Ik zou dankbaar moeten zijn dat ik een kans heb gekregen die zovelen niet hebben: om te zeggen: "Ik hou van jou", voordat iemand sterft. Ik zou me gelukkig moeten voelen, toch? Ik zou eindeloos veel geluk moeten hebben dat dit het laatste is dat we ooit tegen elkaar hebben gezegd.

Ik wist niet dat hij dood zou gaan, niemand deed het. Toen we het nieuws kregen, reageerden we allemaal op onze eigen manier, maar bijna iedereen had één ding gemeen: het wanhopige geloof dat het een ongeluk was. Hij wilde gewoon slapen, hij wilde niet zoveel pillen slikken. Misschien dacht hij gewoon niet na en vermengde ze met alcohol. Hij was zeker niet van plan dit te laten gebeuren, hij kon het niet hebben. Het was slechts een tragisch ongeluk ...

We hielden ons allemaal vast aan dit geloof zo lang als we konden, een bende rotshandelaren die allemaal vastzaten aan een klif met een enkele teen die wanhopig ons hele gewicht ophield met een gespannen, gekrulde doodsgrip. Het rapport van de lijkschouwer kwam terug, we luisterden naar het verslag van hoe hij werd gevonden. Hij deed dingen precies zoals zijn eerste liefde, de moeder van zijn eerste kind, die haar leven had genomen toen hun zoon nog maar een jaar oud was.

Van de ene cyclus van verdriet naar de andere, en een andere

Leren dat een goede vriend stierf is al moeilijk genoeg: ik kaatste dagen lang door de stadia van ontkenning en boosheid en onderhandelen heen. Ik was een flipperkast die (nog) niet in de afgrond was gevallen en dat leek heel normaal. Leren dat het een zelfmoord was, scheurde het snoer van de machine en ontkende het verdere elektriciteit. Ik, de bal, had niets anders te doen dan te kelderen in onzekerheid.

Het begon een geheel nieuwe cyclus van verdriet, een nieuw soort verdriet dat ik niet helemaal kan beschrijven.

Ik zat deze keer veel langer in ontkenning, maar het was een overlevingstactiek? Ik kon niet accepteren dat hij dit zichzelf had aangedaan, omdat ik er niet aan toe was om de schuld te accepteren die ik voelde omdat ik het niet kon stoppen.

"Ik was niet klaar om te accepteren" is een understatement: ik kon letterlijk niet met mezelf leven in relatie tot de waarheid. Telkens als ik mijn tenen in de wateren van de "acceptatie" -fase doopte, begon ik me meteen heel te verzwikken, opgeslokt door een eindeloze zwarte oceaan van schuld die me zeker zou verdrinken, of erger.

Ik heb hier weken over gedaan. Weken waarin ik mijn hand uitstrekte naar de waarheid om het met geweld weg te duwen toen de vuile, eeltige hand probeerde de mijne te omhelzen.

Ik ga beweren dat het een behoorlijk ongezonde manier van omgaan was. Iedereen moet een beetje tijd besteden aan het koesteren van hun ontkenning in situaties als deze, maar ik gebruikte het als een medicijn, waardoor het mijn staat van bewustzijn veranderde, zodat ik de realiteit niet in de ogen hoefde te kijken.

De lopende vragen ...

Hoewel dat het laatste is dat we ooit tegen elkaar hebben gezegd, is het niet de laatste keer dat ik het ooit heb geprobeerd. Ik belde hem een ​​paar keer en kreeg geen telefoontje terug. Ik brak het scherm op mijn telefoon, dus stuurde ik hem een ​​privébericht op Vaderdag, een bericht dat volgens Facebook nooit werd geopend. Twee dagen later was hij weg.

Ik dacht dat hij boos op me was, of dat hij mogelijk teruggevallen was, en eerlijk gezegd heb ik er niet veel over nagedacht. Ik merkte wel dat hij verder weg was dan normaal, maar ik ging niet uit de weg om een ​​reactie van hem te krijgen.

Ik bracht veel slapeloze nachten door in de herinnering aan een gedachte: ik dacht eraan om de nacht voordat hij het deed naar zijn huis te gaan, gewoon onaangekondigd langs te gaan om mijn auto te laten betalen (hij had me een van zijn auto's renteloos verkocht en stond me toe om maandelijkse betalingen te doen, ik had geprobeerd hem te pakken te krijgen om hem geld te geven.) Rationeel gezien was dat mijn motivatie om contact met hem op te nemen. Ik zie die zakelijke transactie en gebruik deze om persoonlijke verzorging die ik op dat moment voor hem en zijn welzijn had te voorkomen. Waarom?

Ik bleef maar denken aan hoe ik erover had nagedacht, maar heb het niet gedaan, maar wel echt? Het was zo'n waas en ik kan mezelf niet eens vertrouwen. Had ik de gedachte alleen maar gemaakt om mezelf te martelen, of had ik mijn twijfel gefabriceerd als verdedigingsmechanisme tegen mijn schuld?

Alles was de hele tijd zo modderig. Hoe meer ik erover nadacht, hoe minder duidelijk het werd. Hoe meer ik sjokte in het moeras van mijn werkelijke werkelijkheidsrapporten, hoe dieper mijn benen (mijn voortbeweging) zonk, en hoe meer mijn bijna bestaande voorwaartse beweging twijfelde aan de put waar ik me nauwelijks van had losgemaakt.

Ik denk niet dat ik uniek ben. Ik geloof dat velen die een geliefde hebben verloren soortgelijke emoties en reacties hebben aangepakt.

Dus hoe heb ik uiteindelijk mijn schuld in het aangezicht gestaard en overwonnen?

Dat deed ik niet.

"Veroveren" is een woord dat alleen een waanvoorstelling zelfmoordenaar zou gebruiken (en geen oordeel hier ... natuurlijk bracht ik veel meer tijd door in waanland dan ik had moeten doen.)

De ene stap na de andere

Ik ben er niet helemaal zeker van hoe ik precies ben waar ik nu sta, en dat is nauwelijks acceptatie en woede. Maar ik heb wel een paar dingen te bieden aan iedereen die door een soortgelijke situatie sjouwt, of iemand die bang is dat ze ooit op een dag zullen zijn.

Het eerste dat je moet geloven is dat je kunt een zelfmoord die al is gebeurd niet voorkomen. Terwijl dat de waarheid is, neem je de tijd om daar te komen. Wees voorzichtig met jezelf. Debatteer met je geweten en word een beetje agressief met je twijfels, totdat ze eindelijk weer terug zijn. Ze zullen. Het zijn monsters, zeker. Maar ze zijn niet verzekerd van een onberispelijke overwinning.

Het tweede ding dat je moet geloven is dat geestesziekte vaak voorkomt, het is corrupt, en het is niet iets dat je kunt beheersen, zelfs als het van jezelf is. Zelfs vóór het bereiken van de volwassenheid, een gemiddelde van 21% van de Amerikanen ervaart een ernstige mentale stoornis. Niet iedereen heeft de tools, fondsen of zelfs de wens om dit soort dingen op een "sociaal bevredigende" manier te behandelen, en er is een warm debat over of het voldoen aan "maatschappelijke standaarden" een geschikte manier is om zelfbeschadigingsproblemen te bestrijden, of een nadeel voor het. Dat is echt niet aan jou om te beslissen, tenzij je in de positie bent geweest om het serieus te overwegen. Op dat moment, ja, bekijk beide opties en beslis wat het beste voor je is, want ondanks wat de medicijnverkopers zeggen, ben je een prachtig mozaïek van een mens, en elk probleem dat je tegenkomt is aangeboren onschadelijk voor elke one size. fits-all oplossing.

Het derde ding dat je moet geloven is dat je iemand niet kunt laten communiceren met jou. Mikey was recent teruggevallen en hij vertelde me er pas over nadat hij was gaan proberen te verminderen. Ik voel nog steeds veel schuldgevoelens omdat de tekenen er waren: hij had alles meegemaakt de levenstriggers geassocieerd met terugvalen hij had zich behoorlijk agressief gedistantieerd in de tijd voordat hij rein werd.

Ik begreep het belang van een open dialoog met iemand in herstel, maar ik vergat dat het een tweerichtingsverkeer is. Ik belde meerdere keren, stuurde hem een ​​bericht en ik had geen controle over zijn bereidheid om met mij te communiceren. Ik probeerde. Nog moeilijker proberen zou niets hebben veranderd. Als hij me een kans had willen geven om hem te stoppen, zou hij dat wel hebben gedaan.

Hij deed het niet.

Hij deed het niet en dat is niet mijn schuld.

Ik ben nog steeds nogal wantrouwend tegenover die verklaring.

Ik weet ook nog steeds niet zeker waar ik heen moet. Ik ken de tekstboekversie: het is niet jouw schuld, voel je niet schuldig. Ik weet ook nu, vanuit zeer persoonlijke ervaring, dat het niet zo eenvoudig is als alleen het onderzoeken en accepteren van de 'feiten' van de zaak.

Mijn verdriet is normaal en mijn schuld is normaal, en het duurt even voordat beide dingen gelijk zijn. Het beste wat ik op dit moment kan doen, is steun voor mezelf zoeken en er zijn om zijn familie en onze andere goede vrienden te ondersteunen. Ik weet dat het een tragisch, onnodig verlies is. Ik weet dat er eenvoudig geen manier is om het te begrijpen. Ik weet dat ik een zware reis voor de boeg heb, maar ik weet dat ik er zal komen.

Op tijd.

Tot ziens, Mikey.

© 2017 door AJ Earley. Alle rechten voorbehouden.

Over de auteur

AJ Earley is een persoonlijke chef-kok, freelance schrijver, reisjunkie en liefhebber van roeibootflagers uit Boise, Idaho ... en nu een bijdragende schrijver bij InnerSelf.com

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon