Afbeelding door Lorri Lang
Alle relaties tussen broers en zussen hebben hun ups en downs, goede en slechte tijden. Maar in een gezin met misbruik, verslaving en psychische aandoeningen worden de relaties vervormd door een reeks disfunctionele dynamieken, waaronder de rollen die elk kind moet spelen. Zelfs in onze jongere jaren werd ons leven gevormd door de rollen die we in ons gezin moesten spelen: de held en de zondebok.
Ondanks de schadelijke dynamiek in ons huis, hebben we allebei herinneringen aan leuke tijden met elkaar en met andere kinderen.
Ronni: Als ik terugdenk aan onze kindertijd, herinner ik me dat ik het vaak goed met elkaar kon vinden. Tot mijn twaalfde deden we met z'n drieën veel dingen samen. We hadden goede tijden samen, wij drieën, toen we nog heel klein waren. We waren erg fantasierijk.
Jennie: We hielden allemaal van de fantasiewereld. We speelden buiten met de kinderen uit de buurt en maakten tv-programma's, zoals 'Treasure Island'. We verzonnen allerlei verhalen en speelden die uit. We hebben ook goed gespeeld met de buurtkinderen.
Ronni: We hadden over het algemeen een leuke tijd samen, maar het was niet helemaal idyllisch. Ik herinner me dat als je niet kon bijhouden wat we aan het doen waren, onze broer en ik je 'een baby' zouden noemen. Als ik nu terugdenk aan onze kindertijd, probeer ik erachter te komen hoeveel kinderen competitief en rivaliserend waren, en hoeveel beledigend. Ik weet dat we je voor de gek hielden omdat je kleiner of jonger was of niet alles kon bijhouden wat we deden. Toen we Keep Away, of Hide and Seek, of Kick the Can speelden - dat soort dingen - was het moeilijker voor je om je kortere, kleinere benen bij te houden. Dus daarvoor hebben we je uitgekozen.
Omdat we van jongs af aan samen klusjes moesten doen, probeerden we er soms ook het plezier in te vinden, bijvoorbeeld racen om te zien wie als eerste klaar was, of een ander spelletje van de taak maken.
Het beledigende gedrag van onze ouders imiteren
Ondanks de goede tijden die we ons herinneren, herinneren we ons ook veel beledigend gedrag tussen ons drieën - afgezien van schelden. Onze ouders hebben ons tijdens onze jeugd geslagen om te proberen ons te laten doen wat ze wilden dat we deden, of om een doelwit te hebben voor hun woede. Wij drieën imiteerden dat gedrag in onze interacties met elkaar. Er waren tijdens een ruzie vaak momenten waarop we elkaar duwden, sloegen of sloegen.
Ronni: Mam zou boos op ons worden als we elkaar sloegen. Ze zou zeggen: "Mensen zijn om lief te hebben, niet om te slaan", en dan sloeg ze ons om dat punt te benadrukken. Het was belachelijk omdat ze dat beledigende gedrag voor ons modelleerden. Ze versterkten het idee dat iemand slaan om te proberen ze te laten doen wat je wilt, een acceptabele manier van gedragen is. Of dat het oké is om iemand te slaan als je boos bent. Dus imiteerden we dat gedrag.
De jonge held
Naast het imiteren van het beledigende gedrag dat we van onze ouders hebben ervaren, hebben we ons op zeer jonge leeftijd in de ons toegewezen rollen gewend. We herinneren ons geen van beiden een tijd waarin we niet werden gezien of behandeld als de held of de zondebok. De rollen bepaalden hoe we ons gedroegen, hoe we onszelf zagen en hoe we met elkaar omgingen. Jennie heeft Ronni altijd als een held gezien. Zolang ze zich kan herinneren, kijkt Jennie tegen Ronni op. Ze was mooi, capabel en alles wat Jennie wilde zijn.
Als held en grote zus kreeg Ronni al op jonge leeftijd Jennie's bewondering. Ze wilde niet concurreren met Ronni, of be haar, Jennie wilde gewoon zijn Met haar, zoals haar.
Ronni was ook geconditioneerd om de leiding te hebben en om te gaan met wat er ook gebeurde. Welke problemen wij drie kinderen onderweg ook tegenkwamen, de verantwoordelijkheid viel altijd zwaarder bij Ronni.
Twee tegen één: de zondebok creëren
Terwijl de ouders in een disfunctioneel gezin hun kinderen in hun respectieve rollen duwen, helpen de kinderen elkaar meestal om elkaar op hun plaats te houden. Ze volgen hun signalen van de ouders; ze weten niet beter. In ons huishouden waren Ronni en onze broer vaak geallieerd tegen Jennie, waardoor ze haar plaats als zondebok verstevigde.
