Afbeelding door Mojca-Peter 

Het huwelijk bracht enkele ingrijpende veranderingen in ons leven samen teweeg, ook al waren we al elf jaar samen. Toen de huwelijksreis voorbij was, in het holst van de winter, werden mijn reacties op stress intenser en merkte ik dat ik af en toe overweldigd was, gek, me gedroeg op een manier die schadelijk was voor ons huwelijk. De twee psychologen met wie ik had gewerkt, hadden de diagnose gesteld dat dit het resultaat was van een trauma en vertelden me dat dit trauma niet kon worden genezen, maar alleen kon worden beheerd, wat niet erg nuttig was.

Toen werd ik zeventig...

Mijn vader was op zijn zeventigste overleden en mijn zeventigste was een soort buffer voor een lang leven waar ik doorheen moest. Ik had het gevoel dat mijn vader vroeg was overleden, verveeld en levensmoe - dat vermoedde ik. Door kanker gekweld, stopte hij gewoon met eten, stopte met praten, draaide zijn gezicht naar de muur en stierf op de derde dag. Maar ik was er niet, omdat ik daar het grootste deel van mijn vaders leven niet was geweest, dus ik weet het echt niet.

Toen kreeg ik twee hartaanvallen...

Na de hartaanvallen raadde mijn arts me aan om met een traumatherapeut aan de emotionele component te werken. De benadering van de therapeut was neurologisch: zich bewust worden van hoe het zenuwstelsel was ingeprent, zo je wilt, geprogrammeerd door traumatische ervaringen, en werken met een breed scala aan methoden om deze vastgevroren patronen in de zenuwbanen los te maken, te verminderen en los te laten. Deze methoden omvatten ritmische ademhaling, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) en vele andere.

Volgens mijn lekenopvatting treedt trauma op wanneer het zenuwstelsel wordt overweldigd door intense reacties, zoals angst of terreur, op ernstig verontrustende gebeurtenissen, en de stress is meer dan het zenuwstelsel aankan. Men is niet in staat om de emoties die door de stress worden veroorzaakt te integreren. Men moet dissociëren (disidentificeren, vaak letterlijk het lichaam verlaten) om een ​​gevoel van eigenwaarde te laten overleven.

De extreme (traumatische) emoties die op het zenuwstelsel zijn ingeprent, blijven dan onbewust totdat soortgelijke emoties door stress in het heden worden gestimuleerd en een traumatische reactie losbarst met een wraakzucht, met een intensiteit die ver buiten proportie is met de huidige gebeurtenissen. Er is dus de oorspronkelijke traumatische gebeurtenis, terugkerende traumatische gebeurtenissen gedurende het hele leven die het oorspronkelijke trauma herhalen en versterken, en traumatische stressreacties in de huidige tijd.

Trauma gestimuleerd in de huidige tijd

Wanneer mijn trauma in het heden wordt gestimuleerd, word ik overweldigd door angst, terreur, woede en wanhoop, allemaal door elkaar gegooid. Ik kan niet goed nadenken. Ik ben gestoord. Ik weet niet wat ik zeg. Mijn zenuwstelsel wordt overspoeld met chemicaliën die vluchten eisen (er moet hier ergens zijn!), vechten (door het huis ijsberen, schreeuwen en schreeuwen) en uiteindelijk bevriezen (stom, verslagen, zinloze verlamming). Dit trauma is slopend, vernederend en, het ergste van alles, schadelijk voor degene van wie ik hou.

Veertig jaar geleden, toen mijn moeder me vertelde dat ik de eerste drie maanden van mijn leven een verschrikkelijke baby was, huilend en schreeuwend, was ik verrast. Ik had altijd gedacht dat ik het gouden kind was - iedereen was zo blij me te zien en mijn moeder hield mijn hele leven van me. Ze was in het begin een vreselijke moeder geweest, maar we wisten het geen van beiden.

Als baby was ik een groot deel van de tijd alleen gelaten, hongerig, huilend, uitgehongerd, huilend en schreeuwend, boos, doodsbang en uiteindelijk gevoelloos en gedissocieerd. Beslissingen werden genomen in mijn ziel, geen bewuste rationele beslissingen, maar opzettelijke besluiten in mijn nieuw belichaamde ziel.

- Ik ben helemaal alleen.
- Niemand houdt me vast.
- Ik heb honger.
- Er is niemand die mij voedt.
- Er is geen manier om gevoed te worden.
- Er is geen hulp.
- Ik vraag om hulp maar er komt niemand.
- Ik kan niet om hulp vragen.
- Niemand is hier voor mij.
- Ik heb niemand nodig.
- Ik kan niet vragen wat ik wil.
- Ik kan niet krijgen wat ik wil.
- Vragen om wat ik wil, lijkt weg te duwen wat ik wil.
- Het is beter om helemaal niets te willen.
- Uitgeput lijd ik in stilte.

