jonge vrouw die onder de regen staat
Afbeelding door Pexels

Jarenlang dacht ik dat mijn overpresteerdheid, perfectionisme en behoefte aan controle gingen over bewijzen dat ik goed genoeg was - de beste zijn, perfect zijn, was het Slechts manier om "genoeg" te zijn. Maar een sessie met een intuïtieve coach bracht nog iets anders naar voren: ik moest perfect zijn, zodat ik kon zijn veilig. Als ik perfect zou kunnen zijn, dan zou ik onberispelijk zijn, zonder enige vorm van kritiek of straf.

Ik wil één verhaal delen om te illustreren hoe onveilig zelfs een kleine keuze maken zou in mijn huis kunnen zijn. Op een zondagochtend, toen ik ongeveer acht jaar oud was, maakte ik me klaar om naar de kerk te gaan. Ik had een jurk aangetrokken en ik besloot dat ik wilde zien hoe het zou zijn om mijn witte panty zonder ondergoed te dragen. Mijn moeder ontdekte wat ik had gedaan, werd woedend en besloot dat ik daarvoor een pak slaag moest krijgen. Dit betekende dat ik de kamer van mijn ouders binnen moest komen, me vanaf mijn middel moest uitkleden, over het bed van mijn ouders moest buigen en me moest onderwerpen aan het slaan met de riem van mijn vader op mijn blote billen en dijen totdat degene die me sloeg zich beter voelde. Dat was het antwoord op mijn nieuwsgierigheid naar hoe het voelde om panty's zonder slipje te dragen.

Hier kwam mijn verwoede verlangen om alles onder controle te houden vandaan. Ik had nooit kunnen voorspellen dat deze actie met zoveel geweld zou worden beantwoord. Als ik had gehad elke idee dat ik zou zijn geslagen voor het maken van die keuze, zou ik zeker nooit hebben gedaan beschouwd het - veel minder, het gedaan. Om mezelf een illusie van veiligheid te geven, moest ik proberen de "juiste" manier te vinden om iets te doen, en ervoor zorgen dat ik alles deed wat de bedoeling was. rechts manier, elk tijd.

Natuurlijk, hoe moet een kind dat weten? Er was geen manier om het te weten. Die onzekerheid - niet weten wat mijn ouders boos zou maken en zou resulteren in een pak slaag - vormt de kern van de fundamentele dynamiek in mijn opgroeiende gezin: angst.

Angst als een perfect Rationeel antwoord

Hoewel we vaak over angst praten als een "irrationele" emotie, was angst een perfect rationeel reactie op de omgeving in mijn huis. Papa zou expliciet onze angst voor hem gebruiken om ons te beheersen. Als we niet snel genoeg bewogen of niet deden wat hij wilde, zou hij zijn riem losmaken en hem snel door de lussen van zijn broek naar buiten trekken, wat een duidelijk onderscheid maakt. whoosh geluid - en we zouden als een gek rennen om te doen wat hij wilde, om een ​​pak slaag te vermijden. Tot op de dag van vandaag kan ik dat geluid niet horen zonder bang te zijn en me misselijk te voelen in mijn maag.


innerlijk abonneren grafisch


Omdat ik nooit wist wat er zou kunnen gebeuren, probeerde ik zoveel mogelijk uit de buurt te blijven, wat betekende dat ik veel tijd alleen doorbracht. Toen ik zeven jaar oud was, verhuisden we naar een groot, vervallen Victoriaans huis. Het was jarenlang een tweegezinswoning geweest en mijn ouders hebben het weer omgebouwd tot een eengezinswoning. De kinderen hadden de bovenwoning, wat betekende dat we elk onze eigen kamer hadden. De mijne was de keuken geweest, dus ik had in die eerste maanden een werkende gootsteen, fornuis en koelkast - wat geweldig was om 'huis' te spelen.

Die kamer werd mijn heiligdom. Ik trok me er zo vaak mogelijk in terug. Ik hield van lezen en zat uren achtereen in boeken. We hadden als kind een behoorlijk aantal boeken, maar ik bracht zoveel tijd door met lezen dat ik ze snel doorsneed, dus ik las steeds dezelfde boeken. We hadden een paar grote boeken met mythen, legendes en sprookjes waar ik van hield. Ik heb de boeken van het "Kleine Huis" ook zo vaak gelezen dat ik hele passages uit mijn hoofd moest leren.

Ik voelde me relatief veilig in mijn kamer en lezen bracht me naar gelukkiger plekken en, in het geval van Laura Ingalls Wilder, naar een gelukkiger gezin. Alleen zijn in mijn kamer maakte het voor mij ook gemakkelijker om 'uit te checken', zoals Jennie en ik het noemden. Als het ons te veel werd, gingen we mentaal gewoon ergens anders heen.

Toen we later in de volwassenheid onze ouders smeekten om aan onze problemen te werken, en toen probeerden een breuk met hen te maken toen ze weigerden, maakten we grapjes dat onze familie was als de Hotel California: "Je kunt 'uitchecken' wanneer je maar wilt, maar je kunt nooit weggaan."

Buiten het gezin gaf mijn angst me een "afstandelijk" karakter. Het was niet zo dat ik geen vrienden had, maar ik was altijd het type persoon dat een of twee goede vrienden had, terwijl de rest meer op kennissen leek. Ik kon goed socializen in een groep - vrienden die ik bijvoorbeeld maakte door in het koor te zingen of aan de musical te werken - maar ik was erg op mijn hoede. Dat, in combinatie met mijn academische en muzikale successen, zorgde ervoor dat veel mensen me als 'vastzitten' beschouwden.

In werkelijkheid was ik gewoon doodsbang. Dit probleem volgde me tot in de volwassenheid, waarbij mensen me vaak als arrogant beschouwden. Dit is de belangrijkste reden waarom ik nog steeds "Ronni" gebruik - de bijnaam die ik kreeg van mijn broer, die "Veronica" niet kon zeggen toen hij klein was. Ik vind mijn voornaam mooi, en heb zelfs geprobeerd hem te gebruiken toen ik van de universiteit ging. Maar het is een erg formeel klinkende naam, en het versterkte de neiging van mensen om me als "vastzitten" te zien - dus ben ik "Ronni" blijven gebruiken, zodat mensen me als vriendelijker en benaderbaar zien.

Angst: een standvastige metgezel

Ik heb gezegd dat de angst die ik ervoer een rationele reactie was op mijn thuisomgeving - en dat was het ook - maar de angst zat zo diep in mijn jonge jaren dat ik bang was voor dingen die nergens op sloegen. Eigenlijk was er een voortdurende strijd tussen mijn constante angst en de drive om te presteren. Maar angst won vaak de overhand, omdat ik bang begon te worden om te falen in de meest elementaire dingen - dingen die miljoenen mensen kunnen doen, dingen die niet zo belangrijk zijn.

Het klassieke voorbeeld is toen ik oud genoeg werd om een ​​rijopleiding te volgen. ik was overtuigd dat ik de cursus niet zou kunnen halen. Ik probeerde mezelf wijs te maken dat ik belachelijk deed, maar ik kon het gevoel niet van me afzetten dat ik er niet met succes doorheen zou komen. Ik begon eindelijk te kijken naar specifieke mensen die ik kende, die een jaar ouder waren, die al hun rijbewijs hadden. Ik dacht: "Oké, deze mensen zijn erin geslaagd om het te doen. Jij kan ook." Ik was nog steeds niet helemaal overtuigd.

Toen ik aan het herstelproces begon, moest ik erkennen dat angst tot dan toe mijn hele leven een standvastige metgezel was geweest. Het was onthutsend om toe te geven dat ik echt in constante angst had geleefd - voor zo ongeveer alles.

Alleen hun pijn deed ertoe

Een ander belangrijk facet van de ongezonde emotionele dynamiek in huis was hoe duidelijk mijn ouders dat alleen communiceerden hun pijn deed ertoe. Mijn moeder, in het bijzonder, was altijd snel om onze pijn af te wijzen door te zeggen: "Ik heb nooit... betekende om je pijn te doen', alsof dat betekende dat we eigenlijk niet gewond waren.

