Afbeelding door ATDSPHOTO
We moeten de spreuken die ons hypnotiseren onderzoeken en ze breken wanneer ze ons hinderen. Spreuken zijn woorden, daden en oordelen die onbetwist, onverteerd en onbetwist blijven. Het kan een dokter zijn die je vertelt dat je nog drie maanden te leven hebt, een vriend die zegt dat je huwelijk niet zal werken, je verstand zegt dat je nooit succes zult hebben, of een astroloog die zegt dat je toekomst gedoemd is. Ze versmelten met ons onderbewustzijn en zijn de oorzaak van enkele van onze zwaarste levenspatronen.
Op maatschappelijk niveau worden we gehypnotiseerd door het nieuws en raken we geobsedeerd door het probleem van de dag. Voor of tegen, wie heeft gelijk en wie heeft er ongelijk? Een menigte-mentaliteit kan ontstaan doordat mensen klakkeloos de meningen navolgen die hen door de media worden gegeven.
Het harde werk om bewust te worden en de bereidheid tot zelfreflectie zijn de enige manieren om te ontsnappen aan de overheersing van deze verraderlijke magie die zich in het weefsel van onze ziel verweeft.
Ervaar woede, pijn, verraad ... ga dan verder
Op microniveau kunnen we onszelf vertellen dat onze moeder en vader ons leven hebben verwoest. In het eerste weekend van mijn eerste groepstherapie-training deed een vrouw een rollenspel waarin ze scheldwoorden uitschreeuwde naar de deelnemer die haar moeder speelde. Haar pijn was visceraal, haar woede was geweldig. Ik was onder de indruk van haar vermogen om de diepten van haar geschiedenis te doorgronden. Aan het einde van twee jaar groepswerk was ze echter nog steeds met dezelfde woede bezig, en haar overtuiging dat haar moeder de architect van haar ongeluk was, was niets veranderd.
We moeten onze woede, pijn en verraad ervaren, maar als we op een gegeven moment niet in staat zijn om verder te gaan van ons schreeuwende kind van binnen en ze te integreren met onze interne volwassene, zal de pijn ons eindeloos in de ban houden. We krijgen misschien tijdelijke verlichting en catharsis, maar we zullen de betovering nooit echt verbreken.
Als we ouders of politici de schuld geven, staan we machteloos tegenover een betovering. We moeten onze geschiedenis en patronen met een open geest en hart onder ogen zien en bereid zijn om onze toekomst opnieuw vorm te geven. Als kind hadden we weinig keuzes, maar als volwassenen moeten we onze weg vinden naar verantwoordelijkheid, begrip, acceptatie en de bereidheid om verder te gaan.
Labels kunnen verreikende spreuken uitspreken
De taal die we gebruiken rond geestelijke gezondheid is bijzonder krachtig en gebruikt verstrekkende spreuken. Door een arts, een machtig persoon, iemand die u impliciet vertrouwt, te horen krijgen dat u "schizofreen" of "bipolair" bent, een "depressieve" of "traumagerelateerde ziekte" heeft, heeft dit een blijvende invloed op uw beeld van uzelf. Dit is een diepgaand thema tijdens de Compassionate Mental Health-bijeenkomsten. Veel van de begeleiders daar hadden een diagnose van geestelijke gezondheid gekregen. Ze hadden vaak onbewust de terminologie omarmd die hun artsen of psychiaters hadden gegeven en werden de essentie van schizofrenie of een bipolaire of meervoudige persoonlijkheidsstoornis, bijna alsof ze, eenmaal geëtiketteerd, veranderden in de woordenboekdefinitie van hun 'ziekte' en weinig inzicht in hoe ze hun nobele zelf kunnen terugwinnen.
Tijdens een vroege bijeenkomst die ik bijwoonde, nodigde een van de presentatoren ons allemaal uit om te weigeren labels te gebruiken voor geestelijke gezondheidsproblemen. Ik hield een workshop genaamd "Telling Our Stories", waar ik deelnemers aanmoedigde om de ongecensureerde versie van hun leven te vertellen met de bedoeling ze met liefde en acceptatie te ontmoeten, waar ze ook zijn. Terwijl ik naar hen luisterde deelden hun meest rauwe en meest pijnlijke verhalen, cruciaal niet gelabeld of geïnterpreteerd door iedereen in de kamer, werden ze hoopvol en optimistisch, en sommige krachtige spreuken werden aanzienlijk verzwakt.
Een man die door een professional was bestempeld als seksueel misbruik, kon inzien dat dit niet waar was, en het vreselijke gewicht dat hij jarenlang had gedragen, denkend dat hij een monster was, was in een oogwenk lichter geworden. Hij werd iemand die mensen in de ogen kon kijken en zijn complexe waarheid durfde te spreken, wetende dat hij mededogen zou ontvangen.
