zorgzame persoon hurkt voor een ander in een rolstoel


Verteld door de auteur.

Bekijk hier de videoversie.

Mijn moeders voornaam was Grace, maar we noemden haar Cake. Zij en ik deelden een huis gedurende de laatste negen jaar van haar leven, van 80-89 jaar. Op de zwoele en mooie zondag van haar laatste Memorial Day-weekend viel Cake achterover van een trap. Ik was slechts vijf meter verwijderd en uit het zicht toen ik haar een milliseconde voor haar hoofd de kast onder aan de trap hoorde schreeuwen, en ze als een dreunende hoop op de grond belandde.

Op dat moment schreeuwde elke cel van mijn lichaam van angst terwijl ik rende om erachter te komen of ze het had overleefd en, zo ja, hoe gebroken ze was. Het bloed spoot uit haar hoofd en elleboog op het ritme van haar hartslag. Kalm, zoals ze altijd in een crisis was geweest, gaf de RN in haar me de opdracht haar hoofd op te tillen, de wonden samen te drukken en 911 te bellen.

Ik had niet genoeg armen en gedurende twaalf lange minuten tot de ambulance arriveerde, verdween de rest van de wereld terwijl ik Cake vasthield en voelde me hulpelozer dan ooit tevoren. En mijn liefde voor haar werd dieper uitvergroot dan ik ooit eerder van iemand had gehouden. Mijn leven zoals ik het had gekend, verdween uit het zicht toen ik werd verteerd door angst, shock en mijn nieuwe verantwoordelijkheden als 24/7 verzorger en geduldige pleitbezorger op gebied dat ik nog nooit eerder had gezien.

Ja, het was verschrikkelijk. Maar er was ook tederheid en een diepere intimiteit die zich tussen ons opende, dat was de zoetste verbinding met een andere persoon die ik ooit had gekend. Ik was doodsbang voor de verantwoordelijkheid, maar godzijdank maakte de diepte van mijn liefde voor haar me erg moedig.

Je overweldigd en gevangen voelen

Er waren tijden dat Cakes behoeften aanvoelden als een bodemloze put en een eindeloze parade van kritieke gebeurtenissen. Soms wist ik niet welke dag het was en kwam ik vaak mijn pyjama niet uit. Ik verloor alle momentum in mijn persoonlijke inspanningen en raakte geïsoleerd van mijn vrienden. Ondanks hoeveel ik van mijn moeder hield, voelde ik me vaak overweldigd en gevangen.


innerlijk abonneren grafisch


Ik wist niet dat ik als mantelzorger ook zorg nodig had. De steun van de familie was zeer beperkt en het leek alsof het Cake en ik tegen de wereld waren. Toen ik mijn hand uitstak naar vrienden voor troost, leken ze alleen mijn woede en frustratie over de situatie te horen. Ze beseften niet dat ik ze nodig had om genoeg van me te houden om me dit deel van mezelf aan hen te laten zien en toch van me te houden en daardoor van me te houden. In plaats daarvan trokken ze zich terug en ik voelde me in de steek gelaten.

Verdieping van liefde en tederheid

Dat gezegd hebbende, de toenemende liefde en tederheid die Cake en ik deelden, woog ruimschoots op tegen de prijs die ik betaalde door mijn eigen behoeften en leven op een laag pitje te zetten. Ondanks de frequente noodsituaties van leven en dood die ons dag na dag verblindden, en nooit het gevoel hadden dat ik echt een idee had hoe of wat te doen, leefden we elke dag in liefdes omhelzing.

Ik ontdekte dat de liefdesband tussen ons sterker was dan de beproevingen en beproevingen van Cake's sterven. Dat was een grote troost voor mij - om te weten dat ik tot dat soort liefde in staat was. We waren als danspartners gebonden door liefde en omstandigheden, soms volgden en soms leidden we elkaar tot het einde.

Naar mijn donkere kant kijken

Ik zou niet eerlijk zijn als ik niet zou bekennen dat ik ook mijn eigen donkere kant goed heb gezien. Soms was ik niet erg aardig tegen Cake - of mezelf, wat dat betreft. Mijn eigen frustraties, ongeduld en andere minder mooie eigenschappen kregen de overhand. Maar toen vond er een omslag plaats. Ik bracht haar op een dag naar het ziekenhuis toen we hoorden waar we moesten parkeren en welke deur we moesten binnengaan.

