Wacht niet op het Laatste Oordeel. Het gebeurt elke dag.
- ALBERT CAMUS
In een meditatiecursus verwees een advocaat eens naar de criticus als een slechte kamergenote die altijd kritiek op je heeft omdat je niets goed hebt gedaan. Veel mensen knikten met hun hoofd terwijl hij sprak. Tijdens die cursus werd "de onaangename kamergenoot" een synoniem voor alle ongezonde stemmen in ons hoofd.
Later merkte iemand op dat de criticus niet zo erg zou zijn als het maar één kamergenoot in haar hoofd was. Maar, zei ze, het is meer alsof je een hele slaapzaal in je hoofd hebt! Ze merkte op dat "er zoveel critici zijn en ze maken allemaal een racket, zelfs midden in de nacht!" Ik moest het ermee eens zijn en voegde eraan toe dat het geen feest is waarvoor ik wil worden uitgenodigd. Maar de criticus geeft niet om uitnodigingen. Het valt gewoon binnen, vaak op het meest ongepaste moment.
Waarom hebben we een innerlijke criticus?
Als de criticus zo'n ongewenste gast is, waarom worden zoveel mensen dan geplaagd? De natuur maakt zelden of nooit iets dat geen doel dient. Dus wat is het doel van de criticus en hoe is het zover gekomen?
Er zijn veel psychologische verklaringen voor de aanwezigheid van de criticus. Freud, een van de grondleggers van de psychologie, noemde het 'het superego'. Voor hem was het superego een essentieel onderdeel van de psyche wiens taak het was om de impulsen van de 'id' in toom te houden. zijn de meer primaire, onbewuste, seksuele krachten die in ons liggen. Als deze niet werden ingeperkt, poneerde hij, zou dit leiden tot een ongebreideld handelen vanuit deze agressieve, egocentrische krachten, wat het leven in een civiele samenleving bijna onmogelijk zou maken. (De film Lord of the Flies beeldt dit soort realiteit af, met zijn schrijnende gevolgen.)
Om het in niet-technische termen te zeggen, kinderen en baby's moeten de maximale stroom van liefde, genegenheid en zorg van hun verzorgers behouden, niet alleen om te overleven, maar voor optimale ontwikkeling. Dit is gedeeltelijk de reden waarom baby's zo adorably schattig worden geboren dat we willen liefhebben en voor ze willen zorgen. Om te passen in het specifieke familiesysteem en de normen waarin je je als kind bevond, had je wat vermogen nodig waarmee je de meer eigenzinnige krachten van woede, woede, hebzucht en egoïsme kon controleren die door je kleine lieveling liepen.
Gezien het feit dat die krachten zo sterk zijn, had je een even krachtig mechanisme nodig om ze te beteugelen. En er is nauwelijks een groter wapen dan schaamte om een sterke kracht in onszelf af te sluiten. Denk eens aan de manieren waarop je beschaamd werd toen je opgroeide, als een poging om die driften in te dammen.
In een van de vele felle gevechten met mijn oudere broer noemde ik hem ooit een "bloedige leugenaar" nadat ik tegen mijn ouders had geprotesteerd dat hij loog over een grap die we in de problemen hadden gekregen. Mijn vader, die katholiek en woedend was toen hij me een vloeken hoorde uiten, ging - letterlijk - mijn mond uit met water en zeep en beweerde dat vloeken zondig was.
Zoals je je wel kunt voorstellen, heb ik vrij snel geleerd dat het niet oké was om te zweren, dat ik zou worden gestraft en beschaamd omdat ik dat deed. Dus om eventuele toekomstige vernederingen te voorkomen, zei mijn criticus er al snel aan me te herinneren dat vloeken slecht, verkeerd en beschamend was en vooral niet rond mijn familie gedaan kon worden.
In zekere zin deed de criticus zijn werk, probeerde hij me te beschermen tegen verdere openbare schaamte en familiaire afwijzing. Het probleem is dat het niet weggaat. Het is net een gebroken record, voortdurend aan het herhalen. Het blijft maar hameren alsof het opnieuw zo overtreden ernstige gevolgen zal hebben, zelfs decennia na het eigenlijke incident, wat natuurlijk zelden het geval is.
De regels van autoriteitscijfers internaliseren
Mijn vader woont vijfduizend kilometer verderop en zweert waarschijnlijk meer dan ik. Maar zelfs vandaag als ik in het openbaar zweer, voel ik een steek van schuldgevoelens en een onbewuste zorg dat de hamer van een rechter naar beneden zal komen en tegen mij zal heersen.
De criticus leert anticiperen op de oordelen en veroordeling van anderen - in het bijzonder onze ouders, religieuze leiders, leraren, invloedrijke vrienden, familieleden en andere gezagsdragers. Om ons te beschermen tegen afwijzing of schaamte door hen, leert de criticus hun regels te internaliseren.
Om dit in actie te zien, observeer gewoon jonge jongens en meisjes die spelen en merk de verschillende regels op die ze hebben geleerd en pas ze strikt op elkaar toe. Meestal herhalen ze gewoon de vele regels en culturele normen die ze thuis of op school hebben geleerd. Eenvoudige, goede en slechte gedragscodes. En als je de code schendt, word je gestraft, of in ieder geval verbannen uit de groep of het spel.
Kijk hoe jongens, zelfs vandaag de dag, worden beschimpt door leeftijdgenoten en volwassenen met beschamende opmerkingen voor elke uitdrukking van zachtheid of kwetsbaarheid, om ze stevig te houden in een stereotype mannelijke, zo niet een macho, schimmel. Ze kunnen als zwak, zacht of als een overdruk worden gekenmerkt als ze 'vrouwelijke' kenmerken vertonen. Deze jonge mannen herhalen vervolgens wat hen is verteld en geïnternaliseerd, en geven het door aan hun leeftijdsgenoten en uiteindelijk aan hun eigen kinderen. Dus de cyclus van shaming gaat van generatie op generatie door.
Sociaal oordeel, schaamte en de noodzaak om te conformeren
Meisjes zijn niet vrijgesteld van dit sociale oordeel en shaming. In feite kan het voor hen intenser zijn. Hoe vaak worden meisjes verteld dat het niet-vrouwelijk en onvrouwelijk is om agressief of assertief te zijn en dat ze in plaats daarvan aardig en ondersteunend moeten zijn? Sheryl Sandberg, COO van Facebook, in haar boek Lean In, merkt op dat wanneer meisjes op jonge leeftijd natuurlijke leiderschapsvaardigheden vertonen, ze vaak als bazig worden bestempeld, om ze te beschamen tot een meer sociaal aanvaardbare, traditionele vrouwelijke rol van eerbied.
De kracht van deze behoefte om te conformeren is misschien het duidelijkst tijdens de tienerjaren, wanneer het essentieel wordt geacht om in te passen en geaccepteerd te worden door je leeftijdsgenoten. En dit is een tijd waarin de innerlijke criticus meer vocaal wordt, meer zichtbaar aan de oppervlakte, en soms intens wreed en beschamend. Zelfmoord door een tiener is een van de extreme gevolgen van deze verpletterende vernedering en straf van de criticus.
De simplistische vooruitzichten van de innerlijke criticus: goed en slecht, goed en fout
Een belangrijk punt om op te merken is dat de criticus geen bijzonder geavanceerd mechanisme is, deels omdat het bijna volledig ontwikkeld is tegen de leeftijd van acht. Het werkt met het perspectief en de stem van een kind. Dit is waarom het een simplistische kijk heeft en een rigide code van goed en slecht, goed en kwaad. Dit verklaart ten dele waarom redeneren met de criticus de neiging heeft om nergens heen te gaan - de criticus is onbuigzaam in zijn denken en niet in staat om ambiguïteit en subtiliteit te vatten.
Tegen de tijd dat je een volwassene bent, heeft de criticus zijn nut al lang overleefd. Toen je jong was, was het een essentiële tool die je psyche gebruikte om je te helpen bij het passen en optimaliseren van de stroom van genegenheid. Maar na verloop van tijd ontwikkelt het zich tot de stem van je geweten, de autoriteit over wat goed of slecht is, en kan het je keuzes sterk beïnvloeden. Erger nog, het heeft de overmoed om te denken dat het kan beslissen of je het waard bent om lief te hebben of dat je een goed persoon bent.
Sommigen beweren dat de innerlijke criticus voortkomt uit een aangeboren negativiteitsbias die zijn wortels heeft in overleven. In termen van evolutie helpt het vermogen om op te merken wat verkeerd is, problematisch of mogelijk uitdagend, ons te overleven door ons in staat te stellen om te voorspellen en ons voor te bereiden op de ergste en te anticiperen op potentieel levensbedreigende situaties in onze omgeving. Als die vaardigheid echter zelf wordt ingeschakeld, is het niet per se zo nuttig.
Ironisch genoeg, wanneer deze negativiteitsvooroordeel onze eigen waarde vermindert, hebben we de neiging om minder goed te functioneren. Dit stelt ons in een slechtere positie om zowel innerlijke als uiterlijke uitdagingen te overleven, en het belemmert ons vermogen om te bloeien.
Daarom moet je, in het omgaan met de criticus, veel onderscheidingsvermogen en wijsheid brengen. Dit houdt in dat je de waarde en de rol van de criticus in je verleden erkent, maar tegelijkertijd onderschept wanneer het niet nuttig of relevant is in het heden.
PRAKTIJK
Neem in een dagboek of in een rustige meditatie de tijd om na te denken over de oorsprong van je innerlijke criticus. Wat heeft het veroorzaakt? Wat heeft het veroorzaakt? Bedenk of uw rechter de stem of toon van gezagsdragers uit uw verleden heeft.
Denk na over de volgende vragen:
- Klinken je oordelen als de stem van je moeder of vader?
- Hebben de kritische gedachten een religieuze boventoon, misschien geïnternaliseerd terwijl ze opgroeiden in een geloof met een uitgesproken mening over goed en kwaad?
- Ben je gepest door broers en zussen die sterke opvattingen hadden over jou die niet aardig waren?
- Ben je opgevoed door een grootouder of oppas die een eigen sterke mening had over wie je zou moeten zijn en wat goed en juist was?
- Ben je in je tienerjaren vooral getroffen door je leeftijdsgenoten en hun harde regels en oordelen?
- Vormden je oordelen vorm toen je de manier waarop je familie of zorgverleners hardvochtig, kritisch en afwijzend tegenover zichzelf of anderen waren geïnternaliseerd, en heb je geleerd dat gedrag te spiegelen als je met jezelf omgaat?
- Hoe kan je oordelende geest zich in eerste instantie hebben ontwikkeld om je te helpen in te passen in de specifieke gezinsstructuur en cultuur waarin je bent opgegroeid? Misschien was het om impulsen, energieën en reactiviteit te dempen waardoor je afgewezen of berispt had kunnen worden door je verzorgers. Of het had simpelweg kunnen zijn om emoties te onderdrukken die niet welkom waren in het gezin, zoals verdriet of woede.
Omdat we sociale wezens zijn, staat onze behoefte aan liefde en genegenheid op de eerste plaats, en de criticus hielp je, althans aanvankelijk, in harmonie te blijven met die stroom van verbinding. Om deze reden hoeven we de rechter niet te beoordelen.
We kunnen compassie hebben voor de pijn waaruit het is ontstaan, vanuit een diepe behoefte om bemind en verzorgd te worden. En tegelijkertijd kunnen we herkennen waarom de criticus zo sterk is: hij ontwikkelde zich op jonge leeftijd, voor zelfbescherming, en legde neurale paden vast die alleen maar krachtiger werden naarmate de jaren vorderden.
© 2016 door Mark Coleman. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. http://www.newworldlibrary.com
Artikel Bron
Maak vrede met je geest: hoe opmerkzaamheid en mededogen je kunnen bevrijden van je innerlijke criticus
door Mark Coleman
Over de auteur
Mark Coleman is een senior meditatieleraar bij het Spirit Rock-meditatiecentrum in Noord-Californië, een executive coach en de oprichter van het Mindfulness Institute, dat mindfulnesstraining brengt voor organisaties over de hele wereld. Hij is momenteel bezig met het ontwikkelen van een wildernisondersteuningsprogramma en een jaarlange training in wildernismeditatie. Hij is te bereiken op www.awakeinthewild.com.
