Verdriet - Hoe om te hangen en hoe te laten gaan
Afbeelding door KLEITON Santos 

Verdriet is een bitterzoete emotie. Hoewel het pijn doet, verlangen we onbewust dat het verdriet voortduurt. Door de pijn hebben we toegang tot de herinneringen en de verbinding waar we naar hunkeren. We willen de verbinding zonder de pijn, maar de twee leven samen. We moeten pijn doen om opnieuw contact te maken met de persoon die we verloren hebben. We zijn bereid om de pijn te verdragen als we nog steeds het restant van de relatie kunnen hebben, althans de overblijfselen van een geliefde die nu alleen nog maar in het geheugen bestaat.

Geheugen is geen geschikte vervanging voor het echte werk. We houden er een tijdje mee bezig maar uiteindelijk keren we ons af omdat een denkbeeldige relatie onvervuld blijft. Onze harten verlangen naar een volledig en actief leven, niet naar een imaginaire. Een relatie is alleen ondersteunend als het levend en actief is, als het vitaal is en vol van energie en groei. Herinneringen kunnen deze functie nooit dienen, omdat alleen geheugen het leven niet kan ondersteunen.

Terwijl we genezen, beginnen we te begrijpen dat wanneer we stilstaan ​​bij wat we vroeger hadden, we net zo dood worden als de persoon die we betreuren. Het is een eenzijdige betrokkenheid met een verleden tijd, en het laat ons los van het huidige moment. Uiteindelijk heeft geheugen helemaal geen actief leven, hoewel het op vakkundige wijze kan worden gebruikt om te herstellen van verlies.

Leven in het huidige moment

Christus zei: "Laat de doden de doden begraven." Hij kan hebben bedoeld dat alleen zij die zich niet bekommeren om hun spirituele groei zich zullen bezighouden met het verleden en dat onze schuld, spijt en verdriet ons voor de levende wereld dood houden. Als we in het huidige moment leven, is de invloed van het verleden minimaal. Telkens wanneer we het verleden binnenhalen en op dit moment over elkaar leggen, doden we een deel van onze levendigheid. We beperken onze acties en gedachten tot wat we al hebben gedaan, en we beperken ons tot wat we al zijn geweest.

We zouden onze herinneringen moeten zien als oude relikwieën die slechts in beperkte mate bruikbaar zijn als huidige referentiepunten. Verdriet wordt dan begrepen als een proces van genezing van onszelf naar het verleden om onze levens in het heden te brengen.


innerlijk abonneren grafisch


Naarmate de tijd de pijn vermindert, ondergaat ons verdriet een transformatie. We betreuren het verlies van het sensorische contact, maar niet het verlies van de liefde, omdat de liefde er nog steeds is. Onze liefde maakte de relatie, het lichaam was slechts het referentiepunt van de liefde. Warmte en genegenheid komen voort uit de verbondenheid van het hart en zijn helemaal niet afhankelijk van de fysieke aanwezigheid van de persoon.

Genegenheid blijft levensvatbaar, ongeacht of de persoon in dezelfde kamer is, in het hele land, of dood. Als een Shoshone-medicijnman zei hij: "Als de doden echt dood zijn, waarom zouden ze dan nog steeds in mijn hart rondlopen?"

Het verhaal van Edward

Een van de sociale hulpverleners van het hospice vertelde het verhaal van Edward, die na vijfenvijftig jaar huwelijk zijn vrouw was kwijtgeraakt. Edward en Ellie hadden veel van elkaar gehouden en waren bijna onafscheidelijk. Ze hadden elkaar ontmoet toen Edward vijftien jaar oud was, dus hij wist amper hoe het leven was zonder Ellie.

Na haar dood miste hij haar vreselijk. Hij bewaarde alle details van haar leven precies zoals ze waren toen ze nog leefde. Elbes kleren waren onaangetast in haar kast en haar bureau was gevuld met de snuisterijen van haar leven. Hij gebruikte de hospice rouwdiensten voor de aanzienlijke steun die hij nodig had tijdens het eerste jaar van zijn rouw.

Ongeveer anderhalf jaar na Ellie's dood bezocht de maatschappelijk werkster Edward bij hem thuis. Het huis leek redelijk veel weer normaal. Edward had Ellie's kleding en bezittingen weggegeven en af ​​en toe was hij "op bezoek bij een paar vriendinnen".

De maatschappelijk werker vroeg naar de verandering. Edward reageerde door te zeggen dat hij zich na verloop van tijd realiseerde dat Ellie nog steeds bij hem was in zijn hart. "Het is als een lange vakantie, ik zie haar niet, maar ik hou nog steeds van haar, ik mis haar verschrikkelijk, maar de connectie is er nog steeds, en ze zegt me om naar buiten te gaan en te leven!"