Ronni: Het was twee tegen één. We zouden je allebei uitkiezen. We hebben jullie uitgescholden en uitgesloten. En we begonnen dit verhaal te creëren dat je een probleem was. Onze broer en ik vochten zelden. Jij en onze broer konden niet met elkaar overweg, vooral omdat hij je bij elke gelegenheid tegenwerkte. En jij en ik hadden vrij vaak ruzie, dus onze broer en ik besloten dat jij het probleem was - jij was tenslotte de gemene deler. En toen ik ouder werd, herinner ik me dat ik dacht dat ik nooit drie kinderen wilde hebben, omdat ik die twee-tegen-één-dynamiek niet wilde zien. Het leek onvermijdelijk.
Met het begrip van ons gezin dat ik nu heb, realiseer ik me dat het niet zo hoeft te zijn als ouders op de juiste manier ingrijpen en geen voorbeeld geven aan misbruikend gedrag voor hun kinderen. Maar een van de lessen die ik uit onze jeugd trok, was dat drie een slecht getal is.
Jennie: Dat is interessant. Voor mij sluit dat aan bij de herinneringen van vader die herhaaldelijk zei dat zijn leven verpestte door te jong te trouwen en te veel kinderen te krijgen. Ik was de derde van drie, dus wiskundig gezien mocht ik daar niet zijn. Ik heb zijn leven en zijn dromen vernietigd. Het ging niet om de keuzes he gemaakt. Hij legde zijn ellende vierkant op onze schouders. Dus ik denk dat jij en onze broer deze berichten van onze ouders internaliseerden.
Onze broer kan erg wreed zijn tegen Jennie. Vaak negeerde hij haar gewoon. Andere keren leek hij naar manieren te zoeken om haar tegen te werken, zoals spinnen vangen en ze in haar gezicht gooien omdat hij wist dat ze bang voor ze was. Maar Ronni kan ook gemeen zijn. En vaak zaten zij en onze broer er samen in.
Ronni: Naarmate we ouder werden, werden we allemaal heel expliciet over het noemen van jou als de "geïdentificeerde puinhoop" in de familie. We zeiden altijd: "Alles zou in orde komen als Jennie gewoon haar spullen bij elkaar zou krijgen." Ergens in je tienerjaren, voor je 14eth of 15th verjaardag, onze broer en ik hebben het zelfs gehad over het kopen van een emmer en het schilderen van "Jennie's stront" erop, en het aan jou geven als een "cadeau". We hebben het nooit gedaan, maar we begonnen te zeggen dat we het gingen doen, waar je bij was, en toen lachte de hele familie. Het was een totale teaminspanning - onze ouders, onze broer en ik - om de hele disfunctie van het gezin om je nek te hangen.
Jennie: Achteraf gezien voerde ik op alle fronten oorlog. Ik werd gepest op school. Ik werd thuis gepest. Mijn gevoelens deden er niet toe. Ik deed er niet toe. En ik moest doen wat mij werd opgedragen. Dus ik was geconditioneerd om mensen te behagen omdat vechten niet werkte. Ik was niet sterk genoeg. Ik was niet groot genoeg. Ik was niet capabel.
Ronni: Er was geen sprake van terugvechten met mama en papa. En als je zou proberen terug te vechten, met onze broer en mij verenigd tegen jou, zou je ook niet winnen.
Jennie: En dat zorgde tot op de dag van vandaag voor allerlei grensproblemen, zelfs met mijn eigen kinderen. Jij en ik hebben hierover gesproken. Ik hou van mijn kinderen en zij houden van mij, maar ik laat ze met meer brutaliteit wegkomen dan ik waarschijnlijk zou moeten. Omdat ik denk: "Nou, ze hebben een zware dag" of "Ik weet dat ze het momenteel moeilijk hebben, dus ik ga dat laten glijden", maar het is echt een kwestie van grenzen. Het is iets waar ik nog steeds aan werk in mijn leven - ik probeer terug te komen op 'Ik doe er toe. Mijn gevoelens zijn belangrijk, hoe ik word aangesproken en hoe ik word behandeld is belangrijk.” Maar het is een lange weg geweest.
Ronni: Het spijt me. Het spijt me zeer. Ik voel me nog steeds vreselijk over de manier waarop ik je als kind behandelde. Ik weet dat je me lang geleden hebt vergeven, maar het is echt moeilijk om mezelf te vergeven, vooral als je weet hoeveel pijn en schade ik heb aangericht.
