Vijfentwintig jaar geleden, toen mijn moeder ziek en gedeeltelijk afhankelijk werd, bestond het woord verzorger niet. Zo goed als ik kan bepalen, stond het pas in 1997 in het woordenboek. Ik zag mezelf niet als een verzorger, maar gewoon als een dochter die, wanneer haar moeder hulp nodig had, zou uitvinden hoe ze de nodige zorg moest verlenen.
In mijn specifieke situatie werden mijn dochter en ik een verzorgend team. Ze woonde op korte afstand van haar grootmoeder, terwijl ik bijna tweeduizend kilometer verderop woonde en werkte. Ik maakte de belangrijkste beslissingen, mits suggesties.
Ik herinner me dat ik wenste dat ik iemand anders kende die een verzorger was, zodat ik er met hen over kon praten. In mijn vriendenkring was ik de eerste dochter van middelbare leeftijd die voor een ouder wordende ouder zorgde. Mijn vrienden wilden helpen, maar mijn specifieke situatie was buiten het bereik van hun ervaring. Ik jongleerde constant met angst, frustratie, irritatie, besluiteloosheid en schuldgevoel dat ik niet genoeg deed voor mijn moeder en dat ik tijdens haar nood niet aan de andere kant van het land zou wonen.
Onopgeloste problemen tussen mijn moeder en mijzelf
Aan het einde van haar leven was het meest moeilijke voor mij de droefheid die ik voelde, niet alleen vanwege het verlies, maar omdat sommige misverstanden en onopgeloste problemen tussen mijn moeder en mij nooit openlijk werden besproken of gerepareerd. Misschien had ik, als ik verhalen over moeder-dochter-verzoeningen had gehoord, een deel van mijn zorgen al lang geleden kunnen laten rusten.
In de jaren na het overlijden van mijn moeder sprak ik met vrienden en familieleden over mijn pijn en verdriet over het feit dat onze relatie niet was genezen. Ons leven samen omvatte leugens, woede, pijn en teleurstelling. Door de jaren heen hebben geen van ons een manier gevonden om deze dingen onder ogen te zien, ze te laten gaan of elkaar met liefde te bereiken.
Moeilijke relaties genezen door Caregiving
In de twee decennia na haar dood hebben mensen me veel verhalen verteld over moeilijke moeder-dochterrelaties die genezen zijn door mantelzorgers. Ik heb er verschillende gelezen, wat verzameld voor mijn radioprogramma's en boeken en gesproken met mensen die hun eigen verzorgerverhalen te vertellen hebben. Hun verhalen hebben me de gave van genezing gegeven. Vergeving, mededogen, acceptatie en liefde groeien door empathie voor en begrip van de ervaringen van anderen.
Mantelzorgers voelen zich vaak belast, overweldigd en gestrest. De kans is groot dat iemand die de verantwoordelijkheid op zich neemt om voor een ander te zorgen, gevoelens van depressie, hulpeloosheid en isolatie ervaart. Toch zijn we verre van alleen. Dana Reeve, echtgenote van acteur Christopher Reeve die leed aan verlammende ruggenmergletsel, vertelde me:
"Een van de dingen die ik heb gerealiseerd, is dat ik deel uitmaak van een groep die 'zorgverleners' wordt genoemd, en er zijn miljoenen van ons. Het is vaak iets dat we vrijwillig aangaan omdat we de persoon liefhebben en omdat we voelen dat het onze plicht, en toch zien we het niet als een baan, noodzakelijkerwijs, en dat is het ook. Niet dat we het toch niet zouden doen. '
Miljoenen van ons bieden momenteel zorg en hulp aan iemand die ziek, kwetsbaar of gehandicapt is, of we hebben dat in het verleden gedaan. Vele malen heb ik het cijfer horen citeren dat alleen 5 procent van degenen die zorg nodig hebben, in faciliteiten woont die professionele diensten verlenen. Het andere 95-percentage woont thuis of in het huis van een familielid. Hun zorg is gedragen door familieleden of vrienden voor wie caregiving geen betaalde baan of een gekozen carrière is. Naar schatting hebben vijfentwintig miljoen volwassenen een mantelzorgverplichting voor een al volledig leven toegevoegd.