We zijn zo enthousiast om te categoriseren. We realiseren ons zelden dat iemand schizofreen verklaren vaak betekent dat er een extra laag gewicht wordt toegevoegd bovenop de worsteling die in hem of haar gaande is. Labels zijn niet nutteloos - als ze met de juiste bedoeling worden gebruikt, hoeven ze geen spreuken uit te spreken. Maar waar ik op wijs, is dat door een doos te maken waarin iets past, en iemand in die doos te sluiten, er weinig ruimte is om ooit vrij te komen.
Oscar
Oscar's gedrag was raar en zijn relaties misten grenzen. Hij maakte ongepaste opmerkingen tegen vrouwen. Hij viel in slaap in de therapiekamer terwijl iemand anders aan het werk was. Zijn feedback was lang, onrustig en verbroken. Hij was zo wanhopig om aardig gevonden te worden dat hij keer op keer een valse, mensenvriendelijke persoonlijkheid presenteerde. Hij glimlachte veel, ook al was hij niet enthousiast.
Tijdens een van mijn groepen werd bij Oscar de diagnose ADHD gesteld. Hij was voelbaar opgelucht. Eindelijk was er een aanwijsbare reden waarom hij deed wat hij deed!
'Ik heb ADHD', glimlachte hij, alsof dat alles goed maakte. De groep had er niets van. Ze weigerden hem zich achter zijn etiket te laten verstoppen en ontmoetten zijn excuses met een onwankelbare muur van harde liefde.
Dit was moeilijk voor Oscar. Hij schopte en schreeuwde en verliet bijna de groep. Hij had het gevoel dat hij een gratis pas had gekregen bij zijn diagnose. Zijn gedragskenmerken waren gerechtvaardigd geworden. Hij had driftbuien, werd boos, hij huilde, hij had medelijden met zichzelf. Het werkte allemaal niet.
Dit is geen kritiek op een ADHD-diagnose. In het geval van Oscar gebruikte hij het om de verantwoordelijkheid voor zijn daden af te wijzen. De groep heeft lang en hard gestreden om met hem om te gaan voor wie hij is, en om hem uit te dagen de lessen te trekken die nodig waren om zichzelf ter verantwoording te roepen. Om Oscar eer te bewijzen, bracht hij na verloop van tijd voorlopig zijn label uit. Tegen het einde van het jaar had hij de keuze gemaakt om het op zich te nemen.
Hij begon het moment van activering van zijn schuldpatroon te herkennen. In plaats van te proberen aardig gevonden te worden, dwong hij zichzelf om meer echt te zijn. Hij zou zichzelf betrappen en afzien van het uiten van de ongepaste opmerking. Interessant genoeg, en schijnbaar toevallig, verbeterde zijn huwelijk ook, en hoewel Oscar de twee niet met elkaar in verband kon brengen, was het me duidelijk dat wat er in de groep gebeurt, zich ook in de buitenwereld manifesteert.
Oscar realiseerde zich dat hij op elk moment de keuze had om afstand te doen van zijn verantwoordelijkheid en dezelfde oude, dezelfde oude uit te spelen, of de verantwoordelijkheid voor zijn daden te nemen en de krachtige betovering die hij ADHD noemde te verbreken.
Denise
Denise was begin zestig toen ze zich bij een van mijn groepen aansloot. Ze glimlachte constant. Volgens haar was alles in orde en dandy. Ze hield vol dat het leven gemakkelijk was en goed werkte. Negativiteit kreeg geen aandacht.
Ze was erg aantrekkelijk als tiener, en is dat nog steeds, en had genoten van haar uiterlijk en seksualiteit, had veel relaties en twee huwelijken. In de beginfase van de groep kwam ze naar voren als flirterig en vol bonhomie. Ze was verleidelijk, giechelde vaak en sprak met een luchtige en zachte stem (vooral als ze tegen de mannen sprak). Ze droeg meestal provocerende kleding.
Ze werd gedreven door haar seksualiteit. Van nature charmeerde en verleidde ze mensen, wat haar een tijdelijk gevoel van kracht en betrokkenheid gaf. Naar mijn mening betekende het feit dat ze haar sexy subpersoonlijkheid de leiding gaf, dat ze elke dialoog met diepgang vermeed en niet echt met anderen hoefde te communiceren. Er was zoveel meer aan haar dan dat.
"Ik hou ervan om sexy te zijn en ik hou van seks", zei ze altijd. Maar naarmate we ouder worden, wordt de valuta van onze seksualiteit noodzakelijkerwijs minder belangrijk. Iets in haar moet hebben geweten dat ze alternatieve wegen moest zoeken.
Haar huwelijken waren ongelukkig omdat seks je slechts tot nu toe kan dragen. Haar echtgenoten waren sterke mannen, die ze loyaal steunde, maar beiden werden bedreigd door haar macht en intelligentie. Beide mannen beschouwden haar als vanzelfsprekend, en hoewel haar eerste echtgenoot lichamelijk mishandelde, was haar tweede, bij gelegenheden, verbaal zo, wat haar ervan weerhield haar ware potentieel te leven.
Zoals William Blake zegt: "De weg van overdaad leidt naar het paleis van wijsheid." Ze had dit deel van zichzelf uit geleefd totdat het onhoudbaar was geworden. Dingen kwamen tot een hoogtepunt toen ze op een dag in de groep sterke feedback kreeg van een andere vrouw.
'Ik snap het niet. Je bent zo niet authentiek. Ik geef niet om dit 'ik ben zo sexy'-ding. Je hebt veel aan de hand. Waarom laat je ons niet binnen? "
Ik daagde haar toen uit: "Je hebt een masker en een mantel aan - wat verberg je?"
Ze barstte in tranen uit, huilde een tijdje, en toen ze eenmaal had losgelaten, liet ze ons een aantal van haar worstelingen weten. Sinds ze een kind was, had Denise zichzelf getraind om geen tranen of woede te laten zien, vooral omdat haar moeder een paar pech had gehad en ze zich verantwoordelijk voelde voor haar. Als oudste van drie kinderen was ze het fundament van haar gezin geweest. Wat ze net had gedaan, was voor haar ongehoord.
Kort na dit delen stierf haar tweede echtgenoot. Ze kreeg toen wat hartproblemen en was tot op het bot geschokt. Hij was de liefde van haar leven geweest, en hoewel hij haar niet altijd goed had behandeld, was er een echte hartverband tussen hen geweest. Hoewel ze twaalf jaar eerder uit elkaar waren gegaan, was hun liefde nooit gestorven. Op zijn sterfbed zei hij: "Als ik iets in mijn huwelijk had kunnen veranderen, had ik je toegestaan om jezelf te zijn." Dit krachtige verlies zette haar ertoe aan meer van haar emoties te tonen.
Door de betovering van het spelen van de sexy, gelukkige vrouw te doorbreken, realiseerde ze zich dat niet alleen haar gevoelens acceptabel waren, maar dat ze zich ook kon openen voor een diepe hartsverbinding waar ze onbewust naar hongerde.
Ze sloot hechte vriendschappen binnen de groep en hield zich bezig met creatieve bezigheden die altijd al een deel van haar leven waren geweest. Toen haar sluiers eenmaal waren verwijderd en haar vertrouwen in haar prestaties groeide, werd ze gestimuleerd om een professionele beeldhouwer te worden.
Fascinerend genoeg waren haar sculpturen allemaal sensuele beelden, en ze waren prachtig. Ze was erin geslaagd haar seksualiteit in een andere sfeer te brengen en het op een manier te gebruiken die haarzelf en anderen voedde.
Denise leerde haar kwetsbaarheid te respecteren. Haar angst was geweest dat ze afgewezen zou worden als ze haar zwakte zou tonen. Ze had de zestig bereikt zonder ooit echt haar ware diepten aan een ander mens te laten zien. Ze vertelde me: "Mijn hartproblemen hebben de loop van mijn leven veranderd."
Zonder te weten waarom ze zich bij de groep had gevoegd, maakte ze het af door een arena te creëren waarin ze zichzelf kon zijn, en na een lang en uitdagend, maar liefdevol proces bloeide ze op.
Oefening: identificeer en verbreek uw spreuken
Wat zijn de verhalen die u over uzelf gelooft en die uw ongemak en leed veroorzaken?
Welke verhalen geloof je over anderen waardoor je je slachtoffer voelt van hun gedrag?
Wat zijn de terugkerende thema's in de uitdagingen die je tegenkomt?
Welk probleem komt eindeloos terug?
Schrijf vijf van deze verhalen op. Kies degene die de meeste kosten voor u hebben, degenen waarop u reageert met sterke emotie of vermijding.
Schrijf de keren op dat je beslissingen hebt genomen onder invloed van deze negatieve overtuigingen en hoe je ook kunt zien dat ze je leven moeilijker hebben gemaakt.
Wat zou je anders hebben gedaan?
Als je alles eenmaal hebt opgesomd, kies je voor elke uitdaging een andere set overtuigingen. Stel je voor dat je een filmregisseur bent. Je creëert een heroïsch personage, een echte krijger, en wat hij begrijpt is dat het leven geen reeks zegeningen en vloeken is, maar een reeks uitdagingen. Het zijn onze eigen labels die ons beïnvloeden en werken als kryptoniet, waardoor ons zelfvertrouwen en ons vermogen om volledig te leven worden verzwakt.
Als u bijvoorbeeld gelooft dat uw vrouw of echtgenoot niet van u houdt en u zich daarom in een liefdeloos huwelijk ziet, let dan op de manieren waarop zij hun waardering en liefde tonen. Let goed op wat u negeert en niet waardeert.
Als u denkt dat uw werk onbevredigend is, maak dan een lijst van de dingen die essentieel zijn om een vervuld werkleven te leiden, en onderzoek vervolgens wat u kunt veranderen. Sta jezelf toe om de problemen meedogenloos recht in de ogen te kijken en te beslissen of je op zoek moet gaan naar een andere plek om je vaardigheden te gebruiken.
Als je denkt dat je seksleven niet toereikend is en je hebt een partner, durf dan een eerlijk gesprek met hem of haar te voeren over wat werkt en wat volgens jou moet veranderen.
Breek de betovering van dezelfde oude, dezelfde oude. Doe een belofte met jezelf om je nieuwe set van overtuigingen toe te laten en maak er een praktijk van. Bedenk welke ondersteuning u daarvoor nodig heeft.
Oefen het bewustzijn rond je oordelen. Wees waakzaam als u ergens een oordeel over velt. Vraag uzelf af of dat oordeel juist is of niet. Wees bereid om uw greep op die overtuiging los te laten.
Je zou bijvoorbeeld kunnen denken: "Ik ben dik." Maar zijn jij dik? Heeft u ongezond overgewicht? Als dat zo is, ben je dan bereid een oefening aan te nemen die die spreuk kan veranderen? Of ben je zo kritisch op jezelf dat je in de ban bent van de glamourmagazines, van het streven naar het perfecte lichaam, wetende dat je het nooit zult evenaren, waardoor je zelfrespect in het proces wordt verlaagd?
Misschien zeg je tegen jezelf dat je dom bent. Intelligentie manifesteert zich op veel verschillende manieren. Je IQ ligt misschien niet in het Mensa-bereik, maar je hebt misschien een zeer gevoelige, intuïtieve kennis. Let op de mensen die jij als intelligent ziet en besef dat ook zij hiaten in hun wijsheid hebben.
Ons gevoel van welzijn is een barometer om te bepalen of onze overtuigingen ons dienen. We weten dat een betovering is verbroken als er energie vrijkomt en een gevoel van opluchting en geluk rond een bepaald scenario. Soms moeten we onszelf uit ongezonde situaties verwijderen in het besef dat de essentie van wie we zijn niet overeenkomt met de omgeving die we hebben gecreëerd. Elk leven kent vele incarnaties, en terwijl we door onze ervaringen gaan, kunnen we het script herschrijven.
© 2020 door Malcolm Stern met Ben Craib. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Watkins,
een afdruk van Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Artikel Bron
Dood je draken met mededogen: tien manieren om te gedijen, zelfs als het onmogelijk lijkt
door Malcolm Stern en Ben Craib
Tien belangrijke lessen van de bekende therapeut Malcolm Stern. Het boek, dat veel oefeningen bevat, is de destillatie van meer dan dertig jaar ervaring in de therapieruimte en laat ons zien dat er zelfs in de ergste tragedie betekenis kan bestaan. Door een reeks oefeningen te creëren en deze centraal te stellen in ons leven, kunnen we passie, doel en zinvol geluk vinden terwijl we door de donkerste momenten van het leven navigeren op zo'n manier dat we het goud ontdekken dat erin verborgen zit.
Voor meer info, of om dit boek te bestellen, klik hier. (Ook verkrijgbaar als Kindle-editie en als audioboek.)
Een ander boek van deze auteur: Verliefd worden, verliefd blijven
Over de auteur
Malcolm Stern werkt al bijna 30 jaar als groeps- en individuele psychotherapeut. Hij is medeoprichter en mededirecteur van Alternatives in St James's Church in Londen en geeft les en leidt internationale groepen. Zijn benadering omvat het vinden van waar het hart is en het helpen van individuen om toegang te krijgen tot hun waarheid. Zijn Eenjarige groep in Londen is het middelpunt van zijn werk en is met succes actief sinds 1990. Daarin creëert hij een omgeving van vertrouwen, integriteit en gemeenschap, waar deelnemers bekwaam kunnen worden in relaties, communicatie en het beheren van moeilijke gesprekken. Het ultieme leren is om je draken met mededogen te doden. Bezoek zijn website op MalcolmStern.com/
