Max Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)

Mijn moeder deed haar best met de hulpmiddelen die ze had; dit weet ik zeker. Geen moeder, geen ouder, kan zich voorbereiden op de gekwelde ervaring van de dood van een kind, laat staan ​​beginnen te genezen, zelfs lichtjes, zonder hulp.

Mijn broer Jeffrey, 22 maanden, kreeg bacteriële meningitis en stierf binnen zes weken. Mijn moeder ging naar haar bed, waar ze haar verdriet omhulde in haar lakens en dekens en een verduisterde kamer.

Haar arts betaalde haar een huisbezoek om haar te begeleiden, samen met een bevel om 'een ander te krijgen' en een klap op haar gezicht om haar uit haar verdriet te laten schrikken. Ze volgde het bevel van de dokter en ik werd verwekt. Ik ben het vervangende kind, geboren na het tragische verlies van mijn broer, om de vacature te vullen van Kind Nummer Twee in een gezin dat zijn voltooide blauwdruk al had geëtst.

Hield van een afstand, voorwaardelijk

Mijn moeder is nooit hersteld van het verlies dat des te pijnlijker werd door de harde 'therapie' van haar arts, zoals ze in de loop van de jaren naar zijn klap zou verwijzen. Mijn hart brak voor haar, vooral omdat ik zelf moeder werd en reflecteerde op de gruwelijke, "Wat als" diep in veel ouders als ze hun eigen overleving in twijfel trekken na zo'n verlies en een gebrek aan mededogen.

Omdat mijn moeder geen gezonde manier had om Jeffrey's dood te rouwen of verwerken, was ze niet emotioneel voorbereid op mijn komst. Ja, ze was dolblij met een dochter naar haar twee zonen, maar ze wilde het verlies van een ander niet voelen, dus beschermde ze zichzelf om niet te dichtbij een ander kind te komen dat misschien ook behoeften heeft en mogelijk zou kunnen sterven.

Toen ik groeide, hield ze van een afstand van me en kwam ik haar liefde als voorwaardelijk beschouwen, afhankelijk van mijn gedrag. Al vroeg, zonder de taal of het begrip van een dergelijke dynamiek, werd ik de redder van mijn moeder. Ik deed alles en nog wat om haar gelukkig te maken, haar uit bed te lokken, uit de duisternis waaruit ze vertrouwde troost putte.

Ik gedroeg me 'perfect' zowel binnen als buiten het huis. Ik was vastbesloten om haar geen problemen te bezorgen, terwijl mijn oudere broer Stephen geen verontschuldiging bood in zijn normale activiteiten voor kleine jongens. Ik voelde de toegevoegde verwachtingen die ik had, lang voordat ik die verantwoordelijkheid kon formuleren.

Mijn moeder reageerde ook boos toen ik minder dan perfect was, zichzelf weer isolerend achter haar slaapkamerdeur. Op andere momenten, toen ik ziek werd, viel ze volledig uit elkaar. Zelfs als klein meisje deed ik mijn best om nooit te laten zien dat ik ziek was en toen ik dat was, maskeerde ik mijn symptomen.

Een eetstoornis ontwikkelen als een manier van controle

Wat ik echter niet kon verbergen, was mijn liefde voor eten. Oh, ik hield van alles dat gevuld was met calorieën - van burgers, tot dik vlees, tot pizza's, gebakken kip en alle zoetigheden! Terwijl Stephen letterlijk een hele Sara Lee-pond cake kon eten na school, werd ik eraan herinnerd om het 'te zien' tegen de leeftijd van tien jaar. Nogmaals, net als het plichtsgetrouwe meisje, deed ik precies dat.

Ik werd zo bewust van mijn gewicht dat ik al snel meer gefocust was op mijn hongerpijn dan op eten. De eerste positieve opmerkingen over mijn gewichtsverlies van vrienden en familie waren zo inspirerend dat ik begon te genieten van mijn dagen van honger. Anorexia werd niet veel besproken in de vroege 60s, een eetstoornis die ik als de mijne claimde.

Mijn moeder en ik ontwikkelden een controlestrijd tussen wat ze me smeekte om te eten en wat ik weigerde. Terwijl ze kon controleren wat ik tijdens haar aankopen aanhad en waar ik door haar autorit ging, kon ze niet controleren wat ik wilde eten of niet. Dit werd onze dans voor de rest van ons leven. Zelfs tot de tijd dat ze acht jaar geleden overleed, smeekte ze me om te eten wanneer ik er was.

