Afbeelding door caro_oe92
Verteld door Marie T. Russell.
"Onzekerheid is de toevlucht van hoop."
—Henri Frederic Amiel
Als ik terugdenk aan het begin van mijn scheiding van mijn man, kan ik niet beslissen wat moeilijker was: hij heeft me echt verlaten of zeven weken samen in therapie. In therapie zitten met iemand die ik had moeten smeken om te blijven, was overweldigend pijnlijk. Er was iets zo vreselijks aan iemand die de maand ervoor mijn beste vriend was geweest en die nu zo kil en afstandelijk was, die alleen therapie doormaakte, zo leek het, als een concessie voor mij.
In therapie hebben we 'verkend' waarom hij weg wilde. Maar de reden was simpel. Hij wilde met andere mensen daten. Ik zag hem worstelen om met een betere verklaring te komen, maar daar kwam het uiteindelijk op neer. Wat waren de kansen dat counseling dat zou kunnen veranderen? Bij de counseling was een van de moeilijkste aspecten het leven met de onzekerheid of het huwelijk gered kon worden.
Op een nacht, toen ik in bed lag te huilen terwijl mijn man naast me sliep, zag ik mijn boek The Gift of Maybe op mijn nachtkastje. Ik pakte het op en ging naar de badkamer, waar ik op de koude tegelvloer ging zitten. Ik sloeg het boek open en begon te lezen. Ik was in 2011 begonnen met het schrijven van het boek en het is nu zeven jaar later.
Toen ik het eerste hoofdstuk las, waarin de soorten angsten werden onderzocht waarmee ik al jaren leefde, ontdekte ik tot mijn verbazing dat ik had vermeld: "Zou mijn man altijd van me houden?" als een van mijn angsten. De woorden troffen me hard. Het was alsof ik aan mijn toekomstige zelf had geschreven om haar eraan te herinneren deze denkwijze te omarmen van misschien wanneer de tijd daar was, en ik het echt nodig zou hebben.
De behoefte aan zekerheid
Het uitgangspunt van The Gift of Maybe is dat verslaafd zijn aan zekerheid angst creëert en beperkt wat mogelijk is in ons leven. Het werd geboren uit mijn ervaring dat als ik niet wist wat er in mijn leven zou gebeuren, ik voorspelde dat dingen slecht zouden zijn en niet zouden lukken. Ik was niet in staat om in de onzekerheid van het leven te zitten en open te staan voor alle mogelijke uitkomsten, vooral de goede.
Terwijl ik het gepubliceerde boek nu in mijn handen hield, herinnerde ik me toen ik het aan het schrijven was dat ik een citaat tegenkwam van de grote filosoof Jiddhu Krishnamurti die, toen hij zijn geheim van geluk deelde, zei:
"Wil je weten wat mijn geheim is?
Het kan me niet schelen wat er gebeurt."
Het is eenvoudig te begrijpen waarom deze gemoedstoestand tot vrijheid en geluk leidt: als we het niet erg vinden wat er daarna in ons leven gebeurt, hebben we vandaag geen reden om gestrest en bezorgd te zijn. Hoewel niet opletten een ticket is naar emotionele vrijheid, kunnen de meesten van ons het niet helpen, maar geven om wat er daarna in ons leven zal gebeuren. We vinden het belangrijk om onze baan te behouden, genoeg geld te hebben, onze kinderen gezond te houden, goede relaties te hebben, onze echtgenoot of vriend of vriendin die het niet uitmaakt met ons, en een hele reeks andere cruciale resultaten.
We willen ervoor zorgen dat de dingen die we willen dat er gebeuren ook echt gebeuren -- en dat is precies waar onze behoefte aan zekerheid begint. Toch hebben we niet alles in de hand, en het leven zit vol met wendingen; soms laten onze pogingen om zekerheid te krijgen ons ver van het leven dat we verlangen. Vinden we het erg? Absoluut.
Verslaafd aan zekerheid
Ik was het grootste deel van mijn volwassen leven verslaafd aan zekerheid, totdat ik op een dag dit verhaal hoorde over een boer en zijn paard. Het verhaal gaat als volgt.
Op een dag liep een boerenpaard weg. Zijn buurman kwam langs en zei: 'Jij hebt de grootste pech.'
De boer antwoordde de buurman: "Misschien."
De volgende dag kwam het paard terug met vijf merries, en zijn buurman kwam langs en zei: "Je hebt veel geluk."
De boer antwoordde: "Misschien."
De dag daarna zat de zoon van de boer op het paard en viel hij eraf en brak zijn been, en de buurman kwam langs en zei tegen de boer: "Je hebt de grootste pech."
De boer antwoordde: "Misschien." De volgende dag kwam het leger om de jongen voor de strijd op te roepen, maar hij kon niet gaan omdat zijn been gebroken was.
De buurman kwam langs en zei: "Je hebt veel geluk."
Weer zei de boer: 'Misschien.'