Waarschijnlijk het duidelijkste voorbeeld van hoe volledig ik de boodschap had geïnternaliseerd dat mijn pijn er niet toe deed, gebeurde toen ik vijftien jaar oud was. Uit het niets begon een van mijn achterste kiezen pijn te doen. In het begin was het een doffe pijn. Ik probeerde aspirine te nemen om de pijn te verlichten, maar het werd alleen maar erger. De pijn zou me midden in de nacht wakker maken. Ik bad dat God de pijn zou wegnemen. Ik stond op en nam nog meer aspirine. Ik liep urenlang midden in de nacht over de vloer, hield mijn kaak vast, huilde - smekend om verlichting van de pijn.

Ik ging zo twee volle weken door voordat ik het eindelijk aan mijn moeder vertelde. Ze nam me mee naar onze tandarts, die ik zes weken eerder had gezien voor een schoonmaakbeurt. Hij had een gaatje gemist dat (inmiddels) behoorlijk slecht was. Hij verwees me door naar een kaakchirurg, die zei dat de zenuwen in mijn tanden verrassend dicht bij de oppervlakte zaten voor iemand van mijn leeftijd. Hij zei dat ik een wortelkanaalbehandeling nodig had en voerde het binnen een paar dagen uit.

Niets van dit alles viel me op dat moment bijzonder op, behalve dat ik teleurgesteld was dat mijn tandarts het gaatje had gemist bij mijn eerdere bezoek. Pas toen ik halverwege de dertig in het herstelproces zat, herinnerde ik me deze aflevering en dacht ik: "Oh mijn God! Hoe komt het dat ik niet naar mijn moeder ben gegaan? direct?! ik was in zo veel pijn, en ik zei niets. De kan het me niet voorstellen mijn dochter komt niet naar me toe als ze pijn heeft!” Toen realiseerde ik me hoe volledig ik de boodschap had geïnternaliseerd dat mijn pijn er niet toe deed.

Hun emotionele behoeften

De emotionele behoeften van mijn ouders waren op andere manieren primair. Het was een warboel van vereiste bewijzen van loyaliteit en regels die steeds veranderden, zodat je ze nooit met succes kon ontmoeten.

Het is zowel angstaanjagend als desoriënterend om deel uit te maken van een gezin waar de verwachtingen voortdurend veranderen. Er is geen manier om veilig te zijn. Er is geen validatie. En volwassen worden biedt geen opluchting. Er is alleen maar meer streven en voortdurende ellende, omdat je het doel nooit bereikt. NOOIT.

Als ik nu naar deze patronen kijk, is het duidelijk dat ik keer op keer terug bleef komen, op zoek naar bevestiging die ik nooit zou krijgen. Het is een disfunctionele manier om mensen aan je te binden. Ouders moeten duidelijk aan hun kinderen laten weten dat het goed met ze gaat. Dat is hun belangrijkste taak: hun kinderen helpen een sterk zelfgevoel te ontwikkelen dat hen het gevoel geeft dat er van hen wordt gehouden en dat ze veilig zijn, wat er ook gebeurt.

Wanneer kinderen dit niet krijgen, wanneer ze worden misbruikt, zullen ze blijven terugkomen in de hoop dat ze eindelijk hun ouders een plezier zullen doen en de boodschap zullen ontvangen dat ze goed genoeg zijn. Dat is wat ik bleef doen. Het duurde lang voordat ik besefte dat alle moeite zinloos was.

Een leven vol angst en disfunctie tot rust komen 

Een leven van angst en disfunctie proberen te ontladen is een pijnlijk langzame taak. Toen ik voor het eerst naar Al-Anon ging, vertelden ze me: "Als het je 30 jaar heeft gekost om op dit punt te komen, zal het je 30 jaar kosten om het tot rust te brengen." Dat was geen goed nieuws. Ik stond blijkbaar aan het begin van een zeer lange slog, dus ik probeerde gelukkig te zijn met de kleine overwinningen onderweg.

Bijvoorbeeld, op een dag, toen mijn dochter een jaar of 3 of 4 was, zat ze aan de keukentafel te wachten tot ik wat sap voor haar zou maken. Ik stond bij de gootsteen en probeerde het bevroren blikje geconcentreerd sap in de kan te schudden, zodat ik water kon toevoegen, maar het weigerde eruit te komen. Ik begon krachtiger te schudden en uiteindelijk kwam de koppige klomp modder naar buiten met een SPLAT waardoor ik onder de paarse vlekken zat. In een fractie van een seconde stroomde een stortvloed van krachttermen door mijn hersenen, maar ik zorgde ervoor dat ze er niet uitkwamen. In de volgende seconde lachte mijn dochter hysterisch. Ik wist meteen dat ze gelijk had - dit was grappig. Als het iemand anders was overkomen, had ik gelachen. En toen merkte ik dat ik met haar lachte. Ik haalde diep adem - een kleine overwinning.