Jennie: Je was een kind. Jij was ook een kind. Het breekt mijn hart als ik aan jou en onze broer denk - de rollen die onze ouders voor ons hebben gecreëerd vanwege hun eigen psychische aandoening en hun misbruik. Niemand van ons had daarin een keuze.
En het resultaat is dat ik geconditioneerd was om een deurmat en een volkstrekker te zijn - om te kalmeren om te overleven. Maar ik wilde ook verbinding. Ik wilde kameraadschap voelen met jou en onze broer. Daarom was het zo makkelijk om het goed te maken. We maakten het heel snel weer goed, want ik wilde alleen maar vrienden zijn. Jullie twee plaagden me altijd, berispten me en zeiden: "Jennie, het leven is niet de Brady Bunch." Nou, waarom kan dat niet? Want dat is alles wat ik ooit wilde. Ik wilde van jullie kunnen houden. Daarom denk ik dat ik me zo concentreer op de goede herinneringen. Ik denk niet graag aan de pijnlijke. Eerlijk gezegd heb ik er veel geblokkeerd.
Ronni: Hetzelfde geldt voor mij. Ik kan me enkele gemene dingen herinneren die ik je heb aangedaan, maar ik heb niet veel specifieke herinneringen. Waarschijnlijk omdat ik mezelf niet wil zien als het soort persoon dat zulke vreselijke dingen zou doen. Dus je hebt je herinneringen geblokkeerd omdat je ze niet opnieuw wilt beleven, en ik heb waarschijnlijk een aantal van de mijne geblokkeerd omdat ik niet wil denken dat ze een weerspiegeling zijn van wie ik werkelijk ben, in mijn kern.
Dat is een echte uitdaging voor iemand die zijn ontkenning probeert te doorbreken en herinneringen aan zijn jeugd probeert samen te voegen. Als je met een broer of zus probeert te werken, kan het moeilijk zijn om tot een gemeenschappelijke geschiedenis te komen of een idee te krijgen van wat er is gebeurd.
Het geeft ons geen plezier om de lelijke en beledigende dynamiek in onze relatie als kinderen opnieuw te bekijken. Maar het is absoluut noodzakelijk dat broers en zussen beseffen dat er misschien veel is om door te werken en te vergeven, terwijl ze hun eigen weg naar herstel uitstippelen. Sommige dingen kunnen door het slachtoffer als onvergeeflijk worden beschouwd. In dit geval is de enige manier van handelen van de dader om wroeging te blijven uiten en blijk te geven van een duidelijk verlangen om de relatie te verbeteren door liefdevolle, ondersteunende keuzes te maken om vooruit te komen. Op die manier kan het vertrouwen mogelijk worden hersteld.
We hopen ook dat we, door de hele waarheid te vertellen over onze interacties tussen broers en zussen, een helder licht kunnen werpen op het ernstige probleem van misbruik van broers en zussen. Het is de meest voorkomende, minst begrepen en meest schadelijke vorm van gezinsgeweld.
Een breed scala aan grof gedrag wordt vaak genormaliseerd als "rivaliteit tussen broers en zussen", zelfs in gezinnen met een gezondere dynamiek dan de onze. Maar, zoals Jennie's ervaring laat zien, kan dit soort gedrag niet zomaar worden afgedaan als 'kinderen zijn kinderen'. De verwoestende impact van misbruik van broers en zussen op iemands zelfbeeld en gevoel van welzijn kan een leven lang duren om te herstellen.
De Golf Tussen Ons Herstellen
Toen we jongvolwassen werden, begonnen we te erkennen dat onze relatie niet was wat we wilden dat het was, maar het kostte tijd om het te herstellen. We hadden lange periodes waarin we niet regelmatig communiceerden, maar onze bezorgdheid voor elkaar en ons verlangen naar een betere relatie zijn duidelijk zichtbaar in de manieren waarop we contact met elkaar opnamen en hulp boden op kritieke punten in elkaars leven .
Ronni: Toen ik op de universiteit zat, zagen we elkaar alleen tijdens de zomervakantie, of als ik tussen de semesters door even thuiskwam, omdat mijn school zo ver weg was. De hele tijd dat ik op de universiteit zat, belde ik één keer per week naar huis, maar ik sprak niet met jou. Ik heb met mama en papa gepraat. Jij en ik schreven wat heen en weer, maar niet veel.
Jennie: En je hebt hard gewerkt op school. Je had beurzen, leningen, beurzen, werkstudie. Mama en papa stuurden je elke twee weken een beetje zakgeld als mama betaald werd. Maar je laatste semester was er wat hapering met je beursgeld. Je kwam ongeveer $600 te kort. Je belde naar huis om te zeggen dat je niet terug zou kunnen gaan voor je laatste semester. Onze oom had mijn paard enkele maanden eerder verkocht, dus ik had geld op een spaarrekening staan. Pap en mam hadden geen geld om je te sturen. Maar ik had het geld van mijn paard, dus heb ik het naar jou gestuurd.
