijk zijn geweest."
* "Wauw, dat moet heel moeilijk zijn om erachter te komen."
* "Ik zie hoe enthousiast je daarover bent! Wat een kans!"
U kunt ook verhelderende vragen stellen. Dit vertelt de persoon die je echt gehoord hebt wat ze zeiden en oprecht geïnteresseerd in hun denkproces.
Als je ontdekt dat de behoefte van de persoon is om te communiceren met iets dat je deed of zei dat hen op de een of andere manier pijn deed, moet je je ontspannen en je weerbaarheid loslaten. Doe, indien nodig, alsof je iemand bent waar ze het over hebben, zodat je echt daar kunt zijn, om hun pijn te horen en vanuit hun oogpunt te begrijpen wat er is gebeurd.
Als je de 'boosdoener bent', moet je respons meer zijn dan alleen maar inleven in hoe ze zich voelen - als je dat doet, zullen ze weglopen met een betuttelend of erger gevoel. Je moet diep in jezelf duiken om dat echt te begrijpen, opzettelijk of niet, je hebt het vertrouwen met deze persoon verbroken en ze hebben een oprechte, oog-in-oog-verontschuldiging nodig. Daarnaast moet u vragen wat u kunt doen om het goed te maken. En knuffels doen geen pijn.
Het maakt niet uit of u gelooft dat ze gelijk of ongelijk hebben. Als iemand gewond raakt door wat je zegt of doet, is dat een feit en om dit principe te praktiseren, moet je je wroeging uitspreken over het feit dat ze zich gekwetst voelden. Als je moet uitleggen waarom je hebt gezegd of gedaan wat je hebt gedaan, hoe de pijn onbedoeld was of een misverstand, bewaar deze voor later, of als je er zeker van bent dat de andere persoon zich gehoord en begrepen heeft gevoeld en dat ze zeker weten dat je bent Het spijt me zeer dat ik ze heb pijn gedaan. Begin met zoiets als: "Ik probeer je niet te verontschuldigen of te rechtvaardigen, ik vind het nog steeds erg jammer, maar ik wil ervoor zorgen dat je begrijpt waar ik vandaan kwam toen ik dat deed (of zei)."
Vraag de persoon indien nodig om terug te komen naar wat hij of zij hoort, zodat u zeker weet dat ze niet helemaal opnieuw gewond raken. Als het eindresultaat van je luistersessie geen reünie is, waarbij iedereen zich beter voelt en er niets in de lucht hangt, moet je op een later tijdstip teruggaan en het opnieuw proberen. Het kost tijd, vooral als je ze niet gemodelleerd hebt, om de uiterlijke vaardigheden te ontwikkelen die je aangeboren, innerlijke gevoeligheid voor anderen aantonen.
Reageren versus reageren
Het moment tussen stimulus en respons is het kostbare moment waarop vertrouwen wordt opgebouwd of verbroken. We moeten onszelf trainen om op dat moment te pauzeren, na te denken en te reageren in plaats van te reageren op wat er wordt gedaan of gezegd. Soms betekent dit dat we een time-out voor onszelf moeten nemen, om te kalmeren, te ontspannen en bewust onze reactie te kiezen, in plaats van te reageren zoals we zouden doen op een bijensteek of slangenbeet.
Chungliang Al Huang zegt: "Eén principe in de beoefening van Tai Chi is het begrijpen dat je energie op natuurlijke wijze terugkaatst, tenzij je het onderbreekt." Dit principe, misschien meer dan alle anderen, vereist dat we volwassenen zijn, opzettelijk herschrijven naar onszelf om op een diep denkende, empathische manier te reageren op de mensen om ons heen - zelfs als we de enige 'volwassen' lijken te zijn -up "aanwezig in een kamer vol met volwassenen.
De grote psycholoog Carl Rogers zei dat de echte communicator de ander in staat stelt gevoelens te onderzoeken en te rijpen. Hij was de eerste om de kernvoorwaarden te beschrijven die nodig zijn voor een positieve, helpende relatie. Deze omvatten onvoorwaardelijke positieve achting (respect), echtheid en empathie (echt begrip, vanuit het standpunt van de andere persoon).
Respect betekent dat je de andere persoon accepteert zoals zij is en dat jij geeft om hoe ze zich voelt. Ze hoeft niet te veranderen om je respect te verdienen.
Echtheid betekent dat je overkomt als een echte, authentieke persoon, niet als een 'rol'. Je bent oprecht en oprecht. Je laat mensen weten wie je bent en waar je voor staat op manieren die vriendelijk en medelevend zijn in plaats van veroordelend of argumentatief.