Ik voel mezelf als een kleine jongen, drie of vier jaar oud, opgesloten in zijn kamer, schreeuwend en schreeuwend, woedend omdat hij niet gezien wordt, niet bekend staat om wie hij is - speels, creatief, grappig - woedend omdat hij opgesloten wordt, opgesloten , waardigheid gewond, zwerend: "Ik zal dit nooit iemand aandoen."

Het verdedigingsmechanisme

Ik herinner me dat ik tot een besluit kwam om mijn energie, woede en enthousiasme te onderdrukken om gevoed te worden en te overleven. Ik herinner me de beslissing om onder te duiken, te doen alsof, me braaf te gedragen, niet te laten weten wie ik ben. Ik herinner me de beslissing om mijn keel te onderdrukken en geen stem te geven aan de gevoelens in mijn lichaam, om mijn mond alleen de gedachten in mijn geest te laten uitdrukken.

Ik deed alsof ik het vergat, en toen vergat ik dat ik deed alsof. Ik koos ervoor om onzichtbaar te worden voor mijn wereld, mijn ouders en mijn leraren, en werd toen onzichtbaar voor mezelf. Ik ontwikkelde een persoonlijkheid als een helder, leeg intellect, samengesteld uit onophoudelijk gebabbel, alles weten en zo min mogelijk voelen.

Dus hier is het - de traumatische afdruk van de eerste drie maanden, daarna de eerste drie jaar van mijn leven, die mijn hele levensreis heeft gestructureerd en gedefinieerd, die de keuzes die ik kon maken, die achter alles lagen, heeft gestructureerd en beperkt. , ongezien en onbekend, totdat MaryRose durfde te houden van deze teruggetrokken, stoïcijnse astroloog, die op haar beurt van haar durfde te houden, en na verloop van tijd kwam alles wat verborgen was aan het licht.

De genezing gaat door, de reis gaat verder.

Op dit moment kan ik alleen maar zeggen dat ik veel meer ruimte heb om haar te laten zijn wie ze is zonder zo sterk te reageren - en dat dit ruimte heeft gemaakt voor meer vrede en meer liefde in ons leven.

Dit was het begin van mijn innerlijk leven - niet de gelukzaligheid van een baby, maar de dissociatie van een baby.

We leven in twee werelden: de binnenwereld en de buitenwereld. Deze werelden overlappen en doordringen elkaar. Deze twee werelden projecteren op en reflecteren elkaar. Toch heeft elke wereld zogezegd zijn eigen logica, zijn eigen dynamiek en zijn eigen wetten.

Het innerlijke oog, het buitenste oog

We zien met twee ogen: het binnenoog en het buitenoog. Om ten volle te leven moeten we, zoals Pir Vilayat zei, stereoscopisch zicht ontwikkelen, of, zoals Murshid Sam het bot uitdrukte, gecontroleerde schizofrenie. Het innerlijke leven is altijd aanwezig, altijd levend, co-existent met, onderscheiden van, maar toch doordringend, het uiterlijke leven. Maar voor het grootste deel gaat de aandacht uit naar het uiterlijke leven in de wereld.

Na de grandioze dromen en het fantasiespel van mijn jeugd, was mijn aandacht gericht op de buitenwereld van school, sport, huiswerk en gezinsdynamiek. Pas in de puberteit werd ik me ervan bewust dat een deel van mijn bewustzijn onderbroken was met de consensuele uiterlijke realiteit, dat er een zelfverrijzende, onafhankelijke, gezaghebbende mentaliteit in mij was.

Terwijl ik op een zwoele zomeravond met mijn gezin in de achtertuin aan cocktails zat te nippen, was ik me bewust geworden van het bloed dat uit de aarde schreeuwde, het bloed van indianen die werden afgeslacht, de levens van zwarte slaven die werden opgeofferd, zodat we in de schaduw en krijg een buzz op. Aan wie zou ik dit kunnen vertellen?

Niemand zou mijn innerlijke wereld valideren. Sterker nog, ik kwam er al snel achter dat de uitdrukking van mijn weten als subversief en onaanvaardbaar werd beschouwd. Mijn vader riep me na het eten naar zijn hol voor lange, serieuze gesprekken. Hij zou proberen me geschiedenis, politiek en economie bij te brengen, tot het punt waarop ik me zou vervelen. Toen hij me vroeg wat ik dacht en ik het hem vertelde, was zijn standaardantwoord: "Ik denk dat je gek bent." Ik heb geleerd mijn gedachten voor mezelf te houden.

Ik schreef mijn gedachten en gevoelens uitgebreid op in dagboeken en dagboeken. Aan het schrijven van mijn dagboek - vitaal, volkstaal, vulgair, enthousiast, bewustzijnsstroom - kwam op een dag abrupt een einde toen mijn vader de privacy van mijn kamer schendde, las wat hij moest lezen van mijn dagboeken, ze allemaal in beslag nam en vernietigde. met mijn liefde en vertrouwen in hem.

Ondanks de sfeer van vaderlijke repressie en censuur, ontwikkelde zich een zeer rijk, zij het ondergedompeld en onuitgesproken innerlijk leven, samen met mijn zussen die zo hard hun best deden maar soms hun gegiechel en gelach niet konden bedwingen tijdens de plechtigheid van het avondeten.

Waar richten we ons op: binnen of buiten?

Mijn ervaringswerkelijkheid is grotendeels een kwestie van waar en hoe ik mijn aandacht richt. Als ik me uitsluitend op de buitenwereld richt, merk ik dat ik gevangen zit in schijnbaar eindeloze cycli van lijden en zichzelf herhalende economieën van conflict, nutteloosheid en wanhoop: samsara. . . dunya. . . laat staan ​​de onvermijdelijke ouderdom, ziekte en dood, die we ons best doen te negeren.

Suzuki Roshi zei: "Het leven is alsof je op een boot stapt die op het punt staat de zee op te varen en te zinken."

Daar willen we niet naar kijken. In elke leeftijd en in elke toestand is het meest waardevolle dat iemand kan doen, de tijd nemen om alleen met zichzelf te zijn buiten de sociale invloeden om, hetzij door meditatie, retraite, eenzaamheid of dwalen, om zichzelf de stilte van het innerlijke te laten kennen. leven.

Ik ben niet geboren om een ​​hippie te zijn, spiritueel of anderszins. Ik ben geboren om een ​​investeringsbankier te zijn, verleid door de muze in mijn jeugd, maar uiteindelijk tot bezinning gekomen en mijn genen bestendigd in het goede leven in een buitenwijk van Baltimore. Maar in de jaren zestig en zeventig raasde er een enorme golf van spiritueel ontwaken door de naoorlogse wereld, en ik was een sprankeling in die golf. Eeuwenoude stromen van zegen stroomden het postindustriële Westen binnen.

Het boeddhistische concept van verlichting en de high van het roken van marihuana kwamen tegelijkertijd in mijn leven en een tijdlang leken ze hetzelfde te zijn. Ik had geen andere leraar of gids dan mijn vrienden. Ik leerde dat nirvana 'een plaats of toestand was die wordt gekenmerkt door vrijheid van of vergetelheid aan pijn, zorgen en de buitenwereld', wat precies het resultaat leek te zijn van high worden.

De tijd stopte, de geest stopte, visie en gehoor waren acuut, alles leek zoals het werkelijk was, oneindig. . . voor een moment. Nirvana is 'uitblazen', en high worden blaast de geest. . . even, een fractie van een seconde in de eeuwigheid. . . totdat de muziek begint te zingen, de muze begint te zingen, en uiteindelijk... . . totdat de munchies wraak nemen. Hoewel high worden aanvankelijk bevrijdend was, bleek het een verslavende valkuil te zijn waar ik veel te lang over deed om eruit te komen.

Verlangen naar liefde

Ram Dass en de Maharaj-ji satsang verwelkomden me in een liefde waar ik mijn hele leven naar had verlangd. Wat me aantrok was niet de filosofie of de mythologie. De hele gestalt van goeroe-yoga, Sanskriet-gezangen en blauwe huid, bedauwde ogen en veelarmige godheden was vreemd voor mij - maar de liefde die ik voelde was echt, de liefde, de vreugde en de vrede. Ondanks mijn sceptische geest ervoer ik God als een levende realiteit, die in en onder ons leefde, precies zoals Jezus had beloofd, en mijn hart bloeide op.

De manier die werd gegeven was om God altijd en overal lief te hebben, te dienen en te gedenken. De methoden die werden gegeven waren om de geest tot rust te brengen en het hart te openen door middel van meditatie, devotionele chanting en onbaatzuchtige dienstbaarheid (seva). Dit pad en deze methoden zijn gedurende al mijn jaren bij Lama Foundation constant gebleven, met mijn verdere inwijding in het Chishti Soefi-pad door Pir Vilayat Khan en Murshid Samuel Lewis, in de praktijken van goddelijke herinnering (zikr), aanroeping van de goddelijke namen (wazifa's), en de extatische Dansen van Universele Vrede.

