Meer jonge volwassenen wonen bij hun ouders in - maar is dat noodzakelijk slecht?
Miljoenen studenten wonen thuis sinds de sluiting van hun campussen vanwege het coronavirus.
FG-handel via Getty Images

Toen het Pew Research Center meldde onlangs dat het aandeel van 18- tot 29-jarige Amerikanen dat bij hun ouders woont, is toegenomen tijdens de COVID-19-pandemie, misschien heb je een aantal van de ademloos headlines hyping hoe het hoger is dan ooit sinds de Grote Depressie.

Vanuit mijn perspectief is het echte verhaal hier minder alarmerend dan je misschien denkt. En het is eigenlijk een stuk interessanter dan de samenvatting van de soundbite.

Voor 30 jaar Ik was aan het studeren 18- tot 29-jarigen, een leeftijdsgroep die ik 'opkomende volwassenen”Om hun tussenstatus te omschrijven als niet langer adolescenten, maar niet volledig volwassen.

Zelfs 30 jaar geleden kwam de volwassenheid - meestal gekenmerkt door een vaste baan, een langdurig partnerschap en financiële onafhankelijkheid - later dan in het verleden.


innerlijk abonneren grafisch


Ja, veel opkomende volwassenen wonen nu bij hun ouders. Maar dit maakt deel uit van een grotere, langere trend, waarbij het percentage slechts bescheiden is gestegen sinds COVID-19 toesloeg. Bovendien is het niet waarschijnlijk dat als u kinderen hebt die nog thuis zijn, u of hen geen blijvende schade zal berokkenen. Tot voor kort was het zelfs de manier waarop volwassenen door de geschiedenis heen hebben geleefd. Zelfs nu is het in het grootste deel van de wereld gebruikelijk.

Thuis blijven is niet nieuw of ongebruikelijk

Op basis van maandelijks van de federale overheid Huidige bevolkingsenquêtetoonde het Pew-rapport aan dat 52% van de 18- tot 29-jarigen momenteel bij hun ouders woont, tegen 47% in februari. De stijging deed zich vooral voor bij de jongere opkomende volwassenen - in de leeftijd van 18 tot 24 jaar - en was voornamelijk te wijten aan hun thuiskomst van hogescholen die hun deuren hadden gesloten of aan het feit dat ze hun baan verloren.

Hoewel 52% het hoogste percentage in meer dan een eeuw is, is dit aantal in feite gestaag gestegen sinds het dieptepunt van 29% in 1960 bereikte. De belangrijkste reden want de opkomst is dat steeds meer jonge mensen hun opleiding tot in de twintig voortzetten, terwijl de economie verschoof van productie naar informatie en technologie. Als ze op school zijn ingeschreven, verdienen de meesten niet genoeg geld om zelfstandig te leven.

Vóór 1900 was het in de Verenigde Staten typisch dat jonge mensen thuis woonden tot ze halverwege de twintig trouwden, en daar was niets schandelijks aan. Ze begonnen meestal te werken in hun vroege tienerjaren - het was toen zeldzaam dat kinderen zelfs maar een middelbare schoolopleiding volgden - en hun gezinnen waren aangewezen op het extra inkomen. Maagdelijkheid voor jonge vrouwen werd zeer gewaardeerd, dus het verhuizen voor het huwelijk was schandalig, niet thuis blijven waar ze beschermd konden worden tegen jonge mannen.

In het grootste deel van de wereld is dat tegenwoordig zo nog steeds typerend voor opkomende volwassenen om ten minste tot eind twintig thuis te blijven. In landen waar collectivisme hoger wordt gewaardeerd dan individualisme - op plaatsen die zo divers zijn als Italië, Japan en Mexico - geven ouders er meestal de voorkeur aan dat hun opkomende volwassenen thuis blijven tot het huwelijk. In feite blijft het zelfs na het huwelijk een gemeenschappelijke culturele traditie dat een jongeman zijn vrouw bij zijn ouders betrekt in plaats van te verhuizen.

Tot het moderne pensioenstelsel ongeveer een eeuw geleden ontstond, oudere ouders waren zeer kwetsbaar en hadden hun volwassen kinderen en schoondochters nodig om voor hen te zorgen in hun latere jaren. Deze traditie blijft in veel landen bestaan, waaronder de twee meest bevolkte landen ter wereld, India en China.

In de individualistische VS van vandaag, verwachten we meestal dat onze kinderen op 18 of 19 jaar de weg op gaan, zodat ze kunnen leren onafhankelijk en zelfvoorzienend te zijn. Als ze dat niet doen, kunnen we ons zorgen maken dat er iets mis is met hen.

Je zult ze missen als ze weg zijn

Omdat ik al heel lang onderzoek heb gedaan naar opkomende volwassenen, heb ik veel televisie-, radio- en printinterviews gedaan sinds het Pew-rapport werd uitgebracht.

Het uitgangspunt lijkt altijd hetzelfde te zijn: is dit niet vreselijk?

Ik ben het er meteen mee eens dat het vreselijk is als uw opleiding ontspoort of uw baan verliest door de pandemie. Maar het is niet erg om bij je ouders te wonen tijdens de opkomende volwassenheid. Zoals de meeste rest van het gezinsleven, is het een allegaartje: het is in sommige opzichten lastig en op andere een beloning.