Empathie is het vermogen om te voelen wat anderen voelen en om de ervaringen van anderen als geldig te accepteren. Je kunt een empathisch persoon vertrouwen op je gevoelens. Een empathisch persoon beoordeelt niet hoe je je voelt, vertelt je hoe je je voelt of zou moeten voelen, je zou moeten analyseren of roddelen met anderen over je gevoelens die in vertrouwen worden verteld.
Als volwassenen hebben we de keuze om te gaan van kinderlijke vreugde, verwondering en plezier naar volwassen redeneren, gevoeligheid en het vermogen om grenzen te stellen. Volledig responsief zijn, is leren van gemakkelijk en natuurlijk bewegen tussen deze polen - van onze eigen wil, niet omdat externe krachten het in ons triggeren.
Responsief zijn is meer dan het vermogen om gevoelig te reageren op uw omgeving. Het is het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen voor je leven, om de omstandigheden en andere mensen de schuld te geven voor alles wat er in je leven gebeurt. Dit is ook een "volwassen" principe om te oefenen, omdat het vaak lijkt dat omstandigheden en andere mensen verantwoordelijk zijn voor veel van wat er met je gebeurt. Maar jij bent ook verantwoordelijk. De uitdaging is om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw rol in wat er ook gebeurt, en om het deel van jou te zien dat moet veranderen om de uiterlijkheden te laten veranderen.
Als je in de kinderjaren veel schaamte en schuld hebt gekregen, is dit principe misschien moeilijk te beheersen. Er kunnen onbewuste processen aan de gang zijn waarvan je niet eens begrijpt dat hulp voor jou problemen oplevert - nog steeds is de eerste stap om de verantwoordelijkheid voor hen op je eigen schouders te leggen. Het mooie is dat je ook de dingen mag laten zien waar je niet verantwoordelijk voor bent. Wij zijn niet verantwoordelijk voor de woorden en daden van onze ouders. Toch kunnen we onze ouders maar zolang de schuld geven als we ons humeur niet kunnen beheersen. Op een gegeven moment moeten we de verantwoordelijkheid nemen om te leren hoe we het moeten doen, en het dan aan onze kinderen te leren als het ons niet is geleerd. Hetzelfde principe is van toepassing op veel andere gebieden van het leven, fysiek, emotioneel en spiritueel.
Rollen loslaten
Een keer toen mijn kind vier was, was hij filosofisch aan het waxen in de badkamer - iets over het bad bracht zijn spirituele aard naar voren - en hij vroeg me: "Mama, weet je dat je een innerlijk oor hebt?"
"Ja ..." Ik dacht dat hij misschien de structuur van het oor had geleerd uit een boek of uit Sesamstraat.
"Waar is het?" hij vroeg. De manier waarop hij me in de gaten hield en het juiste antwoord verwachtte, herinnerde me aan mijn spirituele leraar. Ik zei stilletjes: "In je hoofd?"
Hij keek me aan met grote compassie en wijsheid, en een vleugje amusement, precies zoals mijn leraar dat zou hebben gedaan.
"Nee dwaas, het zit in je hart."
Hij ging spelen met zijn rubberen ducky als elke andere vierjarige toen ik sprakeloos verwonderd zat en deze oude wijsheid van mijn grootste leraar in zich opnam.
Om vanuit onze harten naar onze kinderen te luisteren, moeten we voorlopig onze rollen van ouder en mentor loslaten, en gewoon iemand zijn die luistert naar de behoeften, meningen of wijsheid van een ander. Soms is de grootste reactie respectvolle stilte, of geef je het kind feedback zoals: "Soms ben je zo wijs, het blaast me gewoon weg."
Overgenomen met toestemming (© 1999) van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, Californië, VS 94949.
www.newworldlibrary.com.
Bron van het artikel:
The Path of Parenting: Twelve Principles om je reis te begeleiden
door Vimala McClure.
De definitie van "familie" - om nog maar te zwijgen over gezinsstructuren en waarden - verandert razendsnel. Volwassenen zoeken een nieuwe betekenis om hen te begeleiden in hun rol als ouders. Dit boek biedt 12-principes op basis van t'ai chi om de ervaring zowel bevredigend als verhelderend te maken.
Voor meer info of om dit boek te bestellen:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom
Over de auteur
Vimala McClure, internationaal geprezen auteur van De Tao van het moederschap en Infant Massage: een handboek voor liefhebbende ouders, is al haar volwassen leven een fervent student van oosterse wijsheid geweest. Ze heeft meer dan achtentwintig jaar yoga en meditatie gestudeerd, beoefend en onderricht. Al meer dan een decennium heeft ze de filosofie van het taoïsme en de krijgskunst waarop het is gebaseerd, T'ai Chi, bestudeerd. Zij is de oprichter van de Int'l Assn. voor babymassage.
Boeken door deze auteur:
at InnerSelf Market en Amazon