Edward begreep dat Ellie maar een hartslag verwijderd was. Het eren van Ellie betekende niet dat je je op haar geheugen moest concentreren met uitsluiting van al het andere. Edward vierde zijn lange leven bij Ellie door de liefde te respecteren die hij elke dag voor haar hield. Hij gebruikte hun liefde om zich te openen voor een nieuw leven dat een nieuwe relatie inhield. Edward trouwde twee jaar later met een van zijn vrouwelijke vrienden.

GRIEF EN VERANDERING

Er is een acuut gevoel van tragedie in ons verdriet, omdat we niet comfortabel leven met de dood, met discontinuïteit, met verandering. Een van de mysteries van de geest is dat we onze jaren kunnen leven in een wereld die wordt bepaald door verandering en die de invloed ervan op ons leven ontkent. Shakespeare in Julius Caesar zei het zo: "Van alle wonderen die ik heb gehoord, lijkt mij het meest vreemd dat mensen moeten vrezen, gezien het feit dat de dood, een noodzakelijk einde, zal komen wanneer die zal komen."

We proberen meestal alles voor altijd te laten duren. We kopen een nieuwe auto en verwachten dat deze nieuw blijft en midden in de nacht wakker worden om te kijken of iemand deze heeft weggeveegd. Wanneer de onvermijdelijke deuk optreedt, betreuren we het verlies van zijn blijvende nieuwheid. We proberen het leven voorbij zijn natuurlijke conclusie te duwen. We spelen het alsof we oneindige toegiften kunnen doen. We staan ​​niet toe dat het op tijd afloopt.

Door te proberen dingen lang na hun natuurlijke levensduur te bestendigen, leven we ten koste van een grotere harmonie en tevredenheid. Als we überhaupt verlies opnemen in onze levensfilosofie, dan is dat slechts als tragedie of fout, waarvoor we iedereen de schuld geven. Dus verdriet betovert ons als het onze ideale wereld ruw onderbreekt.

Ons emotioneel welzijn fluctueert met elke kras en deuk in het leven. Ons verdriet is gedeeltelijk een zelfingenomen wrok van de wetten van het universum. Ons verlangen om te herstellen wat verloren is, is een indicatie van hoe weinig we ons afstemmen op de ritmes van de natuur.

Er is ook een ritme van verdriet. Het is net zo natuurlijk en normaal om te rouwen als om te verliezen. Er wordt gezegd dat zelfs de Boeddha rouwde om het verlies van zijn twee hoofddiscipelen. De geest heeft zijn eigen harmonie, zijn eigen manier om evenwicht en stabiliteit te herwinnen na een verlies. Dat proces wordt verdriet genoemd.

Gepubliceerd door Wisdom Publications, Boston, MA
© 1998. http://wisdompubs.org

Artikel Bron

Lessen van de stervende
door Rodney Smith.

Lessons from the Dying van Rodney Smith.Zijn de percepties en waarden van een persoon veranderd wanneer hij met het einde van zijn leven wordt geconfronteerd? Zien de stervenden de wereld op een manier die de rest van ons zou kunnen helpen om te leren leven? Dit boek neemt ons mee in de lessen van de stervenden. Door de woorden en omstandigheden van terminaal zieken worden we ondergedompeld in hun wijsheid en in onze eigen sterfelijkheid. De stervenden spreken op een directe en persoonlijke manier tot ons en wijzen op een wijze en verstandige manier van leven. In alledaagse taal die we allemaal kunnen begrijpen, breidt Rodney Smith het gesprek over de dood uit tot mensen van alle leeftijden en gezondheidstoestanden. Door middel van oefeningen en geleide meditatieve reflecties aan het einde van elk hoofdstuk, worden de lessen van de stervenden een blauwdruk voor onze eigen groei.

Info / orderboek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Rodney SmithRodney Smith, MSW, is al 15 jaar actief als verzorger en directeur van hospice-programma's in de Verenigde Staten. Hij is momenteel directeur van het Hospice in Seattle. Ook een bekende meditatieleraar, Rodney bracht 8 jaar door in een kloostergemeenschap in het Westen en als een boeddhistische monnik in Azië. Hij leidt zelfbewustzijnslessen in en rond Seattle en leert Vipassana-meditatie in de Verenigde Staten.

Audio / presentatie met Rodney Smith: onze scheiding aanpakken
{vermeld Y=HjLxGtr0hnA}