Wanneer liefde zich tot Hatefully Ever After wendt

Er wordt vaak gezegd dat het tegenovergestelde van liefde geen haat is, het is onverschilligheid. Waarom zijn sommigen van ons dus schijnbaar wispelturig in ons vermogen om in een oogwenk over te schakelen van liefde naar haat? The Conversation

Om haat te begrijpen, moeten we eerst liefde (proberen) te begrijpen.

Psychologen zijn het er niet eens over eens dat liefde echt een emotie is. Sommigen beweren het is meer een vorm van tijdelijke waanzin, een zoete waanzin die ons in staat stelt om de tekortkomingen van onze geliefde in ieder geval lang genoeg over het hoofd te zien om ons voort te planten en, voor een paar gelukkigen, echt, diep, gek te blijven gehecht Tot de dood ons scheidt.

Liefde brengt zeker een sterke "benadering" -motivatie met zich mee. We worden bijna magnetisch aangetrokken tot nauw en intiem contact met onze geliefde. De fysiologie van liefde wordt goed begrepen - opgewonden hartslag, nerveus zweten, vurige ademhaling en een cascade van gelukkige neurotransmitters.

Eén aspect van verliefd worden kan ons zelfs helpen begrijpen hoe snel we kunnen overschakelen naar haat. In 1974 voerden onderzoekers een fascinerend experiment waarin ze jonge mannen vroegen een brug over te steken om aan de andere kant een praatje te maken met een aantrekkelijke vrouwelijke onderzoeksassistent. De ene brug was stabiel, de andere gammel. Mannen die de gammele brug overstaken (waardoor hun hartslag en ademhaling via angst verhoogden) waren significant vaker geneigd de onderzoeksassistent mee uit te vragen op een post-interviewdatum.

Deze studie werd geïnterpreteerd als het leveren van bewijs voor de Schachter en Singer-model van emotie - in het geval van een onzekere oorzaak van onze fysiologische reactie, zoeken we naar een grondgedachte voordat we onze subjectieve emotie 'voelen'.


innerlijk abonneren grafisch


In dit geval werd de adrenalinekick van de mannen echt veroorzaakt door de instabiele brug. Maar ze schreven hun fysiologische reactie ten onrechte toe aan de vrouwelijke onderzoeksassistent, omdat ze dachten dat ze zich tot haar aangetrokken voelden.

Met andere woorden, liefde kan gewoon een enorme toeschrijvingsfout zijn. Vandaar het advies van datingexperts om je persoon van interesse mee uit te nemen op een "opwindende" date - in feite om ze voor de gek te houden door te denken dat de emoties die ze voelen een reactie zijn op al je opwindende kwaliteiten, in plaats van bungeejumpen van een klif.

Omdat de fysiologie die ten grondslag ligt aan liefde en haat sterk op elkaar lijken (verhoogde hartslag, ademhaling enzovoort), kan een simpele waarnemingsverandering iemands object van verlangen veranderen in object van spot. Vandaar ons collectieve begrip van die snelle omschakeling die kan leiden tot 'misdaden uit passie' of 'haat-liefdeverhoudingen'.

neurologisch, onderzoekers hebben gevonden een uniek activiteitspatroon voor haat in de hersenen dat verschilt van het patroon voor liefde. Bij deze activiteit zijn delen van de hersenschors betrokken die verantwoordelijk zijn voor planning en organisatorische vaardigheden.

In de liefde zijn grote delen van de hersenschors gedeactiveerd; in haat worden alleen kleine onderdelen gedeactiveerd. In de liefde sluiten individuen misschien negatieve oordelen af; in haat zouden individuen hun vermogen tot zelfreflectie kunnen afsluiten.

Haat heeft ook een “benadering” motiverende basis gericht op het devalueren, verminderen of vernietigen van andermans welzijn. Haat wordt aangewakkerd door woede, met als belangrijkste doel het verwijderen van een waargenomen obstakel, zoals de gehate ander.

Cognitieve attributies naar verluidt haat in stand houden via morele oordelen dat de gehate ander slecht is. Onderzoek suggereert dat haat zou kunnen dienen als een zelfbeschermend mechanisme dat onzekerheden maskeert die voortkomen uit een gevoel van hulpeloosheid en zwakte. psychologische bescherming bieden.

Haat is soms de reactie op mensen van wie we hebben gehouden en waarin we hebben geïnvesteerd, wat zich manifesteert wanneer een overeenkomst die essentieel was voor het onderhoud van de relatie wordt verbroken, zoals scheiding.

Maar wat gebeurt er als de haat na verloop van tijd niet afneemt? Zou het kunnen dienen als een bizarre vorm van gehechtheid? Zou haat zelfs kunnen dienen als een poging om een ​​band (hoe disfunctioneel ook) met een voormalige geliefde in stand te houden, bijvoorbeeld door piekeren, stalken of beledigend gedrag?

Deze eigenaardige, aanhoudende haatdragende gehechtheid aan een vorige partner veroorzaakt ernstige problemen in onze samenleving. In 2015 waren dat er 23,063 echtscheidingen in Australië waarbij 42,303 kinderen betrokken waren. Aangezien de meerderheid van de ouders in staat is om hun scheiding achter zich te laten, blijft ongeveer 10% tot 15% verwikkeld in een conflict.

Deze minderheid naar verluidt verbruikt naar schatting 90% van de gerechtelijke middelen en kan betrekking hebben op rechtszaken, het achterhouden van kinderen, kleinering, betrokkenheid van de kinderbescherming of andere verwante gezinsondersteunende diensten, het achterhouden van financiële middelen en moeilijkheden bij gedeeld ouderschap.

Wat haat doet op het punt van scheiding is duidelijk - het primaire doel van het in stand houden van haat daarbuiten is onbekend.

Een ding dat we wel weten, is dat er nooit iets goeds voortkomt uit haat. Vaak resulteert dit in een verlies-verlies situatie. Of, zoals Martin Luther King treffender opmerkte:

Haat is net zo schadelijk voor de hater als voor de gehate. Net als een ongecontroleerde kanker tast haat de persoonlijkheid aan... Haat is een te grote last om te dragen.

Over de auteur

Rachael Sharman, hoofddocent psychologie, Universiteit van de Sunshine Coast en Leanne Francia, promovenda, Universiteit van de Sunshine Coast

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Related Books:

at InnerSelf Market en Amazon