Afbeelding door Gerd Altmann
Voorafgaand aan ongeveer de leeftijd van negen en een half, herinner ik me niet dat ik een razend kind was. Sterker nog, ik herinner me dat ik voor het grootste deel nogal gevoelig en bang was, met een algemene bezorgdheid over het leven in de wereld. Er deed zich echter iets voor toen ik anderhalf jaar was en een patroon opstelde voor toekomstig gedrag.
Ik was in mijn jongenshuis in Georgia met mijn oudere broer en mijn grootmoeder, van wie ik heel veel hield. Mijn broer plaagde me, zoals broers en zussen, maar deze instantie moet op de een of andere manier belangrijk zijn geweest, omdat ik het me tot in detail herinner. Ik herinner me dat ik me emotioneel in overbelasting bevond, alsof ik wilde zeggen: "Ik kan hier geen minuut meer van nemen!" Alsof ik op een automatische piloot was gezet, rende ik de keuken in en pakte het grootste slagersmes dat we hadden. Ik ging ermee naar mijn broer en vertelde hem dat als hij me niet alleen liet, ik - en ik herinner me dat dit zei - zijn ingewanden eruit zou snijden. Ik herinner me dat hij naar me keek alsof ik gek was geworden. Hij stopte meteen met plagen en liep weg.
Toen mijn grootmoeder me zei het mes weg te doen, bedreigde ik haar ook. Ik was echt in een trance-achtige toestand. Dat gedrag bleef niet onopgemerkt en ik werd later gestraft - en terecht. In een beschaafde samenleving is het niet oké om een mes over je familie te trekken.
Die dag klikte er iets in mijn hoofd en sindsdien is het bij me. Mijn met woede vervulde gedrag was naar voren gekomen in totale reactie op de schaamte, angst, schaamte en pijn van het worden gepest door mijn broer. Woede leek die ongewenste emoties te stoppen toen ze van een externe bron kwamen, en ik ontdekte later dat het ook leek te stoppen als ze ook van binnen kwamen.
Wanneer ik die "zwakke" gevoelens voelde, liet woede me toe mezelf emotioneel af te sluiten, naar de andere persoon te kijken en boos te denken, Fuck you! Wie heeft jou nodig? Door de emotie van woede kon ik scheiden van anderen en volledig onbeschikbaar worden.
Kwetsbaarheid, hulpeloosheid en hopeloosheid
Toen Brent me vroeg hoe dit zich in mijn leven had gemanifesteerd, realiseerde ik me voor het eerst dat ik kwetsbaarheid associeerde met hulpeloosheid en hopeloosheid. Tot dat moment had ik altijd geloofd dat als ik hulpeloos en hopeloos was, ik zou worden afgewezen. Emotioneel, dat is wat kwetsbaarheid voor mij betekende, zelfs als ik intellectueel weet dat dit het verst van de waarheid is.
Kinderen, wanneer ze kwetsbaar zijn, zijn soms hulpeloos; wij volwassenen zijn dat niet - dat hebben we bewezen door simpelweg op te groeien. Ik had nooit eerder geweten hoe kwetsbaar en volwassen tegelijk te zijn.
Als kleine jongen had het trekken aan dat mes als een tijdelijke oplossing gediend. Maar woede als wapen gebruiken als volwassene werd een cel in mijn emotionele gevangenis. Wanneer ik me bedreigd voelde, liet de woede me daar staan, gevangen met een figuratief mes in mijn hand. Woede hield me tot op zekere hoogte veilig, omdat het me verhinderde me schaamte te voelen en het duwde mensen weg toen ik ze als gevaarlijk beschouwde. Het weerhield me er echter ook van om dicht bij mensen te staan van wie ik wilde houden.
Ik was wanhopig bang dat wanneer ik echt voor iemand zorgde, dit zou kunnen vertalen in pijn en afwijzing. Gevangen worden tussen deze twee tegenovergestelde uitersten - woede aan de ene kant, pijn en afwijzing aan de andere kant - resulteerde in polarisatie. Gek? Ja. Logisch? Absoluut.
Zittend daar in het kantoor van Brent Baum (Brent is een goede vriend, een traumaspecialist en een begaafd therapeut), besefte ik dat de plaats waar ik naar op zoek was het middelpunt was tussen die twee polen. Ik had geen duidelijke kaart, maar ik ging me inzetten om zo'n plek te vinden, omdat ik niet de rest van mijn leven op deze manier op deze manier zal doorbrengen.
Kwetsbaarheid versus machteloosheid
Terwijl Brent, Carin (mijn vrouw) en ik onze sessie voortzetten, begon ik ook te praten over mijn perceptie van wat er van mij werd verwacht in ons huwelijk. Zolang ik me kan herinneren, heb ik het idee gehad dat het mijn taak was om sterk te zijn, antwoorden te hebben en er voor anderen te zijn, vooral voor elke vrouw met wie ik in een relatie was. Ik wilde echt volledig open en intiem zijn met Carin, maar toch zorgde zo'n kwetsbaarheid voor hopeloosheid, machteloosheid en machteloosheid in mijn gedachten. Terwijl ik deze gevoelens verkend, merkte ik dat ik mezelf intern heel klein voelde, en misschien voor de vierde of vijfde keer in mijn leven, was ik in staat om in een diepte van verdriet en pijn te gaan die ik voor mijn hele bestaan grotendeels op afstand heb gehouden. .
