Vandaag wil ik elke dag dat Charlie en ik samen zijn, vriendelijk, zorgzaam, attent en liefdevol zijn. Er was genoeg pijn, angst en lijden. Ik ben vastbesloten om te zien hoeveel schoonheid en liefde ik kan creëren. En elke dag zeg ik een dankgebed voor mijn leven, mijn gezondheid, een toegewijde echtgenoot, mijn kinderen, kleinkinderen, vrienden en werk waar ik van houd.

Ik begon te begrijpen dat een deel van het lijden in onze relatie te voorkomen was, en ik werd zeer gemotiveerd om al die gebieden te doorzoeken waar ik veranderingen kon aanbrengen. Er zijn nog steeds moeilijke onderwerpen die moeten worden aangepakt, waarheden die moeten worden uitgesproken en waarschijnlijk ongemak veroorzaken, maar het respect waarmee ze worden gecommuniceerd stelt hen in staat om zonder onnodige dwang te worden gesproken. We hebben samen een relatie gevormd die een heilig heiligdom is voor de hardheid die de grotere wereld vaak kan zijn.

Het vertrouwen, de samenwerking en de verbondenheid die we nu genieten, resulteert in uitbarstingen van creativiteit. Een van deze keren zijn we voor een paar dagen vakantie naar Mendocino gevlucht. Het was heet toen we de steile rotstrappen naar beneden naar het strand beneden klommen, ik in mijn schraal badpak, op blote voeten, en mijn zware aktetas vol met notities vol droeg voor het brainstormen over een relatieseminar. Bezonken in het zand, een zacht briesje waaiend, ontspanden we ons samen en de loop stroomde weg uit onze liefdevolle verbinding.

Ik ervoer de animo, enthousiasme, opwinding, onderlinge verbondenheid en een ontmoeting van de harten en geesten die kenmerkend zijn voor co-creativiteit. We waren, zoals Ray Bradbury het noemt, "ideeën aan het gooien zoals confetti." We koesterden ons in de diepe vreugde van het samenvoegen van twee visioenen en twee stemmen, en creëerden iets nieuws. Binnen een paar uur hadden we de hele cursus ontworpen. Iemand die ons observeert, zou nooit vermoeden dat het niet zo lang duurde voordat onze relatie in staat van beleg was geweest, met honderden gevechten gevolgd door langdurige terugvordering.

Het bereiken van vertrouwen en wederzijds respect

De staat van vertrouwen en wederzijds respect was moeilijk te winnen, maar we kwamen aan in de magische zone waar geen onderscheid tussen werk en spel bestond. Het was een vakantiedag en er was niets in de wereld dat ik liever deed dan een workshop met Charlie te maken. Met veel gelach, puur genot en een diep wederzijds respect voor de verschillende bijdragen die we allemaal aan het ontwerp van de workshop brengen, vergaten we de tijd omdat we zo in het proces verwikkeld waren. Toen we terug de rotstrappen beklommen, was ik vervuld van een diep gevoel van voldoening.

Het beeld dat ik heb van de intimiteitsfase van een relatie is dat Charlie en ik tegenover elkaar staan ​​en in elkaars ogen smelten. Lachend en huilend van vreugde ervaren we de gelukzaligheid van verbinding. Ik ben helemaal vervuld van liefde voor overlopen en dus draai om naast elkaar te staan, kijkend naar de wereld. In deze ommekeer om de wereld onder ogen te zien, maakte ik de overgang van intimiteit naar de co-creatieve fase.

Laat onze liefde stromen in de wereld

In het begin was de intensiteit van onze energie ingesloten in onze relatie. Nu gaat mijn begrip van liefde op zoek naar een breder verspreidingsgebied. Ik voel me gedwongen om het begrip dat we ervaren te verplaatsen naar de grotere wereld, om anderen te raken met de diepte van onze transformatieve liefde.

Ik leefde om de dag te zien dat ik alle liefde ontving die ik verlangde; Ik ben volgepropt met de kieuwen. Deelnemen aan iets dat transpersoonlijk is, groter dan ikzelf, geeft me een gevoel van persoonlijke kracht, gecenterdheid, verbondenheid en begrip. De liefde die ik ervaar is zo groot dat het smalle kanaal groter moet worden om die liefde in de wereld te laten stromen.

Ik ben gaan begrijpen dat creativiteit iets manifesteert dat niet eerder bestond, en dat co-creativiteit met een ander samenkomt om iets uit niets te vormen. Dit proces is een uiting van het vertrouwen dat tussen ons blijft bestaan. We konden niet rechtstreeks naar de co-creatieve fase gaan; we moesten eerst de eerdere stadia van onze relatie doorlopen.

Ik ervaar co-creativiteit als een dynamische energie die actie en het nemen van risico's motiveert, als een verbinding met het diepste deel van mezelf dat contact zoekt met het diepste deel van Charlie en anderen. De verbinding impliceert empathie en luisteren. Ik ontvang simultaan verschillende niveaus van communicatie, een praktisch, logisch begrip dat gepaard gaat met intuïtief weten.

Co-creativiteit is leuk. Enthousiasme heeft de overhand. Het is stimulerend, provocerend, geestverstrekkend en absorberend, met de opwinding om op de rand van de afgrond te staan. Dit is een aangename, opwekkende rand, anticiperend op voortdurende verrassing. Het is hier en nu, op dit moment, dwingt me om op te letten. Het is lachen, vieren en eren wat er is bereikt.

Huwelijken Made In Heaven?

Ik weet niet zeker of ik geloof in het concept van huwelijken in de hemel. Maar als Charlie en ik in de magie zijn, is het een verleidelijk geloof. Vanuit dat gezichtspunt is het alsof onze zielen naar de aarde zijn gezonden en naar elkaar zijn geleid, alsof beschermengelen over ons waakten om er zeker van te zijn dat we niet ophielden voordat we de boodschap kregen van wat we moesten doen: om anderen te leren hoe ze kunnen helen en groeien in hun relaties. Het is alsof we werden gekozen als voertuigen voor het werk.

Meestal zie ik ons ​​als gewone mensen die het net als vele anderen in de loopgraven hebben geslagen - geen enkel goddelijk iets dat ons helpt, alleen vastberadenheid. Door de jaren heen hebben we ons werk als individuen en als een paar blijven doen, totdat we op een gegeven moment eindelijk genoeg hadden gedaan en doorliepen naar de co-creatieve fase.

Ik heb de visie dat als een groot aantal mensen de co-creatieve fase van een relatie zou kunnen bereiken, we in een meer vreedzame wereld zouden leven. In relaties die worden gekenmerkt door dit hoogste niveau van ontwikkeling, wordt macht op dezelfde manier gedeeld en is er een consistente ervaring van leven in liefde en vreugde.

Charlie en ik hebben transformerende keerpunten in ons leven gehad tijdens seminars over persoonlijke groei. Charlie heeft het huwelijk met mij voorgesteld in een persoonlijke groeigroep, met een tiental leden als getuigen. In een ander seminar besloot Charlie zijn carrière te veranderen, wat onze overstap naar Californië tot gevolg had. Ik begon mijn reis als groepsfacilitator door mijn angst voor spreken in het openbaar aan te kijken op de dag dat ik de microfoon nam om voor tweehonderd mensen te spreken.

Naar de workshop van de echtparen gaan in Oregon, toen we op het punt stonden te scheiden, was voor mij een openbaring en ik vond het werk dat ik moest doen en de praktijken die hielpen ons huwelijk te redden. En dankzij een seminar kon Charlie, met de diepe steun van de hele groep, een bevredigend leven voor ogen zien buiten het bedrijf waarvoor hij werkte, en bedenken dat hij moest aftreden en terug moest gaan naar het gezin.

Omdat ik op een visceraal niveau de transformatieve kracht van groepsdynamica ken, wijdde ik mijn carrière aan het creëren van een context voor anderen om diep in zichzelf te duiken en de soort doorbraken te ervaren die ik had. Het aanbieden van seminars die waren geworteld in wat Charlie en ik tot nu toe hadden geleerd, was de voor de hand liggende volgende stap.

Na jaren van stuntelen en struikelen, was ik verbaasd mezelf te vinden in de rol van de 'rituele ouderling', het proces van transformatie leidend in anderen. Stellen die op het transformatiepad zijn, vinden hun weg naar ons, op zoek naar de speciale kennis die we hebben opgedaan tijdens onze reis naar heelheid.

Uitdagingen moeten worden verdragen en beheerst

Als we het hoogste niveau willen bereiken dat beschikbaar is in een relatie, moeten uitdagingen worden overwonnen en beheerst. Ik verwerp het romantische idee dat "als we van elkaar houden, de relatie gewoon zal vloeien."

In onze workshops proberen we meteen alle waanideeën en romantische mythes te doorbreken, waarbij deelnemers laten weten dat het hebben van een geweldige relatie af en toe hard werken is. We zeggen het vaak en op veel manieren.

Leren hoe aanwezig te zijn met deze moeilijke emoties leidde me naar een nieuwe diepte van liefde. In de co-creatieve fase was ik in staat om het grote geheel van dingen te begrijpen. Ik ontdekte dat alles wat ik doormaak een mogelijkheid is voor mijn groei. Het is een uitdaging om sterker, wijzer, volwassener en liefdevoller te worden.

Door gelijkmoedigheid te handhaven in het licht van een crisis, ben ik in staat om te zien met de bredere visie. Als ik ben aangekomen op een plek waar ik open kan blijven voor wat is, krijg ik een gevoel van grote kracht. Ik voel me moedig en bekwaam, trots op het feit dat ik in staat ben om met mijn leven om te gaan.

Leren om "de juiste persoon" te zijn

Soms ervaar ik grote vreugde, verwondering en opwinding bij het leren. Leren betekent accepteren dat ik soms niet weet. Het betekent dat ik soms bereid moet zijn om het bij het verkeerde eind te hebben over wat ik denk dat het is zoals het is.

Elke keer dat ik iets leer, verschuift mijn kijk op de wereld en mijn waarneming op de een of andere manier. Ik dacht vaak dat er iemand was met wie leren comfortabeler zou zijn. Het duurde een tijdje om die fantasie los te laten en te beseffen dat het niet gaat om het vinden van de juiste persoon; het gaat erom de juiste persoon te zijn.

Door een toegewijde student en een geduldige leraar te worden, leer ik de juiste vragen te stellen. Wat zijn de kwaliteiten die me oorspronkelijk naar mijn partner hebben getrokken? Zijn ze nu aanwezig? Wat is het doel van onze relatie? Hoe kunnen we het oneens zijn dat we geen van beiden verliezen? Wat is de meest bekwame manier om met mijn woede om te gaan? Welk deel van mijn eigen duistere kant heb ik mijn partner niet bezeerd en op mijn partner geprojecteerd? Aan welk deel van mijn gouden kant heb ik mijn partner niet toebedeeld en mag hij dat ook zijn? Hoe bouwen we vertrouwen terug nadat het is gevallen? Wat betekent het om verantwoordelijk te zijn? Wat is voor mij compassievolle zelfzorg?

Als ik mijn partner zou verliezen door te scheiden of te sterven, welke onafgemaakte zaken zou ik dan hebben? Wat zijn de gebieden van spijt en spijt? Hoe kan ik een meer liefhebbend persoon worden? Mijn geliefden, hoe kan ik het best van je houden? Wat is mijn unieke bijdrage die ik kan leveren in deze wereld en op welke manier kan mijn partner mij daarbij helpen?

Leven in dergelijke vragen stelt me ​​in staat om nederig te zijn en een nieuwsgierige geest naar mijn relatie te brengen. In plaats van zo vol van rechtvaardig weten, ben ik een goede student van het leven, levend in radicale verbazing, energiek door het proces van ontdekking.

Wavy Gravy zegt: "Het getrouwde leven is een put vol valkuilen, ontworpen door een demonische godheid voor onze bewuste evolutie." Ik doe mijn werk niet alleen zodat ik meer vertrouwen en betere communicatie in mijn relatie en meer plezier in het gezin kan hebben . Ik doe ook het werk om me vollediger te voelen.

De gave is daar voor ons

In een oud soefi-verhaal leefde een man genaamd Nasrudin in het Midden-Oosten. Hij had de reputatie een schurk te zijn, dus aan de grens tussen de landen liet de inspecteur de bewakers de zadeltassen van Nasrudins ezelskaravaan doorzoeken om te zien of hij goud of juwelen smokkelde. Ze hebben niets gevonden.

De tijd verstreek en Nasrudin kwam naar de grens met nog een andere ezelskaravaan. Hij droeg een prachtige tulband met een enorm juweel en een kleed van hoogwaardige stof. De inspecteur was meer dan ooit overtuigd dat Nasrudin niets goeds had gedaan. Hij liet de bewakers overal zoeken, zelfs binnen de monden van de ezels. Nogmaals, ze vonden niets. Een jaar later kwam de inspecteur Nasrudin tegen in de bazaar. "Nasrudin, jij schurk," zei hij. 'Die keren dat je de grens over was, wist ik dat je aan het smokkelen was. Ik heb geen officiële capaciteit meer. Je kunt me vertellen wat je aan het smokkelen was? "En Nasrudin antwoordde:" Ezels. "

Ik hou van dit verhaal omdat het me herinnert aan de punten in de tijd die zo'n enorme waarde hebben en die zo vaak over het hoofd worden gezien. Terwijl we op zoek zijn naar de juwelen en goud, de piekervaringen van ons leven, de dramatische momenten, kunnen we de wereldse momenten over het hoofd zien. Intimiteit is vaak vervat in gewone gebaren - een slepende blik, een korte aanraking, een knuffel en een vriendelijk bemoedigend woord. Het zijn al deze ezelmomenten in een rij die zorgen voor de rijkdommen.

In mijn leven ben ik toegewijd aan het hebben van caravans van ezelmomenten per dag: openhartige ontmoetingen met mijn geliefde echtgenoot, met kinderen, vrienden, klanten, studenten, katten, planten in de tuin, bomen in mijn tuin en de lucht. Op deze momenten voel ik me rijk.

Een meer liefhebbende persoon worden

Ik ben zo blij dat ik heb volgehouden. Wat ik nu leuk vind, is zo een genot. Ik heb meer gemoedsrust dan ik ooit heb gekend. Ik voel een sterk gevoel van vertrouwen in de relatie die we hebben gecreëerd en toch neem ik het niet als vanzelfsprekend aan. Elk van de beproevingen van mijn huwelijk maakte me sterker, eerst verpletterde ik me en gaf me daarna nieuw leven. Ik heb zoveel geleerd over mezelf, over relaties en over hoe de wereld werkt.

Het geheim van het leven voor mij gaat over het worden van een meer liefdevolle persoon is duidelijk. Het is ook duidelijk dat ik dat niet kon doen zonder mijn kracht, moed, toewijding, integriteit en persoonlijke kracht te ontwikkelen. Het is door de beproevingen van mijn leven dat ik deze kwaliteiten heb ontwikkeld.

Ik ben vooral blij om mijn kinderen en kleinkinderen een model te geven van een relatie die werkt, waar er een hoog niveau van respect is, waar macht wordt gedeeld, waar een sterk vertrouwen, eerlijkheid en vitaliteit heerst. Ze zien dagelijks liefde en toewijding. Ons huwelijk geeft hen niet alleen een veilige omgeving voor hun eigen ontwikkeling, maar ook een prototype van dichtbij voor hun toekomstige heilige partnerschappen.

Ik weet dat wanneer ik op mijn sterfbed zit, de belangrijke vraag die ik mezelf zal stellen, is: "Hoe goed heb ik liefgehad?" Ik wil nu mijn leven leiden, elke dag, op een manier waarop ik kan antwoorden: "Ik hield van goed; Ik hield volledig van; Ik hield van velen. Ik leefde een leven van toewijding. "Ik maak mijn kleine hoekje van de wereld een hemel op aarde.

 © 2018 door Linda en Charlie Bloom.
Overgenomen met toestemming van de auteurs.

Artikel Bron

Dat wat ons niet doodt: hoe één stel sterker werd op de gebroken plekken
door Linda en Charlie Bloom.

Dat wat ons niet doodt is het verhaal van de tien jaar durende reis van een paar die hen door een reeks beproevingen leidde die hun familie kreupel maakten en bijna hun huwelijk vernietigden. Opgeleide als psychotherapeuten en praktiserende relatietherapeuten, vonden zowel Charlie als Linda dat hun professionele training niet genoeg was om hen te bevrijden van de uitdagingen die ze tegenkwamen. Het proces van hun wonderbaarlijke herstel leest als een meeslepende roman. The ontvouwen verhaal van de Blooms biedt de essentiële stappen die nodig zijn om het leven terug in een falend huwelijk leven en verhuizen naar een diepe, liefdevolle verbinding die zelfs de dromen overtreft die elke partner had durven hopen te vervullen.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen of koop het Kindle-editie.

Over de auteurs

Linda Bloom, LCSW en Charlie Bloom, MSW, getrouwd sinds 1972, zijn bestsellerauteurs en de oprichters en codirecteurs van Bloomwork. Ze zijn opgeleid als psychotherapeuten en relatietherapeuten en sinds 1975 werken ze met individuen, paren, groepen en organisaties. Ze hebben lezingen gegeven en lesgegeven aan kennisinstituten in de VS en hebben seminars over de hele wereld aangeboden, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarken, Zweden, India, Brazilië en vele andere locaties. Hun website is www.bloomwork.com.

Meer boeken van deze auteurs

at InnerSelf Market en Amazon