Afbeelding door Gerd Altmann

Als je van buitenaf naar mijn leven kijkt, zal het je misschien verbazen te horen dat ik het grootste deel van mijn jaren in mijn eigen weg zat. Ondanks het bereiken van veel doelen en het opbouwen van een succesvolle carrière, was ik vaak in verwarring, vervuld van angst en onzekerheid.

Mijn leven ging helemaal over het maken van indruk op andere mensen of het verwerven van een indruk van succes dat ik van de samenleving had geleend. Maar wie was ik van binnen? Wie was de echte ik? En wat deed dat echt van mij echt willen? Ik had lange tijd geen idee.

Vergelijking, concurrentie en gebrek

Als je zoiets als ik bent, ben je het zat om een ​​leven te leiden dat gebaseerd is op vergelijking, competitie, angst en gebrek. U bent op zoek naar een systeem dat u helpt uw ​​leven te leiden op basis van liefde, steun, geloof, overvloed en authenticiteit. Misschien doe je alle zogenaamde goede dingen om gelukkig en succesvol te zijn, maar ontbreekt er nog iets. Misschien ben je bang dat je niet goed genoeg bent. (Word lid van de club!) Misschien heb je het gevoel dat je non-stop gaat ... maar met welk doel? Misschien vraag je jezelf af Is dit zo goed mogelijk?

Je hebt je misschien zelfs afgevraagd: Is er geen manier om mijn overschot kwijt te raken? emotionele pond? Is er geen manier om geestelijk fit te worden, zodat ik me eindelijk zelfverzekerd, vervuld, vredig, overvloedig, liefdevol en vreugdevol voel?

Tegenwoordig is mijn leven eeuwen verwijderd van waar het was toen ik vervuld was van angst en twijfel aan mezelf. Nu bezit ik mijn grootsheid. Ik leid een vervullend, vreugdevol leven, en ik heb vele anderen geholpen hetzelfde te doen. Ik moet er nog steeds aan werken, maar het werk dat ik aan mijn geest heb gedaan, heeft zich vertaald in meer zegeningen aan de buitenkant. Elke dag ben ik vervuld met zoveel dankbaarheid.

Mijn wekoproep

Er was een flinke wake-up call voor nodig om de manier waarop ik naar mezelf en mijn leven keek te veranderen. Het gebeurde halverwege december toen ik door Midtown Manhattan in de buurt van Times Square liep. (Snelwandelen is mijn gebruikelijke tempo.) Ik werd omringd door luidruchtige sirenes, drukte op de spits en chaos, maar de chaos en onrust in mij waren nog overweldigender.

Terwijl gestreste New Yorkers alle kanten op renden, kreeg ik het gevoel dat ik uit mijn lichaam was. . . en uit mijn hoofd. Mijn ademhaling versnelde en ik begon te hyperventileren. Ik kon niet ademen. Ik begon in paniek te raken.

Het was pas zes weken geleden dat een man die ik als een van de grote liefdes van mijn leven beschouwde, zijn dood tegemoet sprong, bijna een jaar op de dag nadat ook een andere dierbare vriend hem van het leven had geroepen. Zoals veel zelfmoorden, kwamen ze als een complete schok voor ons allemaal die van hen hielden. Er waren geen waarschuwingssignalen, geen medicijnen, geen aanwijzingen voor een psychische aandoening of zelfs een ongeluk, laat staan ​​een depressie.

Bang en ongerust pakte ik mijn telefoon en belde mijn broer, John, een arts. Het was niets minder dan een wonder dat hij oppikte. Mijn broer neemt zelden zijn telefoon op, vooral tijdens kantooruren.

"Schat [zoals ik hem noem], ik word gek. Ik kan het niet. . . ademen. I denk.. . Ik heb een ... paniekaanval of zoiets. Kunt u ... alstublieft een recept bellen .... voor Lexapro? Ik heb het eerder voor angst genomen. Ik ben gewoon ... een paar stratenblokken ... van een apotheek. "

Ik slaagde erin mezelf door de massa te slepen over Seventh Avenue naar de apotheek, snel ademend en snikkend de hele weg. Het goede aan New York City is dat mensen je met rust laten als je snikkend over straat loopt. Dat is ook het trieste van New York City - mensen laten je met rust als je snikkend over straat loopt.

Toen ik de balie naderde, begroette de apotheker me zo vriendelijk dat ik in nog heviger snikken uitbarstte. Ik sms'te mijn vriendin Lily terwijl mijn recept werd gevuld: “Ik huil mijn ogen bij een apotheek terwijl ik wacht op medicijnen tegen angst. Ja, dat ben ik geworden dat meisje."

"Wat? Meen je het? Ben je oke? Kate, dat ben jij niet! Je bent een van de gelukkigste mensen die ik ken, ”antwoordde ze.

Ik had mezelf ook nog nooit als "dat meisje" gezien, maar op dat moment viel niet te ontkennen dat ik dat was geworden.

Nadat ik de eerste dosis Lexapro had ingenomen, sms'te ik mijn broer: "Ik wil gewoon de hele fles pakken en gaan slapen."

Hij sms'te terug: "Ik bel de politie."

"Nee! Ik maak een grapje."

"Je maakt geen grapjes over dat soort dingen, Kate!"

Laat de pijn weggaan!

De waarheid is dat ik niet echt een grapje maakte. De pijn die ik ervoer, voelde als te veel om te verdragen, en ik wilde wanhopig dat het wegging, wat dat ook kostte. Ik was nooit suïcidaal geweest, maar plotseling was ik in slaap gevallen met de waarheid over wie ik was en ving ik een glimp op van wat mijn vrienden Sam en Raf moeten hebben gevoeld toen ze besloten een einde aan hun leven te maken.

Hoe dicht ik bij hen beiden ook was, geen van beiden nam mij of iemand anders in vertrouwen over zijn donkerste gevoelens. Mijn eigen goedmaker was dat ik bereid was te snikken in het bijzijn van die apotheker, en ik was bereid mijn broer om hulp te vragen. Andere engelen kwamen die dag en daarna opdagen - mensen die ik graag "God in sleur" noem (dwz God in menselijke vorm). Terwijl ik mijn pijn aan elk van hen vertelde, te beginnen met mijn broer, hielpen ze me de neiging te weerstaan ​​om die fles in mijn keel te legen.

Als ik echter zoals Sam of Raf was geweest, die hadden geleerd hun pijn verborgen en begraven te houden, weet ik niet wat er die dag met me zou zijn gebeurd.

Het hectische hamsterwiel

Gedurende de zes weken tussen Sams dood en die ochtend, toen ik overwoog de pillen door te slikken, had ik op hetzelfde hectische hamsterwiel gereden waar Sam altijd op had gereisd. Ik boekte mijn schema solide zonder mezelf de juiste zelfzorg of ruimte te geven die ik nodig had om de diepte van mijn pijn weg te laten.

Ik realiseerde me dat ik niet langer op dat wiel kon rennen. Ik was uitgeput. Het was niet alleen de pijn van het verlies van twee vrienden door zelfmoord; het was de constante drukte om te proberen mijn waarde voor mezelf en de wereld te bewijzen door middel van een eindeloze lijst van prestaties, prestaties, onderscheidingen en onderscheidingen (wat ik de 'vier A's' noem).

Ik moest niet alleen het verlies van mijn dierbare vrienden onder ogen zien, maar ook de angst dat hun dood in mij naar boven kwam. Vooral Sam was als mijn mannelijke tegenhanger geweest - als een spiegelbeeld van mij. We stonden allebei bekend als het leven van elk feest en de beste vriend van iedereen. Maar zoals zo velen plaatsten we onze waarde in de materiële wereld. We dachten dat succes werd afgemeten aan hoe we eruit zagen, hoeveel banen we hadden geboekt, hoeveel geld we op de bank hadden, enzovoort.

Net als ik leken zowel Sam als Raf naar de buitenwereld te kijken alsof ze al die dingen en meer hadden. In de hoofden van de meeste mensen die hen ontmoetten, waren ze het neusje van de zalm - succesvol en knap met benijdenswaardige levens. Sinds Raf's dood heb ik geleerd dat hij een diep geheim koesterde en ik was bang dat zijn familie en vrienden hem niet zouden accepteren als ze het wisten. Met andere woorden, hij was bang en schaamde zich om zijn waarheid na te leven. Sam leefde in een wip. Een enkele afwijzing van een castingagent was genoeg om hem naar beneden te doen vallen.