Ik ben nooit helemaal hersteld van het beeld van het goede meisje dat de enige manier vond om controle te houden over mijn fragiele bestaan ​​als vervangend kind.

De slinger zwaait van vreugde naar wanhoop

Maar zoals ik al zei, deed mijn moeder haar uiterste best. Er waren tijden dat ze liefhad en gaf en hysterisch grappig was. Het huis werd geschilderd in onzichtbare primaire kleuren van vreugde, gedeeld door mijn vader, broer en mij. Maar toen haar duisternis binnenkwam, zuchtte hetzelfde huis met zwaarte, ons dwongend elk zich terug te trekken naar onze aparte kamers, zodat Moeder rustte achter haar gesloten slaapkamerdeur.

Tegelijkertijd keerde zonder enige waarschuwing opnieuw vreugde terug voor ons allemaal toen ze haar slaapkamerkleuren ophief en zich kleedde met haar onberispelijk bij elkaar passende kledingkast en sieraden, klaar om de dag tegemoet te zien. Hoewel er goede en niet-zo-goede dagen waren, wat een constante werd, was haar verdriet onder het oppervlak dat alleen door de middag in bed werd verlicht, wat ze als haar 'favoriete meubelstuk' beschouwde.

Zoals veel kinderen die geboren zijn om een ​​leegte in een familie te vullen, groeide ik uit tot een mollig, angstig meisje, met mijn verlangen om niet alleen mijn moeder maar ook iedereen te plezieren. Hoewel ik nooit ben opgegroeid met het gevoel dat ik het vervangende kind was, wist ik dat mijn geboorte het gevolg was van het overlijden van de arme Jeffrey. Af en toe hadden mijn moeder en ik een vergelijkbaar gesprek, schijnbaar uit het niets. Mijn moeder zou denken:

"Ik wilde eigenlijk maar twee kinderen."

Ik reageerde met een opmerking die mijn groeiende kritische denkvaardigheden weerspiegelde:

"Mam, waar zou ik zijn als Jeffrey woonde?"

Haar laatste verklaring vereiste geen reactie en liet me in verbijsterde stilte:

"Nou, Barbara, je zou niet zijn geboren."

De gave van veerkracht en empathie

Maar toch, ongeacht de omstandigheden van mijn geboorte en mijn plaats in ons gezin, voelde ik me geliefd en reflecteerde ik met vreugde en vreugde op mijn jeugd. Mijn veerkracht, een genetisch geschenk van mijn vader, heeft me geholpen mijn uitdagingen te vormen tot een tapijt van schoonheid tijdens mijn levensreis.

Ironisch genoeg heb ik veel van mijn natuurlijke empathie van anderen te danken aan mijn eigen onzekerheden, gevoel minder dan op zoveel gebieden van mijn leven stelde me in staat om anderen te bereiken. Maar door hardwerktherapie, reflecterend schrijven en de vastberadenheid om te bezitten wat anderen schijnbaar moeiteloos zo bezitten, vandaag, heb ik een prachtig vervullend leven met diepe waardering voor mijn worstelingen die uiteindelijk de basis hebben gelegd voor mijn innerlijke groei.

Artikel Bron

Wanneer zal ik goed genoeg zijn ?: Een vervangende kinderreis naar genezing
door Barbara Jaffe Ed.D.

Heb je je ooit afgevraagd: "Wanneer ben ik goed genoeg?" Net als miljoenen andere vrouwen werd opvoeder / auteur Barbara Jaffe geconfronteerd met die vraag, maar voor haar als een "vervangend kind" waren de obstakels voor aanvaardbaarheid groter dan voor de meesten van ons. Barbara, net als vele anderen, werd geboren om de vacature te vullen die haar kleine broertje, die op tweejarige leeftijd stierf, had achtergelaten. Dit boek vertelt de veelheid aan lezers die om veel redenen 'vervangende kinderen' zijn, dat zij ook hoop en genezing kunnen vinden, net als Barbara.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Barbara Jaffe, Ed.D. is een bekroonde Engelse professor aan het El Camino College in Californië en is fellow in het UCLA's Department of Education. Ze heeft talloze workshops aan studenten aangeboden om hen te helpen de stemmen van hun schrijvers te vinden door non-fictie te schrijven. Haar college heeft haar geëerd door haar Outstanding Woman of the Year en Distinguished Teacher of the Year te noemen. Bezoek haar website op BarbaraAnnJaffe.com

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon