Hoe de volwassene in de kamer te zijn tijdens het opvoeden van kinderen

Het is gemakkelijker om sterke kinderen te bouwen
dan om gebroken mannen te repareren.
             - FREDERICK DOUGLASS

Jaren geleden reed ik mijn zoon naar school toen een andere ouder, op weg naar dezelfde bestemming, een diabetische aanval had. Zich realiserend dat zijn onbewuste moeder niet zou kunnen voorkomen dat de auto uit de hand liep, haakte haar elfjarige zoon zijn veiligheidsgordel los en probeerde de auto in veiligheid te brengen. Toen hij zich realiseerde dat hij niet kon achterhalen wat te doen, rende hij zichzelf kronkelig terug in slechts enkele seconden voordat hun Suburban vier auto's sloeg - inclusief de onze. Zijn moeder werd wakker toen ze tegen een vangrail stortte. Gelukkig was geen van de elf mensen die bij het ongeval betrokken waren zwaar gewond.

Kinderen zijn bedoeld als passagiers. Ze zijn niet uitgerust om een ​​auto te besturen of een schip te bestormen door stormen - en zij weten het. Maar wanneer niemand op de bestuurdersstoel zit, proberen ze instinctief het roer over te nemen. Dat doen ze niet willen de leiding hebben; het is gewoon dat ze weten dat iemand moet zijn, omdat ze begrijpen dat het leven niet veilig is tenzij iemand bekwaam is achter het stuur.

Kapitein, advocaat, dictator

In mijn boek Ouderschap zonder machtsstrijd, Ik beschreef drie manieren waarop ouders met hun kinderen kunnen omgaan: zelfverzekerd en kalm de leiding hebben, onderhandelen om macht of hun kind bestrijden voor controle.

Ouders die kalm en zelfverzekerd de leiding hebben als de kapitein van het schip, komen over als duidelijk, liefdevol en in staat om goede beslissingen te nemen namens hun kinderen - zelfs als die beslissingen hun kinderen overstuur maken omdat ze niet kunnen krijgen wat ze willen. Wanneer we het schip overnemen, zijn we responsief flexibel, het kiezen van  hoe we omgaan met ons kind tijdens een van zijn stormen in plaats van reflexief reageren op basis van getriggerd gedrag dat we hebben geërfd van onze eigen opvoeding.


innerlijk abonneren grafisch


Hier is een kort voorbeeld. Je dertienjarige vraagt ​​of ze naar een feest kan gaan waar de enige supervisie een oudere zuster zal zijn die niet bekend staat om haar goed beoordelingsvermogen.

MOM: "Schat, ik weet dat je wilt gaan, maar helaas vind ik het geen goed idee."

DOCHTER: "Alsjeblieft, mam? Ik beloof dat er niets ergs zal gebeuren. "

MOM: "Oh schat. Ik weet dat het niet eerlijk lijkt, en ik weet hoeveel je wilt gaan doen, maar ik ben bang van niet. '

Mam is de Kapitein, blijk geven van empathie en vriendelijkheid, terwijl ze beslissend en duidelijk blijven. Afhankelijk van hoe vaak je kind gewend is aan je van gedachten veranderen of twijfelen, kan ze proberen je naar de volgende manier van interactie te leiden.

Wanneer ouders ruzie maken, machtsstrijd en onderhandelingen met hun kinderen, heeft niemand de leiding. Ik noem deze modus de twee advocaten. Kinderen duwen tegen hun ouders, ouders duwen tegen hun kinderen aan en de relatie is beladen met spanning en wrok. Hier is een voorbeeld:

DOCHTER: "Mam, je behandelt me ​​alsof ik een twee jaar oud ben. Je vertrouwt me nooit! "

MOM: "Je bent nooit gelukkig tenzij je krijgt wat je wilt! Carey's zus is onvolwassen en ik vertrouw haar niet om jullie in de gaten te houden. Ze zal waarschijnlijk gewoon een eigen feestje houden! Vorig jaar hoorde ik trouwens dat zij ... "Mama pleit voor haar positie, en haar kind debatteert meteen terug.

DOCHTER: “Dat is so niet waar! Ze kreeg de schuld van het roken van de pot in de schoolbadkamer, maar ze rookte niet eens! Ze was toevallig daar wanneer ze anders meisjes deden het! "

Dit soort ouder-kind interacties worden gekenmerkt door vechten, ruzie maken en onderhandelen.

Eindelijk, wanneer het kind degene is die de foto's maakt, voelen de ouders zich onbeheerst en raken zelfs in paniek, vooral als ze denken dat anderen hen veroordelen omdat ze hun kinderen niet goed beheren. Ze proberen de orde en controle te herstellen door hun kinderen te overweldigen met bedreigingen, steekpenningen of ultimatums, vergelijkbaar met hoe een tiran of despoot - die geen authentieke autoriteit heeft - controle door angst en intimidatie opeist. Ik noem deze modus de Dictator. Hier is een voorbeeld:

DOCHTER: "Je kunt gewoon niet accepteren dat ik je kleine baby niet meer ben. Waarom krijg je geen leven, zodat je kunt stoppen met het proberen om de mijne te controleren? "

MOM: "Dat is het, jongedame. Je waardeert nooit alle dingen die we voor je doen. Ik werk hard om voedsel op tafel te zetten, en je zegt zelfs nooit bedankt. Je bent geschorst!"

Zoals u kunt zien, gaat deze situatie snel achteruit, waarbij moeder snel haar houvast verliest en verschuift van Captain naar Lawyer en tenslotte naar de Dictator-modus gaat.

Als je in de Captain-modus blijft, moeten we het ons gemakkelijk maken om grenzen te stellen zodat we een ouder kunnen zijn met vriendelijkheid, duidelijkheid en vertrouwen.

Grenzen instellen

In mijn counselingspraktijk zie ik vaak welwillende koppels die toegewijd zijn aan het vermijden van de fouten die hun eigen ouders hebben gemaakt, maar die toegeven dat ze een enorm gebrek aan vertrouwen hebben als het gaat om het omgaan met uitdagende situaties.

"Is het goed als ik mijn veertien jaar oude experiment met het roken van de pot laat? Zijn vrienden proberen het allemaal. "

"Ik probeerde mijn zoon te annuleren World of Warcraft abonnement, maar hij werd zo woedend dat hij een gat in de muur sloeg! "

"Mijn kinderen worden kleine verschrikkingen als we gaan eten tenzij ik mijn mobiele telefoon aan hen overdraag. Moet ik toegeven om de vrede te bewaren? "

Onzeker van zichzelf en bang om grenzen te stellen, vertellen ze hun kinderen dat ze niet weten waar ze aan toe zijn, of misschien beter gezegd, dat ze gewoon bang zijn om nemen een tribune, anders zouden ze hun kinderen overstuur maken.

Wat ik interessant vind, is dat juist de kinderen die uitbarstingen hebben als ze hun zin niet krijgen bijna altijd verlangen naar hun ouders om een ​​echte verbinding en structuur te creëren. Soms, wanneer ik privé met jongeren als deze samenkom, vertellen ze me dat ze wensen dat hun ouders niet zo slap waren. En andere keren maken ze dit bekend door simpelweg positief te reageren wanneer iemand de limietinstelling combineert met een diepe en veilige bijlage.

HET PRAKTISCH MAKEN: Parenting with Presence in Real Life

Vorig jaar voor mijn verjaardag was het geschenk van mijn zoon voor mij een brief die hij over zijn kindertijd had geschreven, en bedankte me omdat ik hem had helpen uitgroeien tot de man die hij is en wordt. In de hele brief herinnerde hij zich keer op keer dat hij van streek was dat ik nee had gezegd tegen iets dat hij wilde of wilde doen. Vanuit zijn nu volwassen gezichtspunt, waardeerde hij dat ik bereid was geweest om mijn grond te houden over wat hij nu begreep dat niet in zijn belang was geweest.

Ik kan niet beschrijven hoe geraakt ik was door deze brief. Ik herinner me nog de tijden dat ik een impopulaire beslissing moest nemen over iets dat hij wilde. Als ik op het hek was, zou ik hem uitnodigen om respectvol te pleiten waarom mijn nee een ja zou moeten zijn. Soms overtuigde hij me.

Maar toen ik er zeker van was dat nee nee zou moeten zijn, ongeacht de woede of teleurstelling van mijn zoon, moest ik mijn instincten vertrouwen en het grotere geheel in de gaten houden, zelfs als het betekende dat ik die heerlijke glimlachen losliet die ik wist dat het mijne zou zijn als ik er gewoon in zou duiken.

Ik herkende ook dat mijn zoon - zelfs toen hij heel klein was - in elk opzicht mijn gelijke was, op zielsniveau. (In feite heb ik dat vaak gevoeld he was wijzer!) Maar ik begon te begrijpen dat kinderen iemand nodig hebben als een leidende, vaste aanwezigheid in hun leven, zelfs als het betekent dat ze niet toestaan ​​dat ze dingen doen die ze graag willen doen - zoals het kijken naar een film waarvan je weet dat ze ze zal geven ze laten nachtmerries achter of gaan op weg naar een feest waar geen toezicht door ouders kan zijn.

Het is niet eenvoudig om grenzen te stellen of onze kinderen teleur te stellen, maar misschien net als ik, zul je gaan zien dat het niet gaat over de vraag of we spirituele gelijken zijn met onze kinderen; dat is vanzelfsprekend. Het gaat over het feit dat we de plicht en de plicht hebben om de volwassen rol naar ons beste vermogen volledig te bewonen. Dit kan inhouden dat we ons ongemakkelijk of ongemakkelijk voelen over de woede van onze kinderen jegens ons. Maar we moeten die onaangename gevoelens niet vermijden door afstand te doen van de grotere behoefte die ze hebben - voor ons om liefdevol het schip kapitein te maken, hen door stormen en kalm water te sturen.

Kan ik de kapitein zijn en toch leuk zijn?

Kinderen zijn geprogrammeerd om van het leven te genieten. Godzijdank! Anders zou het een saaie en sombere wereld zijn, waarbij iedereen door de taken op hun takenlijst schuifelt, plichtsgetrouw de dingen controleert.

Denk eraan, een slinger zwaait van het ene uiterste naar het andere voordat het in het midden bezinkt. Het is heel gewoon dat het wat tijd kost om je favoriete plekje te vinden als het gaat om het bewonen van de rol van kapitein van het schip zonder het plezier van het leven met je kinderen op te offeren. Na verloop van tijd wordt het voor u prettiger om limieten in te stellen wanneer ze nodig en geschikt zijn, bijvoorbeeld wanneer uw kinderen willen spelen met lucifers of van het dak willen springen.

Mijn aanbeveling is dit: wanneer u te maken krijgt met een beslissing om flexibel of vastberaden te zijn met uw kinderen, pauzeert u en neemt u contact met uzelf op. Stem af op wat uw instinct u zegt, is de beste manier van handelen. Vertrouw jezelf.

Sta met vertrouwen in je Captain-rol. Je hoeft je moeder niet te worden of over te komen als een sergeant van het leger. Als het een goede dag is om een ​​ijsje te hebben voor het ontbijt of om een ​​verblijf in je pyjama voor de hele dag aan te kondigen, doe dat dan!

Het laatste wat ik wil is dat ouders mijn boeken lezen en denken dat ze moeten ophouden met goofy en luchtig te zijn met hun kinderen. Vergeet niet: hoewel kapiteins van schepen zelfvertrouwen uitstralen en weten hoe ze door stormachtige zeeën moeten navigeren, nemen ze ook passagiers mee voor een draai rond de dansvloer!

Kinderen herinneren ons eraan om het leven met grote passie te spelen, te ontdekken en te omarmen. Terwijl je met je kinderen de volwassene in de kamer moet zijn, laat dat nooit een einde maken aan het vullen van je dagen met plezier en plezier.

© 2015 door Susan Stiffelman. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,

Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Parenting with Presence: praktijken voor het verhogen van bewuste, zelfverzekerde, zorgzame kinderen door Susan Stiffelman MFT.Ouderschap met Aanwezigheid: Praktijken om bewuste, zelfverzekerde en zorgzame kinderen op te voeden
door Susan Stiffelman MFT.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Susan StiffelmanSusan Stiffelman is ook de auteur van Ouderschap zonder machtsstrijd en is het Huffington Postwekelijkse "Parent Coach" advies columnist. Ze is een gelicentieerde huwelijks- en gezinstherapeut, een gediplomeerde docent en een internationale spreker. Susan is ook een aspirant-banjo-speler, een gemiddelde maar vastberaden tapdanser en een optimistische tuinman. Gediagnosticeerd met het ADHD-label slaagt ze erin om meer te bereiken in een week dan velen dat doen in een maand, terwijl ze een regelmatige meditatiebeoefening houden en veel tijd met spelen doorbrengen. Bezoek haar website op www.SusanStiffelman.com.