Ik was zo opgewonden om iets voor je te kunnen doen omdat je mij niet nodig had - je had niemand nodig. Dat is wat ik toen voelde. 'Ronni heeft niemand nodig. Zij is cool. Ze staat er alleen voor. Ze maakt het waar.” Ik was gekieteld dat ik het geld had, dus schreef ik je een brief en stuurde je een cheque. Ik zei je dat het een geschenk was - dat ik niet wilde dat je het terugbetaalde. Ik was zo blij dat ik het kon doen.
Rond die tijd had Jennie een gewelddadige datingrelatie, en het was Ronni die contact met haar opnam; ze probeerde Jennie op te bouwen door haar te vertellen dat ze beter verdiende, en bedacht een manier om Jennie tijdelijk te helpen verhuizen, zodat de relatie kon bekoelen en Jennie vrij zou zijn om opnieuw te beginnen.
Onze gezinnen bouwen
De gezinnen waarin we geboren worden, bepalen het toneel en de toon voor ons leven als kinderen. We groeien dan op om onze eigen gezinnen te creëren naar het beeld van wat we het beste kennen, inclusief degenen onder ons die misbruik, verslaving, psychische aandoeningen en andere disfuncties in ons huis hebben meegemaakt. Het gebeurt onbewust - soms ondanks ons verlangen om dingen anders te doen - en creëert een lange keten van intergenerationele trauma's.
Er is een aanhoudende en gezamenlijke inspanning voor nodig om die cirkel te doorbreken. Zonder die toewijding is het heel gemakkelijk om te eindigen met een partner die grof is, en om de woorden van je ouders uit je mond te horen komen.
Het heeft jaren van inspanning gekost om de dynamiek uit onze kindertijd te ontrafelen en een liefdevolle band tussen ons op te bouwen. We voelen ons allebei buitengewoon gelukkig dat we op zeer jonge leeftijd liefdevolle, zorgzame partners hebben kunnen vinden en dat we elkaars constante steun hebben gehad bij het bouwen van onze eigen gezinnen. Dit heeft ons in staat gesteld de wonden uit het verleden te helen en ons ouderschapsscript te herschrijven, zodat onze kinderen een gelukkiger jeugd kunnen hebben dan de onze. En het is de meest trotse prestatie van ons leven.
Copyright 2022. Alle rechten voorbehouden.
Gedrukt met toestemming van de auteurs.
Bron van het artikel:
BOEK: Genezing begint bij ons
Genezing begint bij ons: de cyclus van trauma en misbruik doorbreken en de band tussen broers en zussen opnieuw opbouwen
door Ronni Tichenor, PhD, en Jennie Weaver, FNP-BC
Genezing begint bij ons is het verhaal van twee zussen die geen vrienden mochten zijn. Ronni en Jennie groeiden op in een gezin met verslavingen, psychische aandoeningen en misbruikproblemen die een ongezonde dynamiek veroorzaakten en ze vaak tegen elkaar uitzetten.
In dit boek vertellen ze de rauwe waarheid over hun jeugdervaringen, inclusief het misbruik dat tussen hen heeft plaatsgevonden. Toen ze volwassen werden, slaagden ze erin om samen te komen en een pad uit te stippelen dat hen in staat stelde hun relatie te helen en de cyclus van intergenerationeel trauma en misbruik te doorbreken bij het stichten van hun eigen gezin. Met behulp van hun persoonlijke en professionele ervaring bieden ze advies om anderen te helpen die willen genezen van hun eigen pijnlijke opvoeding of hun relaties met broers en zussen willen genezen.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook beschikbaar als audioboek en als Kindle-editie.
Over de auteurs
Ronni Tichenor heeft een doctoraat in de sociologie, gespecialiseerd in gezinsstudies, aan de Universiteit van Michigan. Jennie Weaver behaalde haar diploma aan de Vanderbilt School of Nursing en is een gecertificeerde gezinsverpleegkundige met meer dan 25 jaar ervaring in de huisartspraktijk en geestelijke gezondheid.
Hun nieuwe boek, Genezing begint bij ons: de cyclus van trauma en misbruik doorbreken en de band tussen broers en zussen opnieuw opbouwen (Heart Wisdom LLC, 5 april 2022), deelt hun inspirerende en hoopvolle verhaal over genezing van hun pijnlijke opvoeding.
Meer informatie op heartandsoulsisters.net
