Laten zien dat je luistert is een cruciaal onderdeel van beladen discussies. Thomas Barwick / DigitalVision via Getty Images
Je 18-jarige dochter kondigt aan dat ze verliefd is, stopt met studeren en naar Argentinië verhuist. Je broer die yogales geeft, weigert zich te laten vaccineren tegen COVID-19 en is ervan overtuigd dat frisse lucht het beste medicijn is. Je baas neemt nog een blanke man aan voor een leiderschapsteam dat al volledig uit blanke mannen bestaat.
Thuis, op het werk en in openbare ruimtes is het niet ongewoon om gesprekken te voeren die je doen twijfelen aan de intelligentie en welwillendheid van je medemensen.
Een natuurlijke reactie is om het sterkste argument naar voren te brengen voor je eigen - duidelijk superieure - perspectief in de hoop dat logica en bewijs zullen winnen. Wanneer dat argument niet het beoogde overtuigende effect heeft, raken mensen vaak gefrustreerd en wordt onenigheid een conflict.
Gelukkig biedt recent onderzoek een andere aanpak.
Jarenlang hebben psychologen de voordelen van het maken aangeprezen partijen in conflict voelen zich gehoord. Door iemand met wie je in discussie bent het gevoel te geven dat je luistert, kan het onrustige water tot rust komen, waardoor beide partijen veilig naar de overkant kunnen komen. Twee problemen kunnen echter in de weg staan.
Ten eerste springen de meeste mensen bij onenigheid in de 'overtuigingsmodus', wat niet veel ruimte laat om te luisteren, of zelfs maar om andere doelen voor de interactie na te streven. Elk gesprek kan een kans zijn om iets nieuws te leren, een relatie op te bouwen die later vruchten kan afwerpen, of gewoon een interessante ervaring opdoen. Maar de meeste van die doelen worden vergeten wanneer de drang om te overtuigen toeslaat. Ten tweede, en net zo belangrijk, is dat zelfs als mensen hun tegenhangers het gevoel willen geven dat ze gehoord worden, ze niet weten hoe ze dat moeten doen.
Je eigen perspectief doordrukken kan de enige reden zijn om je in te zetten. Maskot via Getty Images
Ik geef leiding aan een team of psychologen, onderhandeling geleerden en computationeel taalkundigen die hebben jaren besteed aan het bestuderen van manieren waarop partijen in een conflict zich kunnen gedragen om hun tegenpartij het gevoel te geven dat ze op een bedachtzame manier betrokken zijn bij hun perspectief.
In plaats van te proberen de manier waarop u denkt of voelt over uw tegenpartij te veranderen, suggereert ons werk dat u zich moet concentreren op het veranderen van uw eigen gedrag. Focussen op gedrag in plaats van op gedachten en gevoelens heeft twee voordelen: u weet wanneer u het goed doet, en uw gesprekspartner ook. En een van de gemakkelijkste gedragingen om te veranderen, zijn de woorden die je zegt.
Een toolbox voor conversatie, gebaseerd op wat werkt
We hebben de tools van computationele taalkunde gebruikt om duizenden interacties te analyseren tussen mensen die het niet met elkaar eens zijn over actuele sociale en politieke kwesties: politiegeweld, aanranding op de campus, positieve actie en COVID-19-vaccins. Op basis van deze analyses hebben we een algoritme dat specifieke woorden en zinnen eruit pikt die mensen in conflict het gevoel geven dat hun gesprekspartner op een bedachtzame manier bezig is met hun perspectief.
Deze woorden en zinnen vormen een communicatiestijl die we "conversatie ontvankelijkheid.” Mensen die gespreksontvankelijkheid gebruiken in hun interacties, worden positiever beoordeeld door hun conflicttegenhangers op verschillende eigenschappen.
Vervolgens hebben we geëxperimenteerd met het trainen van mensen om de woorden en zinnen te gebruiken die de meeste impact hebben, zelfs als ze daar van nature niet toe geneigd zijn. Bijvoorbeeld, in een van onze eerdere studies, hadden we mensen die verschillende posities bekleedden over de Black Lives Matter-beweging met elkaar praten.
Degenen die een korte conversatie-ontvankelijkheidstraining kregen, werden door hun gesprekspartner gezien als meer wenselijke teamgenoten en adviseurs. Training bleek mensen ook overtuigender te maken in hun argumenten dan degenen die niet leerden over gespreksontvankelijkheid.
We vat deze conversatiestijl samen in het eenvoudige acroniem HEAR:
-
H = Hedge uw vorderingen af, zelfs als je heel zeker bent van je overtuigingen. Het signaleert een erkenning dat er enkele gevallen of sommige mensen zijn die het perspectief van je tegenstander zouden kunnen ondersteunen.
-
E = Benadruk overeenkomst. Vind een gemeenschappelijke basis, zelfs als u het niet eens bent over een bepaald onderwerp. Dit betekent niet dat je compromissen moet sluiten of van gedachten moet veranderen, maar eerder moet erkennen dat de meeste mensen in de wereld een aantal brede ideeën of waarden kunnen vinden om het over eens te worden.
-
A = Erken het tegenovergestelde perspectief. In plaats van in te springen op je eigen argument, besteed je een paar seconden aan het herhalen van het standpunt van de ander om aan te tonen dat je het inderdaad hebt gehoord en begrepen.
-
R = Herkaderen naar het positieve. Vermijd negatieve en tegenstrijdige woorden, zoals 'nee', 'zal niet' of 'niet doen'. Verhoog tegelijkertijd uw gebruik van positieve woorden om de toon van het gesprek te veranderen.
Meten van de voordelen van de tools in de praktijk
In een recente reeks studies, hebben mijn collega's en ik mensen aangeworven die voorstander waren van of aarzelden om zich te laten vaccineren tegen COVID-19. We koppelden vaccin-ondersteunende deelnemers aan de vaccin-aarzelende en instrueerden hen om hun partner te overtuigen om de injectie te krijgen. Voorafgaand aan de interactie hebben we de vaccinondersteuners willekeurig toegewezen om korte instructies te krijgen in gespreksontvankelijkheid of begeleiding, simpelweg om de beste argumenten te gebruiken die ze konden bedenken.
We ontdekten dat deelnemers die een paar minuten instructie kregen in gespreksontvankelijkheid, door hun tegenhangers als betrouwbaarder en redelijker werden beschouwd. Hun tegenhangers waren ook meer bereid om met hen over andere onderwerpen te praten.
In een volgende studie hebben we het concept van conversatie-ontvankelijkheid uitgelegd aan deelnemers aan beide kanten van het probleem. Alleen al de wetenschap dat ze in contact zouden komen met iemand die in deze techniek is getraind, deed beide partijen melden dat ze 50% meer bereid waren om een vaccingesprek te voeren. Mensen hadden er meer vertrouwen in dat hun gesprekspartner hen zou horen en waren minder bang dat ze een afwijzende eikel zouden zijn.
Gespreksontvankelijkheid kan helpen om beide partijen betrokken te houden. Wetenschapsfotobibliotheek via Getty Images
De bitterheid naar beneden halen
Deze aanpak kan met name nuttig zijn in gesprekken waarbij de ene partij zeer gemotiveerd is om deel te nemen en de andere minder. Wanneer dergelijke gesprekken controversieel worden, kan de minder gemotiveerde persoon gewoon weglopen.
Dat is een maar al te bekende ervaring voor ouders van tieners die een gevorderde graad lijken te hebben in het negeren van onwelkom advies. Zorgverleners staan vaak voor een vergelijkbare uitdaging wanneer ze patiënten proberen te overtuigen gedrag te veranderen dat ze niet willen veranderen. Op de werkvloer wordt deze last het meest acuut gevoeld door mensen lager in de hiërarchie die proberen hun mening te laten horen door hoger geplaatsten die gewoon niet hoeven te luisteren.
Gespreksontvankelijkheid is effectief omdat het de interactie minder confronterend en dus minder onaangenaam maakt. Tegelijkertijd stelt het beide partijen in staat om hun perspectief te uiten. Als gevolg hiervan geeft het mensen enig vertrouwen dat als ze een onderwerp van onenigheid benaderen, hun partner in het gesprek zal blijven en de relatie geen schade zal oplopen.
In de afgelopen jaren hebben veel wetenschappers in de sociale wetenschappen hun bezorgdheid geuit over het uiterlijk van Amerikanen onvermogen om met hun politieke tegenstanders te praten.
Maar de vaardigheden die democraten en republikeinen nodig hebben om met elkaar om te gaan, ontbreken evenzo in onze gezinnen en op onze werkplekken.
Ons werk aan gespreksontvankelijkheid bouwt voort op uitgebreid eerder onderzoek naar de voordelen van het tonen van betrokkenheid met tegengestelde perspectieven. Door ons te richten op taal die gemakkelijk kan worden geleerd en nauwkeurig kan worden gemeten, bieden we mensen een breed toepasbare toolkit om hun beste gespreksintenties waar te maken.
Over de auteur
Julia Minson, universitair hoofddocent openbaar beleid, Harvard Kennedy School
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Related Books:
De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde
door Gary Chapman
Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.
Klik voor meer info of om te bestellen
De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land
door John M. Gottman en Nan Silver
De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.
Klik voor meer info of om te bestellen
Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen
door Emily Nagoski
Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden
door Amir Levine en Rachel Heller
Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman
De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.
