Als je jezelf keer op keer vindt in relaties waardoor je je niet prettig voelt, dan heb je waarschijnlijk een tekort aan zelfliefde. Ik had zulke relaties, eindeloze emotionele loops van slecht over mezelf voelen en naar een partner kijken om me een goed gevoel te geven. Het was een klassieke co-afhankelijkheid en een zeer onstabiele manier van zijn. Door liefde te krijgen van iemand anders raakte ik gek met dingen zoals een man die ik toevallig had ontmoet op het strand in Zuid-Florida.

Ik was 19 toen we uitliepen. Mijn nieuwe echtgenoot zat in zijn mid-20s, en zijn vrije geest maakte me opgewonden. Maar hij bleek meer dan vrijgevochten te zijn. Hij gebruikte drugs, had een lange arrestatie en was gewelddadig jegens mij. In het begin was hij niet zo slecht, maar al snel bedreigde hij mijn leven - en ging het opnieuw en opnieuw doen.

Op die leeftijd voelde ik me in principe niet aardig. Ik wist niet dat ik op een andere manier behandeld kon worden dan de manier waarop mijn nieuwe echtgenoot me behandelde, en ik dacht zelfs dat ik het op een bepaald niveau verdiende. Op een dag, ongeveer een jaar na het zogenaamde huwelijk, wist ik dat ik moest ontsnappen. Ik besefte eindelijk dat ik niet zo op zo'n manier wilde leven.

Wat voor soort relatie is dit eigenlijk?

Tegen de tijd dat ik in mijn mid-30S zat, had ik nog steeds ernstige blinde vlekken als het erom ging in een gezonde relatie te leven. Ik ontmoette een man die we Chris zullen noemen en voelde meteen een aantrekkingskracht op hem. We hadden ook veel gemeen: we waren allebei in meditatie, yoga, koken en dansen. We dateerden kort voordat ik naar het kleine stadje Mount Shasta in Noord-Californië verhuisde om te werken.

Na een paar weken kwam Chris bij me. Toen hij een paar maanden in de relatie was, leek hij lichamelijk zijn interesse in mij te verliezen, wat mijn gevoel van lage eigenwaarde op gang bracht. Zijn opmerkingen weergalmden de woorden van mijn ex-man van jaren geleden: "Je bent dik en lelijk." Ik bleef in de relatie, in de hoop dat hij van gedachten zou veranderen en weer van me gaan houden, omdat ik dacht dat ik dat moest een goed gevoel over mezelf.

We besloten om deel te nemen aan een retraite voor meditatie. Tijdens een van de meditatieperiodes sliep ik een piek naar Chris. Hij staarde door de kamer naar een aantrekkelijke vrouw. Ik voelde me razend en in plaats van de emotionele bypass te nemen waar ik altijd op vertrouwde (doen alsof "het allemaal goed is"), werd ik echt. Ik heb toen en daar een beslissing genomen om voor mezelf te zorgen.

Om daar te blijven was niet in mijn integriteit. Daar weggaan was. Ik belde een vriend die op weg was naar een sapje in Malibu en zo snel als ik een tas kon inpakken, was ik op weg om met haar mee te gaan.

Mijn overtuigingen bevragen

Het snelle sap bleek te worden gerund door een vrouw die ik nog nooit had ontmoet, Byron Katie. Haar onderzoekswerk (bekend als "Het Werk") was bekend geworden, maar ik had het nog nooit meegemaakt. Het weekend was bedoeld om fysieke en mentale toxiciteit aan te pakken. We zijn aangekomen terwijl Katie (dat is wat mensen haar noemen) op het podium was om te bespreken hoe je je gedachten kon onderzoeken via een onderzoeksproces.

"Lijden begint met een pijnlijke gedachte," zei Katie. "We geloven de gedachte die we hebben voordat we ons afvragen of het waar is." Wanneer we dergelijke pijnlijke gedachten geloven, kunnen ze leiden tot allerlei soorten gevoelens en gedrag die niet voedzaam zijn. Als gevolg hiervan lijden we. Tijdens het programma besefte ik dat ze gelijk had - dit was precies wat er met me gebeurde.

