Eerlijk leren communiceren met anderen: wees eerst eerlijk met jezelf

Wat is er nodig om eerlijk met anderen te communiceren?

Allereerst is het nodig om je eigen geest te kennen. Maar als het gaat om eerlijk communiceren met anderen, is kennis van jezelf niet genoeg. Communiceren met anderen is een vaardigheid - maar niet noodzakelijk een vaardigheid waarmee we worden geboren!

Natuurlijk zijn sommige mensen van nature geboren communicatoren, maar de meesten van ons zijn dat niet. Maar zelfs als je geen communicator bent geboren, wanhoop niet - er is nog steeds hoop. Gelukkig is eerlijk communiceren, openlijk en direct communiceren een vaardigheid die we allemaal kunnen leren. En in dit verband is het leren om assertief te zijn een sleutelfactor.

Jezelf assertief uiten

Dus hoe kunnen we ons assertief uitdrukken als er onenigheid ontstaat? Wat betekent het?

In de eerste plaats, als u het niet eens bent met iemand, geef u zo duidelijk mogelijk uw positie of standpunt aan. Je hoeft niet van streek te raken. Probeer aanwezig en standvastig te zijn. Maar verwacht niet dat de andere het met je eens is!

Assertief zijn heeft niets te maken met argumenten winnen of gelijk hebben. Assertief zijn gaat over het eerlijk uiten van je mening en zorgen voor jezelf. Het gaat niet om winnen en verliezen. Geef dus duidelijk uw positie aan - en wees bereid het standpunt van de andere persoon te horen.

Wanneer u uw positie hebt aangegeven, verwacht dan niet dat de andere persoon het met u eens is. Hij of zij waarschijnlijk niet. Wanneer de andere persoon zijn positie heeft aangegeven, wees dan niet bang om uw eigen positie of gezichtspunt nogmaals te herhalen, vriendelijk maar beslist.


innerlijk abonneren grafisch


Als je ziet of hoort dat de andere persoon het niet met je eens is, val hem dan niet aan en bekritiseer hem of haar ook niet. Blijf gewoon in uw eigen bedrijf en herhaal uw eigen positie. Vergeet niet dat je verantwoordelijk bent voor je gevoelens en meningen over de kwestie. De andere persoon is verantwoordelijk voor zijn of haar gevoelens en meningen over de kwestie. Elke persoon heeft recht op zijn / haar gevoelens en meningen.

Het is ook belangrijk om te onthouden dat je geen uitleg of excuses hoeft te bieden voor je keuzes, meningen, overtuigingen of gedrag. (Je zou het misschien willen uitleggen maar je hoeft het niet te doen. Vergeet niet dat je het recht hebt om jou te zijn!)

In de meeste meningsverschillen is de best mogelijke uitkomst een zogenaamd 'werkbaar compromis', met andere woorden een oplossing die beide partijen kunnen accepteren. Dus het is niet een kwestie van goed of fout of van een winnende persoon en de andere persoon die verliest. Het gaat meer om het vinden van een manier om de zaak aan te pakken waar beide mensen mee kunnen leven, indien mogelijk. (En soms is het gewoon niet mogelijk. Dat is ook de realiteit.)

Het is ook belangrijk in meningsverschillen de andere persoon te laten zien dat je ze herkent en hoort wat ze zeggen. Je wilt de ander niet verkeerd maken alleen omdat hij / zij het niet met je eens is - en je wilt jezelf ook niet fout maken. Maar je wilt wel erkennen dat je het standpunt van de andere persoon hoort en respecteert hun gevoelens over de zaak. Dit is de respectvolle, maar toch assertieve manier om te zijn.

En tot slot, onthoud dat u het niet eens hoeft te zijn met de andere persoon om een ​​werkbaar compromis te vinden. Zodra beide partijen elkaars positie begrijpen, kan het veel gemakkelijker zijn om een ​​oplossing te vinden die beide partijen kunnen accepteren.

Dus kort samengevat, hier zijn de belangrijkste punten om in gedachten te houden:

- Geef uw positie zo duidelijk mogelijk aan.

- Wees vriendelijk maar stevig.

- Verwacht niet dat de ander het met je eens is.

- Wees bereid om het standpunt van de andere persoon te horen.

- Wees niet bang om jezelf te herhalen, vriendelijk maar vastberaden.

- Val of bekritiseer de ander niet. (Blijf bij de kwestie.)

- Blijf in je eigen zaken.

- U bent verantwoordelijk voor uw mening en gevoelens over de kwestie.

- De andere persoon is verantwoordelijk voor zijn / haar mening en gevoelens over de kwestie.

- U hoeft geen uitleg of excuses aan te bieden voor uw keuzes, meningen of gedrag.

- Laat de andere persoon horen wat hij zegt.

- Maak de ander niet verkeerd, alleen omdat hij / zij het niet met u eens is.

- Maak uzelf niet verkeerd (of bekritiseer of excuseer uzelf).

- Vergeet niet dat u het niet eens hoeft te zijn met de andere persoon om een ​​werkbaar compromis te vinden.

Dingen die je kunt zeggen

Wanneer je dit soort discussies hebt, zijn hier enkele goede manieren om het standpunt van de andere persoon te erkennen, terwijl je je eigen rechten, positie en standpunt behoudt. Je kunt dingen zeggen als:

- Ik kan begrijpen hoe je je zo voelt en ik heb liever ...

- Je hebt gelijk en ik zou liever ...

- Ik kan je mening begrijpen en ik geloof ...

- Ik waardeer je gevoelens (gezichtspunt) in deze kwestie en denk dat ...

- Ik ben het eens met veel van wat u zegt en ik heb liever ...

- Ik kan sympathiseren met wat je zegt en ik zou liever ...

- Ik waardeer dat je aan mij denkt en het antwoord is nog steeds nee.

Vragen om wat je wilt

Een andere kant van assertief zijn is leren leren vragen naar wat je wilt. Je hebt het recht om jezelf te zijn en te willen wat je wilt. Mensen die assertief zijn, begrijpen dit en zijn niet bang om te vragen wat ze willen. Ze zijn duidelijk dat het ergste dat kan gebeuren als ze vragen wat ze willen, een "nee" is! Het is daarom niet zo gevaarlijk om te vragen wat je wilt als je dit begrijpt.

Mensen die niet assertief zijn, zijn vaak bang om te vragen wat ze willen. Dus in plaats daarvan proberen ze te krijgen wat ze willen door te proberen andere mensen te manipuleren. Wat bedoel ik met manipuleren? Ik bedoel situaties waarbij een persoon probeert een andere persoon iets te laten doen wat hij wil door te proberen de ander schuldig te laten voelen. Of door een beroep te doen op een willekeurige gedragscode of zogenaamde norm in plaats van gewoon rechtstreeks te vragen wat ze willen.

Als je twijfelt over manipulatie, kun je er vrij zeker van zijn dat iemand je probeert te manipuleren. In plaats van je rechtstreeks te vragen wat hij of zij wil, probeert de andere persoon je te laten doen wat ze willen door je te proberen te maken voel me schuldig, angstig of onwetend. Als je goed kijkt, zul je zien dat ze dit waarschijnlijk doen door een beroep te doen op een 'hogere' code van goed en fout die je zou moeten kennen, maar blijkbaar niet! Dit soort gedrag doet zich voor omdat we niet geleerd hebben assertief te zijn en gewoon vragen wat we willen. Een van de gebieden waar dit een groot probleem kan zijn, is onze relaties.

Willekeurige gedragscodes

Mensen hebben allerlei willekeurige regels en gedragscodes als het gaat om de manier waarop dingen in relaties 'zouden' moeten worden gedaan. Als gevolg hiervan kunnen we problemen krijgen met onze partners omdat we op de een of andere manier onbewust een van hun willekeurige gedragscodes of regels hebben geschonden. Codes en willekeurige regels, waarvan we ons aanvankelijk niet bewust waren - en waar we het misschien niet mee eens zijn als we ze kennen!

De lijst met onuitgesproken, ongeschreven willekeurige regels die mensen hebben en gebruiken om elkaar te manipuleren en te beheersen, is helaas vrij lang. Daarom is het zo belangrijk om te proberen deze geloofsystemen en willekeurige regels bloot te leggen en te onderzoeken, omdat ze zoveel van ons gedrag motiveren. Wanneer we wat duidelijkheid krijgen over deze kwesties, kan veel onnodig onenigheid en drama worden vermeden.

Negatief onderzoek

Als je het gevoel hebt dat iemand je probeert te manipuleren, is een negatieve manier om te voorkomen dat je wordt gemanipuleerd en te ontdekken wat er werkelijk aan de hand is. Wanneer u negatief onderzoek gebruikt, betekent dit dat in plaats van defensief te worden wanneer de andere persoon u probeert te manipuleren of u zich schuldig voelt, u antwoordt door vragen te stellen.

Hier is een voorbeeld van hoe negatief onderzoek werkt. Laten we zeggen dat je dit weekend alleen wat tijd wilt doorbrengen. Je partner is boos omdat je dit weekend alleen wilt zijn en probeert je te manipuleren door je schuldig te laten voelen omdat je wilt wat je wilt. Met behulp van negatief onderzoek, kunt u reageren op zijn / haar kritiek met vragen zoals:

- Ik begrijp niet waarom ik er niet blij mee ben dat ik wat tijd alleen wil doorbrengen.

- Wat is er mis met me dat ik dit weekend alleen wil zijn?

- Ik begrijp niet waarom zoiets je van streek maakt.

- Waarom ben ik ongelukkig omdat ik dit weekend alleen wil zijn?

- Ik hoor wat je zegt, maar waarom wil je dat ik alleen wil zijn, je van streek maak?

Wanneer u dergelijke vragen stelt, vraagt ​​u de andere persoon om uit te leggen waarom zij zich voelen zoals zij dat doen. Wanneer hij of zij antwoordt, kunt u bijvoorbeeld ontdekken dat uw partner zich onzeker voelt wanneer deze situatie zich voordoet omdat hij / zij gelijkstelt met uw behoefte om alleen te zijn zonder hem of haar lief te hebben. Dit niet-onderzochte geloof kan je partner heel wat angst bezorgen over iets, wat gewoon niet waar is. Je houdt wel van je partner en je wilt nog steeds wat tijd alleen doorbrengen. In gedachten zijn deze twee dingen niet verbonden; maar in het hoofd van uw partner zijn ze dat wel. Als gevolg hiervan is een misverstand ontstaan.

Door middel van negatief onderzoek, kun je dit geloof aan het licht brengen en hopelijk het misverstand oplossen. Je kunt je partner verzekeren dat je echt van hem / haar houdt en nog steeds wat tijd alleen wilt hebben!

Een andere draai aan het bovenstaande scenario zou kunnen zijn dat je partner denkt dat je, omdat je een stel bent, al je vrije tijd samen zou moeten doorbrengen. Maar wie zegt dat verliefde mensen al hun vrije tijd samen doorbrengen? Nogmaals, dit is een andere interessante overtuiging die in een relatie veel leed veroorzaakt. Ongeacht wat uw negatieve onderzoek onthult, kan het brengen van niet-bestudeerde overtuigingen een grote hulp zijn en misverstanden ophelderen.

© Barbara Berger. Overgenomen met toestemming.

Artikel Bron

Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven
door Barbara Berger.

Ben je nu blij?Wat weerhoudt je ervan nu gelukkig te zijn? Is het uw partner, uw gezondheid, uw baan, uw financiële situatie of uw gewicht? Of zijn het alle dingen waarvan je denkt dat je het zou moeten doen? Barbara Berger bekijkt alle dingen die we denken en doen en die voorkomen dat we nu een gelukkig leven leiden.

Klik voor meer info of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Barbara Berger, auteur van het boek: Are You Happy Now?

Barbara Berger heeft meer dan 15 zelfbekrachtigingsboeken geschreven, waaronder haar internationale bestsellers.De weg naar macht / fastfood voor de ziel" (gepubliceerd in 30 talen) en "Ben je nu blij? 10 Manieren om gelukkig te leven" (gepubliceerd in 21 talen). Ze is ook de auteur van "The Awakening Human Being - A Guide to the Power of Mind"En"Vind en volg je innerlijke kompas”. Barbara's nieuwste boeken zijn “Gezonde modellen voor relaties – de basisprincipes achter goede relaties” en haar autobiografie “Mijn weg naar macht – seks, trauma en hoger bewustzijn"..

De in Amerika geboren Barbara woont en werkt nu in Kopenhagen, Denemarken. Naast haar boeken biedt ze privésessies aan voor individuen die intensief met haar willen samenwerken (in haar kantoor in Kopenhagen of op Zoom, Skype en telefoon voor mensen die ver van Kopenhagen wonen).

Voor meer over Barbara Berger, zie haar website: www.beamteam.com