De rol van verzorger aannemen: soms onvoorzien, ongepland
Meestal worden we zorgverleners door onvoorziene en onvoorziene omstandigheden. Een vader wordt plots ziek, een moeder wordt steeds vergeetachtiger, een echtgenote wordt gediagnosticeerd met een terminale ziekte, een grootmoeder is te zwak om voor zichzelf te zorgen, een oudere vriend is zonder familie of middelen, een kind wordt geboren met ernstige fysieke of mentale beperkingen . Met weinig of geen waarschuwing worden we zorgverleners.
We nemen de rol van verzorger aan omdat de alternatieven niet aanvaardbaar zijn voor onze familie of voor onszelf. Vaak weten we niet waar we aan beginnen, maar we maken hoe dan ook de sprong, nemen de verantwoordelijkheid en hopen het beste. Onze dag omvat vaak het omgaan met frustratie, stress, irritatie, uitputting, verwarring en schuldgevoelens. Toch zijn verdriet en onzekerheid slechts een deel van de ervaring. Caregiving gaat ook over weten dat we ons best hebben gedaan en iemand hebben gediend waar we van houden.
Caregiving: het aanraken van nieuwe diepten van compassie en dankbaarheid
Door de zorgervaring kunnen we onze visie uitbreiden, nieuwe diepten van mededogen en dankbaarheid aanraken en onze prioriteiten opnieuw beoordelen. Een dochter, die zelf zestig was, vertelde me wat gedachten toen ze terugkeek op de tijd dat ze bij haar stervende, halfbewuste moeder zat.
"Hoe moeilijk het ook was geweest om haar persoonlijke zorg in handen te nemen, mijn eigen leefpatronen zien veranderen op bijna elke denkbare manier, worstelen met de schuld van nooit genoeg doen, nog steeds kan ik op de een of andere manier niet echt verklaren dat er een onmetelijke waarde is geweest voor mij door er gewoon voor haar te zijn. Door deze ervaring van caregiving, denk ik dat ik echt gegroeid ben en veel over mezelf heb geleerd. "
Veel mensen die ik sprak, deelden soortgelijke gedachten over een verdiepend persoonlijk bewustzijn en groeiende gevoeligheid. Beth Witrogen McLeod, zittend in haar zonnige woonkamer in Noord-Californië, vertelde me:
"Ik denk dat het ultieme leren bij het geven van onszelf is dat we ontdekken wie we zijn van harte. Om verder te gaan dan elk denkbaar niveau dan we ooit dachten dat we in staat waren, of in staat wilden zijn, of bereid waren om capabel te zijn van, is zo'n stuk van het hart. Toch is de kans om aan iemand te geven - dat is de meest helende, de meest glorieuze verbinding die we als een mens kunnen hebben. Je kunt niet anders dan de wereld anders zien. verandert je diepgaand en permanent. Het is een constante les om erachter te komen wie we werkelijk zijn. "
Beth schreef over haar caregivervaring met haar ouders in haar boek, Caregiving: de spirituele reis van liefde, verlies en vernieuwing.
Nieuw perspectief: wat is zinvol in het leven
In onze gesprekken vertelden de verzorgers me vaak hoe hun prioriteiten waren veranderd - hoe ze nieuwe perspectieven hadden gekregen van wat zinvol was in hun leven en leerden om het tempo van hun dagen te vertragen. Velen spraken met een hernieuwd gevoel van vrede.
Ik herinner me een bezoek met Gordon Dickman in Seattle. Ik werkte op dat moment aan een heel ander project en onze afspraak had niets met zorg te maken. Toch, halverwege ons gesprek, deelde Gordon een anekdote over de dood van zijn vader.
"Dit is een verhaal over het vasthouden van een engel waarvan ik niet wist dat hij een engel was" hij begon.
"Mijn vader was geen man van woorden, hij zei nooit:" Ik hou van jou "of" Zoon, je hebt goed werk geleverd "of ging zitten en voerde hart-tot-hart gesprekken met me. in de laatste dagen van zijn leven en comateus, en ik lag in bed terwijl hij hem in mijn armen hield, dacht ik: waarom houd ik je zo in mijn armen, waarom doe ik dingen voor je die je nooit hebt gedaan? voor mij?' En ik begon na te denken, gedurende die lange dag tot hij stierf, aan alle dingen die hij voor mij had gedaan.