Hun dood dwong me om een ​​moeilijke waarheid onder ogen te zien: als we toestaan ​​dat onze eigenwaarde wordt bepaald door mensen en bronnen buiten onszelf, kunnen we nooit genoeg hebben of genoeg zijn. Als we afhankelijk zijn van de goedkeuring van anderen, staan ​​we op de rand van een klif, klaar om te vallen van zelfs de kleinste tegenslag.

Was ik op een soortgelijk pad? Een deel van mij was bang dat ik net als zij zou eindigen. Daar was ik tenslotte een fles pillen aan het verzorgen alsof het mijn redder kon zijn. Wie was ik geworden?

Streven om "genoeg" te worden

Mijn jeugd vormde het toneel voor die vrouw die ik werd, die zoveel waarde hechtte aan wat anderen dachten. Net als de meesten van ons ben ik opgegroeid met de overtuiging dat de mening van anderen over mij voorop stond. Als we denken dat we niet genoeg zijn, voelen we ons niet veilig in de blijvende gevoelens van onze dierbaren voor ons.

Als ik gewoon genoeg zou kunnen zijn (mooi, slim, geschoold), genoeg zou kunnen doen (bereiken, volbrengen, presteren) en genoeg zou hebben (geld, bekendheid, "succes"), zou mijn leven "perfect" en compleet zijn. Ik zou de eeuwige liefde van mijn ouders en iedereen om me heen winnen. Ik zou veilig zijn omdat ik niet alleen zou zijn.

Ik voelde me bijvoorbeeld veiliger als ik goede cijfers haalde, en mensen bedachten me dat ik een braaf meisje was. Ik voelde me veiliger als ik mezelf mooi genoeg kon maken om aandacht van jongens te krijgen en als ik grappig genoeg kon zijn om populair te worden bij meisjes. Ik voelde me veiliger toen ik een topatleet werd en mijn ouders trots maakten toen ik records brak als wedstrijdzwemmer en een atletiekbeurs verdiende voor Penn State. En toen ik naar de beste journalistieke school ging en schrijver en tv-anker werd.

Toen ik naar New York verhuisde voor een baan die niet doorging, ontdekte ik dat ik de juiste lichamelijkheid had om een ​​"plus-size" -model te worden (dat, volgens de modellenindustrie, maat 6 en groter is). Dus vond ik mezelf opnieuw uit door te tekenen bij een van de grootste modellenbureaus ter wereld, en werd al snel ook een internationale tv-persoonlijkheid.

Het is interessant dat ik een carrière heb gekozen die helemaal draait om uiterlijkheden - een veld dat zogenaamd de laatste bevestiging is dat je mooi bent. Dat is tenminste wat de meeste vrouwen zich voorstellen. Als je model wordt, betekent dat dat je mooi bent genoegtoch?

Modelleren bracht elke onzekerheid naar voren die ik ooit over mezelf had gekoesterd en waarvan ik niet eens wist dat ik ze had. Als gevolg daarvan begon ik nog harder te werken om te proberen beter, meer, "perfect" te zijn, zodat ik niet de constante afwijzingen onder ogen hoefde te zien die mijn beroep met zich meebracht. Maar het is niet alsof er wat is bestemming die de casting-afwijzingen of de negatieve online opmerkingen zal stoppen. Zoiets bestaat gewoon niet.

Als ik niet zo verstrikt wilde raken in wat anderen van me dachten dat ik niet verder kon leven, moest ik stoppen met buiten mezelf te zoeken naar mijn waarde. Ik moest stoppen met zo wanhopig te proberen bereiken en bereiken om de wereld te laten zien dat ik het waard was om te kennen en lief te hebben. Ik moest stoppen met het streven naar een ongrijpbaar beeld van perfectie en mezelf toestemming geven om onvolmaakt, authentiek mezelf te zijn.

ZIJN, Ontdekte ik, is echte perfectie. Dus begon ik mijn zoektocht om alles te accepteren wat ik ben - zelfverzekerd, kwetsbaar, intelligent, gebrekkig, brutaal, dwaze Kate. Ik begon aan een zoektocht om verbinding te maken met mijn geest en te worden geestelijk fit.

De wekoproep beantwoorden

De zelfmoorden van mijn geliefde Raf en Sam, in combinatie met die dag in de apotheek, schokten me tot in mijn kern. Om deze gebeurtenissen een wake-up call te noemen, is een understatement, en ik wist dat mijn leven afhing van het beantwoorden ervan. Dus dook ik meteen in studeren, mediteren, schrijven, bidden en hard werken om de sleutels te vinden voor een betere manier van leven die me in staat zouden stellen om zelfrespect en tevredenheid van binnenuit te creëren.

Als een vrome student van Een cursus in wonderen, een metafysisch zelfstudieboek en curriculum, leerde ik hoe ik mijn geest moest bijscholen om anders te denken. Ik heb me afgemeld voor het denksysteem van de wereld dat is gebaseerd op angst en in plaats daarvan aangesloten op kernovertuigingen gebaseerd op liefde. Ik heb geleerd mijn ego op te geven. En ik leerde hoe ik emotioneel flauw kon werpen en contact kon maken met mijn innerlijke geest. Langzaamaan begon ik een proces te ontwikkelen dat heel erg aanvoelde als een fysieke training, alleen voor mijn innerlijk! En na verloop van tijd werkte het.

Ik ben nu in staat om in geloof te leven in plaats van in angst. En ik heb niet langer de behoefte om Lexapro of andere geneesmiddelen in te nemen. Hoewel ik pleit voor iedereen met een ernstige psychische aandoening die deze medicijnen nodig heeft, geloof ik dat de meesten van ons ook in staat zijn om van dat hamsterwiel af te komen.

Ik opereer nu vanuit deze kernovertuiging: Ik ben compleet. Ik ben natuurlijk nog steeds een work in progress, maar mijn leven gaat niet langer over wat ik doe of over mijn streven om mijn waarde te bewijzen. In plaats daarvan gaat het erom wie ik ben. En dat heb ik allemaal te danken aan het werken aan mijn spirituele fitheid.

Stel je een leven voor dat er niet om gaat 'dit te krijgen' of 'dat te doen', maar in plaats daarvan wezen de persoon die van nature alles aantrekt wat uw hartje begeert. Je moet gewoon geloven hoe krachtig je bent! Verhoogde prestaties en veerkracht, meer betekenisvolle relaties, hernieuwd vertrouwen en welzijn, echte voldoening en plezier zijn beschikbaar voor u wanneer u uw geest in vorm brengt.

Copyright 2021. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.

Artikel Bron

The Full Spirit Workout: een systeem in tien stappen om je zelftwijfel van de hand te doen, je spirituele kern te versterken en een leuk en bevredigend leven te creëren
door Kate Eckman

We begrijpen allemaal de basisprincipes van fysieke fitheid, en veel bronnen leren mindfulness, zakelijke vaardigheden en ondernemersgeest. Maar vaak zijn het ondermijnen van deze doelen minder tastbare wegversperringen - mentale en emotionele bagage, diepgewortelde onzekerheid, zelfoordeel en overweldigende stress en angst. In De volledige geesttrainingHaalt Kate Eckman uit haar veelzijdige training (als atleet, executive leiderschapscoach en meditatieleraar) een programma voor dat je in staat stelt om deze blokkades te doorbreken en je doelen te bereiken. Het is een lonende training die bestaat uit dagelijkse lichaam-lichaam-geest-oefeningen en neurowetenschappelijke oefeningen die de veerkracht en innerlijke kracht versterken. 

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. 

Over de auteur

Kate Eckman behaalde haar BA in communicatie aan de Penn State University, waar ze een academische All-American-zwemster was. Ze behaalde haar masterdiploma in journalistiek aan de Medill School of Journalism van de Northwestern University. Ze studeerde af op het hoogste niveau van het executive en organisatorische coachingprogramma van Columbia University. Kate is ook een gecertificeerde ICF-coach (ACC) en een erkend NBI-consulent.

Bezoek TheFullSpiritWorkout.com en KateEckman.tv