Afbeelding door Victoria_rt

Of het nu je ouder, collega, kind, geliefde of vriend is, we zeggen en doen allemaal wel eens dingen waar we spijt van hebben. We maken ons zorgen, gaan in de verdediging, verzinnen excuses en rationaliseren dat wat we deden niet zo erg was. Of we zetten de blunder gewoon uit ons hoofd in de hoop dat het onopgemerkt bleef. "Het is niet erg." "Iedereen kan die fout maken." 'Wie zou het zich herinneren?' Dit zijn allemaal staltactieken waar we onze toevlucht toe nemen omdat we niet het ongemak willen ervaren dat gepaard gaat met een verontschuldiging.

Waarom? Trots. Eigengerechtigheid. Verlegenheid. Het is moeilijk toe te geven dat we menselijk en feilbaar zijn. Toegeven aan het feit dat we iets hebben gezegd of gedaan waarvan we weten dat het kwetsend was, kan een deuk in ons zelfrespect zijn.

Waarom zijn we anders terughoudend om ons te verontschuldigen? We vermijden het ervaren van ongemakkelijke emoties. Misschien zullen we kronkelen, bang dat anderen zullen zien dat we niet perfect zijn. Misschien nemen we een houding van gerechtvaardigde woede aan en geven we de andere persoon of situatie de schuld. Misschien zijn we gekrenkt door ons eigen gedrag en schamen we ons, keren we die droefheid naar binnen en raken we bezig met het opnieuw bevestigen van onze ontoereikendheid of onwaardigheid.

De tijd verstrijkt, het wroeging verdwijnt, de zeurende spijt verdwijnt en het voelt te moeilijk om terug te gaan en onze blunder opnieuw te bekijken. We hopen alleen dat het zal verdwijnen. Het komt erop neer dat we geen persoonlijke verantwoordelijkheid voor onszelf nemen - voor onze woorden en daden.

De kracht van een verontschuldiging

Wat is het voordeel van een oprechte verontschuldiging? Wat kost het om geen excuses aan te bieden?

Het voordeel is dat we loslaten en verder gaan zonder bagage. Het uiten van onze oprechte spijt bevordert nabijheid, begrip, eerlijke communicatie en goede gevoelens, evenals het versterken van onze relaties. We sluiten ons aan bij het menselijk ras als feilbare wezens. We laten eventuele schuld- of schaamtegevoelens los.

En wat is het nadeel van je niet verontschuldigen? Beetje bij beetje wordt het niet oplossen van onze fouten een patroon. In onze relaties vernietigt het vertrouwen, openheid en echte nabijheid. Wij dragen deze geheime last en het zeurt aan ons. Anderen voelen onze afstand of dat dingen niet helemaal goed lijken.

Excuses maken

Je spreekt je uit zodat je je beter voelt, niet om een ​​reactie uit te lokken van de benadeelde partij.

Er zijn twee delen aan een succesvolle verontschuldiging. Een daarvan is om oprecht over je fout te spreken. De tweede is om te luisteren met empathie en medeleven om het effect te horen dat het had op de andere persoon of personen.

In termen van spreken, is het het beste om een ​​paar minuten de tijd te nemen om na te denken en duidelijk te krijgen wat je wilt zeggen. Bepaal het ding dat u aanspreekt; een specifieke gebeurtenis of opmerking. Het is bijvoorbeeld niet "Ik was een eikel gisteravond." Maar, 'Ik voel me vreselijk over een opmerking die ik gisteravond tegen je heb gemaakt.' Blijf bij je eigen deel. Zoek naar wat voor jou waar is aan de situatie. Wijs niet met de vinger en praat niet over wat ze hebben gedaan.

Het helpt om op te schrijven wat je wilt zeggen om je communicatie helder te krijgen. Bepaal jouw rol en concentreer je daar uitsluitend op, zelfs als je het gevoel hebt dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Bezit uw eigen 50%. Nadat u informatie over u heeft gedeeld, vraagt ​​u of u iets kunt doen om de situatie te verhelpen.

U kunt een gok doen en zeggen wat u denkt dat het effect van uw woord of daad op de andere persoon heeft. Praat over wat je hebt geleerd. Bijvoorbeeld, 'Het spijt me dat ik je niet van tevoren heb gebeld om je te laten weten dat ik je niet zou ontmoeten in de bioscoop. Ik zou het niet leuk hebben gevonden als je me dat had aangedaan.' Of, 'Het spijt me dat ik vanmiddag mijn stem heb verheven toen we het over het betalen van de rekeningen hadden. Het spijt me dat ik mijn frustratie de overhand heb laten krijgen. Het hielp niet.'

Nadat je over jezelf hebt gedeeld, vraag je of je iets kunt doen om de situatie te verhelpen.

De levering en de beloningen

Kies een moment waarop je hun onverdeelde aandacht kunt krijgen. Ik begin meestal met een voorwoord om de toon te zetten. "Dit is moeilijk voor mij. Ik probeer iets nieuws te leren en het is niet gemakkelijk, maar er is iets dat ik moet zeggen over ons gesprek van gisteren."

Sta niet toe dat de ontvanger je verontschuldiging wegpoetst of bagatelliseert. Je moet het misschien twee of drie keer herhalen totdat je voelt dat het echt wordt ontvangen.

Nadat je klaar bent en je spijt hebt geuit, wordt het jouw taak om te luisteren naar de andere persoon die vertelt hoe jouw acties hem of haar hebben beïnvloed. Dat betekent dat je jezelf niet verdedigt en excuses zoekt. Zeg iets in de trant van "Ik wil het begrijpen."

Luister gewoon naar de repercussies die uw woorden of daden op hen hadden. Onderbreek, rechtvaardig of minimaliseer uw acties niet, of probeer hun percepties niet te corrigeren. Dit is het moment om in hun schoenen te staan. Je kunt ze iets vragen als 'Wat vond je van wat er gebeurde?' En nadat je goed hebt geluisterd, erken de andere persoon. 'Ik hoor wat je zegt en het spijt me echt.'

Het is nooit te laat om je te verontschuldigen als je weet dat je niet naar je beste zelf hebt gehandeld. Als verontschuldigen moeilijk voor je is, ondersteun jezelf dan door uitspraken te herhalen als: "Ik heb toen het beste gedaan wat ik kon." "We maken allemaal fouten. Het leven is om te leren." Of, "Als ik toen wist wat ik nu weet, had ik het anders gedaan."

Je bereidheid om je excuses aan te bieden, toont je kracht en verlangen om verbonden te blijven en de lucht te klaren, zodat je geen onafgemaakte zaken met je meedraagt. Als de interactie eenmaal is voltooid, zorg er dan voor dat je jezelf rijkelijk waardeert voor het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid voor je woorden en daden. En voel de liefde!

© 2022 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Met praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek je helpen geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te doordrenken met vreugde, liefde en vrede. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ? omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door deze fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van het personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, behandel de driftbuien van kinderen op een constructieve manier. U kunt Attitude Reconstruction in uw dagelijkse routine integreren, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/