Liefde komt naar de stad

Maar toen de liefde in de stad kwam en voor het eerst in mijn leven iemand diep, hartstochtelijk en oprecht van me hield, en dat iemand, MaryRose, een praktiserende dieptepsycholoog was, ontdekte ik dat ik me eindelijk moest bezighouden met lang verwaarloosde persoonlijke werken aan mijn emotionele complexen. Om te beginnen moest ik uit mijn hoofd komen, in contact komen met mijn gevoelens en leren hoe ik mijn gevoelens met mijn geliefde kon communiceren. Dit klinkt misschien simpel, maar dat was het voor mij niet.

Ik was mijn hele leven op zoek naar liefde, minnaar en geliefde, en stuitte keer op keer op wat ik beschouwde als mijn eigen onvermogen om lief te hebben, totdat ik het uiteindelijk gewoon opgaf. Ik kon niet krijgen wat ik wilde, dus besloot ik niet te willen wat ik wilde en dat maakte me erg ongelukkig of erg stoïcijns 'tevreden'. Ik leerde leven met onvervulde verlangens. Dissociatie, opstandigheid, bedrog en onderdrukking waren misschien noodzakelijke strategieën om de kindertijd door te komen met enige authenticiteit intact (en goed verborgen), maar deze gewoontepatronen waren rampzalige obstakels om van een andere persoon te houden. Mijn ingesleten sarcastische reacties ondermijnden me bij elke beurt.

De weg naar liefde openen

Het huwelijk is het geloofssysteem waar ik me nu op abonneer, monogamie met mijn vrouw, die van me houdt en de weg vrijmaakt voor mij om van haar te houden. Ons huwelijk is geen jong huwelijk om een ​​gezin te stichten. Ons huwelijk is een volwassen huwelijk om ziel in de wereld te brengen, om de spiegel van het hart op te poetsen en elkaar te vertrouwen als iemand zegt: 'Hé! Het lijkt erop dat je daar iets gemist hebt!”

Ik kan mijn eigen blinde vlekken niet zien zonder de weerspiegeling van iemand van wie ik weet dat hij van me houdt en soms ziet wat ik niet kan zien. We hebben zeker een abonnement op elkaars problemen, samen met toewijding aan soortgelijke spirituele praktijken.

Om ervaring te hebben, kan de ziel zich identificeren met wat haar wordt gepresenteerd en in welke vorm ze zich ook bevindt.

Wat ik op een bepaald moment als realiteit ervaar, is grotendeels het resultaat van waar en hoe ik mijn aandacht richt.

Ervaringen loslaten

Hart zegt dat moksha, wat meestal wordt vertaald als bevrijding, betekent het vermogen om ervaringen los te laten. Zonder ervaringen los te laten kunnen we geen nieuwe ervaringen opdoen. We blijven gewoon dezelfde oude dezelfde oude recyclen. Als we ervaringen kunnen loslaten, kunnen we nieuwe ervaringen opdoen.

Houd stevig vast en laat los. -- Ram Dass

Vrienden, we zijn allemaal onderweg; het leven zelf is een reis. Niemand is hier gesetteld; we gaan allemaal verder en daarom is het niet waar om te zeggen dat als we een spirituele reis maken, we ons vaste leven moeten onderbreken; er is hier niemand die een vast leven leidt; ze zijn allemaal onrustig, ze zijn allemaal onderweg. -- Hazrat Inayat Khan 

Auteursrechten ©2018, 2023. Alle rechten voorbehouden.
Aangepast met toestemming van de uitgever,
Innerlijke Tradities Internationaal.

Artikelbron: rijden met de Spirit Bus

BOEK: Riding the Spirit Bus: My Journey from Satsang with Ram Dass to Lama Foundation and Dances of Universal Peace
door Ahad Cobb.

Deze memoires bieden een aangrijpende reflectie op het leven dat van binnenuit wordt geleefd en het delicate evenwicht tussen spiritualiteit en psychologie, en leiden lezers op een uiterlijke en innerlijke reis doordrenkt van poëzie, muziek, astrologie en spirituele praktijk in de context van een toegewijde gemeenschap. tot ontwaken.

Klik hier voor meer info en/of om dit paperback boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Ahad Cobb is de auteur, redacteur en uitgever van zes boeken, waaronder Afbeelding Natie en Vroeg Lama Stichting. Als muzikant en leider van Dances of Universal Peace, heeft hij ook gediend als een blijvend lid, functionaris en trustee van de Lama Foundation. Hij studeert en geeft les in Jyotish (Vedische astrologie). 

Meer boeken van de auteur.