"Hij had kilometers gereden toen ik een kind was om me naar films te brengen die ik wilde zien. Toen ik begon te daten en geen auto kon besturen, was hij de stad in gereden, had het meisje opgehaald en ons naar de films, zijn ergens heen gegaan en hebben gewacht, kwamen terug en pikten ons op en brachten haar naar huis. En hij klaagde nooit, nooit nee gezegd.
'Hij is degene die me naar de universiteit heeft gebracht, mijn koffer op de hoek heeft uitgezet en is weggereden en aan het eind van het blok tot ik naar binnen was gegaan. Ik besefte dat hij er altijd al was geweest.
'En dus kon ik hem vasthouden en zeggen:' Ik geef je niets dat je me niet hebt gegeven, oude man, ik betaal je terug. ' En ik hield hem vast tot hij stierf.Ik liet niet los en ik liet ook niemand anders in de weg staan.Ik dacht: ik laat deze engel niet los voordat hij weg is. '
The Rewards: Every Ending biedt een nieuw begin
Is het verraderlijk om die oude zin te herhalen: 'Elk einde biedt een nieuw begin'? "Ik denk het niet. Degenen met wie ik heb gesproken, gebruikten vaak de uitdrukking" de beloningen van zorg "om hun ervaringen te beschrijven. noemde hun persoonlijke groei een transformatie, anderen verwijzen naar de gaven van mantelzorg.
Vaak worden deze gaven pas waargenomen of begrepen nadat de directe druk en bezorgdheid over actieve zorg voorbij zijn. Dit leren kent geen bepaald tijdsbestek. Maar toch, ergens tijdens ons leven, of we de verzorger of de ontvanger van zorg zijn, zal er een mogelijkheid zijn om de mogelijkheden te verkennen om ontbering om te zetten in hoop en om de ongelooflijke beloningen en onverwachte gaven van zorg te ontdekken.
Caregiving kan een vermomde gave zijn - een ervaring die je naar een meer betekenisvolle verbinding met jezelf en met anderen beweegt en een kans om je geest te koesteren en je leven te transformeren.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Fairview Press. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Artikel Bron
The Gifts Of Caregiving: Verhalen van ontbering, hoop en genezing
door Connie Goldman.
Dit boek begon als een openbaar radioprogramma met de titel "Hardship into Hope: The Rewards of Caregiving." Het programma bestond uit een reeks interviews met mantelzorgers - sommige bekende, andere minder bekende, maar allemaal met inspirerende verhalen om te delen. Een kopie van dit programma, opgenomen op een cd, is aan de binnenkant van de achteromslag van dit boek gehecht. Nadat dat programma landelijk was uitgezonden, drongen veel luisteraars er bij producer Connie Goldman op aan om een boek te schrijven op basis van het radioprogramma.
Connie begon toen aanvullende gesprekken te verzamelen die de speciale gaven van de zorg onder woorden brachten. Dit boek is het resultaat van haar werk: een informatieve en inspirerende bloemlezing die laat zien hoe de ontberingen van de zorg kunnen worden omgezet in een ervaring van hoop en genezing.
Info / Bestel dit boek (2e editie). Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur
Connie Goldman is een bekroonde radiomaker en verslaggever. Ze begon haar uitzendcarrière bij Minnesota Public Radio en werkte later een aantal jaren bij de staf van National Public Radio in Washington DC. De afgelopen 30 jaar hebben haar openbare radioprogramma's, boeken en sprekers zich uitsluitend beziggehouden met de veranderingen en uitdagingen van veroudering.
Connie's presentaties zijn gebaseerd op de kunst van persoonlijke verhalen verzameld uit honderden interviews en zijn bedoeld om te informeren, versterken en inspireren. Haar boodschap op de openbare radio, in gedrukte vorm en in persoon is duidelijk: maak van elk moment van het leven een kans voor nieuw leren, het verkennen van creatieve bezigheden, zelfontdekking, spirituele verdieping en voortdurende groei.
Bezoek haar website op http://www.congoldman.org/