In een landelijk onderzoek onder 18- tot 29-jarigen Ik regisseerde vóór de pandemie, 76% van hen was het ermee eens dat ze nu beter met hun ouders kunnen opschieten dan in de adolescentie, maar bijna dezelfde meerderheid - 74% - was het ermee eens: "Ik zou liever onafhankelijk van mijn ouders leven, zelfs als het betekent leven met een krap budget. "

Ouders spreken een vergelijkbare ambivalentie uit. In een aparte landelijke enquête die ik heb geleidWas 61% van de ouders met een 18- tot 29-jarige thuiswonend 'overwegend positief' over die woonregeling, en ongeveer hetzelfde percentage was het erover eens dat samenwonen resulteerde in een grotere emotionele band en gezelschap met hun opkomende volwassenen . Aan de andere kant was 40% van de ouders het erover eens dat het thuis hebben van hun opkomende volwassenen betekende dat ze zich meer zorgen over hen moesten maken, en ongeveer 25% zei dat dit resulteerde in meer conflicten en meer ontwrichting van hun dagelijks leven.

Hoe graag de meeste ouders het ook leuk vinden om hun opkomende volwassenen in de buurt te hebben, ze zijn meestal bereid om verder te gaan de volgende fase van hun leven wanneer hun jongste kind de twintig bereikt. Ze hebben plannen die ze al lang uitstellen - om te reizen, nieuwe vormen van recreatie aan te nemen en misschien met pensioen te gaan of van baan te veranderen.

Degenen die getrouwd zijn, zien deze nieuwe fase vaak als een tijd om hun partner opnieuw te leren kennen - of als een tijd om toe te geven dat hun huwelijk voorbij is. Degenen die gescheiden of weduwe zijn, kunnen nu een overnachtende gast hebben zonder zich zorgen te hoeven maken over de controle van hun volwassen kind aan de ontbijttafel de volgende ochtend.

Mijn vrouw, Lene, en ik hebben directe ervaring met onze 20-jarige tweeling, die in maart thuiskwam nadat hun colleges waren gesloten, een ervaring die gedeeld wordt met miljoenen studenten in het hele land. Ik geef toe dat we genoten van onze tijd als koppel voordat ze weer introkken, maar toch was het een genot om ze onverwachts terug te zien komen, want ze zijn vol liefde en voegen zoveel levendigheid toe aan de eettafel.

Nu is het herfstsemester begonnen en onze dochter, Paris, volgt nog steeds thuis haar cursussen via Zoom, terwijl onze zoon, Miles, teruggekeerd is naar de universiteit. We genieten van deze maanden met Paris. Ze heeft een groot gevoel voor humor en maakt een uitstekende Koreaanse tofu-rijstkom. En we weten allemaal dat het niet lang zal duren.

Dat is iets dat de moeite waard is om te onthouden voor ons allemaal in deze vreemde tijden, vooral voor ouders en opkomende volwassenen die merken dat ze weer een woonruimte delen. Het zal niet duren.

Je zou deze onverwachte verandering als vreselijk kunnen zien, als een koninklijke pijn en dagelijkse stress. Of je zou het kunnen zien als nog een kans om elkaar als volwassenen te leren kennen, voordat de opkomende volwassene weer over de horizon vaart, deze keer om nooit meer terug te keren.The Conversation

Over de auteur

Jeffrey Arnett, Senior Research Scholar, Afdeling Psychologie, Clark University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

breken

Related Books:

Hier zijn 5 non-fictieboeken over ouderschap die momenteel bestsellers zijn op Amazon.com:

The Whole-Brain Child: 12 revolutionaire strategieën om de zich ontwikkelende geest van uw kind te voeden

door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson

Dit boek biedt praktische strategieën voor ouders om hun kinderen te helpen emotionele intelligentie, zelfregulatie en veerkracht te ontwikkelen met behulp van inzichten uit de neurowetenschappen.

Klik voor meer info of om te bestellen

Discipline zonder drama: de hele hersenmanier om de chaos te kalmeren en de zich ontwikkelende geest van uw kind te koesteren

door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson

De auteurs van The Whole-Brain Child bieden ouders begeleiding om hun kinderen te disciplineren op een manier die emotionele regulering, probleemoplossing en empathie bevordert.

Klik voor meer info of om te bestellen

Hoe te praten zodat kinderen zullen luisteren en luisteren zodat kinderen zullen praten

door Adele Faber en Elaine Mazlish

Dit klassieke boek biedt praktische communicatietechnieken voor ouders om contact te maken met hun kinderen en om samenwerking en respect te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen

De Montessori-peuter: een handleiding voor ouders om een ​​nieuwsgierig en verantwoordelijk mens op te voeden

door Simone Davies

Deze gids biedt inzichten en strategieën voor ouders om Montessori-principes thuis toe te passen en de natuurlijke nieuwsgierigheid, onafhankelijkheid en liefde voor leren van hun peuter te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen

Vreedzame ouder, blije kinderen: stoppen met schreeuwen en beginnen met verbinden

door dr. Laura Markham

Dit boek biedt praktische richtlijnen voor ouders om hun denkwijze en communicatiestijl te veranderen om verbinding, empathie en samenwerking met hun kinderen te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen