Drie vragen om een ​​wild en kostbaar leven te vragen

Vertel me, wat is het plan dat je van plan bent te doen / met je ene wilde en kostbare leven? "Deze vraag verschijnt aan het einde van Mary Oliver's gedicht" Summer Day. "[House of Light, Mary Oliver] Toen ik het voor het laatst controleerde, leverde die zin meer dan twee miljoen Google-resultaten op, met links naar websites en blogs, die allemaal verwezen naar dat 'ene wilde en kostbare leven'. Het is duidelijk dat de uitdrukking iets universeels heeft aangeboord.

Of we nu deel uitmaken van een paar, we komen alleen naar de wereld, we gaan met rust en we nemen veel van onze belangrijkste beslissingen nadat we onze eigen zoektocht naar de ziel hebben gedaan. Wij en wij alleen zijn verantwoordelijk voor ons gedrag; we creëren onze eigen levens. Het betaamt ons om in onszelf een fundament te bouwen dat eer doet aan ons leven, dat inderdaad wild, kostbaar en anders dan anders is.

Laten we eens kijken hoe we deze onschatbare natuurlijke hulpbron kunnen voeden.

Drie essentiële vragen

In mijn werk met paren door de jaren heen, heb ik ontdekt dat het verkennen van drie essentiële vragen ons in staat stelt om de kunst van differentiatie onder de knie te krijgen. Onze antwoorden veranderen wanneer de seizoenen van ons leven veranderen, dus we zullen ze meer dan eens vragen. De kernvragen zijn deze:

Waar ben ik geweest?
Waar ben ik nu?
Waar ga ik heen?

Elke vraag vloeit op natuurlijke wijze voort uit de andere: (1) verkennen waar we zijn geweest zou ons genoeg zelfbewustzijn en informatie moeten geven om (2) te beoordelen waar we nu zijn en om te zien hoeveel, of hoe weinig, vooruitgang we hebben gemaakt in de richting van onze ideeën van vervulling. Wanneer we deze tweede vraag stellen, is het tijd om na te gaan of onze ideeën over succes nog steeds zinvol voor ons zijn.


innerlijk abonneren grafisch


De monnik en mysticus Thomas Merton dacht te hebben gezegd: "Mensen kunnen hun hele leven de ladder van het succes beklimmen en vinden pas als ze de top bereiken dat de ladder tegen de verkeerde muur leunt." Veel van de eerste grote beslissingen die we in het leven nemen, ontstaan ​​hetzij uit oppositie of in overeenstemming met onze verzorgers en gezagsdragers. Sommigen van ons bereiken de top van de ladder van Merton voordat we ons realiseren dat het niet echt is waar we willen zijn.

Zodra we de balans hebben opgemaakt, zijn we klaar om (3) te overwegen waar we naartoe gaan volgende. Als we dit probleem overdenken, kunnen we overwegen: wat is mijn gave om bij te dragen? Wat is het verlangen van mijn hart? Als we besluiten om een ​​nieuwe richting in te slaan, moeten we opzettelijk zijn, vastberaden en voorbereid om te slagen.

Laten we eens kijken naar elk van deze fundamentele vragen in meer detail.

Waar ben ik geweest?

Om onszelf en onze plaats in de wereld te begrijpen, moeten we ons bewust worden van de invloed van familieleden, inclusief degenen die we nog nooit hebben ontmoet.

Thuis leren we eerst over relaties: hoe mensen zorgen en repareren, hoe ze hun behoeften kunnen bevredigen, omgaan met teleurstelling en problemen, en steun vinden of niet vinden. Binnen de familiekring beïnvloeden sommige individuen ons meer dan anderen. De meeste mensen gaan ervan uit dat we het sterkst beïnvloed worden door onze ouders, maar sommigen van ons worden meer beïnvloed door relaties met andere familieleden, zoals broers en zussen of grootouders.

Familie is ook de plek waar we over emoties leren. Onze vroege ervaringen vormen ons gevoel van eigenwaarde en onze gevoelens over onze competentie en liefde. We leren waarden en ontvangen (vaak onuitgesproken) berichten over seksualiteit, geld, steun, conflicten, meningsverschillen en wat ervoor nodig is om veilig en geliefd te zijn. Het is in die vroege jaren dat velen van ons kennis maken met de demon van schaamte, die ons welzijn en gevoel van mogelijkheid kan schaden.

Het is ook tijdens de kindertijd dat we onze affiniteit met bepaalde gemoedstoestanden ontdekken. Sommigen van ons zijn geboren als dromers, aangetrokken tot mogelijkheden, terwijl anderen graag willen organiseren en systematiseren wat er al is. We ontdekken onze eigen speciale geneugten, of ze nu liggen in de natuurlijke wonderen van wolken en bomen, in muziek en tekenen, of in de mathematische schoonheid van bouwen en engineering. Als we geluk hebben, ontwikkelen deze vroege affiniteiten zich tot volwassen passies en / of beroepen.

Voor velen van ons is de "juiste muur" echter niet duidelijk. We kunnen ons niet herinneren wat ons hart vervulde met verlangen als kinderen, en we strompelen op zoek naar een zinvol leven en roeping. Om ons gevoel te herwinnen van waar we zijn geweest en van wat ons vreugde bezorgt, kunnen we proberen vast te stellen wanneer we ons niet meer betrokken voelen bij het leven.

Culturele antropoloog Angeles Arrien herinnert ons eraan dat wijze mensen al lang de openbaringen hebben herkend die ze hebben bij het herstel van zulke momenten, die in onze herinneringen blijven hangen:

"In veel sjamanistische samenlevingen, als je naar een sjamaan of medicijnpersoon zou komen die klaagde dat je ontmoedigd, ontmoedigd of depressief was, zouden ze je een van de vier vragen stellen: Wanneer ben je gestopt met dansen? Wanneer stopte je met zingen? Wanneer ben je gestopt met betoverd te worden door verhalen? Wanneer ben je gestopt met troosten in het zoete territorium van stilte? ' [uit het voorwoord van Maps to Ecstacy, door Gabrielle Roth]

Drie vragen om een ​​wild en kostbaar leven te vragenWe worden gevormd door zowel het licht als het donker. Als kinderen hebben we bepaalde dingen ervaren en onthouden die ons bemoedigden: onze vrienden, laten we zeggen, of een liefhebbend huisdier, of een speciale leraar. Andere dingen hebben ons mogelijk schade berokkend: pesten, gebrek aan verbinding met één ouder of beide, of ander trauma. Plagen kan ons misschien hebben weerhouden van dansen en zingen en heeft ertoe geleid dat we ons gevoel voor betovering hebben verloren. Op andere momenten zijn mogelijk hele nieuwe mogelijkheden ontstaan, waardoor we misschien voor de eerste keer tot bloei komen.

Sommige van onze vormende evenementen zijn misschien al lang geleden bij onze voorouders gebeurd, niet bij ons persoonlijk. Immigratie, financiële beroering, religieuze vervolging en ontberingen in oorlogstijd zijn slechts enkele van de omstandigheden waarvan de diepgaande gevolgen van de ene generatie op de andere worden doorgegeven. Eva Fogelman, een klinisch psycholoog, is van mening dat zelfs overlevenden van de derde generatie Holocaust enkele effecten van dat trauma ervaren, waaronder een laag zelfbeeld, moeite met vertrouwen en een behoefte aan financiële zekerheid die niet kan worden vervuld. Natuurlijk kan het voordeel van overleving ook worden doorgegeven door generaties, inclusief veerkracht en vastberadenheid om het beste uit je leven te halen.

Ten goede en ten kwade heeft onze gezinservaring een krachtige invloed op onze persoonlijkheden, gevoeligheden, sterke en zwakke punten. Toch hoeven we niet aan de genade van onze geschiedenis te blijven. Naarmate we ouder worden, kunnen onze antwoorden op de vraag "Waar ben ik geweest?" Ons bevrijden, vooral omdat de aanwijzingen die we nodig hebben om de huidige problemen op te lossen vaak achterlijk zijn.

Hoewel het ontdekken van de oorzaak van het probleem het niet weg laat gaan, geeft het besef ervan ons nieuwe keuzes. We hebben allemaal triggers. Sommige van deze triggers liggen onder ons bewustzijn en wachten erop om te worden afgezet door de onopzettelijke woorden of het gedrag van onze partner. Als we echter onder de lagen van onze geschiedenis kunnen graven en openlijk en met compassie naar elkaar kunnen luisteren, kunnen we beginnen te leven in "real time", zowel met onze partners als met onszelf.