"Hij Moeten Hou van me"

Bij de eerste pauze ging ik buiten de kamer zitten en voelde me heel verdrietig. Toen mijn vriend vroeg hoe ik het deed, vertelde ik haar dat ik wilde dat Chris van me hield, dat hij moet hou van me. Na de stappen van het onderzoeksproces dat we zojuist in de workshop hadden geleerd, vroeg ze me: "Is het waar dat Chris van je zou moeten houden?"

Ik antwoordde ja, natuurlijk. Toen vroeg ze me of ik het kon absoluut weten dat het waar was. Ik antwoordde nee, ik kon niet weten dat hij van me moest houden, maar ik wilde echt dat hij dat deed. Ze vroeg toen hoe ik me voelde toen ik geloofde dat Chris van me moest houden. Ik beschreef mijn verdriet en het zieke gevoel in mijn maag; toen begon ik te huilen.

Ik vertelde haar dat toen ik geloofde dat Chris van me moest houden, ik helemaal geen liefde voor mezelf voelde. Ik voelde me onwaardig en ongemakkelijk in de buurt van anderen te zijn, alsof er iets mis met me was. Ik voelde me dik en lelijk, ik wilde niet voor mezelf zorgen en ik had geen passie voor het leven. Ik had het gevoel dat de relatie niet werkte en dat ik nooit in een goede relatie zou zijn.

"Wie zou je zijn zonder dat gedacht?"

Mijn vriend wachtte liefdevol even en ging toen verder met het onderzoek. "Wie zou je zijn zonder de gedachte?" Ik sloot mijn ogen. Ik stelde me voor dat ik mijn leven zonder de gedachte zou leven, Chris zou van me moeten houden. Na een moment gebeurde er een diepe verandering. Ik voelde me opgelucht, vrijer, ruimer.

"Zonder die gedachte ben ik vrij om mezelf te zijn zonder hem. Zonder die gedachte voel ik me goed over mezelf, authentiek en zelfvoorzienend. Zonder die gedachte hou ik van mezelf. Het voelt veel, veel beter ", vertelde ik haar.

In plaats van te geloven dat Chris van me houdt, Ik besefte, I zou moeten liefhebben me. Ik had gewild dat Chris voor me deed wat ik niet kon of niet voor mezelf had gedaan.

De gouden regel in omgekeerde richting

In elke relatie die ik had, dacht ik dat iemand anders van me zou houden. Ik besloot dat ik niet langer zou wachten op de perfecte relatie; in plaats daarvan behandelde ik mezelf zoals ik wilde dat anderen me behandelden. De gouden regel in omgekeerde richting!

Ik begon meer compassie voor mezelf te voelen dan ooit tevoren, meer zelfvertrouwen en meer heelheid. Mijn referentiepunt was verschoven van afhankelijk van anderen voor mijn gevoel van eigenwaarde, tot gecentreerd zijn op mijn eigen ziel, mijn eigen mooie Zelf.

Het is zeker een veel liefdevollere, stabielere manier van leven geworden.

© 2012 door Sarah McLean. 
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House Inc. www.hayhouse.com. Alle rechten voorbehouden.

Artikel Bron

Soul-Centered: Transform Your Life in 8 weken met meditatie
door Sarah McLean.

Dit eenvoudig te volgen programma van 8 weken inspireert je om zelfverzekerd meditatie te beoefenen en een nieuw perspectief te ontwikkelen. In het proces zul je meer zelfbewust, vrediger en medelevend worden: een manier van leven die echt zielgericht kan worden genoemd.

Klik hier voor meer informatie of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Sarah McLean, een inspirerende hedendaagse meditatieleraar, maakt meditatie voor iedereen toegankelijk. Ze heeft een groot deel van haar leven doorgebracht met het verkennen van de spirituele en mystieke tradities van de wereld. Ze leefde en studeerde in een Zen-boeddhistisch klooster, mediteerde in ashrams en tempels in India en het Verre Oosten, bracht tijd door in Afghaanse vluchtelingenkampen, fietste de Zijderoute van Pakistan naar China, trok de Gouden Driehoek in Zuidoost-Azië en leerde Engels tot Tibetaanse boeddhistische nonnen in Dharamsala. Sarah is de oprichter van de Sedona Meditation Training Company en Het McLean Meditation Institute, educatieve bedrijven die meditatietraining, zelfontdekkingsretraites en opleidingscertificeringsprogramma's voor leraren aanbieden die duizenden levens hebben getransformeerd, en die haar de eer hebben verdiend van haar leeftijdsgenoten en studenten.