Mensen onderschatten regelmatig de bereidheid van anderen om te helpen, suggereert nieuw onderzoek.
We aarzelen om hulp te vragen omdat we andere mensen niet willen lastigvallen, ervan uitgaande dat ons verzoek als een ongemak voor hen zal voelen. Maar vaak is het tegenovergestelde waar: mensen willen een verschil maken in het leven van mensen en zij een goed gevoel— gelukkig zelfs — als ze anderen kunnen helpen, zegt sociaal psycholoog Xuan Zhao van de Stanford University.
Zhao's onderzoek richt zich op het helpen van mensen om betere sociale interacties te creëren, zowel persoonlijk als online, waar ze zich gezien voelen, gehoord, verbonden en gewaardeerd. Haar laatste onderzoek verschijnt in: Psychological Science.
Hier bespreekt Zhao het onderzoek naar hoe het vragen om hulp kan leiden tot betekenisvolle ervaringen en het versterken van relaties met anderen, vrienden en onbekenden:
Q
Waarom is hulp vragen moeilijk? Voor iemand die het moeilijk vindt om hulp te vragen, wat zou je willen dat ze weten?
A
Er zijn verschillende veelvoorkomende redenen waarom mensen moeite hebben om hulp te vragen. Sommige mensen zijn misschien bang dat het vragen om hulp hen incompetent, zwak of inferieur zou doen lijken - uit recent onderzoek van Stanford-promovendus Kayla Good blijkt dat kinderen vanaf zeven jaar deze overtuiging kunnen hebben. Sommige mensen zijn bang om afgewezen te worden, wat beschamend en pijnlijk kan zijn. Anderen maken zich misschien zorgen over het belasten en lastigvallen van anderen - een onderwerp dat ik onlangs heb onderzocht. Deze zorgen kunnen in sommige contexten relevanter zijn dan in andere, maar ze zijn allemaal heel herkenbaar en heel menselijk.
Het goede nieuws is dat die zorgen vaak overdreven en onjuist zijn.
Q
Wat begrijpen mensen verkeerd aan hulp vragen?
A
Wanneer mensen hulp nodig hebben, zijn ze vaak verstrikt in hun eigen zorgen en zorgen en herkennen ze de prosociale motivaties van degenen om hen heen die klaar staan om te helpen niet volledig. Dit kan een hardnekkig verschil introduceren tussen hoe hulpzoekers en potentiële helpers dezelfde hulpgebeurtenis beschouwen. Om dit idee te testen, hebben we verschillende experimenten uitgevoerd waarbij mensen ofwel rechtstreeks met elkaar in contact kwamen om hulp te zoeken en aan te bieden, ofwel zich dergelijke ervaringen in het dagelijks leven voorstelden of zich deze herinnerden. We merkten consequent op dat hulpzoekers onderschatten hoe bereidwillig vreemden - en zelfs vrienden - zouden zijn om hen te helpen en hoe positief helpers zich daarna zouden voelen, en overschatten hoe ongemakkelijke helpers zich zouden voelen.
Deze patronen komen overeen met het werk van de Stanford-psycholoog Dale Miller, die aantoont dat wanneer we nadenken over wat andere mensen motiveert, we de neiging hebben om een meer pessimistische, op eigenbelang gebaseerde kijk op de menselijke natuur toe te passen. Per slot van rekening hebben westerse samenlevingen de neiging om onafhankelijkheid te waarderen, dus anderen vragen om hun best te doen om iets voor ons te doen, kan verkeerd of egoïstisch lijken en kan de helper een enigszins negatieve ervaring opleggen.
De waarheid is dat de meesten van ons zeer prosociaal zijn en een positief verschil willen maken in het leven van anderen. Het werk van de Stanford-psycholoog Jamil Zaki heeft aangetoond dat het inleven in en het helpen van anderen in nood een intuïtieve reactie lijkt te zijn, en tientallen onderzoeken, waaronder die van mij, hebben aangetoond dat mensen zich vaak gelukkiger voelen na het uitvoeren van vriendelijke daden. Deze bevindingen vormen een aanvulling op eerder onderzoek van Stanford-professor Frank Flynn en collega's, wat suggereert dat mensen de neiging hebben om te overschatten hoe waarschijnlijk het is dat hun directe hulpverzoek door anderen zou worden afgewezen. Ten slotte heeft ander onderzoek zelfs aangetoond dat het vragen van advies zelfs kan verhogen hoe competent de hulpzoeker wordt gezien door de adviesgever.
Q
Waarom is hulp vragen zo belangrijk?
A
We houden van verhalen over spontane hulp, en dat zou kunnen verklaren waarom willekeurige daden van vriendelijkheid viraal gaan op sociale media. Maar in werkelijkheid vindt de meeste hulp pas plaats nadat er een verzoek is gedaan. Het is vaak niet omdat mensen niet willen helpen en onder druk moeten worden gezet. Integendeel, mensen willen helpen, maar ze kunnen het niet helpen als ze niet weten dat iemand lijdt of worstelt, of wat de ander nodig heeft en hoe ze effectief kunnen helpen, of dat het hun plaats is om te helpen - misschien zijn ze de privacy of instantie van anderen willen respecteren. Een direct verzoek kan die onzekerheden wegnemen, zodat het vragen om hulp vriendelijkheid mogelijk maakt en kansen voor positieve sociale connecties ontsluit. Het kan ook emotionele verbondenheid creëren wanneer je je realiseert dat iemand je genoeg vertrouwt om hun kwetsbaarheden te delen, en door samen te werken aan een gemeenschappelijk doel.
Q
Het voelt alsof sommige verzoeken om hulp moeilijker te vragen zijn dan andere. Wat zegt onderzoek over verschillende soorten hulp, en hoe kunnen we die inzichten gebruiken om erachter te komen hoe we om hulp moeten vragen?
A
Veel factoren kunnen van invloed zijn op hoe moeilijk het kan zijn om hulp te vragen. Ons recente onderzoek heeft zich voornamelijk gericht op alledaagse scenario's waarin de andere persoon duidelijk in staat is om te helpen, en het enige wat je nodig hebt is opdagen en vragen. In sommige andere gevallen kan het soort hulp dat u nodig heeft, meer specifieke vaardigheden of middelen vereisen. Zolang u uw verzoek Specifiek, Betekenisvol, Actiegericht, Realistisch en Tijdgebonden maakt (ook bekend als de SMART-criteria), zullen mensen waarschijnlijk graag helpen en zich goed voelen na het helpen.
Natuurlijk hoeven niet alle verzoeken specifiek te zijn. Wanneer we worden geconfronteerd met uitdagingen op het gebied van geestelijke gezondheid, kunnen we moeite hebben om te verwoorden wat voor soort hulp we nodig hebben. Het is prima om contact op te nemen met geestelijke gezondheidszorg en de tijd te nemen om samen dingen uit te zoeken. Ze zijn er om te helpen, en ze helpen je graag.
Q
U noemde hoe culturele normen mensen die om hulp vragen in de weg kunnen staan. Wat kunnen we allemaal doen om de rol die de samenleving in ons leven speelt te heroverwegen?
A
Werk aan onafhankelijke en onderling afhankelijke culturen door Hazel Markus, faculteitsdirecteur van Stanford SPARQ, kan veel licht op deze kwestie werpen. Op basis van haar inzichten denk ik dat we allemaal kunnen profiteren van een beetje meer onderlinge afhankelijkheid in onze micro- en macro-omgevingen. In plaats van bijvoorbeeld "zelfzorg" te promoten en te impliceren dat het de eigen verantwoordelijkheid van mensen is om hun eigen worstelingen op te lossen, zou onze cultuur misschien de waarde kunnen benadrukken van voor elkaar zorgen en meer veilige ruimtes creëren om open discussies over onze uitdagingen mogelijk te maken en onvolkomenheden.
Q
Wat inspireerde je onderzoek?
A
Ik ben altijd gefascineerd geweest door sociale interactie - hoe we elkaars gedachten begrijpen en verkeerd begrijpen, en hoe sociale psychologie mensen kan helpen om meer positieve en zinvolle verbindingen te creëren. Daarom heb ik onderwerpen bestudeerd als complimenten geven, onenigheid bespreken, persoonlijke mislukkingen delen, inclusieve gesprekken op sociale media creëren en sociaal en positief psychologisch onderzoek vertalen als dagelijkse praktijk voor het publiek. Ook dit project wordt gedreven door die algemene passie.
Maar een meer directe aanleiding voor dit project is het lezen van wetenschappelijk werk dat suggereert dat de reden waarom mensen hun kans op hulp onderschatten, is omdat ze niet beseffen hoe ongemakkelijk en ongemakkelijk het zou zijn als iemand 'nee' zou zeggen tegen hun verzoek. Ik ben het ermee eens dat mensen hun kans om hulp te krijgen onderschatten bij een directe vraag, maar op basis van mijn persoonlijke ervaring zag ik een andere reden: wanneer mensen mij om hulp vragen, voel ik me vaak oprecht gemotiveerd om hen te helpen, meer dan sociale druk en een wens om nee te zeggen.
Dit project is bedoeld om mijn andere interpretatie te geven van waarom mensen ermee instemmen om te helpen. En aangezien ik mensen heb gezien die te lang hebben geworsteld totdat het te laat was om hulp te vragen, hoop ik dat mijn bevindingen hen wat meer troost kunnen bieden wanneer ze de volgende keer echt een helpende hand kunnen gebruiken en discussiëren over de vraag of ze zouden het moeten vragen.
Bron: Stanford University
Related Books:
De vier overeenkomsten: een praktische gids voor persoonlijke vrijheid (A Toltec Wisdom Book)
door Don Miguel Ruiz
Dit boek biedt een gids voor persoonlijke vrijheid en geluk, gebaseerd op oude Tolteekse wijsheid en spirituele principes.
Klik voor meer info of om te bestellen
De ongebonden ziel: de reis voorbij jezelf
door Michael A.Singer
Dit boek biedt een gids voor spirituele groei en geluk, gebaseerd op mindfulness-praktijken en inzichten uit oosterse en westerse spirituele tradities.
Klik voor meer info of om te bestellen
De gaven van imperfectie: laat los wie je denkt te moeten zijn en omarm wie je bent
door Brené Brown
Dit boek biedt een gids voor zelfacceptatie en geluk, gebaseerd op persoonlijke ervaringen, onderzoek en inzichten uit de sociale psychologie en spiritualiteit.
Klik voor meer info of om te bestellen
De subtiele kunst van het niet geven van een f * ck: een contra-intuïtieve benadering om een goed leven te leiden
door Mark Manson
Dit boek biedt een verfrissende en humoristische benadering van geluk en benadrukt het belang van het accepteren en omarmen van de onvermijdelijke uitdagingen en onzekerheden van het leven.
Klik voor meer info of om te bestellen
Het geluksvoordeel: hoe een positief brein zorgt voor succes in werk en leven
door Shawn Achor
Dit boek biedt een gids voor geluk en succes, gebaseerd op wetenschappelijk onderzoek en praktische strategieën voor het cultiveren van een positieve mindset en gedrag.
