Bij het organiseren van mijn schrijfkast, een gedeelte van mijn thuiskantoor vol met mijn gekrabbelde proza, kwam ik oude tijdschriften en reflecterende stukken tegen die ik eigenlijk dacht weg te hebben gegooid tijdens mijn tien jaar geleden zuivering van oud, diep persoonlijk proza. Op dat moment had ik de gelijnde, handgeschreven pagina's uit elk dagboek gescheurd en ze in mijn kleine papierversnipperaar vernietigd terwijl ik op de hardhouten vloer zat.

Voordat mijn dagboek werd vernietigd, werd ik tijdens sommige van mijn slapeloze nachten gekweld door de angst dat er nog een paar ogen op mijn gedachten zouden komen - vele daarvan waren duister en alleen geschreven voor mijn eigen lezers. Erger nog, ik zou me vreselijk en enorm in verlegenheid brengen als mijn man of volwassen zonen tot de ogen behoorden die op deze geschriften kwamen. Maar voordat ik ervoor koos om het bewijs van mijn niet-zo-mooie reflecties, mijn woede en mijn angst uit te wissen, ging ik nogmaals op de grond zitten en las ze allemaal voor.

Leren over mijn jongere zelf

Ik leerde veel over mijn jongere zelf, want sommige van mijn proza ​​kwamen uit een periode waarin ik in mijn 40s zat, een tijd toen mijn jongste nog op de middelbare school zat; een tijd waarin mijn beide ouders leefden; en een tijd waarin mijn lieve vriendin Marion me opbelde met dagelijkse updates voordat ook zij plotseling veel te jong stierf.

Ik las over mijn moeilijkheden, mijn uitdagingen, mijn volledige en vaak overweldigende leven als vrouw, moeder, dochter en fulltime professor met urenlang administratief werk. Al deze rollen hebben enorme brokken van me weggenomen en mijn vermoeiende dagen werden onderstreept door een regel die ik in mijn dagboek tegenkwam, een die echt de adem beneemt als ik hem twintig jaar later lees:  Ik heb geleerd om onder de radar van mijn eigen bestaan ​​te leven.  

Destijds kon ik alleen de vele gefragmenteerde stukjes van mezelf zien - zo erg zelfs dat mijn zeer emotionele bestaan ​​in het geding was. Had ik maar de duidelijkheid van achteraf gezien om mezelf te vertellen dat terwijl ik er middenin zat (met alle rollen die ik droeg), dit was waar het in het leven om ging - jongleren met de dimensies die ons ondanks de ontberingen compleet maken. Ironisch genoeg was ik me er niet van bewust dat deze ervaringen - deze waargenomen uitdagingen eigenlijk eenvoudiger tijden waren.

Volledig aanwezig zijn - Eerst en Midden

Tegenwoordig is mijn leven vol, maar vanwege de leeftijd, groei en helaas het overlijden van sommigen om mij heen, zijn veel rollen aan het slinken. Aan de andere kant, ik leef niet onder de radar van mijn eigen bestaan. Ik ben volledig aanwezig - eerst en vooral - in mijn oudere zelf, een geschenk dat de tijd mij heeft gegeven. Ik omarm het gemak van ouder worden, van pensionering, van grootouders, terwijl mijn kinderen onafhankelijk zijn en naar mij opzien voor vriendschap in plaats van advies. Ik had nooit kunnen voorzien dat ik zulke gedachten in mijn dagboeken van lang geleden zou schrijven, maar vandaag kan en doe ik dat met zowel opluchting als vreugde.

Mijn jongere zelf schreef over de stormen die mijn man en ik doorstonden, en degenen die ons verzwakten, maar ons nooit hebben vernietigd. Ik heb mijn eigen longitudinale studie gevolgd en realiseer me dat schoonheid en een innerlijke vrede in een langdurige relatie bestaat, een waarin we allebei kunnen zeggen: "Herinner je je de tijd dat onze hoofdwaterleidingen recht uiteen vlogen toen we Brian (onze derde) thuis uit het ziekenhuis en we hadden geen extra geld om ze te repareren? "Vandaag zouden we glimlachen, maar toen huilden we.  