Waar ben ik nu?

Wie is er midden in de nacht niet wakker geworden en vroeg zich af: "Wat doe ik met mijn leven?" Wie heeft er geen twijfels gehad over hun manier van werken en vroeg zich af hoe het zou zijn geweest om de weg gevolgd te hebben niet bezet"? Op jezelf afstemmen is een voorwaarde om in harmonie te zijn met een ander. Zelfs als we aan onze relatie werken, moet ieder van ons de tijd nemen om na te denken over de diepe vragen die mensen al eeuwenlang stellen: wie ben ik? Waar gaat mijn leven over? Hoe zeg ik mijn kernwaarden? Waar zet ik mijn tijd, energie en geld in - en wat krijg ik terug? Is mijn werk logisch voor mij? Waar ligt mijn passie? Wat ben ik aan het bouwen? Wat zal ik achterlaten nadat ik sterf?

Waar ga ik heen?

We moeten allemaal vooruit kijken. Voor zover ons vermogen betreft, moeten we eerst onze koers voor de toekomst bedenken en vervolgens uitzetten. Natuurlijk zijn er geen garanties dat we zullen komen waar we naartoe gaan. Zoals de filmmaker Woody Allen heeft gezegd: "Als je God aan het lachen wilt maken, vertel hem dan wat je van plan bent."

Toch is het nuttig om ons af te vragen: wat is het tijd om los te laten? Wat is het tijd om te beginnen met bouwen? Nadenken over deze vragen zal ons helpen het pad te vinden dat ons verder zal brengen.

Waarom de drie vragen essentieel zijn

Waar ben ik geweest? Waar ben ik nu? Waar ga ik heen? Wat maakt deze vragen zo cruciaal?

Om de vraag te stellen: "Waar ben ik geweest?", Ons op tijd en plaats begraven en ons in staat stelt onze aard en psyche te begrijpen. Door te vragen: "Waar ik nu ben?", Kunnen we beoordelen waar we ons bevinden op onze zoektocht naar zelfontdekking, het primaire werk van ons leven. "Waar ga ik naar toe?" Spreekt tot verandering, die een constante is en de menselijke zoektocht naar betekenis reflecteert.

Zoals hierboven vermeld, is een deel van de betekenis van deze drie vragen hoe ze van nature naar de volgende leiden. Als we kunnen begrijpen waar we vandaan komen, inclusief de dromen die we misschien hebben opgeborgen en de wegen die we misschien niet hebben genomen, dan kunnen we gaan kijken waar we nu zijn.

Zodra we nadenken over en begrijpen wat wel en niet werkt in onze huidige levens, kunnen we een goed beeld krijgen van wat de toekomst biedt voor ons. Gaandeweg zullen we ons uitbreiden en ontwikkelen tot de hele, zichzelf-actualiserende persoon die we bedoeld zijn te zijn, iemand die bereid is om een ​​volwassen, openhartige partner voor een ander mens te zijn.

© 2014 door Linda Carroll. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Bron

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love van Linda Carroll.

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love
door Linda Carroll.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Linda Carroll, auteur van "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, werkt al meer dan dertig jaar als een paarentherapeut. Naast een erkende therapeut is ze gecertificeerd in Transpersoonlijke Psychologie en Imago Therapie, de zeer succesvolle vorm van de therapie van het paar, ontwikkeld door Dr. Harville Hendrix en Dr. Helen LaKelly Hunt, en is zij een meesterleraar in het PAIRS Psychoeducation Process. Ze heeft vele modaliteiten bestudeerd van psychologisch en spiritueel werk, waaronder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork met Dr. Stan Grof, de Four-Fold Way met Angeles Arrien, het Diamond Heart Work van AH Almaas, en training met het Couples Institute of Ellyn Bader en Dr. Peter Pearson. Ze is ook gecertificeerd in het Hot Monogamy-programma, dat koppels helpt bij het creëren (of opnieuw creëren) van de passie die relaties doet floreren. Bezoek haar website op http://www.lindaacarroll.com/

Een video kijken: Linda Carroll spreekt over relatie en andere onderwerpen.