Het kost veel tijd en volharding om een ​​nieuwe groove in een oude plaat te krijgen, en er waren vele keren dat ik probeerde het 'juiste' te doen - op een kalme, geduldige manier reageren - terwijl ik aan het karnen was op de binnen. Op een dag was ik het vloerkleed in de woonkamer aan het stofzuigen. Mijn toen vijfjarige dochter wilde helpen. Om volkomen bot te zijn, ik wilde haar hulp niet. Ik wilde gewoon de klus klaren. Maar ik wist dat een goede moeder haar zou laten helpen, dus ik gaf haar het handvat en deed een stap achteruit.

Het vacuüm stond bijna net zo hoog als zij, en ze duwde het rond - tevergeefs, maar vrolijk. "Ik help je, mama!" Ze grijnsde naar me. Ik glimlachte, maar terwijl ik daar stond te kijken, had ik het gevoel dat ik uit elkaar viel. Het was een totaal, overdreven, belachelijke reactie, maar ik dacht echt dat ik fysiek zou ontploffen. Ik slaagde erin dit te verbergen, en ze besteedde waarschijnlijk minder dan twee minuten aan 'helpen' voordat ze het vacuüm aan mij teruggaf. Ze was volmaakt gelukkig en onbewust van wat ik voelde, maar ik dacht: "Er moet iets ernstig mis met mij zijn. Wie wordt er zo boos over zoiets kleins?'

Vechten tegen die wanhopige behoefte aan controle - om het op mijn manier te doen en het volgens mijn tijdschema voor elkaar te krijgen - voelde als een bom die in mij ontplofte. Later realiseerde ik me dat het feit dat ik in staat was het vacuüm over te dragen en er aan de buitenkant tenminste kalm uit te zien, een stap voorwaarts was - weer een kleine overwinning.

Het verlangen om een ​​goede moeder te zijn

Als ik terugdenk aan die jaren, valt het meest op dat ik een goede moeder wil zijn. Ik wilde liefdevol, aardig en geduldig zijn. Ik wilde dat mijn dochter wist dat ze ertoe deed, dat ze het belangrijkste in ons leven was. Ze verdiende mijn uiterste best, en om de beste moeder te zijn die ik kon, moest ik de beste persoon zijn die ik kon.

Zij was ook de drijvende factor achter mijn beslissing om het contact met mijn ouders te verbreken. Ik was vastbesloten dat ze niet zou worden geschaad door dezelfde dynamiek die mij had gekwetst. Ik wilde dat ze gelukkig en gezond opgroeide. Maar het verbreken van het contact zorgde niet voor een zuivere emotionele breuk, en het beschermde mijn dochter ook niet op de manier waarop ik had gehoopt.

Ze was zes jaar oud toen ik haar voor het eerst vertelde dat we mijn ouders niet meer moesten zien, en het was heel moeilijk voor haar om het te begrijpen. Ze had de komende twee jaar wat gedragsproblemen waarvan ik overtuigd ben dat ze verband hielden met de pauze. Voor haar waren mijn ouders liefdevol, en ze vertegenwoordigden plezier en cadeautjes. Het was niet logisch dat ze ze niet kon zien.

Ik herinner me een keer in de periode na het maken van de pauze, mijn dochter had geacteerd en ging toen stampend en schreeuwend naar haar kamer. Ik ging op de trap zitten en snikte, denkend: "Ik heb dit gedaan om" beschermen haar van pijn, en ze is nog lijden!" Ik vroeg me echt af of ik er wel goed aan had gedaan.

Voel me nog meer in de war...

De eerste jaren van herstel waren vaak moeilijk. Er waren zoveel uitdagingen, zoals omgaan met het gevoel dat ik... waaaay meer in de war dan ik dacht dat ik was. Soms was het overweldigend. Er was ook een enorme innerlijke strijd die niemand kon zien, en soms had ik medelijden met mezelf. Ik had het gevoel dat ik geen 'eer' kreeg voor al het harde werk dat ik deed, omdat alleen ik wist dat het gebeurde.

Er was zoveel angst – ik realiseerde me met hoeveel angst ik altijd had geleefd – en nu ik bang was dat ik nooit ‘normaal’ zou zijn, dat ik ‘beschadigde goederen’ was. Al die angst stond voorop. Mijn grote taak werd toen proberen te bewegen door de angst. Het voelde als zo'n eenzame, verborgen strijd.

Een paar jaar na het herstel, toen mijn dochter ongeveer 8 of 9 jaar oud was, zei ik tegen haar: "Ik ben de dapperste persoon die je kent." En ik voelde me echt zoals ik was. Deze reis van herstel vereiste dat ik mijn hele leven opnieuw onder de loep moest nemen, de keren dat ik zwaar mishandeld was, moest erkennen en de pijn moest voelen die gepaard ging met dat trauma - in veel gevallen voor de eerste keer.

Ik probeerde ook die nieuwe groeven in de oude plaat te snijden, om gezonde patronen voor mezelf te creëren, en om ervoor te zorgen dat ik de cirkel voor mijn dochter doorbrak. Het was een langzaam, moeilijk proces - wat aanvoelde als constante inspanning. Zelfs voor de gemiddelde persoon vereist het doen van iets nieuws altijd risico's. Maar voor degenen die zijn opgegroeid in gewelddadige situaties, is het ronduit angstaanjagend.

Wat je uit het verleden weet, is misschien 'slecht', maar het is vertrouwd en in sommige opzichten misschien zelfs comfortabel. Dit betekent dat proberen te leren, te groeien - of je nu je eigen leven of dat van anderen wilt verbeteren - een daad van moed is. Het is beangstigend om het comfort van het vertrouwde te verlaten voor de onzekerheid van iets onbekends, zonder garantie dat het werkelijkheid zal worden of de moeite waard zal zijn. Maar ik was bereid het te proberen. Winnen, verliezen of gelijkspelen - dat maakte me moedig. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Alle rechten voorbehouden.
Gedrukt met toestemming van de auteurs.

Bron van het artikel:

BOEK: Genezing begint bij ons

Genezing begint bij ons: de cyclus van trauma en misbruik doorbreken en de band tussen broers en zussen opnieuw opbouwen
door Ronni Tichenor, PhD, en Jennie Weaver, FNP-BC 

Boekomslag van Genezing begint bij ons door Ronni Tichenor en Jennie WeaverGenezing begint bij ons is het verhaal van twee zussen die geen vrienden mochten zijn. Ronni en Jennie groeiden op in een gezin met verslavingen, psychische aandoeningen en misbruikproblemen die een ongezonde dynamiek veroorzaakten en ze vaak tegen elkaar uitzetten.

In dit boek vertellen ze de rauwe waarheid over hun jeugdervaringen, inclusief het misbruik dat tussen hen heeft plaatsgevonden. Toen ze volwassen werden, slaagden ze erin om samen te komen en een pad uit te stippelen dat hen in staat stelde hun relatie te helen en de cyclus van intergenerationeel trauma en misbruik te doorbreken bij het stichten van hun eigen gezin. Met behulp van hun persoonlijke en professionele ervaring bieden ze advies om anderen te helpen die willen genezen van hun eigen pijnlijke opvoeding of hun relaties met broers en zussen willen genezen.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook beschikbaar als audioboek en als Kindle-editie.

Over de auteurs

foto van Ronni Tichenorfoto van Jennie WeaverRonni Tichenor heeft een doctoraat in de sociologie, gespecialiseerd in gezinsstudies, aan de Universiteit van Michigan. Jennie Weaver behaalde haar diploma aan de Vanderbilt School of Nursing en is een gecertificeerde gezinsverpleegkundige met meer dan 25 jaar ervaring in de huisartspraktijk en geestelijke gezondheid.

Hun nieuwe boek, Genezing begint bij ons: de cyclus van trauma en misbruik doorbreken en de band tussen broers en zussen opnieuw opbouwen (Heart Wisdom LLC, 5 april 2022), deelt hun inspirerende en hoopvolle verhaal over genezing van hun pijnlijke opvoeding.

Meer informatie op heartandsoulsisters.net