Van elkaar losgekoppeld door onze gehechtheid aan onze respectieve standpunten, werd onze liefdevolle band in een oogwenk verbroken en werd vervangen door een voelbare, kille haat tegen elkaar. Ik wilde haar in haar rolstoel tegen de muur slaan, en haar fantasie over wat ze met mij moest doen was niet vriendelijker. We gingen door omdat we moesten, maar sloten elkaar enkele uren buiten. Ik was geschokt door hoe gemakkelijk het was om zo onvriendelijk te zijn en hoe zwak de liefdesbanden kunnen zijn als we ze toestaan ​​of verwaarlozen.

Ik besefte hoe gemakkelijk het was om het kleine beetje waardigheid en autonomie dat mijn moeder nog had de kop in te drukken door simpelweg haar inbreng te negeren omdat ik dacht dat ik een betere oplossing voor het probleem had of omdat het sneller voor mij was. Het waren momenten als deze die onze liefde en mijn inzet en intentie om een ​​goede en liefdevolle verzorger te zijn op de proef stelden. Gelukkig hebben we allebei de keuze gemaakt dat het belangrijker is om lief te hebben dan gelijk te hebben.

Een voorrecht en een geschenk

Met 20/20 achteraf gezien, erken ik nu wat een voorrecht en een geschenk onze tijd samen was terwijl we getuigen van elkaars diepste waarheid. We stopten met het opzetten van een blij gezicht voor elkaar toen we worstelden en lieten onze authenticiteit zien - onze prachtige kwaliteiten en die donkere delen van onszelf die veel ruimte voor verbetering hadden.

We leerden elkaar lief te hebben en elkaar te accepteren in de volheid van ons wezen zonder conditie door dit alles heen. We hebben toegestaan niets belangrijker zijn dan van elkaar te houden.

We hebben allebei geleerd dat we beter waren in het geven dan in het ontvangen van liefde, maar ieder van ons doorbrak wat ons in de weg stond om een ​​ander mens ons echt te laten leren kennen en van ons te houden en veel om ons te geven. Dankzij Cake en deze ervaring die we deelden, twijfel ik er niet aan dat ik zowel enorm beminnelijk ben als in staat ben tot zeer diepgaande liefde.

Het is ironisch dat iets zo gevreesd en eng als de dood en het sterven van een geliefde je kan leren over liefde. Ik denk dat dat een van de grootste geschenken van de dood is voor degenen die samen met een open hart de dood tegemoet treden. 

Copyright 2022. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming.
Uitgegeven door Monkfish Book Publishing.

Bron van het artikel:

Vrede sluiten met dood en sterven

Vrede sluiten met dood en sterven: een praktische gids om onszelf te bevrijden van het doodsaboe
door Judith Johnson

boek dover van Vrede sluiten met dood en sterven: een praktische gids om onszelf te bevrijden van het doodstaboe door Judith JohnsonVrede sluiten met dood en sterven lost doodsangst op en stelt lezers in staat de dood vreedzaam en goed voorbereid tegemoet te treden. Lezers leren: de dood te waarderen als een natuurlijk onderdeel van het leven, de stervenden en rouwenden meer van dienst te zijn, met meer doel en passie te leven, vrediger te zijn in de aanwezigheid van de dood en de dood op eigen voorwaarden te benaderen met wijsheid en competentie.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

foto van Judith Johnson, auteur van Making Peace with Death and DyingJudith Johnson is een auteur, mentor en opvoeder wiens missie het is om anderen te helpen het bewustzijnsniveau te verhogen van waaruit zij hun leven leiden. Al meer dan veertig jaar bestudeert en onderwijst ze de dynamiek van hoe onze overtuigingen onze gedachten, gevoelens en gedragingen beïnvloeden als individuen en in onze relaties, sociale orde, cultuur en instellingen. Judith's werk is gebaseerd op haar eigen levenslessen, wijsheidsleringen van over de hele wereld, doctoraten in sociale psychologie en spirituele wetenschappen, en haar ervaring met het begeleiden van anderen sinds 1983.

in 1985 tot interreligieuze predikant gewijd, dient ze als kapelaan in haar plaatselijke ziekenhuis en begeleidt en troost ze de rouwenden. Zij is de auteur van De huwelijksceremonieplanner en Betekenisvolle huwelijksgeloften schrijven.

Bezoek haar website op JudithJohnson. com 

Meer boeken van deze auteur.