Moet je dit nu lezen omdat er gisteren iets vreselijk mis is gegaan? Of het nu je ouder, collega, kind, geliefde of vriend is, we zeggen en doen soms dingen waar we spijt van hebben.

We maken ons druk, krijgen een defensieve houding, maken excuses en rationaliseren dat wat we deden niet zo slecht was. Of we stoppen gewoon de blunder uit ons hoofd in de hoop dat het onopgemerkt blijft. "Het is geen groot probleem." "Iedereen kan die fout maken." "Wie zou het onthouden?" Dit zijn allemaal kraaktactieken waar we gebruik van maken omdat we niet het ongemak willen ervaren dat gepaard gaat met een verontschuldiging.

Waarom? Trots. Eigengerechtigheid. Verlegenheid. Het is moeilijk om toe te geven dat we menselijk en feilbaar zijn. Het bezit van het feit dat we iets hebben gezegd of gedaan waarvan we weten dat het schadelijk is, kan ons gevoel van eigenwaarde ondermijnen.

Wat is de prijs die we betalen?

Waarom zijn we anders terughoudend om ons te verontschuldigen? We vermijden het ervaren van ongemakkelijke emoties. Misschien zullen we kronkelen, bang dat anderen zullen zien dat we niet perfect zijn. Misschien passen we een houding van rechtvaardige boosheid aan en geven we de andere persoon of situatie de schuld. Misschien zijn we gekrenkt over ons eigen gedrag en schamen we ons, keren we dat verdriet naar binnen en raken we bezig met het opnieuw bevestigen van onze ontoereikendheid of onwaardigheid.

De tijd verstrijkt, het berouw verdwijnt, het zeurende spijt verdwijnt, en het voelt te moeilijk om terug te gaan en onze blunder opnieuw te bekijken. We hopen alleen dat het zal verdwijnen.

Waar het op neerkomt, is dat we geen eigen verantwoordelijkheid nemen voor onszelf - voor onze woorden en daden.

Wat is het voordeel van een verontschuldiging? We laten los en gaan door zonder bagage. Het bevordert nabijheid, begrip, eerlijke communicatie en goede gevoelens en versterkt onze relaties. We voegen ons bij het menselijke ras als feilbare wezens. We geven gevoelens van schuld of schaamte vrij.

En wat is het nadeel om niet te verontschuldigen? Beetje bij beetje wordt niet het herstellen van onze fouten een patroon. In onze relaties vernietigt het vertrouwen, openheid en echte nabijheid. We dragen deze geheime last en het knaagt aan ons.

Hoe een verontschuldiging te maken

Je spreekt je aan, zodat je je beter voelt, niet om een ​​reactie in natura op te roepen van de onrechtmatige partij.

Er zijn twee delen aan een succesvolle verontschuldiging. Een daarvan is om oprecht over je fout te spreken. De tweede is om te luisteren met empathie en medeleven om het effect te horen dat het had op de andere persoon of personen.

In termen van spreken, is het het beste om een ​​paar minuten te nemen om na te denken en helder te krijgen over wat je wilt zeggen. Bepaal het ding dat u aanpakt; een specifieke gebeurtenis of opmerking. Bijvoorbeeld - het is niet "Ik was een eikel vannacht." Maar, "Ik voel me vreselijk over een opmerking die ik je gisteravond heb gemaakt."

Blijf bij je het te bezitten. een deel. Zoek naar wat voor u waar is over de situatie. Geen vinger wijzen en praten over wat ze deden.

Het helpt om op te schrijven wat je wilt zeggen om duidelijk te worden over je communicatie. Bepaal uw deel en concentreer u daar uitsluitend op, zelfs als u denkt dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Bezit uw eigen 50%.

U kunt een gok doen en zeggen wat u denkt dat het effect van uw woord of daad op de andere persoon heeft. Praat over wat je hebt geleerd. Bijvoorbeeld,

'Het spijt me dat ik je niet van tevoren heb gebeld om je te laten weten dat ik je in de bioscoop niet zou halen. Ik had het niet leuk gevonden als je me dat had aangedaan. "Of:" Het spijt me dat ik mijn stem heb verheven toen we het hadden over het betalen van de rekeningen vanmiddag. Ik heb er spijt van dat ik mijn frustratie het beste van mezelf heb laten maken. '

Nadat je over jezelf hebt gedeeld, vraag je of je iets kunt doen om de situatie te verhelpen.

De bezorging

Kies een moment waarop je hun onverdeelde aandacht kunt krijgen. Ik begin meestal met een voorwoord om het toneel op te zetten. "Dit is moeilijk voor mij. Ik probeer iets nieuws te leren en het is niet gemakkelijk, maar er is iets dat ik gisteren over ons gesprek moet zeggen. '

Sta niet toe dat de ontvanger uw verontschuldiging verwijdert of bagatelliseert. Je moet het twee of drie keer herhalen totdat je het gevoel hebt dat het echt wordt ontvangen.

Nadat je het hebt gedaan en je spijt hebt geuit, wordt het jouw taak om naar de andere persoon te luisteren om te praten over hoe jouw acties hen beïnvloedden. Zeg iets in de trant van 'Ik wil het begrijpen'.

Luister gewoon naar de repercussies die uw woorden of acties op hen hadden. Onderbreek, verdedig of minimaliseer je acties niet, of probeer hun percepties te corrigeren. Dit is het moment om in hun schoenen te lopen. Je kunt ze iets vragen als "Wat vond je van wat er gebeurde?". En nadat je goed hebt geluisterd, erken je de andere persoon. "Ik hoor wat je zegt en het spijt me echt."

Het is nooit te laat om een ​​verontschuldiging aan te bieden

Het is nooit te laat om een ​​verontschuldiging aan te bieden als je weet dat je niet handelt in overeenstemming met je beste zelf. Als het aanbieden van excuses moeilijk is voor u, voordat u uw communicatie tot stand brengt, steun dan uzelf door dergelijke uitspraken te herhalen als "Ik heb destijds het beste gedaan wat ik kon." "We maken allemaal fouten. Het leven is om te leren. "Of:" Als ik toen wist wat ik nu weet, zou ik het anders hebben gedaan. "

Je bereidheid om je te verontschuldigen toont je kracht en verlangen om verbonden te blijven en de lucht te zuiveren, zodat je geen onafgemaakte zaken meedraagt. Zodra de interactie compleet is, moet je jezelf rijkelijk prijzen voor het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid voor je woorden en acties. En voel de liefde!

© 2011, 2016 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek door de auteur

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven. In 1982 lanceerde Jude een privépsychotherapiepraktijk en begon hij met individuen, koppels en groepen te werken. Ze begon ook communicatiecursussen te geven via Santa Barbara City College Adult Education. Woord verspreid over het succes van Houding Reconstructieen het duurde niet lang voordat Jude een gewilde workshop- en seminarieleider werd, die haar aanpak van organisaties en groepen onderwees. Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/

* Bekijk een interview met Jude Bijou: Hoe meer vreugde, liefde en vrede ervaren

* Klik hier voor een videodemonstratie van het Shiver and Shake-proces.