Zelfs midden in het pijnlijkste moment van mijn leven zorgde dit verhaal opnieuw voor een opening. Deze keer verlichtte het de pijn niet onmiddellijk zoals de eerste keer dat ik het tegenkwam. De pijn in mijn hart was op dit moment gewoon te diep. Maar het verhaal gaf me wel een sprankje hoop.
Toen ik mijn boek las, kwam ik de oefening in het eerste hoofdstuk tegen. Ik haalde een pen uit mijn slaapkamer en ging terug naar de badkamervloer. Voorovergebogen, op een blanco pagina in mijn boek, schreef ik de vraag op die ik al aan zoveel van mijn klanten had gesteld: "Wat is je grootste angst?"
Ik was vrij zeker van mijn antwoord. Ik was bang dat mijn man me echt zou verlaten, niet alleen maar zei dat hij dat wilde, en dat de pijn me zou doden. Ik was bang dat ik het nooit zou overleven en nooit meer een gelukkig leven zou hebben. Ik was bang voor mijn dochters. Ik was bang dat ze zouden afbrokkelen en zwakke, onzekere vrouwen zouden worden. Ik was bang dat ze nooit meer gelukkig zouden zijn.
En toen vroeg ik mezelf af: "Ben ik er absoluut zeker van dat deze angsten waar zijn?"
Dit was een vraag die ik al zo vaak had beantwoord, maar hier was ik bang om te zeggen wat er daarna zou komen. Toch wist ik in mijn ziel wat het antwoord was: ik wist niet dat mijn angst voor de toekomst waar was. Mijn leven had misschien.
Ik rolde me op in een foetushouding en bleef schrijven. Terwijl ik op de badkamervloer lag, kon ik mijn hoofd niet eens optillen om de pen in mijn hand op de pagina te zien schrijven. Ik schreef zojuist misschien verklaring na misschien verklaring. Ik kon amper op adem komen. De verklaringen waren onleesbaar, de ene over de andere geschreven. Ik huilde en schreeuwde terwijl ik ze schreef. Mijn man kwam nooit op de deur kloppen.
De zekerheid van misschien...
Ik heb dertig minuten geschreven. Misschien komen mijn man en ik er wel uit. Misschien zouden we een gelukkig huwelijk hebben. Misschien zouden we de wonden helen die dit had veroorzaakt. Ik besefte ook dat ik misschien kon accepteren wat er ging gebeuren en toch in orde zou zijn. Misschien zou er een leven voor mij zijn buiten dit alles, ook al kon ik er geen bedenken.
Daarna bleef ik steeds maar weer schrijven: Misschien is alles in orde; Misschien is alles in orde; Misschien is alles in orde. Mijn geest herkende dat er misschien was. Maar ik voelde die nacht geen licht in mijn hart. Ik viel wel een paar uur in slaap op de badkamervloer. Het was de eerste keer dat ik in dagen sliep.
Ik zette dit ritueel elke avond voort. We waren in therapie, dus ik dacht dat we ons huwelijk probeerden te redden. Ik leunde naar misschien scenario's waarin we bij elkaar bleven, maar ik besteedde ook zoveel tijd aan misschien uitspraken waarin we niet samen waren. De hele dag herhaalde ik in mijn hoofd tegen mezelf: Misschien komt alles goed.
Gedurende deze tijd dat ik niet sliep en alles op en neer ging, vroeg Dr. Catherine Birndorf me om mee te doen Het moederschapscentrum. Toen ze besloot uit elkaar te gaan met haar zakenpartner, die een man was, vroeg ze me om het bedrijf meer tijd te geven. Ik was in een vrij slechte conditie, maar ik had elke avond zoveel misschien uitspraken gedaan dat deze woorden uit mijn mond vielen als reactie op haar uitnodiging: "Misschien kan ik je meer tijd geven"; "Misschien zou dit goed voor mij zijn"; 'Misschien is het een goed idee dat ik nu meer geld verdien, vooral omdat mijn grootste klant van de afgelopen vijfentwintig jaar zijn bedrijf aan het verkopen is en mijn huwelijk op weg is, ik weet niet waarheen.'
De waarheid was dat ik niet echt interesse had om bij het Centrum te werken, maar mijn werk maakte misschien Het moederschapscentrum lijkt een plaats van mogelijkheden. Zou het leven me vooruit kunnen trekken, ondanks mijn verlangen om vast te houden aan hoe de dingen altijd waren geweest?
Ik deed mijn werk goed, maar ik huilde tussen de vergaderingen door tegen Dr. Birndorf. Op een gegeven moment nam ze The Gift of Maybe van haar plank en begon het als haar muismat te gebruiken. Vanaf dat moment kon ik niet meer in de kamer zitten zonder mijn boek te zien. Op een dag waren zij en ik aan het praten tussen de vergaderingen door. Ze zat achter haar computer. Mijn ogen vielen op het boek en ze volgde mijn blik. 'Laat me je iets vragen, Allison,' zei ze. "Denk je dat iedereen heeft? kan zijn?"