Tegenwoordig schuilt er troost in onze gedeelde worstelingen en onze enorme vreugde, maar mijn schrijven weerspiegelde vaak de frustratie van een jongere vrouw wiens man haar gewoon niet begreep. Twintig jaar later zijn deze dramatische omzwervingen verre van de waarheid, jaren hebben me laten zien dat hij me altijd heeft begrepen. Er valt een vredigheid over ons heen in onze herinnering aan de strijd die we hebben overleefd.

Schudden en vooruitgang boeken

Een ander oud dagboek weerspiegelt mijn hartstochtelijke worsteling met mijn schrijven. Ik werd gekweld door wat ik moest schrijven, want ik wilde een boek schrijven, maar had geen duidelijkheid over het onderwerp. Mijn overwegingen waren echter duidelijk: Ik wil anderen helpen en schrijven vanuit mijn hart. Ik wil dat dit een reis wordt voor anderen en voor mij.

Ik bad om leiding bij het helpen met het onderwerp. Het jaar daarop begon ik met het schrijven van mijn boek Wanneer zal ik goed genoeg zijn? Een reis naar genezing van het vervangende kind. Ik voelde me vervuld in mijn doel om anderen te helpen, en lezers hebben commentaar geleverd op de universaliteit van de thema's van het boek. Tien jaar geleden wist ik niet dat, terwijl ik elke dag kleine stukjes van mijn boek schreef, ik mijn richting zou vinden en een droom zou uitkomen door mijn proza.

En tenslotte, mijn schrijven van lang geleden weerspiegelt een gemeenschappelijk thema waar ik mijn hele leven mee worstelde: nooit goed genoeg voelen (duidelijk weerspiegeld in de titel van mijn boek). Ik schrijf ook met logica, mezelf zeggend dat dit oude banden zijn en niet noodzakelijk om te geloven. Hoewel ik intellectueel kan accepteren dat dergelijke gedachten niet geldig zijn, zijn ze nog steeds mijn gevoelens, maar dergelijke "stemmen" zijn nu veel rustiger dan in het verleden, dus ik ben dankbaar voor mijn vooruitgang.

Door mijn oude tijdschriften te lezen, wordt duidelijk hoe ver ik ben gekomen en hoeveel meer inhoud ik in mijn vel heb. Hoewel het afgezaagd is om te stellen dat 'het leven een reis is', suggereert mijn schrift de geldigheid van zo'n zin. Bovenal heb ik genoten van het leren kennen van mijn jongere zelf door mijn geschriften, want ze blijft me leren over mijn vooruitgang. Ik erken haar terwijl ik verder ga met het versnipperen van de stukjes van mijn schrijven die alleen voor mijn ogen zijn.

 Ondertitels toegevoegd door InnerSelf

Copyright 2017 van Barbara Jaffe. Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur

Wanneer zal ik goed genoeg zijn ?: Een vervangende kinderreis naar genezing
door Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara werd geboren om de vacature te vullen die haar broertje, die op tweejarige leeftijd stierf, had achtergelaten. Dit boek vertelt de veelheid aan lezers die om veel redenen 'vervangende kinderen' zijn, dat zij ook hoop en genezing kunnen vinden, net als Barbara.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.accepteren

Over de auteur

Barbara Jaffe, Ed.D. is een bekroonde Engelse professor aan het El Camino College in Californië en is fellow in het UCLA's Department of Education. Ze heeft talloze workshops aan studenten aangeboden om hen te helpen de stemmen van hun schrijvers te vinden door non-fictie te schrijven. Haar college heeft haar geëerd door haar Outstanding Woman of the Year en Distinguished Teacher of the Year te noemen. Bezoek haar website op BarbaraAnnJaffe.com

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon