Niemand van ons vergeet ooit de verzorgende, warme troost van de baarmoeder. We brengen onze levens door met proberen dat gevoel van vasthouden en beschermen tegen echte of ingebeelde demonen en bedreigingen opnieuw te creëren. Noch vergeten we de pijn van individuatie, van het verlaten van moeder en thuis. Individuatie veroorzaakt pijn van afscheiding en we streven ernaar gedurende ons hele leven de scheiding en de resulterende eenzaamheid te vullen met zinvolle relaties.

We willen onze behoefte vervullen om doel en betekenis te hebben in ons werk en onze zin in ons leven. Als we erin slagen die dingen te vinden, hebben ze weinig betekenis zonder iemand om ze mee te delen.

The Desire for Intimacy

Dit verlangen naar intimiteit met geliefden en vrienden, om te voelen dat we niet alleen zijn in het universum, is aangeboren in ieder van ons. Ik voel me nog steeds eenzaam, maar nooit alleen. Als ik me alleen voel, is dat eenvoudig omdat ik mezelf heb afgesloten en de krachten van het universum niet heb opgeroepen. Ze laten ons nooit in de steek; wij zijn het die ons van hen wegnemen.

Er zijn echter kosten verbonden aan het kiezen om iets anders te doen en te zijn. De bereidheid om alles op te geven wat de goden van je vragen is een wezenlijk onderdeel van een nieuw leven. Soms is hun vraag een eis.

Vrienden kunnen wegvallen, emotioneel weggaan of een gevecht aangaan om afstand te creëren wanneer de vingers van intimiteit hun comfortniveau te boven gaan. Misschien voel je een behoefte om te bewegen, een die je pijnlijk weghaalt van kinderen en kleinkinderen, de geografie die je gevormd heeft tijdens je vormingsjaren, en alles wat vertrouwd is.

Een van mijn minnaars vertelde me dat hij bang voor me was. Een ander zei dat hij niet wist wat hij met mij moest doen. Die uitspraken voelen raar, nietwaar? Ze betekenden dat ik anders was; Ik wilde dingen die ze niet deden. Ze voelden een ding in me dat me van hen onderscheidde, en het was dat ding dat ik volgde, zelfs toen ik de relaties verliet en 1,100 kilometers ver weg bewoog. Helaas was ik toen nog jong in mijn leren en bewust worden. Ik wist niet wat ik met die uitspraken moest doen. Ik voelde me vervreemd en alleen in mijn behoefte. Ik had toen niet de vaardigheden om erover te praten, om een ​​dialoog te openen om de andere in mijn wereld te brengen.

Intimacy brengt ongemak

Waar ik toen zeker van was en nog steeds ben, is dat ze niet het ongemak wilden dat die diepte van intimiteit met zich meebracht. Een van mijn geliefden had de gewoonte zijn mobiele telefoon te verliezen toen intimiteit zich boven zijn comfortniveau begon uit te strekken. Ik had mijn eigen gewoonte om afstand te nemen: ik zou een gevecht beginnen. Mijn familie vocht; het is wat ik weet hoe te doen. Dat is wat ik deed toen ik bang was. Gevechten ontlasten de druk die te veel of te weinig intimiteit heeft opgebouwd, niet om aan onze behoeften te voldoen. De nasleep creëert ruimte en tijd. Het is een dans van dichtbij komen, vechten, afstand creëren, dichterbij komen, vechten. Er is nooit iets opgelost. We hadden niet de vaardigheid of bereidheid om te analyseren wat er was gebeurd, waarom het gebeurde, of wat anders te doen om naar het volgende niveau te komen, om onze relatie te verdiepen. We hebben de status-quo pijnlijk gehandhaafd. Ik verliet pijnlijk de relaties.

Deze relaties zouden gegroeid kunnen zijn, intiemer zijn geworden, als ik had kunnen zeggen: "Wanneer je je mobiele telefoon verliest, voel ik me verlaten en gekwetst. Ik ben bang dat je voor altijd weg zult gaan, dus ik doe wat ik weet te doen en dat is redeneren. "Hij had kunnen zeggen:" Ik ben altijd weggelopen, daarom koos ik een carrière die me lang in beweging hield perioden. "Of:" Je bent echt sterk in jezelf en ik word bang dat ik teleurgesteld zal zijn en ga weg. "Bereidheid om zelf te onderzoeken om de bron van het gedrag en de bereidheid uit te roeien zich verontschuldigen, en meen het, zijn van vitaal belang voor een gezonde relatie.

Wat heb je nodig in relatie?

Het is belangrijk om te weten wat je nodig hebt in een relatie. Kan de persoon u die dingen geven, aan uw behoeften voldoen? Is hij in staat en bereid om naar de plaatsen te gaan waar je hem nodig hebt om naartoe te gaan? Zo niet, dan ben je op weg naar een liefdesverdriet of drama of allebei. Ben je bereid om compromissen te sluiten, te nemen wat je kunt krijgen, en nog steeds integriteit te behouden met jezelf?

Het vervullen van een rol voor iemand anders die niet de waarheid is, verraadt wie je bent, je authentieke zelf, en creëert een wond bij het kind van jou. De wond die ontstaat, vergt veel werk om te herstellen. Je kind voelt dat je zijn behoeften in de steek hebt gelaten, haar in een tas hebt gestopt en de boodschap hebt gestuurd dat het niet acceptabel is dat ze buiten de wereld is. Het vertrouwen dat jullie twee hadden, zal worden geruïneerd en dat is moeilijk te repareren. Het kan in de loop van de tijd worden hersteld, wanneer ze ziet dat je voor haar gelijk wilt vechten en moet leven en een leven met je hebt. Dit is een van de basis, meest noodzakelijke aspecten van het helen van oude wonden. Verontschuldig, onderhandel en hoor haar stem, luister naar haar behoeften en wensen. Vertrouwen kan worden hersteld.

Heelheid van relatie of heelheid van het zelf?

Als het gaat om de heelheid van de relatie of de heelheid van het zelf, vecht eerst voor heelheid van het zelf. Jij bent je primaire relatie en heelheid in jezelf is je primaire verantwoordelijkheid. Je kunt geen gezonde relatie hebben met andere mensen als je geen interne integriteit hebt. De behoefte aan rigoureus zelfonderzoek is van het grootste belang.

Eerlijk zijn met jezelf leidt ertoe dat je eervol wordt in andere relaties. Intimiteit begint met intiem zijn met jezelf, alle delen van jezelf, en vooral je diepe zelf.

© 2012 door Julie McIntyre. All Rights Reserved.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Destiny Books,
een afdruk van Inner Traditions, Inc. www.innertraditions.com

Artikel Bron

Seks en de Intelligentie van het Hart: Natuur, Intimiteit en Seksuele Energie
door Julie McIntyre.

Julie McIntyre onderzoekt het territorium van intimiteit, heilige seks en emotionele genezing als een reis naar heelheid en onderzoekt de heilige relatie tussen seksualiteit en de aarde. Door het proces van bewegen van je hoofd naar de geheime tuin van je hart te detailleren, biedt ze oefeningen om je psyche van oud emotioneel trauma te helen, opnieuw verbinding te maken met de intuïtieve intelligentie van het hart, en een diepere relatie met de aarde te cultiveren om jezelf te vertrouwen en word kwetsbaar en open met je geliefde en dus echt intiem.

Voor meer informatie en / of om dit boek te bestellen:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1594773971/innerselfcom.

Over de auteur

JULIE McINTYRE is een Earth Ceremonialist en een spirituele leraar die in de Verenigde Staten, Canada en Ierland leiding geeft aan leerprogramma's voor aardse medicijnen, retraites in de wildernis en intensieve ecologie. Ze is afgestudeerd in de politieke wetenschappen en public communications en heeft een postgraduaatopleiding gevolgd in heilige plantgeneeskunde, Ayurveda, Reiki, medische fytotherapie, Huichol-sjamanisme en overleven in de wildernis. Ze is de directeur van het Center for Earth Relations en werkt al meer dan een decennium met de Sacred Pipe, Medicine Wheel, zweethut en Vision Quests om de menselijke binding met de aarde te verbeteren. Ga naar voor meer informatie over Julie www.gaianstudies.org

Boeken door deze auteur:

at InnerSelf Market en Amazon