Zonder aarzelen antwoordde ik: "Ik weet dat ze dat doen."
'Dan jij ook,' zei ze met een glimlach en op een toon van deskundigheid en gezag.
Er was iets met dat moment. Het was alsof mijn gebeden misschien weerspiegeld waren naar mij. Ja, als elke klant van mij en iedereen die mijn boek las en verder misschien had, dan deed ik dat ook.
De gedachte bewoog mijn pijn niet, maar toen ik het hoorde van deze sterke, capabele vrouw, kwam eindelijk het licht van hoop mijn hart binnen. Het was licht maar voelbaar. Ik had een van de leidende psychiaters ter wereld die misschien op mij terugkwam. Niet zo slecht!
De gave van onzekerheid
Toen dr. Birndorf die dag een patiënt behandelde, vond ik een leeg kantoor en sloot ik mijn ogen voor een paar minuten. Ik moest meteen denken aan een vriend van jaren geleden. Ik had hem mijn boek een paar weken na het overlijden van zijn vrouw gegeven om te lezen, en een paar weken daarna kwam hij naar me toe en vertelde me dat hij er een hekel aan had. Hij zei dat zijn vrouw was overleden en dat zijn leven geen 'misschien' had. Ik was zo boos. Ik dacht dat ik de grenzen van misschien en vooral onze vriendschap had overschreden.
Het zat me lang dwars. Maar na enige tijd kwam deze vriend weer naar me toe. 'Ik moet zeggen', vertelde hij me, 'ik hield van je boek. Zes maanden nadat mijn vrouw stierf, zei ik tegen mezelf: 'Misschien valt er nog iets voor mij te beleven in dit leven.' Nu heb ik een vriendin. Het betekent niet dat ik gelukkiger ben, of dat ik meer van haar hou dan van mijn vrouw, maar ik haal het beste uit elke dag en zie wel wat me brengt."
Net als mijn vriend, op dat moment in The Motherhood Centre eind juli 2018, ogen dicht en nog steeds aan het bijkomen van de pijn, dacht ik bij mezelf: Misschien valt er nog iets voor mij te beleven in dit leven.
Ik voelde eindelijk enige hoop dat misschien alles goed zou komen, wat er ook gebeurde. Ik was zwak en diepbedroefd, maar ik wist dat onzekerheid mijn beste vriend was. Ik bleef dicht bij mijn adem zodat ik op elk moment geaard kon blijven en mompelde elke dag 'misschien'.
Copyright 2021. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming.
gepubliceerd door Uitgeverij Skyhorse.
Artikel Bron
Een jaar zonder mannen: een twaalfpuntengids om vrouwen te inspireren en sterker te maken
door Allison Carmen
Gebruikmakend van de gebeurtenissen van een zeer pijnlijk jaar in haar eigen persoonlijke en professionele leven - haar man verliet haar, haar adviesbureau kreeg een onverwachte klap en ze werd geconfronteerd met een ernstige gezondheidsangst - bedrijfsadviseur en levensstrateeg Allison Carmen onderzoekt de krachten in de persoonlijke levenssfeer van vrouwen. en professionele levens die ons tegenhouden.
In Een jaar zonder mannen, biedt ze twaalf eenvoudige, praktische hulpmiddelen om ons te helpen naar binnen te kijken, onze eigen waarden, moraal en passies te vinden, aan onze vaardigheden te werken, een beroep te doen op andere vrouwen en nieuwe manieren te bedenken om zaken te doen. Samen kunnen we een nieuwe manier creëren om geld te verdienen, een nieuwe manier om naar schoonheid te kijken en zoveel andere nieuwe manieren om in de wereld te zijn.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur
Allison Carmen heeft een BA in boekhouding, een JD of Law en een Master of Law in belastingen. Na voor een groot advocatenkantoor in Manhattan te hebben gewerkt, richtte ze haar eigen advocatenkantoor op en bouwde ze een succesvolle praktijk op die zich richtte op onroerend goed, ondernemingen, fusies en overnames en belastingen. Na 15 jaar als advocaat te hebben gewerkt, heeft Allison haar praktijk omgezet in bedrijfsadvies, bedrijfscoaching en levenscoaching. Allison is tevens parttime CFO van Het moederschapscentrum, een missiegedreven, door vrouwen gerund dagziekenhuis voor vrouwen met perinatale stemmings- en angststoornissen.
Allison is de auteur van The Gift of Maybe: Offering Hope and Possibility in Uncertain Times, en A Year Without Men, A Twelve Point Guide to Inspire and Empower Women. Allison's podcast, 10 Minutes To Less Suffering, richt zich op het helpen van mensen om dagelijkse stress en zorgen te verlichten. Ze schrijft ook voor verschillende grote online publicaties, waaronder Psychology Today, en is een veelgevraagde gast op radio en andere online mediaplatforms. Daarnaast is ze gecertificeerd gezondheidscoach en Reikimaster.
Bezoek haar website op http://www.allisoncarmen.com
