De wind van Grace blaast altijd,
we hoeven alleen onze zeilen op te steken.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Er is gezegd dat alles wat ons brengt om de essentiële waarheid van onze levens onder ogen te zien, "genade" genoemd kan worden. Vaak neemt de genade een vorm aan die meer als een vloek dan als een zegening voelt. Het kan een levensbedreigende ziekte zijn, het verlies van een familielid, ontslag van een baan, de kinderen die het huis verlaten (of terugkomen), echtscheiding, een ernstig ongeval of een aantal mogelijke crises die kunnen worden aangetroffen in iemands leven.

Het is vaak pas als we uit onze gedachten gaan met pijn, angst, verlangen, woede, verdriet, verwarring of zelfs vreugde, dat het ervaren van de genade die ons bevrijdt van de tirannie van de angstige geest mogelijk wordt. Mijn jaar van depressie en Linda's jaar van kankerbehandeling zorgden voor de gratie die me op mijn knieën bracht. Hoewel ik indertijd alles had gegeven om deze crises te vermijden, zie ik nu dat het leed dat ik doormaakte een minuscule prijs was om te betalen voor de voordelen van de uitkomst.

Hoe kun je de waarde van vrijheid, innerlijke vrede of het vermogen om diepe liefde te ervaren kwantificeren? Vanuit mijn huidige perspectief kan ik me geen prijs voorstellen die te hoog zou zijn om voor deze geschenken te betalen. Hoewel ik in die tijd alles zou hebben gegeven om deze beproevingen te vermijden, voel ik me vandaag alleen maar dankbaar.

Tegenwoordig doordrenkt dankbaarheid mijn gevoelens voor Linda. Dit gevoel is heel anders dan de schuld en afhankelijkheid die ik voelde toen ze depressief was. Ik heb nu een idee van hoe Linda leed door mijn onderbewustzijn en egocentrisme. Ik ben ook gaan begrijpen hoe mijn angst en niet-genezen wonden, in plaats van een elementaire tekortkoming of tekortkoming in mezelf, mijn destructieve acties hebben gedreven. Deze erkenning heeft me geholpen om vergeving voor mezelf te vinden en wroeging en zelfbeschuldiging te vervangen door acceptatie en mededogen, twee kwaliteiten die ik nu vollediger kan voortbrengen in mijn relatie met Linda en ook met anderen.

Ik ben Linda dankbaar dat ze in mij zag wat ik niet in mezelf kon zien en dat ik erin kon blijven hangen zelfs ondanks haar eigen pijn, ondanks goedbedoeld advies van een paar van haar vrienden om uit het huwelijk te stappen. Ik ben dankbaar voor de visie die ze had over een leven dat heel anders is dan alles wat we samen hadden gekend, anders zelfs van alles dat ik me voor mogelijk had gehouden. Gelukkig was de visie van Linda minder beperkt dan de mijne.

In de werkelijkheid van de wereld die we vandaag delen, geeft geven aan Linda mijzelf. De ervaring van opoffering is er een die vaak voor mij aanwezig is, maar niet vanuit het perspectief van een martelaar. In de letterlijke definitie van het woord, is opofferen "heilig maken". Er is geen gevoel van verlies bij die gelegenheden dat ik ervoor kies om mijn voorkeuren ten gunste van Linda te negeren, alleen een gevoel van geven aan mezelf door bij te dragen aan haar geluk . Ik weet en vertrouw erop dat zij hetzelfde voor mij doet. De dagen om te scoren op wiens beurt het is om af te zien van hun voorkeuren voor de ander zijn allang voorbij.

Niet langer bereid om met een gesloten hart te leven

Toch hebben we tijden waarin ons leven samen iets anders is dan een gelukzalige verbintenis. We blijven heel verschillende mensen met verschillende temperamenten, disposities en standpunten. Af en toe ontstaan ​​er verschillen die zich niet gemakkelijk lenen voor oplossing, maar ik kan niet lang boos blijven, niet omdat het verkeerd is, maar omdat ik niet meer in staat ben om te tolereren met een gesloten hart te leven.

Verschillen worden zelden meer conflicten. Onze toewijding om dingen uit te werken op een manier die zowel respectvol als eerlijk is, is een uitdrukking die niet verplicht is, maar veeleer een begrip dat anders doen schade aan onszelf en aan elkaar toebrengt. Hoewel verschillen niet noodzakelijk conflicten betekenen, moeten ze wel worden uitgewerkt. Soms kan dit eenvoudig worden gedaan door hun bestaan ​​te erkennen. We kunnen het ermee eens zijn dat we het oneens zijn en dat doen we vaak.

Deze eenvoudige bevestiging vertegenwoordigt vaak de eerste stap in een proces dat leidt tot een dieper begrip. In staat zijn om diep en aandachtig naar elkaar te luisteren is voor ieder van ons belangrijker geworden dan het winnen van een argument of het domineren van de ander. We worden ons beiden steeds meer bewust van de schade veroorzaakt door meedogenloze machtsstrijd en de prijs die we elk betalen als we spelen om te winnen in plaats van te begrijpen.

Leven met onze ogenschijnlijk onverzoenlijke verschillen

Wat ik beschouw als een van de grootste prestaties die Linda en ik in onze negenenveertig jaar samen hebben bereikt, is niet de oplossing van onze verschillen, maar het vermogen om te leven met degenen die onverenigbaar lijken. We hebben allebei ontdekt dat zelfs vrede een te hoge prijs kan hebben. Sommige dingen zijn de moeite waard om voor te vechten, de moeite waard om te verdedigen. Als vrede ten koste gaat van iemands waardigheid, zelfrespect of integriteit, is het helemaal geen vrede, alleen een ongemakkelijke wapenstilstand die op een bepaald moment onvermijdelijk zal afnemen. Weten hoe je vakkundig en respectvol met elkaar kunt omgaan, zelfs temidden van verhitte emoties en wanneer je moet loslaten, is een essentiële vaardigheid voor elke zinvolle relatie. We hebben allebei veel geleerd over dit onderscheid door de jaren heen.

Van tijd tot tijd hebben de deelnemers aan onze workshops hun bezorgdheid uitgesproken over het feit dat zonder het streven naar dominantie de meeste huwelijken kenmerkt, het misschien saai wordt. Ik vertel hen dat onze relatie allesbehalve saai is. Linda en ik stellen voortdurend de vraag: "Hoe kunnen we dit werk voor ons beiden nog beter maken?" En geen van ons is bereid om genoegen te nemen met iets minder.

In plaats van elkaar als tegenstanders te beschouwen die strijden om schaarse middelen, iets wat we vele jaren hebben gedaan, waarderen we elkaars geluk net zoveel als het onze. Als iets saai en saillant is, zit het vast in de repetitieve, defensieve houdingen die leiden tot het herhalen van voorspelbare en frustrerende scenario's.

De connectie die Linda en ik nu delen, is zo dichtbij dat we soms elkaars gedachten kunnen lezen en elkaars gevoelens kennen zonder dat er een woord wordt gesproken. De ironie is dat ik door deze opmerkelijk intieme verbinding een mate van persoonlijke vrijheid ervaar die ongekend is in mijn leven. Het vertrouwen dat Linda en ik nu delen heeft het voor ons allemaal mogelijk gemaakt om de vele vormen van controle die we in het verleden over elkaar uitoefenden, vrij te geven. In afwezigheid van de manipulatieve strategieën die voortkomen uit onze eigen onzekerheid, is er binnen ons en tussen ons een plek van enorme ruimtelijkheid ontstaan. Deze opening is de plaats waar vrijheid en betrokkenheid samenkomen.

Stap weg van Codependency: geven en ontvangen

In het verleden was mijn liefde voor Linda aangetast en verminderd door de schuld en wrok die de bijproducten zijn van relaties met codependenten. Uit de privé en gedeelde hellen die we ervoeren, vonden zowel Linda als ik delen van onszelf die we eerder hadden verstoten of waarvan we ons niet bewust waren. Toen ik deze verborgen aspecten van mezelf begon te verwerken, werden Linda en ik minder gepolariseerd in onze behoefte aan verbinding en afgescheidenheid. Toen ik mijn behoefte aan nabijheid erkende en de moed vond om het risico te lopen emotioneel kwetsbaar te zijn bij Linda, accepteerde ze meer haar eigen schaduwkant, inclusief de delen van haar die privacy, afzondering en eenzaamheid waardevol vonden.

Naarmate we allemaal vollediger werden, verminderde onze afhankelijkheid van elkaar om eenieder van ons in balans te brengen, evenals de wrok en angst die gepaard gaat met elke relatie waarin elke persoon de macht heeft voor het gevoel van welzijn van de ander.

Pas toen Linda en ik door de lessen van onze beproevingen heen waren, werd ons huwelijk echt liefhebbend. Terwijl we allemaal geheeld zijn in onze heelheid, is ons vermogen tot liefde gegroeid. Ik kan nu niet alleen meer onbaatzuchtig aan Linda geven, maar ik kan ook de geschenken ontvangen die ze mij genadiger schenkt. Ik voel me waardig haar aanbod te accepteren in de vele vormen waarin ze komen: een speciaal geschenk wanneer er geen gelegenheid of "reden" voor is, een favoriet gerecht met liefde bereid, een ongevraagde "ik hou van jou", een onverwachte backrub, een compliment , aanmoediging om tijd voor mezelf te nemen, en honderden andere geschenken die constant op mijn weg lijken te komen.

Ik voel het ook aan Linda te geven en ik vind het leuk om nieuwe en creatieve manieren te bedenken om haar te verrassen met onverwachte geneugten. Ik geef haar niet langer uit plichtsbesef, schuld of verplichting. Ik geef uit een diep verlangen om mijn liefde te uiten. Ik geef omdat ik niet langer verteerd ben door begraven wrok en onvervulde verwachtingen. Ik geef uit de vreugde die ik ervaar in het geluk van Linda. Ik geef omdat ik vergroot en niet minder ben in dit proces, en mijn geschenken aan haar zijn geschenken voor mezelf.

Verrukking in het proces van geven heeft mijn vermogen tot vrijgevigheid in het algemeen versterkt. Door meer genereus te worden, heb ik ondervonden dat mijn niveau van vertrouwen in mezelf, maar ook in de wereld, is gegroeid en verdiept. Ik merk dat ik minder bezig ben met het krijgen en meer vertrouwen dat aan mijn behoeften zal worden voldaan, hoewel niet noodzakelijkerwijs zonder inspanning van mijn kant, en niet altijd op mijn voorwaarden.

Ik heb een vreemde paradox ontdekt tijdens het leren kennen van de kracht van vrijgevigheid. Toen ik leerde om eigenbelang opzij te schuiven om dieper af te stemmen op Linda's realiteit, heb ik een bevredigender soort welzijn ervaren dan dat wat voortkomt uit de vervulling van egoïstische verlangens. Totdat ik uit mijn egocentrische cocon werd gestoten, was ik niet in staat om de vervulling van mijn diepere verlangens te ervaren. Toen was ik verslaafd aan de behoefte om bevrediging te zoeken van de oppervlakkige behoeften die me leeg hielden omdat mijn hart grotendeels gesloten was.

De liefde van het heilige partnerschap uitbreiden

Mijn huwelijk is een heilige samenwerking geworden waarin ons gedeelde doel niet langer in de eerste plaats het zoeken naar emotionele of seksuele bevrediging is. Het is eerder een arena waarin we de liefde die tussen ons ontstaat ook kunnen uitbreiden met anderen. Onze kinderen en kleinkinderen zijn de meest directe weldoeners en hebben bijgedragen aan dit proces. Getuige zijn van de metamorfose van ons huis van een plaats van verdriet en lijden in een liefdevol heiligdom was voor mij het meest wonderlijke deel van deze transformatie. Het emotionele klimaat van ons huis wordt momenteel gekenmerkt door gelach, respect en warmte.

We hebben een aanzienlijk verlaagde drempel voor de onenigheid en het conflict dat we gebruikten om te zien als 'normaal' voor een gezin. Wat eerder werd gerationaliseerd als legitieme vormen van zelfexpressie, waren in feite pijnkreten van onopgeloste onenigheid en onvervulde behoeften. Wat ik had gerechtvaardigd als vitaliteit en passie had meer te maken met het drama en de intensiteit die voortkomen uit een staat van langdurig ongeluk en berusting.

Het leed dat de norm in het gezin was, is nu de uitzondering en onze intolerantie voor vermijdbare nood is een krachtige motivator geworden voor het oplossen van onze verschillen. We zijn allemaal grotendeels hersteld van de desensitisatie die het gevolg was van het leven in een emotioneel vluchtige of onstabiele omgeving.

De effecten van de fundering van stabiliteit die Linda en ik hebben opgebouwd, zijn overgeslagen naar andere systemen in ons leven: familie, familie, werk en gemeenschap. Ik concentreer me niet langer op de "tekortkomingen" en "tekortkomingen" van anderen en focus in plaats daarvan op mijn eigen werk. Door mijn aandacht af te leiden van mijn oordeel van andere mensen, lijken de problematische aspecten van hun persoonlijkheid te verdwijnen. Niet dat iedereen anders aan het veranderen is, maar dat ik anderen niet langer bekijk vanuit het perspectief van wat er mis is met hen. Onderschat de kracht van deze verschuiving naar zelfverantwoordelijkheid in plaats van te proberen anderen te corrigeren, is onmogelijk.

Sommige dingen zijn belangrijker dan "Weten"

Ik heb zoveel geleerd in de loop van de zoete en tumultueuze tijden van ons huwelijk, maar de les die voor mij opvalt is dat ik het gewoon niet weet. Ik weet niet hoeveel tijd Linda en ik nog hebben om samen door te brengen. Ik weet niet hoe we door de hel zijn gekomen. Ik weet niet welke andere uitdagingen mij wachten en wie ik zal worden om ze te ontmoeten. Ik weet niet waarom ik zoveel geluk heb en wat ik heb gedaan om het te verdienen.

Een van de weinige dingen die ik weet is dat sommige dingen belangrijker zijn dan weten, en dit is wat Linda me heeft geleerd: dat zaken van het hart niet minder belangrijk zijn dan zaken van de geest. Ze kent dit haar hele leven.

Ik kende het, vergat het en herinnerde het me daarna opnieuw. Wie weet? Ik zal het misschien weer vergeten. Als ik dat doe, heb ik tenminste deze keer gehad, deze zoete kostbare tijd, hoe kort het ook was, waarin ik een schip bestreek Grace, en de winden vulden het golvende zeil.

 © 2018 door Linda en Charlie Bloom.
Overgenomen met toestemming van de auteurs.

Artikel Bron

Dat wat ons niet doodt: hoe één stel sterker werd op de gebroken plekken
door Linda en Charlie Bloom.

Dat wat ons niet doodt is het verhaal van de tien jaar durende reis van een paar die hen door een reeks beproevingen leidde die hun familie kreupel maakten en bijna hun huwelijk vernietigden. Opgeleide als psychotherapeuten en praktiserende relatietherapeuten, vonden zowel Charlie als Linda dat hun professionele training niet genoeg was om hen te bevrijden van de uitdagingen die ze tegenkwamen. Het proces van hun wonderbaarlijke herstel leest als een meeslepende roman. The ontvouwen verhaal van de Blooms biedt de essentiële stappen die nodig zijn om het leven terug in een falend huwelijk leven en verhuizen naar een diepe, liefdevolle verbinding die zelfs de dromen overtreft die elke partner had durven hopen te vervullen.

Klik hier voor meer info en / of om dit paperback boek te bestellen of koop het Kindle-editie.

Over de auteurs

Linda Bloom, LCSW en Charlie Bloom, MSW, getrouwd sinds 1972, zijn bestsellerauteurs en de oprichters en codirecteurs van Bloomwork. Ze zijn opgeleid als psychotherapeuten en relatietherapeuten en sinds 1975 werken ze met individuen, paren, groepen en organisaties. Ze hebben lezingen gegeven en lesgegeven aan kennisinstituten in de VS en hebben seminars over de hele wereld aangeboden, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarken, Zweden, India, Brazilië en vele andere locaties. Hun website is www.bloomwork.com.

Meer boeken van deze auteurs

at InnerSelf Market en Amazon