Afbeelding door icsilviu

Verteld door Marie T. Russell

Bekijk de videoversie op InnerSelf  of via YouTube

Relaties nemen toe en nemen af, strekken zich uit en groeien, verschuiven en evolueren. We veranderen altijd en alle relaties die we hebben, veranderen ook altijd. Soms zijn er hobbels in de weg op de reis.

De koude schouder geven en voortdurend kritiek leveren, zijn duidelijke tekenen dat problemen niet zijn opgelost. Onafgemaakte zaken zorgen ervoor dat we ons concentreren op wat niet werkt. De ander wordt de vijand in plaats van een bondgenoot. Je kunt niet meer zien wat je samen trok. Je stopt met die dingen te doen die ooit je liefde aanwakkerden.

In plaats van lange, uitputtende gevechten te riskeren, kiezen we ervoor om in te klappen en ons terug te trekken, energie te steken in andere activiteiten, zoals werk, sporten, televisie en hobby's, of onze toevlucht te nemen tot opgravingen, oordelen en verwijten. In al deze gevallen neemt de intimiteit af en worden verschillen een obstakel voor nabijheid.

Na een tijdje samengewoond te hebben, kunnen we ons steeds minder open voelen met onze partner en ons gaan afschermen. Langzaam, langzaam, realiseren we ons dat we ofwel moeten opgeven en vertrekken, of naar voren moeten stappen en praten over een aantal specifieke dingen die ons dwars zitten. Als je diep van binnen weet dat je echt houdt van degene met wie je bent, moet je een paar veranderingen doorvoeren om het goede dat je gelukkig genoeg hebt, levend en bloeiend te houden.

7 praktische tips om liefde te helpen en bloei te begrijpen

Als je merkt dat je je geïsoleerd, afgescheiden of anders voelt dan iemand voor wie je geeft, doe dan het tegenovergestelde in plaats van je in die gevoelens te wentelen, uit te halen of weg te trekken. Doe dingen die verbinding creëren.

Volg deze zeven richtlijnen om je liefde levend te houden:

1. Vermijd het om andere mensen over zichzelf te vertellen – gebruik de termen "jij dit" en "jij dat" - hetzij in de vorm van ongevraagd advies, etikettering, sarcasme, kritiek, plagen, beschuldigen, evalueren, enz. Praat in plaats daarvan over wat waar is voor jou, je "ik" . Geef informatie over wat er voor jou aan de hand is en over wat je voelt, denkt, wilt, nodig hebt.

2. Breng één specifiek incident tegelijk ter sprake en begin niet alles naar binnen te slepen, regelrecht naar de gootsteen. Vermijd de woorden "altijd" en "nooit". En vermijd grote algemene algemeenheden, zoals "Ik geef niet langer om je", "Je maakt me belachelijk" of "Je hebt nooit iets positiefs te zeggen." Blijf specifiek.

3. Luister met oprechte aandacht. Stel vragen en probeer de ander te begrijpen. Verdedig jezelf niet en sla niet terug met 'jouw uitspraken' als je wordt aangevallen. Observeer stilte of spreek je 'ik' - wat waar is voor jou. 
   
   Stel langs deze lijnen een tijd in om te praten en te luisteren. Als er verschillen zijn, heeft elke persoon ononderbroken tijd nodig om te praten over wat hem of haar bezighoudt, terwijl de ander luistert, met een oprecht verlangen om te begrijpen. Dit is geen tijd voor een discussie. Het is een tijd om gewoon te praten en te luisteren. Probeer tijdens het luisteren in de schoenen van de ander te gaan staan. Als je praat, praat dan over jezelf, niet over de andere persoon en wat diegene heeft gezegd of gedaan.

4. Je woord houden. Kom de gemaakte afspraken na. Door wederzijds begrip te schenden ontstaat er scheiding. Vertrouwen is gebaseerd op integriteit tussen uw woorden en daden. Als u een overeenkomst moet wijzigen, bespreek dit dan van tevoren.
   
   Als je misverstanden opheldert en een overeenkomst hebt geschonden, luister dan naar de persoon die zich geschonden voelt om hun gevoelens en standpunt echt te begrijpen. Het is belangrijk om op een plek te komen waar je je kunt inleven in wat waar is voor hen. Nadat ze het je hebben verteld en je ze begrijpt, zeg je wat je gaat doen om toekomstige misverstanden te voorkomen. Houd je dan aan je woord.
   
   Als u vindt dat iemand een overeenkomst met u heeft geschonden door niet te handelen in overeenstemming met het begrip dat u meent te hebben gehad, vertel dan hoe u zich voelde over het specifieke incident en wat u in de toekomst anders wilt zien.

5. Bied oprechte waardering en lof. Zoek naar het goede, of het nu een eigenschap, kwaliteit of actie is. Goed kijken. Het ligt daar ergens begraven. Spreek het dan uit... vaak.

6. Vriendelijke daden of onbaatzuchtig geven zal ver gaan in het bevorderen van gevoelens van verbondenheid en liefde. Begin fysiek contact (niet seksueel) om non-verbaal contact te maken door middel van een knuffel, knijp of liefdevolle blik. Vragen, "Hoe kan ik nu helpen?" or "Wat kan ik doen?" en doe het. Samenwerken en helpen met een positieve instelling gaat een heel eind om een ​​hart te doen smelten.
   
   Kleine gebaren bieden liefde in een tastbare vorm. Vrijwilliger om de afwas te doen. Doe een boodschap. Breng bloemen. Bel de andere persoon op kantoor en spreek een sexy bericht in. Schrijf een liefdesbriefje. Plan een date-night.

7. Neem contact op met een counselor of psychotherapeut als je niet het gevoel hebt dat je de verbouwing van je relatie alleen kunt doen, is het handig om een ​​derde partij te hebben die input, ondersteuning en begeleiding geeft.

Terwijl je deze tips toepast, zie je hoe je liefde groeit. Kleine, doordachte stappen kunnen jaren van gewoonte veranderen. Onthoud dat kapiteins enorme schepen besturen met kleine roeren. Dus verander hoe je handelt met degenen van wie je houdt en kijk hoe alles verandert naar een helderdere horizon.

Met een beetje bewustzijn, doorzettingsvermogen en oefening, kun je ook navigeren door alle bochten en bochten die je tegenkomt, en met succes je relaties op volle zee behouden.

Een algemeen scenario en de weg erdoor

Een echtpaar kwam binnen voor communicatieadvies. Ze hielden heel veel van elkaar, maar hun manier van communiceren zorgde voor ruzie.

Hun strategieën voor interactie met elkaar werden snel onthuld. De vrouw realiseerde zich dat ze niets zei omdat ze er altijd op uit was om iedereen tevreden te houden en de vrede te bewaren. De echtgenoot dacht op dezelfde manier dat zijn stille tolerantie het beste was. Zijn benadering was om een ​​"wat dan ook" houding aan te nemen ten opzichte van wat zijn vrouw en kinderen zeiden, zelfs als hij het er niet mee eens was. Te vaak kreeg hij genoeg van de situatie en haalde hij vervolgens verbaal uit door te vloeken en te schreeuwen.

Het duidelijke communicatieprobleem hier is dat geen van beide stijlen de liefde laat stromen. Beide manieren van ineffectieve communicatie zorgen voor minder gevoelens van verbondenheid en meer onbegrip. Liefde is gebaseerd op het gevoel begrepen te worden. Dat is op wie we verliefd worden, een persoon die echt "krijgt wie we zijn" en waardering toont, zelfs als we het niet met elkaar eens zijn. Dat is het gevoel dat we willen koesteren en onderhouden met familie, vrienden, enz.

Het recept voor deze twee typische maar disfunctionele manieren van werken is hetzelfde en het is geen verrassing. Dit paar moet zich inzetten om de 4 communicatieregels van Attitude Reconstruction te volgen, vooral de eerste twee regels:

1) De eerste regel is 'over jezelf praten'. Dit is ons domein. Het is gepast om te delen wat we voelen, denken, willen en nodig hebben. Als we informatie over onszelf onthullen, bevordert dat de nabijheid.

2) De tweede regel is om specifiek en concreet te blijven. Dat doen we met alles, van muziek tot architectuur tot computers; en wat we moeten doen als we communiceren. Als we concreet blijven, kunnen anderen begrijpen wat we zeggen - het onderwerp, ons verzoek en onze grenzen. Dit minimaliseert verwarring en maximaliseert de vrede.

Dit zou voor beiden nieuw terrein zijn, aangezien elk van hen de gewoonte had om om een ​​heel andere reden niets te zeggen. Ze waren echter allebei bereid om dit grootse experiment te proberen.

Na veel oefenen was het coole resultaat dat elke keer dat ze opofferden om te spreken over wat waar was voor zichzelf, ze het in hun lichaam voelden (visceraal). In het verleden hadden ze gevoeld dat deze sensaties iets waren waar ze mee moesten leven. Nu realiseerden ze zich dat hun fysieke symptomen hen lieten weten dat ze hun communicatiestrategieën moesten veranderen. Ze konden. kies er in plaats daarvan voor om hun 'ik' over een specifiek onderwerp te zeggen.

Met veel oefening en toewijding waren ze in staat om effectief en liefdevol te communiceren en hun relatie naar nieuwe hoogten te brengen.

© 2022 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur:

Houding Reconstructie

Attitudereconstructie: een blauwdruk voor het opbouwen van een beter levene
door Jude Bijou, MA, MFT

Met praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek je helpen geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te doordrenken met vreugde, liefde en vrede. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ? omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door deze fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van het personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, behandel de driftbuien van kinderen op een constructieve manier. U kunt Attitude Reconstruction in uw dagelijkse routine integreren, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/