Ik begon te praten over onze hond, Toby, wiens kanker is teruggekomen. Ik ben echt van deze hond gaan houden, die 's ochtends naar ons bed komt en zijn snuit op mijn hand legt. Met een kleine stem zei ik: "Ik rouw niet; ik voel me niet teleurgesteld; ik krijg geen pijn van het potentiële verlies van een goede vriend als Toby, omdat ik geloof dat Ik moet er zijn voor Carin. "
Dit was een diepe uitdrukking van liefde, maar het kwam van de plaats van een hulpeloze jonge jongen te zijn, geen empowered volwassen man. Het bleek dat het ook gewoon een ander verhaal was dat ik had verzonnen - het was helemaal niet wat Carin had verwacht.
Ik begon te beseffen dat ik nog steeds bezig was met de copingvaardigheden van een negen-en-een-half-jaar-oud kind dat bang was geweest om met deze specifieke bron van angst en twijfel aan zichzelf om te gaan. Wat me echt verbaast, is dat als ik dit bij een klant had gezien, mijn intellectuele kant met die persoon zou kunnen werken en volop kansen zou bieden. Op de een of andere manier had ik dat niet voor mezelf kunnen doen. Ik herinner me een oud gezegde dat ik jaren geleden hoorde en ik denk dat het waar moet zijn: "Een arts die zichzelf behandelt, heeft een dwaas voor een patiënt." Alleen omdat ik therapeutisch met anderen kan werken, wil nog niet zeggen dat ik niet blind ben gebleven voor sommige van mijn eigen onopgeloste dingen.
Tegen de tijd dat we de sessie afsloten, kon ik meer pijn loslaten dan ik ooit had geloofd dat er was. Het belangrijkste was dat ik een bijzonder verhelderende doorbraak had gehad over een ervaring die een jaar eerder had plaatsgevonden. In die tijd heb ik mijn huwelijk bijna vernietigd - ik heb het geluk dat het nog steeds intact is.
Kwetsbaar, bang en boos
Mijn vrouw had me een vraag gesteld over een relatie die ik had voordat ze haar ontmoette, en ik had erover gelogen. Ik bleef erover liegen, want diep vanbinnen geloofde ik dat als ik haar de waarheid zou vertellen, ze me zou verlaten. Mijn vrouw heeft me herhaaldelijk bewezen hoe ze over mij denkt, maar mijn misvattingen lieten me gewoon niet geloven dat ze me genoeg waardeerde om te accepteren wat ik had gedaan. Ze had elke dag naar me toe kunnen komen en vertelde me hoeveel ze me waardeerde, kookte me elke speciale maaltijd die ik ooit wilde, bedreef 18 keer op keer met me de liefde en stuurde me plaques voor mijn muur, en dat zou nog steeds niet gebeuren zijn mijn overtuigingen veranderd. Hoe ik me voelde over mezelf, zorgde ervoor dat ik me zo gedroeg dat mijn vrouw aan zichzelf twijfelde.
Carin's intuïtie is buitengewoon goed aangescherpt en mijn weigering om haar de waarheid te vertellen, heeft een scenario gecreëerd dat haar gek heeft gemaakt. Zie je, Carin was zich bewust van die andere persoon en had een intuïtief gevoel dat er iets tussen ons was gebeurd, maar ik zou het niet bezitten. Carin kon het niet schelen wat ik had gedaan voordat ik haar ontmoette, maar het feit dat ik haar niet genoeg leek te vertrouwen om haar de waarheid te vertellen, was diep pijnlijk voor haar.
Ik wilde haar niet bewust pijn doen, maar ik wist het onbewust, net als de hel, vanwege mijn eigen geloofssysteem over of iemand me genoeg zou waarderen om bij me te blijven. Nogmaals, mijn geschiedenis, die niets met mijn vrouw te maken had, had een relatie in de weg gestaan die ik waardeloos waardeerde en koesterde. Ondanks mijn bewuste waardering daarvan, heb ik het verdomme bijna weggegooid.
Een van de dingen die in deze turbulente tijd heel duidelijk was, was hoe mijn woede in het spel kwam. Elke keer dat Carin me ondervroeg, werd ik verontwaardigd, wat in directe verhouding stond tot mijn angst dat ze op een bepaald moment zou ontdekken dat ik had gelogen. Het was hetzelfde oude patroon: voel me kwetsbaar, word bang, schaam me, word boos. Nogmaals, hetzelfde oude verhaal dat ik in mijn hoofd had verzonnen, weerhield me om het probleem op te lossen.
Nu, hier is een van de meest interessante dingen die ik heb geleerd van deze hele ervaring. In mijn pogingen om mijn worst-case scenario te vermijden, heb ik het hoe dan ook voor elkaar gekregen. Ik wist zeker dat als ik Carin de waarheid zou vertellen, ze me zou verlaten. Ik was bang dat ik nooit dicht bij haar zou zijn - maar door tegen haar te liegen en haar te laten twijfelen aan haar intuïtie en haar gezonde verstand, reed ik haar toch weg. Verdorie, ze was emotioneel weg en onze nabijheid was beschadigd door mijn leugen. Ze wist beter; Ik wist het beter. De olifant was in de kamer - ik was niet bereid om te erkennen hoe groot het was, hoe erg het stonk, en dat het mijn zicht blokkeerde.
Ik ben nooit ergens mee weggekomen, en dat blijft zeker waar. Uiteindelijk, toen de waarheid werd onthuld door iemand anders, kostte het me bijna mijn huwelijk. Het sleutelwoord hier is bijna: bijna kan van belang zijn als het gaat om hoefijzers en handgranaten, maar het is niet veel waard in een huwelijk. Ik was in de buurt van het verlies van Carin, maar dat deed ik niet. In feite heeft deze hele ervaring ons uiteindelijk de nabijheid gebracht waar ik altijd op had gehoopt.
Natuurlijk raad ik dit niet aan als een manier om nabijheid te creëren in een huwelijk. Het eenvoudigste was dat ik mijn eigen demonen en angsten confronteerde zonder mijn vrouw te betrekken en haar door mijn modder te slepen. Ik heb bijna het ding vernietigd dat ik het meest nodig had om tot dat bewustzijn te komen, en ik bied dit voorbeeld aan in de hoop anderen te helpen dergelijke pijn te vermijden.
Lessen die ik heb geleerd
Dus, heb ik iets geleerd? Ja.
1. Allereerst zal dit niet nog een keer gebeuren, want wat Carin en ik hebben meegemaakt, heeft ons naar een nieuw niveau van intimiteit gebracht - wat overigens niet gemakkelijk was, en dat ik allemaal maakte . Niets is de moeite waard om dit opnieuw te doorstaan. Ik zou nooit het risico lopen Carin en wat we samen hebben te verliezen.
2. Ten tweede, als ik ooit op die plek van hulpeloosheid en hopeloosheid kom, begin ik erover te praten. En als iemand me iets voorstelt, zal ik ze niet afsnijden. Ik besef dat dat is wat ik mijn hele leven heb gedaan, en het heeft niet zo goed gewerkt.
3. Ten slotte begrijp ik nu waardoor ik met zo'n wraak mijn grenzen verlegde. Ik was niet alleen grenzen aan het stellen, ik was absoluut een lijn in het zand aan het tekenen en zei: Als je dit tegenkomt, zal iemand uiteindelijk gekwetst worden - en ik zal het niet zijn. "Mensen krijgen die boodschap, en ze gaan terug van iemand die zulke dingen zegt en lijkt een beetje gek als je in hun ogen kijkt. Dat is wat een echt bang persoon zal doen, en dat is wat ik gedaan had toen ik me echt hulpeloos voelde. van een angstig kind, en ze hebben me niet gekregen wat ik wilde. Gelukkig heb ik nu een nieuw bewustzijn.
Aan het einde van onze sessie vertelden zowel Carin als Brent me hoeveel lichter mijn gezicht eruit zag en hoe ontzorgd ik leek te zijn. Zo voelde het mij zeker. Het was zo'n opluchting om deze cruciale vierde stap te hebben gezet. Ik had informatie verzameld, geconfronteerd met levenslange misvattingen en uiteindelijk door de angst gelopen die me zo lang had tegengehouden.
Door mezelf kwetsbaar te maken voor een ander mens, ontdekte ik de zoetheid van verbinding en de vreugde die het geboorterecht van elk individu is.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Artikel Bron
Vijf stappen om angst en zelftwijfel te overwinnen
door Wyatt Webb.
Wyatt Webb onderzoekt het angstproces, zijn vele stemmen en alle programmering die ervoor zorgt dat mensen in de eerste plaats aan zichzelf twijfelen. Met behulp van zijn eenvoudige proces in vijf stappen, leert u hoe u door angst en zelftwijfel kunt lopen en op die gewenste plaats van vrijheid kunt komen, de vreugde die uw geboorterecht is. Dit boek laat zien hoe je al je angsten en twijfels kunt overwinnen.
Info / Bestel dit boek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur
Wyatt Webb overleefde 15-jaren in de muziekindustrie als een entertainer en toerde door het hele land 30-weken per jaar. Zich realiserend dat hij zichzelf bijna doodde vanwege drugs- en alcoholverslaving, zocht Wyatt hulp, wat hem uiteindelijk ertoe bracht de entertainmentindustrie te verlaten. Hij begon wat nu een 20-jarencarrière is als therapeut. Vandaag is hij de oprichter en leider van de Equine Experience bij Miraval Life in Balance, een van 's werelds beste resorts, die ook in Tucson ligt.
